怀恋的冬夜
我从没有一个人住过，不知道一个人住的自由和艰难。那个晚上我睡得特香，我喜欢那里的空气，清晨的鸟鸣。SIQI还带我去见了几个朋友，我又唏嘘感慨。他们住得地方太差了，几乎超出我的想像。更别提上厕所的地方，那是你所能幻想出的最大的噩梦。“习惯就好”，他们说。
一些片断
有两时间不怎么听朋克，也没有和玩朋克的人接触。直到半年前的迷笛。像星火燎原，散漫地，让我对朋克又有了温度。最近也开始看演出了。从南京的那场开始。不禁有些感慨。可能是因为下半年要出国，觉得现在不接触就来不及了。我是想出国以后看看能不能玩摇滚，这是看缘份的，如果跟音乐没缘份，强求也没用。如果有缘份，我希望在美国能认识一些志同道和的朋友，如果能谈谈音乐就更好了。对美国的了解，仅限于小说和电影中。
前一段时间看了一个片子《梦想家》。大背景是1968年法国学运，讲了巴黎的两个奇怪的兄妹和一个从美国来的年轻小子的故事。我们会看到在玛琳·黛德丽（Marlene Dietrich）的画像旁边放置着毛泽东的画像，而大画家德拉克洛瓦的名作“自由指引人民”被席奥与伊沙贝加上了玛丽莲·梦露（Marilyn Monroe）的脸。故事里重现了许多经典电影场景，你对老电影越熟悉，看上去就越有快感和共鸣。在片中，三人会从卓别林侃到巴斯特·基顿（Buster Keaton），并模仿戈达尔的《法外之徒》（Bande a part）中同为一女两男的三名主角跑过卢浮宫的场景（或许这是贝托鲁奇在向《法》片致敬）。
我喜欢出现的那句台词，穿白T恤的金色短发姑娘和一位男子走在路上，男人说：“和我去XX（一个地名，类似于罗马或开罗）吧。”
而姑娘回眸一笑。美啊。这就是奇迹发生的场景啊。
而结尾是我最喜欢的。两位兄妹跑到街上，加入了游行的队伍，抛下了那位美国男孩。美国男孩在思想上也许更成熟，也更缺少冲动。而在那种大环境下，一位缺少冲动的年轻人可以看做是让人轻视的。哥哥向警察扔了一只爆炸的瓶子，警察冲了过来，不知道最后会什么样。不知道他们会不会死。而美国男孩早已心碎离开。
这两位兄妹都美得特别。男的像女的，女的又像男的，两人都很中性，又美得眩目至极。我认为真正的美，是中性的美。就是女孩必须有男孩的英气和坚强，而男孩又要有阴柔的一面。或者说，要有温柔的一面。
我一直认为，一位能让我喜爱和敬佩的人，他/她必须是中性化的。他/她必须具体男女两性的优点。我讨厌太男人化的男人和太女人味儿的女人。
霍营。
我只过去萑营两次。如果是指在那里停留十二小时以上。
昨天去了一次，是夜晚。已经很晚了。我和SIQI从城铁走出，双方身上都没有太多钱了，就走回村。路上沉积着白天的雨水。鞋上都沾满了泥。这真是我有生以来走过的最差的路。
我好逸恶劳，所以一直过得比较轻松；我贪图享受，所以一直追求金钱；我心如明镜，所以不喜欢看到无望地挣扎。SIQI明天就搬家，于是我和她来到她住的地方，我想“体验”一下生活。
我从没有一个人住过，不知道一个人住的自由和艰难。那个晚上我睡得特香，我喜欢那里的空气，清晨的鸟鸣。SIQI还带我去见了几个朋友，我又唏嘘感慨。他们住得地方太差了，几乎超出我的想像。更别提上厕所的地方，那是你所能幻想出的最大的噩梦。“习惯就好”，他们说。
我怎么觉得这习惯包含着巨大的辛酸。
我真是没怎么过过苦日子，我真喜欢这些人！SIQI说得太对了，人有钱不一定就快乐，有朋友才快乐！
第二天的晚霞很漂亮，西边有着桔红色的云彩，而这些云很快就变成了银灰色。
那在一张床上几个人一起看着很旧的美国恐怖片的感觉，让我觉得真好。我一直幻想着无拘无束，大家像兄弟姐妹的感觉。那么纯真，让人想起小时候伙伴一起玩耍。那离我多远了？
