我曾经爱你如生命- 第222部分

　　刚下了车，如涵便给赵刚打电话，期待着他能到车站接她，却不想，他根本不接电话，无奈之下，如涵只得到家楼下等他。



　　时值早秋，夜晚渐渐有了寒意，如涵穿着t恤和短裤，不禁打了个寒颤，抱着包进了附近的一家小超市，等着赵刚回来。



　　时间就这样一分一秒地过去，熬到了夜里十一点多，如涵才见到赵刚的车停在了超市对面的停车场上，赵刚穿着如涵送她的粉红色t恤，俊朗、洒脱。



　　数日不见，日夜思念的人就在眼前，如涵兴奋地迎了上去，本以为自己是一个惊喜，赵刚见到她会激动万分地把她拥入怀中，却不想，赵刚愣住了，眸光里满是愤怒与不安。他用力地推开她：



　　“沈如涵，你疯了吗，我没让你来，你怎么又来了？这里不欢迎你，你赶紧给我走！”



　　赵刚表情扭曲，一张俊脸阴郁而令人恐惧。RP
第四三四章　揪心的痛
　　“我没疯，我只是想你了，想过来看看，你就要这么说我吗？”赵刚的过激反应刺激了如涵脆弱的神经，她没想到，坐了几个小时的车，过来看他，听到的，是他的冷言冷语。



　　“想我！想我就应该听我的，我让你来你再来！识趣的话，你现在立即离开，我可以当做什么事儿都没发生！”



　　赵刚忐忑地向楼上望去，他庆幸，冯雪在家里睡觉，没开灯。他只想尽快让如涵离开，免得被她撞破。



　　“离开！我已经在家楼下了，你让我离开！这么晚了，我能去哪儿，我不走，我要回家！你说过的，这是我们两个的家！”如涵话里带着哭声，可怜兮兮的，换做谁看了都会动容，可是赵刚没有，家里有人，他决计不能让如涵上楼。



　　“回家？沈如涵，你想多了吧，这里不是你的家！”赵刚语气决绝。



　　“不是我的家，是谁的家？你和冯雪的家？或是你和张楠的家？”如涵心里清楚，赵刚还有别人。



　　“不是！谁的家都不是，这是我自己的家！”赵刚怒目圆睁，清冷的月光下，他的脸色很可怕，如同厉鬼一般。



　　“可是……你说过，这是我们两个共同的家呀，难道都不算数了吗？”如涵执拗地反问。



　　“哈哈哈，你太天真了吧，谁说我说过的话就要算数，你就把我的话当成放屁吧！”赵刚蛮不讲理。



　　“沈如涵，你不会真傻了吧，难道，你非要看着我带着一人女人回家，你才开心！那好，要不要我找个女人上床，表演给你看！”赵刚言辞犀利刻薄，甚至无耻。



　　如涵压抑着委屈和耻辱，尽量不让自己哭出来。



　　“我来看你。是因为想你了，不是来监视你，更不是来看你和别的女人秀恩爱的，赵刚。你这是何必呢，何必这样侮辱我！”



　　“好，你嫌我侮辱你是吗，那你走呀！你给我滚！”赵刚感到裤兜里的手机在震动，料定是冯雪给他打电话了，他只得速战速决，把如涵打发走，说话的语气更加凉薄起来。



　　“什么？你让我滚！赵刚，你好……”如涵如鲠在喉，说不出话来。



　　“是的。我让你滚！沈如涵，你知道你和张楠她们有什么区别吗？你不知道，是吧，我告诉你，你和她们的区别就是。你比她们贱。换做是她们中的任何一个，我让她们滚，她们早就跑开不理我了，等着我去哄她们，去赔礼道歉，你不一样，我让你滚。你还好意思在这里站着，让我继续羞辱你！你真贱，不是一般的贱！”



