赐萍龈液鹊模芎煤龋挂幸衾郑飧鼍陀晌依囱“伞Ｎ乙谙掠晔狈拍暇├侄悠甙说愕母瑁谟裘剖狈庞⒐侄覶HE SMITH，要在彷徨时连接不断地放上海的顶楼马戏团的“向橘红色的天空叫喊”，听他们一遍遍地呐喊：“我们永远年轻，我们永远纯洁，我们永远年轻，我们永远在这个时刻……”我们永远热泪盈眶。当然还要有那个沈阳乐队的“青春的纪念碑”，那循环的播放的歌词（在时光的流逝之中/你终于失去了年轻……）会让所有已经不年轻了的人自惭形秽。咖啡店里有书架，书架上放着我的《北京娃娃》、《长达半天的欢乐》、《八十后诗选》和以后出的每一本书。咖啡店的名字就叫“春树上”，“春树上”里有电脑可以随时上网，可以玩游戏。首页是我们的诗歌论坛“春树下”。“春树上”的工作人员都是写诗的，可以让小虚之类的朋友来，他们拥有无限的自由，可以自行决定播放的音乐，饿了可以吃蛋糕，晚上有地方睡觉。店里的电视机无声播放我们最喜欢的电影《格斗俱乐部》、《牯岭街少年杀人事件》和《阳光灿烂的日子》。“春树上”还支持一切新生事业，有年轻的不出名的设计师设计的服装、包，有地下乐队的海报和CD、小电影。
欢乐
我的朋友就那些。他们陆续出现在我的文章中，并不随时间、地点的变化而变化。有时候我也厌倦，老看到他们的名字，可见我的生活多么乏味。
还有一些人，可能是通过我的小说认识的，和任何一种方式一样，总有一些成为了朋友，而另一些就是路人，我怎么也找不到和他们沟通的理由，后来我想，就是因为一上来他们就没把自己和我放在一个平等的位置，把我拔得太高或太低，我都不适应，我都累。我想要的是一个简单的朋友，他/她会明白你和他/她一样，都是人。遇到这种情况，我最想做的就是远远躲开，越远越好。有时候我也会用自己的方式来“斥责”他们：“我求你了，别对我这样，还是君子之交淡如水的好。”这种话由于太直接和诚实，往往会让人误认为是做作和装孙子。但我也没办法，我就是一到这种时候，就只会说实话，伤害了一颗颗和我不在一个大气层里的心。有时候我也谴责自己的世故但我也真的讨厌那种没有自知之明的人，比如头天给你发封邮件说要见面你就必须要见，不见对方就很委屈的那种。
我是怕死他们了。我更怕的是明明对方是真诚的，却被我误会，一片真心皆被我糟蹋。那我会想起过去的自己，我怕他们受到打击后变得自私、麻木，我会觉得对不起他们，而我又不是故意的。那种想要美好却被玩弄的悲剧我不想看它发生在我身上，我不想当这种刽子手。
而我认识的一些人都在写小说，小虚写的是他的“残酷青春”，他还没写完，就被我抢过来看了，我很喜欢，但是觉得没有他平时给我描述得好（里面好多故事和人物他都给我们讲过）。而杨黎，我用了一晚上看了他在网上的长篇《向毛主席保证》，听他说他是一共打算写五本，吓死我了，打死我也没法把五本书的内容都一下子想出来。
唯一令我骄傲的就是我又写了本小说，并且和朋友开始动手编辑《八十后诗选2》。这本写友情的小说是献给我曾经的一位好朋友的。这本书写了两个主人公从相识到老死不相往来的全过程。书名叫《欢乐》，因为我认为那一切都是欢乐的，哪怕有反讽的成分，它也是欢乐的。我要忠于它，忠于这欢乐的本质。我曾经抄过很多好句子，背诵或自创过很多口号，写过很多诗，但这次我不想让它们都出现在书中，我要让它成为一本小说。它自有它的脉络，在小说里，重要的是故事和叙述的方式。《欢乐》的女主人公叫“春无力”，她还有另一个名字“春有力”，我将在我的第三本书中写到她。
