一个人，没有家没有亲人没有丈夫也没有孩子，一个人在一个不算是故乡的小城里，跟一些从土里挖出来的泥雕木偶打交道。那样强烈的爱和恨我不想再有，也不会再有，我再也受不了。如果我真的要找一个丈夫，我打算非常理性地选择一个，找一个终身相守的伴侣。爱情，我已经经过，知道是怎么一回事，这已经足够了。真的，我不愿意谈爱情，谈到这两个字都有一种亵渎的感觉。在现今的时代，爱情是什么？可能没有几个人能够回答。
他真的很有风度，个子高高的，总是那样显得神清气爽。你想，看到一个那么年轻那么有精力那么有学识的男人，走在大学校园里的那一大片阳光底下，很难叫女孩子没有一些痴痴的想法。我还留着他的一张照片，照片上他望着我，依然的神清气爽风姿勃勃，看着那停留在过去时空的眼神，我觉得是一种很复杂的神情，也许是我的心理很复杂。每天晚上我看着他看着这张照片才能睡觉，睡梦里的心像被刀尖那样地扎。
最后分手是他提出的，当时我修完硕士研究生的学业。他对我说他不同意我在本校继续报考博士生，他说他的妻子这一年就要调到这个学校工作，他不愿意他生活中的两个女人纠缠在一起。“对大家都不好”他说，他说这事总归要有个了结，他认为这是一个最佳的时机。他说如果我愿意走他一定推荐我到另外的好的院校就读，当然还得看我的考试情况；如果我不走，最后绝对对谁都没有什么好处。他让我好好地想一想，不要情绪冲动，一定要冷静考虑。他让我一下子明白了他的暗示，几天前学校内传言他有升迁的可能。我像被锤子击了一下，脑子里一片空白，虽然我知道我和他这样的关系分手是迟早的事，但是一旦落在身上，还是有些承受不住。他冲了一杯糖开水逼着我喝下去，我竟然乖乖地喝了，我像个木头人了，坐在那里，呆呆的，没有眼泪。当我明白过来，我第一个念头就是去死，我冲进厨房去拿了一把水果刀就往自己胸口上扎，我只知道当时那个地方感觉最痛苦，非得扎一刀才解恨。他的力气大得多，一把夺过刀子扔到了窗户外边，然后狠狠地抽了我一个耳光。我好像清醒了一点，坐在地板上大声哭出来。他拿手捂住我的嘴，说：“小点声！你想带累我们两个人一道去死？”那一晚上他不敢放我回宿舍，怕我做傻事。于是他破天荒地留了我一个晚上。我不敢大声哭，再说那时候我又不想哭了。那一个晚上我都没有睡着，他实在熬不住地睡着了，我静静地看着他睡着的样子，忍住心里的疼，把嘴唇都咬出血来。我想我再也不可能看到他熟睡时的姿态了，有多少次我就是这么静静地看着他沉沉地睡去。当你爱一个男人的时候，即使在他的身边任何事也不做，只是看着他，也会觉得好幸福。今天我知道了这个男人的冷酷和别的男人没有两样，但是不幸的是我依然爱他，而且，很爱，很爱。我宽慰自己，我想，好像是别人的一件东西，我偷了过来，整整的两年，现在是物归原主的时候了。在这两年之中他对我还算是不错，知识教给我了，思维方法教给我了，还给我了他的爱（虽然我也清楚那只不过是相互间的一种需要），我没有什么可抱怨的，我觉得我应该知足。再说，该停止的时候不停止，闹僵了又有什么意思？第二天早晨我离开他，我向他保证不哭不闹，并且马上离开这所学校这个城市。他低下头抽烟，然后对我说：“我会想你，我知道你对我好。”他的眼睛躲着我的眼睛。