永远不要对人性失望。永远不要对友情失望。
在遇到下一个人的时候，无论如何，要先信任。而不是先怀疑。
我感觉，地下玩摇滚的，要比地下写诗歌和写书的更穷。这道理很简单，几个人一个乐队，钱要大家分，而写东西，钱是你一个人得的。出版书的市场要比出版音像的市场丰富多了。买家也更多。不过玩乐队比写小说写诗的要快乐些，因为大家基本上都住一块儿，而你没听说过几个写诗的住一块吧？因为写作需要独自思考，玩乐队需要团体精神。很少有“专职写作”或“专职诗人”，如果谁真辞了职写小说写诗，大家觉得这人真是疯了，或者真够猛，真理想主义。因为小说和诗可以在业余时间写，只能有生活才能更好地写作，而玩乐队基本上可是“专职乐手”。穷乐，穷乐，玩乐队就算一种吧。
乱七八糟
对未来没有信心，实际情况是对我们的未来没有信心。去他的吧，无所谓嘛。
我不想再写了，接着打电话吧。
感觉自己已经不在青春这个状态里了。逃也逃不开。
不是不年轻的，而是心态变了，变的太多太快，以前什么样感觉已经有些想不起来了。
想，也许是想念，也许不是。距离产生远。
妈妈又打来电话，她让我多穿衣服，还问我吃没吃晚饭。
匆忙中不知怎么回答。
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有些眩晕。可能跟身体不好有关。
冬天一到，人更有惰性。这多么地烦
我还在这里瞎打打字，好在还有打字的想法。
很晕。听着乱七八糟的音乐。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么不会生活吗？天，我不要这么不会生活。我要懂生活，会生活。不要再沮丧。是的，就是沮丧。我能不能不沮丧？我离真正的生活太遥远，或许，应该以后去工作，体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里，不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题，我适应不了大多数的生活。怎么办呢？
如果我没有条件坐在电脑前打字，可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么时候开始我也没有那种“阳光明媚”的感觉了？我想努力找回来。
可能就是我不幸的少年这一段时光。让我心底里有很多伤痕。
我也不知道我的初恋是谁。
我还就是一个很无聊的人。天天很无聊地呆着、过着。这就是生活吗？我对未来为什么没什么计划和打算？或者我为什么忍受不了天天去学校？我就是这么冲动吧。现在后悔也来不及了。
说不好我追求的是什么，可能就是“热闹”吧。一个人，实在是孤独。我最近为什么这么多愁善感？可能我一直都是个多愁善感的人吧。秋天，本身就很容易多愁善感。
我怎么办呢？有谁会忍受我这么一个一无是处的人呢？我现在涌动的都是“乡愁”。
鲜黄｜色秋衣
我的桌子又一次变的凌乱不堪。不是我不收拾，它实在是太容易乱了，像我的思维一样。我总是时间不够用，睡到下午起床，念叨着“不要慌……”去吃饭。晚上开始工作和作乐，周而复始。
很少出门，有的是时间浪费，我从莫扎特听到莫文蔚，从《世界时装之苑》看到最新一期的《非音乐》。《非3》的选曲特别好听，我连接听了数遍仍未过瘾。
把蓝色的指甲油抹掉，擦上崭新的桔红色，秋天来到了嘛。