小说的情节发生在过去时，那是无法再追寻的回忆。当看到它顺利出版时，我会感觉看到了一个笑话或是礼物。以前那么好玩的时光都没有了，我就只有这本书了。
我何曾真的青春过
过去的一切都没有记忆，有时我甚至以为很多事情都没有发生过，不然为什么它们消失得那么快，很多东西都没有留下一丝痕迹。
还有那叫做青春的东西，我是从什么时候起对它陌生了的呢？或许我从来就没有感受过什么青春，却也间接策划了一场“残酷青春”的闹剧。我没有青春，却有着所谓的青春情节，我一直认为14岁是青春，15岁是青春，17岁是青春，16岁就不是。在我和浩波第一次见面时，他问我多大，我骗他说“十七”，其实我是十五岁多一点，快到十六了，但我不想说我十六岁，也不想把我的年龄说得小一些，于是我说我十七。后来我也向他坦白了我的这个想法。
在我拼命做一些事的时候，我想到我是在消耗什么，只有他人才对我说，你在消耗你的青春。
我自己是不会想到这个上去，也不会说出这样肉麻的话。你看，我甚至把青春当成了肉麻的东西。
但我活脱脱当时正青春着。当我意识到这一点时，我发觉我自己更不青春了，但别人还在把我当成青春的代言人，我像凶手一样，不经意间影响和指导着“青春”。
这害死人的青春。
少年。
白衬衫。
莫小邪有这么一首诗，我把它抄到了我的日记本上。
少年。
这也是有着青春情节的我所挚爱的词。
我仿佛从来也没少年过，我好象早就成熟了，但不喑世事，活在自己想象的世界里，决不单纯。说我单纯的人都错了，我只是天真，但不单纯。从很早开始，我就看出了我的矛盾和事故，但我想我还是一个善良的人。这点我是无从更改的，因为我出生在农村，童年的生活影响了我，故乡是我心灵中最圣洁的地方，也是我很少提起的地方。我宁可把自己最珍贵的东西永远埋在心底，也不原意多说，就像我现在一样，蜻蜓点水，不愿多提。或许这就是我喜欢看古龙小说的原因，他对我的矛盾心思有最鲜明的阐述。当我心情不好时，我就去看古龙的小说，我想象他是我的朋友，只是我们不认识。
“把青春永远留在17岁”是我写过的一首诗。
那是我最初写古的几首诗之一，我也很少想起。但忘不了。
那些细节是那么模糊，好象从来没有存在过。
我也有过一个人在深夜读诗的经历，读到情深浑身颤抖，想总有知己，总会有人互相理解。初三时我打算自杀也是由于我认为我找到了一个知己，但他让我失望，我于是想用自己的生命来证明友情的纯洁。
都过去那么长时间了，想起来还心悸。说起来我是一个善忘的人，或者是故意善忘的人，但那件事我怎么也忘不了，因为它就发生在我最“青春”和最纯粹的时候，我是用自己的血液和生命去理解“士为知己者死”的含义的啊。
“我也追求过精神，可总和肉体相遇”——王朔
说的太多了吧，说说八十后——
没什么意义的八十后，和没什么意义的生命，于是它便有了意义。
做我认为正确的事情，所有责难我不放在眼里。当我失望，也就转身就走，不去想曾经付出过什么。
对八十后谈不上什么失望，因为我认为的八十后，决不简单是一个时间概念。虽然一开始，它是由时间概念来划分的。那八十后，是我们——我们最初在诗江湖的朋友一起提出的。他们是我惦念的人，如果我有过青春，我的短暂青春中的短暂时光就是干这个的。上网，去聊天室，去春树下，去诗江湖，骂战，希望，失望，悲观，绝望，重新希望，友情，背叛，新的友情，误会，拒绝，彷徨，觉得自己是个傻逼，伤害他人……等等等等，都是已经过去了的，那大概是1年前的时光。每天去上网，这让我感到充实。
