有些摇摇欲坠的样子，却令我有些忍俊不禁。上前本打算接过她手中的书，看到书名的我却颇有些惊讶——牛津词典？！我该说她勇气可嘉还是不自量力呢…… 看到我伸出的手，她明显地愣怔了一下，随即礼貌而生疏地婉拒：“谢谢你的好意，不过不用，我没问题的”。可能是觉得这么拒绝我还有些不好意思，走了没几步她又回头对我点头微笑，带着几分腼腆和歉意——不自觉地点头回应，或许是不忍心见她为难，但自此，我便开始有意无意地观察这个带着几分神秘的女孩子——和那天的表现有些差异，平时的她表现得很冷漠，似乎很不近人情的样子，对人对事都不怎么关心。但是，这倒反而引起了我更大的兴趣：从那天的表现来看，她断不应该是这样的性格。那末，就竟是为了什么而隐瞒呢？！最大的可能，是不想引起太多人的关注吧，但……她究竟想做什么？ 或许是强者之间的感应吧，即使因为很多方面的限制，我无法堂而皇之地表现出自己对她的关注，从而也无从透彻地了解她的“底细”，但我始终觉得：这个女孩，她的实力远不止她目前表现出来的那么简单！！有时候，从未对自己的能力质疑过的我，在面对她时甚至会觉得有些高不可攀的感觉！然而可笑的是，那时的我，一心沉浸在争强好胜中的我，只是全然把她当成了一个对手，一个暂时沉默着的可怕的对手…… 她一直都将自己隐藏得很好，如果不是初三那次她意外的得意忘形，我想恐怕班上的同学直到毕业也都会被她蒙蔽在鼓里。也因为这次意外，我终于有了机会接近她，结识她，也终于明白了为什么当初的她会选择如此韬光养晦——然而，如果说起初的小纸条只是有意识地接近她的手段，那么之后的一切，和她相处时的种种，却是越来越发自内心。真实的她果然很强，强得令我无法企及，甚至于超出了我的想象！但是，真正的她，却也让人止不住地心疼——我不知道究竟是怎样大的打击和伤害，居然能够让这个傻丫头将自己逼迫到这样的地步！即使是一向都很自律的我，也都觉得有些毛骨悚然：三年啊，足足有三年，这样一个原本活泼好动的女孩居然能够做到彻底将自己隔绝在人群之外，埋心在学习中！这种身处在喧哗人群中的寂寞，或许比独居孤岛的人需要更大的勇气和毅力吧！毕竟，她需要时刻抵制着近在眼前的诱惑…… 初中最后半年的相处，虽然时间很短，我却很快跟她成了无话不谈的好友——这种感觉很奇妙：以前虽然身边都是同龄人，能够让我觉得拥有共同语言的却是没有一个！然而，跟她交谈时，却从来没有过这种感觉！有些东西，甚至我自己也还只是有个模糊的念头，但是说了几句，她就可以完全领悟到我的意思，甚至清楚地描述出来——这对于孤独了许久的我，该是多大的惊喜！ 什么时候开始，对她的感觉变了呢——不再是简单的知己之间的惺惺相吸，不再是单纯的死党之间的祸福与共……渴望着能够每天见到她，盼望着她的每次出现，甚至有些自私地希望，她能够一直这样“默默无闻”下去，这样，她所有的好就只有我一个人可以知道…… 或许是暑假和她一起出去玩的那次吧！在生人面前一向都有些放不开的她，在遇到黑店老板假意诈钱时，态度却变得意外的强硬，硬拗着要老板退钱！遭到老板拒绝之后，她居然去弄了一块纸牌写上“此处是黑店，慎入！！！”，然后举着它大剌剌地站在门口……最后，原本很凶悍的老板也只能够乖乖妥协 原本我对她费的这番周折颇有些不以为然，觉得她未免太过斤斤计较。她却得意洋洋摇头晃脑地宣称：“苟非吾之所得，虽一毫而未取！