去香山的路上，戴着大大的红色墨镜，从窗外看穿着校服的孩子们坐车、骑车呼啸而过，我羡慕他们。我也曾经和他们一样。这么快就变了呀。我想回到家乡，这次我长大了一些，要用照相机记录一切。看电影，看书。看了陈凯歌新片子《和你在一起》这个名字起的好差，刚开始还以为是如石康之流起的呢。后来知道是李冯遍剧。魏风华给我说过李冯的好，现在从电影中恍惚看出一些。
你们看过一个叫《信徒》的电影吗？写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。最后他炸掉了自己。总会有局限。电影刻画的就是这种挣脱不得的局限。
今天见了萧颂，他就要走了。就见了他。我们在免费公园里散步，踩在草上。好久不写日记。写也就写一句。
一边写以便听果味VC的专辑。
怕老。怕疼。
怕冷。
北京的冬天总是很冷。一个人呆着不冷才怪。
新小说写的我不死也只剩下半条命。都是熟人的事儿，你说叫我怎么写？小说不能用真名，要注意影响，要写的有悬念……不能重复。已经写了7万字，还差5万左右。神啊，保佑我才思如泉涌。起码保佑我的创造力，有创造力的人永远年轻。
对我来说，只是一个总结。如果不总结，也许我就忘了。
我在写一个关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到它，总是不会做数学卷子，看不清黑板上的字，同学不认识什么的。
冲下白色的手纸，我喜欢物质。
没有题目
这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？
多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。家里永远没有烟缸，CCCP曾送给我一个，还被我失手打碎了。
我的脸坏掉了，我的脸由于我抽了过多的烟变的敏感不堪。刚才实在想写一首诗写不出来，连题目也不知道该用什么好。楞了半天，心里只有一句话：杀了我吧。我是真的感到彷徨。
告诉我痛苦是什么颜色，是不是我看到的眼前的黄｜色
告诉我寂寞是什么颜色，是不是天天天蓝的颜色
在听《我的一九九七》，眼眶里有泪。为什么思想会如此不同，告诉我我以前的追求全部都是错误全部是可笑的
我9岁时离开了家乡莱州，来到了这个我也已经无法放开的地方。是不是我在什么地方我就无法离开什么地方，是不是谁爱我我就要赞同他的思想？
突然又想死，我是不是重新变的幼稚，我无法放CD，可能是盘有问题，于是我倒着磁带，只要让我的周围有一点点声音。都在说物质，物质物质物质，物质……
我是不是真的变了，他们说我成熟了，比以前更好接近了，我觉得自己不真实了，我在为了什么变成这个样子，为了不想折磨那种冲动情绪化的自己，无论何时发起疯来回头看看都不可思议
我到底什么时候才能走开？“这个冬天雪还不下……”
我忽略了整整一季的秋。
强忍着我暴躁的脾气，心都要揉碎了来满足你的嗜好和要求，你知道我不是很做作的那种女生
无论怎么做做什么，都会有人骂，他们理由充足，我都习惯了，随便吧。
在这里如果也无法真正表达，我总希望和知道总会有志同道合的人来理解，别的可以忽略不计。
青春无悔不死/永远的爱人
“把我的青春还给我！！！”
安达充站在海边的礁石上，用纸卷成喇叭形对着海浪大喊。
若是能梦想一下那自由翱翔于广阔海洋的青春，也是幸福吧。
2002年，我做的两件最大的事就是出版了我的小说《北京娃娃》和自己印出了《八十后诗选》。对这年，我记忆深刻的只是夏天和冬天。我能感受到的是两极巨变。
夏天。我最喜欢的季节。
夏天。有绿树和垂直阳光的季节。它让我想到混乱的生活、懒洋洋、比基尼泳衣、诡异的高中课堂、青春、热血、无穷无尽的想象力、友情、梦想、冒险、怪兽、冒险、单细胞、逆刃刀、阴天、下雨、赌上全部的未来……