也羚最后说：“这就是我的故事，没有什么太新奇的情节，是不是？”她说她没有继续读书，分配回来到了这个小城，平静地工作了好多年，再也没有过恋爱。目前她只是想在她所熟悉的领域里搞出一点研究成果，她之所以没有垮掉大概是由于自己从来都有自己的喜好，就是对于自己所学的专业。“虽然是古董，但是研究起来没有止境。”她说每当她看到博物馆里的那一尊来自古印度的湿婆神像，都会产生一种奇怪的抑郁的心情。一个能够执掌毁灭和创造的神，一个能够操纵*和欲望的神。独自面对这一尊半男半女的塑像，她会觉得不能自持，对于她目前这样的一种生活状态的选择。但是她说她害怕接触爱情，也不觉得有谁值得她去爱，“爱就是毁灭，”她认为这就是那一尊神像给她的启示。“一次一次地受到伤害，心上就像有一个伤口，动一动就会流血。”她说。但是她仍然愿意有一个家，有一个爱她的男人，她说她仍然愿意努力地去寻找。 直到今天也羚也没有结婚。
我谈到我的看法，我说爱情和婚姻不应该完全混淆，一个人一生可以爱很多次，但是婚姻最好一次。爱这种感情可遇而不可求，但是婚姻却是一种寻求和选择的结果。爱就必须承受一切后果。爱情是受苦，婚姻也是，人生本来就是一种苦痛。我说，爱一个人总是很美好的，不管这个人值不值得你去爱，想想看，如果他能唤起你一段感情，那么这一段感情对于你来说也许有着一生一世的意义——在你和他之间，你可以这样认为。也羚说她同意我的话。
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第四个故事：他说：你是我遇到的最好的东方女人（1）
卓小力
三十七岁
外语系本科毕业
北京某合资公司雇员后出国
其实我和我妈也一样，命不好，可能这一辈子我是不会结婚了。他找了一个年龄比他大的女人，那女人能为他在国外办担保。不同国籍的男女相处起来要容易一些，这是我的感想。性对他们那个国家来说是最不在乎的，如同口渴了喝一杯可口可乐。又一个和我好过的男人离开了我，我开始怀疑我是不是留不住男人，也许我不能使他们永久地爱我。
不久前有朋友从北京回来，告诉说卓小力已经出国了两年，由她所在公司派往美国西雅图子公司任职。我想起了这个北京女孩，高高的个子，长长的披发，一件T恤衫，一条牛仔裤，这是她居家的打扮。那一年在北京，我在她家住了两天，我们一间小房，熟悉了之后无所不谈。那年她刚刚应聘到一家合资公司工作，她学英语，担任翻译。开始我和她并不认识，我和她的母亲很熟，她母亲在一个机关搞研究工作，是一个待人很热情的老人。
那是一间由四合院改建的居民房，本来很轩敞的，几进几间，规规矩矩的，可能还有前院后园什么的。但是经后来那么一改造，东边搭西边盖的，乱七八糟地住上了好多人家，挤挤攮攮的，就不像个样子了。卓小力家的房子还算宽敞的，小三间，坐北朝南，光线还不错，门口还有一小块长方形的地养了几盆花花草草。她说：“我妈特爱侍弄这个，也不管它是个什么品种，只要是长叶子的都行。”
早起上班，小力打扮得挺正规，西服套裙，长统丝袜，高跟鞋，挺庄重。只是头发依旧披着。这种装束使她显得秀丽得多。那一年她二十八岁，家里就她和她的母亲。父亲和她母亲离了婚之后，搬到另外的地方去住了。晚上，我和小力一个铺，谈了很多天南海北之后，谈到了她的个人的生活。
她问我，女人非得找一个男人吗，一个人过一辈子到底行不行？一些很孩子气的问题，当然，我知道，即使有这些孩子气的问题的人，并不代表他们的心态就是没有成熟的。这只不过是些放出的氢气球，探探风向而已，之后才可能出现一些实质性的东西。当然这也是她孩子气的性格的一方面。