　　赵刚的话，如涵听不清楚了，只有“滚”和“贱”两个字在耳边萦绕，她的头晕晕的。强撑着不让自己倒下，踉踉跄跄地向前走。



　　“沈如涵，你装什么呀，是装可怜，让我同情你吗？”看着身体微微发颤的如涵。赵刚的话依旧冷如寒冰。



　　她没回答，接着往前走，越过赵刚，越过家门口，走到了街道上，已是凌晨，路上的车很少，但车速都很快，几辆车从她身边疾驰而过，好在，当她穿越街道的时候，没有车经过。天佑的如涵顺利走到了到对面。



　　赵刚尾随她而来，刚才的一切他看得清楚，他虽然记恨如涵，迫切地希望如涵离开，但毕竟对她有感情，也不想让她出事。



　　为免意外，赵刚一直跟在如涵身后，没有喊她，却一遍接一遍地给她打电话。



　　如涵神思恍惚，没有接电话，更没有注意到身后不远处的赵刚，她扶着街道旁的栏杆，时而哭，时而笑，时而跌坐在地上，就这样，一路到了宾馆门口。进了宾馆，才知客房已满，不得不走了出来。



　　这时候，她才看到一直跟着她的赵刚。



　　她转过身去，接着往前走，无视他的存在。



　　“好了，别装了，快上车吧，我送你去宾馆！”赵刚拦了一辆出租车，推搡着，让如涵上了车。



　　车在一家新开的宾馆门口停下。



　　“下车吧，这家宾馆是新开的，环境也不错，你去看看有没有房间，回来告诉我！”



　　“你还关心我吗？还在乎我有没有地方住吗？与其这样，我宁愿露宿街头！”如涵的心，已被他伤到了极致，没有温度，情绪也平稳了许多。



　　“别说气话了，快下车去看看吧！”赵刚催促道。



　　如涵头也不回地下了车，好在宾馆里房间，透过窗子，她向赵刚挥了挥手，便进了客房。



　　天气渐凉，如涵穿得少，在外边走了那么久，身体冷心更冷，刚躺下便觉得不舒服，盖上厚厚的被子，依然冻得发抖，摸摸自己头，才知道发烧了，无奈已是深夜，在这个城市里举目无亲，也只得忍者。



　　就这样，一直熬到了天亮，也许是老天保佑，如涵的烧竟然退了，只是身体有点虚弱。在这个伤心之地，她不想逗留，收拾好东西，她饭也没吃，就到了车站，只想回海城，回到她温暖的家。



　　回到海城，如涵无心工作，借故和崔志浩请了假，把自己关在家里，不吃不喝也不睡，想了想，打开word文档，给赵刚写了封信，随着键盘噼里啪啦的响声，如涵泪如雨下，心如刀割般痛。



　　“老公，再一次这样称呼你吧，现在是8月12日2点整，我刚刚哭过了几个小时，痛彻心扉地哭。可准备写这封信的时候，我心里很难受，却也出奇的平静，我不求别的，这是你曾经“宝宝”泣血而书，我只希望你能心平气和地把我的这封信看完，除此之外我别无他求。



　　自那年起，我便以我单纯而纯净的少女情怀爱慕着你，那时候我崇拜着你，仰视着你，我把爱深藏在心底，承受着暗恋带来的小甜蜜和小痛苦。当你对我笑的时候，当你把腿受伤的我背在肩上的时候，我是幸福的，可如今，却是这般可笑，我们竟不如当初了，当我的腿被深深刮伤的时候，当我知道你身边还有别的女人的时候，你却告诉我，要和我分手，你却骗我，把我一个人扔在了医院门口。那一刻我痛不欲生，可是我知道，我虽是个女人但是我不会轻易放弃我的承诺，无论你怎样，我都会守在你身边，给你我能给予的一切。那一年，我深知你的身份，所以我从未想过越雷池半步，可我从来也没想到，去年，我犯下了和其他人一样的错，就是和你在一起，卑微而见不得人的在一起。