《北京娃娃》是一道分水岭。
或许不是它，是我个人的一些私事，我现在很像隐居。不再像从前一般热血沸腾，只因为我把中心放到了别的地方——我的私生活。这让我由假小子变成了女人。
我从前没注意过自己性别，现在我觉得我是“少女”了。
《看电影》说过，女人一旦遇到了她爱的男人，她便没有了江湖。除了秋瑾。
我是秋瑾么？
如果不是，我也想是法拉奇，在沉默了这么多年以后，写下了激｜情的文字《愤怒与自豪》。
人是需要机缘的，让命运来决定我下一步会做什么吧，在命运需要我的时候，我不可能不挺身而出，在命运做出批示之前，我是“少女”。
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向着那鲜花去，因为我最怕孤独
去大连签名售书的路上，朋友打来电话：“不会吧？春树，别告诉我你穿着Chanel的鞋站在无座的火车上。”
“我操，真是让你说中了。”我呻吟道，顺便看了看堵得水泄不通的过道，到处是站着和蹲着的昏昏欲睡的人。
我有一句从格瓦拉那里引用过来的名言，叫：“在别人的痛苦面前，我怎么能够回过头去？”第一次看到这句话，是盘古主唱用的座右铭中的一句。当时看了，觉得很精辟，充分体现了切先生悲怜的人文情怀。就也用到了自己的名下。后来也用这句话以身作则，比如关注关注弱势群体啊，在自己论坛上加个爱滋关怀的链接啊，借点钱给朋友啊，反正都不是什么大事。可时不时小针儿扎着，咱也不能辜负这句“在别人的痛苦面前，我怎么能够回过头去”呀？虽说在咱的痛苦面前，别人都回过头去了，那咱也得坚持：让世界充满爱。
可是凭什么坚持？为什么坚持？有什么值得坚持的？
这不是吗？就有人问我了：
“你不是说在别人的痛苦面前，你怎么能回过头去吗？我现在正痛苦着呢，我给你发了信，你也没有回音，起码你告诉我收着没有啊！我现在就痛苦！”
看看，问题出来了。你用了这句名言，别人就把他的痛苦当成了你的责任。这是招谁若谁了，您原本想做做好事，没想到成了义不容辞和理所应当。不，我不要这样的责任。因为 ，本在痛苦面前不回头的信念，咱不能坐视不理咱的痛苦。
一天和一个朋友走在路上，有卖花的小女孩缠着我们买花。我感到很烦，没想到他拿出五块钱，并且没要那朵花。看到我莫名诧异的目光，人家是这么解释的：“你不是说了吗：在别人的痛苦面前，我怎么能回过头去？所以我给了她们钱。这些卖花的小女孩其实挺可怜的，她们每天都有固定任务，完不成会受处罚的。”
我塞！我当场晕倒在地。当真是个黑色幽默。这些卖花女孩牵扯出的问题大了去了，有社会的政府的家庭的责任，怎么她们的安危都系在了我们身上？
北大产疯子，萧颂虽然不是北大的学生（曾有北大的研究生导师想收他做研究生，他不肯），却是北大新青年上某个版块的版主。现在我写写萧颂这个疯孩子。
我和他喝酒时他告诉我：我爹说了，喝XXX酒时杯子应该放在下嘴唇边缘，不然喝到的都是盐。
萧颂非常好玩，我只说几件。一，他去年一年旅游光花在硬座上的火车有6000块钱。二，他经常在凌晨突然从所在的单位跑到北大某个朋友那里，要请人家吃早饭。
近年我只见过他一面，他的头发还是那么长。在他住的朋友的房子里他给我听了他最喜欢的游戏的主题歌，然后就又不知道到哪儿流浪去了。
我不知道那条路通向何方。