我不相信婚姻，例如我爸和我妈，那么些年，说散就散，想想多没意思。夫妻之间不说是有爱情吧，但感情应该还是有的吧？我小的时候就看见他俩过得很别扭了，进出一个屋子你不理我我不理你，我觉得奇怪，但是那时候小，不懂事，没敢问。直到长大了他俩办了离婚手续我才敢问，是妈妈告诉我的，说得也不那么详细，我觉得她特别不愿意提这事，这事给她的打击挺大的。是由于*引起的，*时期我太小没什么记忆。我妈因为出身问题受到冲击，，这倒没什么，那年头谁都经历过。可是我爸太对不住我妈，他写了检举我妈的书面材料。这是妈告诉我的，为这个我妈说一生一世也不会原谅他，是旁人也就罢了，偏偏是同床共枕十多年的夫妻。至于我爸为什么这样做，他从来就没有解释过，打从我记事，他就耷拉着脸，一句话也不说地在这家里出出进进。他们俩分着做饭做家务，一人做另一人就在屋子里或者小院子里蹲着，饭熟了，叫一声：“吃饭了。”就出来一块在小桌子上吃饭。吃饭的时候没人说笑，埋头往嘴里扒拉。如果我想说说学校的事或者同学的事，我一个人说，也没有谁来应合。我就是在这样的一个家里长大的。大了之后，知道了一些事之后，我不知道我该怨恨谁或者同情谁。妈妈照顾我的时候多，后来我一直也是和妈一块过，照理说来我应该同情妈恨我爸，但是我怎么也恨不起来。爸爸话不多，但是他喜欢我，我知道，小时候上学多半是爸爸接送，遇到风雨天下雪天他就背着我抱着我。他从家里搬走的那天（因为这房是我妈单位分的），我已经读高中了，他提着一只木头箱子背着一个帆布挎包，从这屋子里往外走，刚好我中午放学回家碰上了。我不知跟你怎么形容我那一时间的心情，直到今天想起来都不好受。他人已经老了，背已经有点佝偻了，两鬓也斑白了，他往外边走，看见我放下了箱子，他抬手想摸摸我，半道里又放下来，可能他觉得我已经长成大女孩了，那几年我的个子长得特别快。就这样他望着我，半晌，说：“好好跟你妈过……”就这么走出了这间大四合院。妈坐在屋里没有吭声，我看见妈妈也老多了。他俩不和了这么些年，从一九六七年开始，就这么僵持着，直到一九七八年我妈重新分配到机关工作之后才分手。那天，没有人给我做饭，我自己在炉子上煎饼子。 。。
第四个故事：他说：你是我遇到的最好的东方女人（2）
其实我和我的妈一样，命不好，可能我这一辈子也不会结婚了。这个年龄说老不老，说年轻好像也不年轻了。你可能觉得好笑，觉得我太暮气沉沉。不是这样的，人哪，哪有不愿意在人面前显得年轻些幼稚些的，那样也讨人喜欢些。但是我觉得我经历得已经太多了。我妈说把男人看透了。刚开始我不信，我想，就因为我爸有点对不住她，就把天底下的男人都拿这一句话来概括？后来几年我信了我妈这话。
读大学的时候有一个要好的男孩。我们好得不得了，都快谈婚论嫁了，那时我们临近毕业。可能是生长在一个缺损的家庭，没有了爸爸，我对男孩子特别的依恋。在大学里，人家谈恋爱像好玩似的，今天好明天吵，关系不容易长久。我不一样，和这个男孩好了，就拿定主意一条心地准备跟他。他也对我不错，喜欢我，宠着我，他是一个很会照顾人的男孩子。父母长年在外地工作，是桥梁工程师。他从小就学会做家务，心挺细的。我是一个大大咧咧的人，我俩在一起处得挺好。商量了，只要毕业，在北京找到了工作，我们马上结婚。这并不很难，我俩的家都在北京。
毕业那年，很不走运，那一年的学生特别难分配，工作也不太好找。我学外语，依靠母亲的关系很快在一家机关附属的电脑公司担任外文翻译。他学文学，很多单位的文职人员都人满为患。跑了几个月，他有些灰心了。那一年的春天，北京的风沙厉害得不得了。我和他在长安街上无目的地走，狂风夹着黄沙刮过来，天和地都昏朦朦的，对面几乎看不见人，风衣上裹着厚厚一层黄土。那一段日子，他颓丧极了。