然则若乃吾之所有，虽一厘亦当取之！！”…_…# 只是令我惊讶的是：才走了没几步，我们就遇到了一位半跪在地上乞讨的老婆婆。虽然很同情，但毕竟见得太多，依然沉浸在刚才发生事情的震撼中的我，自然无暇搭理。倒是她，已经走过之后，犹豫再三，却终是掉头跑了回去，将自己辛辛苦苦争取回来的全部都放入了老婆婆的碗中！！ 这无疑让身边的我觉得很惊讶，对于她前后迥然相异的态度很为费解。然而对于我的疑问，她却只是轻描淡写地解释道：“只是觉得她比我更加需要罢了”，没等我开始感动，她却苦哈哈地拍拍空空如也的衣袋，再摸摸肚子：“我饿了”，随即猛地一掌拍在我肩上：“决定了，今天就给你这个荣幸请我吃饭哈”，说完也不等我反对，就率先兴高采烈地奔向路边的小吃店……可怜的我还能如何，只能认命地“领旨谢恩”喽…… 不过说到这个，她倒不是那般随便就“揩”人“油水”的女孩子。记得当初彼此还不是很熟的时候，若是和我一起出去，无论多么的囊中羞涩，她都一直坚持着要与我共同分担费用，即使只是一瓶小小的汽水，也不肯让我独掏腰包！也只有对着真正亲密的人，她才会完全放下顾忌，露出真正的“本性”想当初，我也是经过好大一番努力才使得她在我面前，也能够如此“肆无忌惮”地“揩油” 又或许是平日里相处时她表现出来的体贴，睿智，大度……种种的美好，使得我不由自主般地被她吸引。和她在一起的时候，总会让人觉得很温暖很舒适，就好比冬日的阳光照在身上般，暖融融的，无比的幸福如她这般爱憎分明而且善良体贴的女孩子，又怎能不令人心神向往？！ 总之，当我因为她的每次微笑而欣喜若狂时，当我因为她偶尔露出的脆弱而心痛不已感同身受时，甚至当我因她的恶作剧而不得不上台做我一向厌恶的演讲，却在得知她在那为难的一刻第一个便想到我——即使是背黑锅的对象，却仍然甘之若诒时……我便已清清楚楚地明白：她之于我，到底是怎样的存在！ 我从未如此感激过上苍，当我知道她对我也不是无动于衷！事实上，在她“亲口”允诺等我三年的是时候，我和同学正在教室里做程序，甚至，老师也正站在一个同学旁边进行现场指导——对着电脑睁大眼睛，将她的话读了一遍又一遍，终于确认这不是幻觉的我根本无法控制自己的心情，完全忘记自己正在上课的事情，就这样在众目睽睽之下就连蹦带跳的向外冲去……恰好站在门口的老师虽然对一向都表现得很规矩的我突然变得如此激动感觉很诧异，但仍伸出手来打算拦下我，而我……竟然笔直冲过去结结实实地跟他来了个大大的拥抱，然后……握住他的手一顿猛摇，最后……头也不回地冲了出去…… 那时候的我，觉得无论之前经历了很多的痛苦挣扎，有了这一刻——一切，都值了！ 然而，我并没有选择立刻回到她的身边，纵使思念的痛苦远比我想象中更难熬，纵使她已赋予了我守侯在她身旁的权利。但是……我的骄傲不容许我就此简简单单地回去，相信她也不会乐意我为了她如此轻率地做出决定！ 即使之前的事件只是错觉，但仍给了我足够的警示：只要我没有足够的实力站在她身边，那么我仍然无法避免失去她的危机——毕竟，如此光芒四射的她，吸引的，必然不止我一人！！那么我应当做的，就只有变得更加的强大，强大到足以捍卫我的“所有权”，不许任何人觊觎！！ 所以……无论多痛苦多难熬，我也一定会坚持下去。而且……不会太久的，至少三年已经足够！！——我摇晃着酒杯，着迷地望着杯中琥珀色的液体，仿佛看到了那人长发飘飘温柔妩媚的样子…… 天梨，请你一定一定要等我回来！