　　那之前，我是纯净的女孩儿，从小妈妈就教我怎么做个好姑娘，我和尚文在一起那么久，也没有把自己交给他，除了因为我不够爱他，最重要的一个原因是我知道一个女孩儿的清白是多么重要，我把我身体的纯洁视为生命，我希望在我披上婚纱的那一刻，我把最干净的一个女孩儿交给会爱我一生的男人。可如今我想死，却死不起了，我没有权力死了……我不配死……



　　去年年初是我最痛苦的时候，那个我偷偷喜欢的男人，了，要离开我的视线，连我偷偷看他的机会都没有了，我好难受，在我知道他要走的前夕，我总是早早地帮他打扫屋子，浇好他的花，为他做一些我能做的事，可是我怎么也没想到，那个时候他的郁郁寡欢竟是为了一个叫什么楠的女人，我的那点单纯而纯净的爱恋竟然那么微不足道，莫大的讽刺。接下来就是我和尚文的争吵，我们在分手的边缘，我无处倾诉，这个时候，他给了我莫大的安慰，还是用“你”这个人称吧，你在聊天里宽慰我，让我撑了下去，那个时候我们虽然知道了彼此的想法，但我仍不想越雷池半步，我没有勇气去做那样的事儿，可是就在6月25日，一切都发生了变化，我以为，你见我会像大哥哥一样，安慰我，听我哭诉，给我一个哥哥般的拥抱，可是你没有，那一夜，你竟然以为我是个随便的女孩儿，想占有我。我们终究没有怎么样，但是我第一次看到男人那样，我哭了，摸着可爱的两个小辫子哭了。我几乎要放弃，可是我真的忘不了在摩天轮上的幸福感觉，靠在你胸前的那一刻，我至今难忘。



　　我太喜欢那种幸福的感觉了，忘了你的身份，忽略了也相信了你的很多话，你说我是小十儿，我以为是玩笑，但我是小几，我也不知道。你要带我出去吃饭，又故意说不去，我说可以，你说我和别的女人不一样，我当时不在意，但今天看来我也许真的和别的女人不一样，他们怎么样我不知道，但我知道我把你当成自己的爱人，我会想到你血压高，心脏不好，打电话你不接我会担心你出事儿，去你那里看你，我能自己做的事情我都会自己做，尽量不缠着你。可是，我的这些好，你都忘了，你都视而不见了，我不知道你和其他人是怎么样的，难道你就真的宁愿为一个一味向你要钱的女人去死，也不愿意去珍惜一个真心爱你的人吗？RP
第四三五章　纠结
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　　“我吃醋，我撒娇，我发脾气，我知道你背叛我之后的痛苦，都没有将我打垮，我依旧在你身边，并不是你说的得不到的就是最好的，是因为我从来相信自己选择的，我认为我深爱了几年的男人不会是那种坏男人、不负责任的男人！



　　无论你信不信，你过生日那天到你家楼下（我不敢说是我家了），我不是怀疑你，我是难受，我想我们共同的家没了，我们共有的空间没了，我没控制住，好想回家，站在楼下哭了。哭着哭着你竟出来了，车上没有她，我怕了，我那么相信你，我不敢相信你明明是刚出来，却骗我在外边。不过听了你的解释后，我傻傻地又信了，可是也许事上天的安排吧，我去逛街无意中看到了你的车，我远远地看着，想到你们其乐融融的样子，心里好酸，脚却不想挪开，没想到，和你一起出来的竟是他们，不是她和他！我崩溃了，控制不住给你打电话，你还是有些心的，毕竟出来了，可是又一次骗了我，我又信了。我不懂，你对我这么多严重的欺骗，我都相信，我都不计较了，你却一再误会我，一再认为我监视你，监视你，于我有什么好处，有什么必要？我发誓，对于你的私生活我决计不再去探究，不是不信任你，因为一旦我知道你现在还有什么人，我即使再坚强也会受不了，为了颜面。我不会把你怎么样，我也不忍心伤害你，我只会结束自己的生命，因为只有那样才是对我最好的惩罚。