冬天。下雪天。有月光的季节。雪是天使降落的眼睛，模糊了地面。冬天。斜阳、冰冷的地面。被窝。古龙的小说。伊万布宁的《不相识的陌生人》、王磊的《一切从爱情开始》、诗歌、烟熏火燎放着流行音乐的网吧、网吧中的我正趴在桌面上睡觉，身旁放着统一冰红茶和中南海。
咖啡和茶叶。
在我还“年轻”的时候，有人问我为生活付出过什么。情急之中我灵机一动用了罗大佑《爱人同志》的歌词来回答：“付出了青春的热血和眼泪。”
听着跟笑话似的。
2002年，我有了很多我自己的照片。有别人给我拍的，有朋友拍的。加起来比我以前所有的还要多。从来不知道我还可以变成一个逆来顺受、妩媚的女子，张着无辜的眼睛，来凝视镜头。记忆中的自己，永远是像风一样呼啸而过。我上幼儿园时和班里的小朋友站在春天家乡的桃树底下拍的相片，双手叉腰，目视前方，是“小怒春”。
甚至连打扮都变了。果酱来北京，见到我穿着毛衣，很奇怪地说：“你以前冬天从来不穿毛衣。”那时我说自己是朋克，朋克在冬天从来不穿毛衣。
我也很奇怪。那时穿卡其色的单衣，似乎很自豪地穿一件单的绿色紧身裤，紧得连秋裤都套不进。染着红头发，在夜里从地铁站走回家。路上和我搭讪问时间的男孩说：“你是女的啊！从后面看，还以为你是男的。抬头挺胸的。”
经常有写不出一个字的感觉。大脑空空的，我好像永远也做不到那种心静，我怎么也塌实不下来。我的心总是漂浮着，仿佛为某件事担忧，可那是什么东西呢？我也不知道。我怎么就不能像别人一样看看电视，听听歌，由衷地感谢生活的美好？我也没觉得自己多独立特行，倒是显得神经质。紧攥着投机的心态，我像一匹恶狼般彷徨无助。常常在这种时候，我就显得百爪挠心，想给以前的朋友打个电话。
而过去的朋友都生活在过去，他们一些人失去了联系，而另一些则消失不见。空留下我。
冬天太漫长，漫长得能让人沉溺其中，在我看来，每一天都会过去，都是无用的。我怎么来证明今天和昨天的不同，上一秒和下一秒的不同。每天我靠速食食品来维持体力，靠写字发呆来打发时间。靠遐想来接近远方。靠听广播来增加空气密度。
如果偶尔我去看演出，就是平淡生活中的珍珠，串起了我贫乏的生活。
夏天时，我很想离开北京。到别的地方走走。最想去的地方是上海。我也不知道我为什么最想去上海。我以前给果酱写过一首诗，题目就叫《我要去上海》。我说“果酱的酱字我不会写/上海我没去过/我想好了/如果去上海/我一定要坐飞机去。”
那天我睡得很不安稳。朦朦胧胧地梦见飞机场。我们很快就要误飞机了，我心急如焚，大喊：“好不容易能坐趟飞机！”其实不是好不容易，是我从来没坐过飞机。我唯一坐过的一次，不是去上海，而是为了我的小说去成都签售。我真是太喜欢坐飞机了，我喜欢飞机缓缓上升的感觉，那时，我脱离了早已厌倦的地面，看到草地、建筑物、树林，飞机越升越高，我就看到云层。大朵大朵的云层，白色柔软，我好想躺在上面打滚、睡觉。
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我还要承认一件事实，在我的书还没出时，我想过从一个商人那里骗钱。说起来真不好意思。结果当然没成。因为天下没有免费的午餐。很分裂地，当时我还听着痛苦的信仰的歌“卖吧，靠你一并的方针，卖吧，用你一贯的热忱……”
这突然安静下来的静，突然已经不习惯了。是从什么时候起，我已经不习惯这静了？
多少个从前的夜晚，我都是一个人躺在床上。�
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