然后，我们再也不分开！！ 无良某三安排的“狗血”插曲 话说我们的温海雅同志，即使是到了美国，对异性的杀伤力仍然是超高级别的啊很多女孩子都非常中意他这种东方味道十足的男孩子，更何况这家伙对女士依旧表现得那么体贴绅士，再加上那双据说经常透露着“忧郁”的眼睛——天知道这是因为想某人想得都快走火入魔了…_…# 所以，结果，于是，在美国如此开放的国家，某人果然受到了许多或明或暗的骚扰啊……以至于他非常非常的不胜其扰……于是，某天，在电脑里跟某人诉苦，然后开着玩笑：“要抵制这么多的诱惑，我多不容易啊‘所以，万一以后有个闪失没能守身如玉，你是不是该谅解一下啊” …… …… 那边很久很久没有回答，当温海雅同志觉得情况很不妙，准备开口缓解一下气氛时，她的QQ头像突然有了反应…… 闪得那叫一个流光异彩，响得那叫一个惊天动地…_…# …… …… 于是，因为彻底惹恼了某人，可怜的小温温不得不与电脑里持续不断地刷新着的，整版整版的诸如“尖刀”，“炸弹”，“毒药”，“骷髅头”之类的危险品搏斗了整夜……方才将自己的电脑解放出来…… 呱呱呱呱呱呱呱呱 PS：敬请亲爱的大大们不要再转载，以免造成三眼宝宝的困扰》_《 另下篇预告：番外之天梨篇——为你守心（或等候的有限期或其他……）
最爱你的人是我， 最爱我的人是你。 拥有我的只有你， 拥有你的不只我！ 人心不足蛇吞象， 娥皇女英皆笑谈。 怎堪熟视成无睹？ 纵然玉碎不瓦全！ ——原创 《香水有毒》有感 还清楚地记得，高中寝室同学，在晚上开卧谈会的时候，曾经谈及过各自的择偶标准大家都有自己的看法，要求也是五花八门——要英俊拉，要体贴拉，要温柔拉，要有英雄气概拉，要有钱拉，等等等等。但，问及我的时候，我的确是愣了一下——因为之前确实没有考虑过此类问题……然而届于大家都掏出了自己的心里话，我实在不能也无法保持沉默。于是，仔细想了想，开口道：“……他要很爱我”，说完，见大家还一副洗耳恭听的样子，似乎还在等候我的下文，于是又憋出一句：“对于爱情，要……专一忠诚！”…… 于是，无可避免地被全寝室共同鄙视了——因为我的要求实在太单薄，太“没出息”……然而对此，我却也只能苦笑，末了，第二天在日记本里写道“我很清楚自己，我不美，甚至可以称得上丑！所以，即使我的要求最低微，恐怕也是很难如愿的……然而，实在不愿意也不屑勉强自己倒贴一个不爱我的男人磕磕碰碰地过上一辈子……我想，这辈子，自己注定了孤独……” 到了大学，有个同学曾经问过我这样一个问题： “如果你能选择，你会愿意嫁给自己爱的人，还是爱自己的人？” 当时我的回答是：“我会选择那个爱我的人” 她也很惊讶，因为她很难理解我怎么能够容忍一辈子和一个自己不爱的人在一起……若是换作她，她一定会选择自己所爱，即使一辈子付出也甘之若诒…… 或许，只想得到而不想付出的我，的确是怯弱而且自私的。但是我很相信“人非草木，孰能无情”这句话——若真有那么一个人，他一直默默地守护着你，陪伴在你身边，无论是欢喜还是哀伤，他都跟你一起分享；无论是风吹还是雨打，他都能够不离不弃……久而久之，无论是多么大的伤痛，总也能慢慢被抚平；无论是多么难以舍弃的回忆，也应能被更多美好的温暖记忆覆盖；无论是多么铁硬的心肠，也该被逐渐地融化！