　　我还是相信美好的东西。我想我的真情也许不能打动你，让你对我负责，给我幸福，但至少能让你浪子回头，守候住两个真心爱你的女人。还是那句话，如果我做不到，你还继续欺骗，我必死！



　　为了你，我奉献了多个第一次，也收获了多个第一次



　　第一次把身体交给一个男人。并认定他不会辜负我



　　第一次独自坐8小时的火车，吓了一夜去看一个人



　　第一次为男人洗内/裤，但他觉得理所应当



　　第一次下厨为人做几个菜，很差，之前我很怕锅里的油



　　第一次想要为一个男人披上婚纱。生个宝宝



　　第一次觉得做妈妈会是幸福的事儿



　　第一次听到情歌会流泪



　　第一次做梦都是同一个人



　　第一次为不能嫁给一个男人哭的痛彻心扉，或是在夜里偷着流泪



　　第一次被欺骗，体会被背叛的滋味



　　第一次知道自己可能连个小姐都不如



　　第一次一个人深夜在街头痛哭，像个夜店里的女人



　　第一次独自坐8个小时的汽车，一夜不睡，再坐8个小时的汽车往返于两个城市



　　第一次体会什么叫绝望



　　第一次给一个人打了那么多个电话，未接。当然也有了第二次



　　第一次体会了什么叫生不如死



　　第一次体会什么叫痛不欲生



　　第一次晚上不睡，给一个人写信，不知道为了什么



　　爱你我累了，可我真的没想到会是这样累，写这封信时，电脑里放的音乐是浪漫的事。我多想成为一个人手中的宝，他可以没有钱，没有房，没有车，但有一颗疼我惜我的心。他可以向我发脾气，可以和我吵架，但只要我一句“我难受”，他就会体会到我的心酸，就会放下他的面子他的尊严来到我身边，因为当我说“我难受”的时候，我不是想赢得谁的同情，我是真的难受。有谁知道过一个个以泪洗面的深夜是怎么度过的呢？



　　我不知道我说了这些你是不是在冷笑，随便吧。提到我的第一次，你是不是会嘲笑我，那么大的姑娘了还是第一次。对于爱情，我觉得他是纯净的，不容践踏，所以当我无法在以纯净之身、纯净之心回到他身边时，我选择了放弃。也许你不会体会一个傻傻的女孩儿的感觉，我是你的，为了我卑微的爱，介入你们之间是我的错，我可以心酸地忍受你和她在一起，虽然撕心裂肺，但我无法忍受的是：占有我纯净身体的男人用其他女人的身体玷污我。这比让人弓虽。暴了更为难受！



　　我写这封信不是为了什么，只是让你知道我的心，了解我的意，为了你，你可以忍，可以拔掉身体上刚刚长出的刺儿，但是请你不要再那么冷漠，无论你是出于什么原因，什么理由，我会对我做错的事儿负责，你可以不对你的话负责，不对我这个人负责，但请你不要用你的冷漠来伤害我。我的错，我愿意受罚，我说的话，我也兑现。



　　在我心里，你是个对工作负责的人，我想你的这种责任感也会体现在生活中吧，当你说我瘦到100斤就娶我的时候，我知道是开玩笑。但当你说到得到我就会更珍惜的时候我信了，当你说要对我好的时候我信了，当你说到去年是去年，今年不会再有那样的事儿的时候我信了。我无意指责你，但是男人，不该守诺吗，男人不该有些担当吗？



　　不要再说为我好的话了，我现在不好，以后更不好。我买了一瓶安定，刚才几乎要吃掉，不过想到家人，我放下了，但等会儿也是要吃点的，不然睡不着觉，我还得审稿子呢，那么多活儿，很累，精神不能再垮了。



　　如果，你能想到为我负责，能娶我那是我的幸福；如不能，我希