我以为我曾经热爱音乐、文学和思想，根本不在乎什么时尚。后来又去翻《北京娃娃》，才发现那时候也迷恋于一支唇膏。原来我一直没变啊，原来我一直都是喜欢物质的，只是我自以为我不喜欢而已。甚至我还比一些女人更喜欢物质。我也会一掷千金买自己喜欢的名牌的包，也会被广告所迷惑，也会虚荣，也会说出“穿一条漂亮的内裤也不妨碍我们谈论托斯妥耶夫的思想”。我算是看透自己了。
读诗就像看美国大片，都是消遣
前几天我看了一部日本电影《乒乓》，引起我注意的是有李灿森出演，可看了几十分钟我就明白了，李灿森只是个或有或无的配角，他出演原上海少年队的队员，因与队员有矛盾留学日本，战无不胜后很快就输了，输了以后就再没胜过。
其实要说的不是李灿森。
男主角（其实都是男的）2号是个乒乓球打得很好的“深沉”少年。他经常说：“这只是个爱好，是消遣，我不喜欢为了赢而让别人失败。”
听到他这么说就让我联想的诗歌。
你说写诗和看诗是不是消遣呢？如果把它当作工作和职业是不是显得太刻意了——于不刻意中把一件事做得很牛逼，然后说：“这只是我的爱好，我不喜欢为了赢而让别人失败。”我靠，有型！非常时刻，没事干直发愁的，除了看美国大片以外，也可以看诗。
把诗比做电影，那诗江湖诗生活等就是美国大片（对不住了），除了美国大片以外，总还有些亚洲电影，什么韩国、伊朗什么的……
平时在网上都锻炼出了速度，一首诗快速略过。有的时候已经无法重新放慢速度了，就当这是第一次看，第一次看就要好好看，就把这当做消遣，写得好不好都是不重要的。
谁能给你哲学的生活
这个晚上我去电影院看了《黑客帝国2》，有人在报纸上撰文说应该翻译成《骇客帝国》，这和本质没有什么太大关系，就像channel是翻译成夏奈尔还是香奈尔一样，都不会改变它的品牌素质和定价——反正你在北京买不起到了上海和广州同样买不起。
一个人比没钱更矛盾的是有钱。选择多了，烦恼也多了。尤其是当个人的消费水准和社会大多数人之间有着巨大差别的时候。
比步步为营更痛苦的是一步登天。周围的一切都没变，而你变了。尤其是当你的朋友还是老样子，而你已经天上一日，人间千年。
所以我总在买了物质以后去书店买本书补充一下精神。在这里，物质和精神是绝对的对立面。
有一个专用名词叫“时尚受害者”，我想在每个人身上都有时尚受害者的因子，一遇到合适的时机便会爆发出来，君不见没钱的时候还在琢磨有钱了买什么，有了钱以后肯定要大大地弥补一番没钱时受的气。你身上穿得是白衬衫 ，并不代表你就年轻纯洁，也许你的白衬衫价值千金，也许你正对橱窗里的高级时装蠢蠢欲动。有时候我觉得年轻纯洁只是存在于头脑中，想起高中初中时的打扮，那是土气，洛丽塔是我们从时尚杂志中看来的是电影里演的，是包装出来的，就像王朔所说“我印象里那时候我们都很漂亮、纯洁、健康。一个朋友还保存着那时候的照片，黑白的，135相机拍的，很小的那种。看了照片才发现印象错误，那时我们都不漂亮，又黑又瘦，眼神暗淡、偏执，如果算不是愚昧的话。我以为我们纯洁，其实何曾纯洁？所以找不到印象中的我们。”
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我也找不到印象中的我们。
我以为我曾经热爱音乐、文学和思想，根本不在乎什么时尚。后来又去翻《北京娃娃》，才发现那时候也迷恋于一支唇膏。原来我一直没变啊，原来我一直都是喜欢物质的，只是我自以为我不喜欢而已。甚至我还比一些女人更喜欢物质。我也会一掷千金买自己喜欢的名牌的