有天我在班上，他打电话给我说有人给他介绍工作，是一家独资公司。我真为他高兴。后来他的工作渐渐地忙了，打电话给他总是说是有应酬。我想人家外国老板比不得我们吃大锅饭的，也就没什么怀疑，就这样我俩的来往也就淡了。虽然我总是惦着他，但是，主动约过好些次之后，我想，我总是一个女孩子吧，老这样，日后结了婚还拿什么威风制住自己的丈夫呢？我不取电话他也没有电话来。我心里开始着急起来。
那一天晚上我打他家的电话他不在，不知为什么我一定想见到他，心里像长出一只小手在抓挠得慌。我转了好几道车，老远地赶到他那儿，窗户是黑的，我上楼敲门没人应，我又下楼等，他家住九楼，没有电梯。天冷，滴水成冰，我站在居民楼外面的马路边，一边跺脚一边往手上哈气，那晚上大概是零下十几度吧，不记得了。我只记得没下雪，干冷干冷的。最后他回来了，不用说你也猜得到，不是他一个人，他和一个女的，依偎着，帽子和围巾遮着脸我看不清，但是他我总是不会错认的吧，他走路的样子，他的身影，他轻轻地咳嗽的声音，一切都太熟悉。但是，不是他一个人，那女的比他矮得多，好像裹着一件长大衣。他和她相拥着往黑暗的门洞进去了。我站在旁边一动都没动，傻子一样，好像是某个电视剧或者电影里的相同的相似的场景。不过没有摄影机来给我推一个大特写，没有眼泪的一张脸，被冷风都冻得麻木了，一直麻木到心里去。我仰起脸看见他家的卧室里亮起了灯，那一盏灯是我熟悉的，蓝色的瓷瓶子灯座，淡黄色绢丝灯罩。我悄悄地走了，回家用大羽绒被焐着，身子一晚上也没焐热。
第四个故事：他说：你是我遇到的最好的东方女人（3）
年轻的时候傻得厉害的地方是非得让他说个水落石出。我真的不甘心，好了这么多年，相互之间几乎就是你中有我我中有你，一点儿嫌隙都没有，怎么会出现这样的事？是的，我们没有什么山盟海誓，都二十世纪末了，谁还来那中世纪的那一套，我想只要我们俩好，旁的附加的东西算什么？我哪里能够想象得到，这么好这么亲昵的感情怎么可能在一朝一夕之间就消失了呢？我不愿相信。是一个小咖啡屋，很暖和，也有音乐，那一年最时髦的美国电影《幽灵》的主题歌，后来这首歌唱腻了唱烂了，后来，不论在什么地方什么场合，只要听到了这首歌，我不是站起来走开就是上前去把音响关掉。对这首歌我非常过敏，它对我，具有极大的讽刺，我是这样觉得。
那天就在这首歌的音乐里，我和他最后一次坐在一起。开头他什么也不说，坐着，赌气似的。男人被人揭了底就恼羞成怒，那神情就像是别人得罪了他似的。我让他说，我和他，我们俩人准备怎么办？问他考虑了没有？他沉着脸，老半天，仿佛下定了决心对我说：“我看还是算了吧，勉强下去，对谁都没有意思。”然后就一声不吭了。那会我真的是不争气，之前下定决心不流眼泪，一定要显得坚强些，宁可狠狠地骂他也不窝囊自己。但是一到这关头，管不住自己了，眼泪直往下流，忍都忍不住。我根本就想不出什么话来骂他，那一刻，我心里乱极了，我不知道下一步该怎么去做，只知道哭，眼泪不断地流……他坐不住，站起身来就走，临走时去柜台边付了钱，拉开玻璃旋转门出去了……旋转门忽啦啦地转动，映着灯光，灯光也旋转起来……
每一点细节我都记得，我骂自己真是没有骨气，像这样的分手，这样的情节我竟一点一滴地记得住，夜深人静的时候就像拉洋片一样，这些情节就一寸一寸地