至少对于自己，我有这个自信——即使无法保证完全彻底抛去过去的那段回忆，也应该能够尝试着接受新的开始。毕竟，在骨子里，我真正向往的并不是那种轰轰烈烈九死一生的感情，而是平淡而不乏温馨的执手偕老。寒冷时的一件外套，生病时的悉心照料，寂寞时的一声问候……这许多小小的细节，聚集在一起便足以让我感动所以，我仍然坚持自己的选择——就把一切交给时间，就让时间来慢慢改变一切。 后来，到了大二寒假高中同学聚会的时候，我却惊讶地发现，好多当初在一起被大家公认很般配的情侣都分开了，甚至，分分合合好几次。其中也包括了我的两个室友。于是，在我们见面的时候，回忆起当初的事情，她们曾感叹：原以为当初是我的要求最苍白无力，哪曾想这些却才是真正最难为宝贵的东西…… 于是，原本就自卑懦弱的我更加退缩了——连原本那么优秀的同伴都未能逃过伤害，那么，如此的我又怎么能够奢望完美的幸福…… 当十二点的钟声响起，美丽的公主最终还是要变回潦倒的灰姑娘——即使是一直捂着眼睛不想面对现实的我，也终得被迫接受属于我的命运。 只是，“灰姑娘”最终还是等到了挽救她于水火之中的“白马王子”。然而我呢？我的“王子”，究竟又在何方…… 没有倾倒众生的外貌，没有无形散发的魅力，亦没有令人着迷的气质，没有使人折服的气魄……甚至，我连最基本的温柔也做不到——所以，我无比明确也无比悲哀地认识到这个事实：恐怕，这世上即使有“王子”的存在，他的脚步也断然不会为我这样一只丑小鸭而停留…… 其实也不是没有憧憬过，只是等待得久了，心也冷了，也就认命了。实在惧怕了那种无望的等待，若是没有期望，就不会受到伤害吧——所以，一直默默地无数次地在心中警告自己：千万千万，不要在对方爱上自己之前先动心！！ ————————前世的我，在爱情的领域里，就是这样一个自卑畏缩的存在。然而所幸的是，虽然班上周围出现的男生都不少，但在身边的好友们都相继“沦陷”的情况下，我却始终有些懵懵懂懂，从未有过她们描述过许多次的那种所谓“心动触电”的感觉。所以，对于她们和他们之间患得患失的折腾觉得很是有些莫名其妙。而她们中也鲜少有人愿意跟我谈及这些方面的事情，即使明白我向来对于秘密都能守口如瓶……我曾对此很不理解，于是傻兮兮地跑去问，结果她们回答：感觉跟我讲这种事情就是在“对牛弹琴”，压根就讲不通…_…# 于是，我曾经堂而皇之地大声感叹：“我觉得我的身边没有一个真正的‘异性’！！”，结果被所有的人鄙视了……但是现在想来，这也是不幸中的万幸吧——毕竟，这样子才能够彻底地杜绝伤害——虽然从来未曾亲身涉及，然而身为旁观者的我却也无比清楚地认识：爱情，从来都不是公平的。爱得越早越深的，也就更容易受到伤害！！ 事实上，我一直都有些看不惯女孩子过度地去“倒贴”的行为——即使是在电视里看到也一样！纵然为爱卑微，在很多人看来也不失为一个美谈，但若过度地死缠乱打却也无法避免地变成一种丑态了。至少，爱一个人，并不能将此作为借口而对他的私人生活横加干涉，甚至为了将他束缚在自己的身边而不择手段——尤其在对方根本对你无意的情况下，这样做根本就是招人厌恶罢了……何苦呢…… 但毕竟是未曾身陷其中，所以实际上我也无法确保自己在那样的情况下，会不会因为“嫉妒，绝望，痛苦”等等的情绪折磨下，表现出自己最惧怕的丑态——所以，对于爱情，我更加避若蛇蝎，敬而远之…… 无奈，感情并不是能够任由自己控制的东西