《我曾经爱你如生命》

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我曾经爱你如生命- 第222部分


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  刚下了车,如涵便给赵刚打电话,期待着他能到车站接她,却不想,他根本不接电话,无奈之下,如涵只得到家楼下等他。



  时值早秋,夜晚渐渐有了寒意,如涵穿着t恤和短裤,不禁打了个寒颤,抱着包进了附近的一家小超市,等着赵刚回来。



  时间就这样一分一秒地过去,熬到了夜里十一点多,如涵才见到赵刚的车停在了超市对面的停车场上,赵刚穿着如涵送她的粉红色t恤,俊朗、洒脱。



  数日不见,日夜思念的人就在眼前,如涵兴奋地迎了上去,本以为自己是一个惊喜,赵刚见到她会激动万分地把她拥入怀中,却不想,赵刚愣住了,眸光里满是愤怒与不安。他用力地推开她:



  “沈如涵,你疯了吗,我没让你来,你怎么又来了?这里不欢迎你,你赶紧给我走!”



  赵刚表情扭曲,一张俊脸阴郁而令人恐惧。RP
第四三四章 揪心的痛
  “我没疯,我只是想你了,想过来看看,你就要这么说我吗?”赵刚的过激反应刺激了如涵脆弱的神经,她没想到,坐了几个小时的车,过来看他,听到的,是他的冷言冷语。



  “想我!想我就应该听我的,我让你来你再来!识趣的话,你现在立即离开,我可以当做什么事儿都没发生!”



  赵刚忐忑地向楼上望去,他庆幸,冯雪在家里睡觉,没开灯。他只想尽快让如涵离开,免得被她撞破。



  “离开!我已经在家楼下了,你让我离开!这么晚了,我能去哪儿,我不走,我要回家!你说过的,这是我们两个的家!”如涵话里带着哭声,可怜兮兮的,换做谁看了都会动容,可是赵刚没有,家里有人,他决计不能让如涵上楼。



  “回家?沈如涵,你想多了吧,这里不是你的家!”赵刚语气决绝。



  “不是我的家,是谁的家?你和冯雪的家?或是你和张楠的家?”如涵心里清楚,赵刚还有别人。



  “不是!谁的家都不是,这是我自己的家!”赵刚怒目圆睁,清冷的月光下,他的脸色很可怕,如同厉鬼一般。



  “可是……你说过,这是我们两个共同的家呀,难道都不算数了吗?”如涵执拗地反问。



  “哈哈哈,你太天真了吧,谁说我说过的话就要算数,你就把我的话当成放屁吧!”赵刚蛮不讲理。



  “沈如涵,你不会真傻了吧,难道,你非要看着我带着一人女人回家,你才开心!那好,要不要我找个女人上床,表演给你看!”赵刚言辞犀利刻薄,甚至无耻。



  如涵压抑着委屈和耻辱,尽量不让自己哭出来。



  “我来看你。是因为想你了,不是来监视你,更不是来看你和别的女人秀恩爱的,赵刚。你这是何必呢,何必这样侮辱我!”



  “好,你嫌我侮辱你是吗,那你走呀!你给我滚!”赵刚感到裤兜里的手机在震动,料定是冯雪给他打电话了,他只得速战速决,把如涵打发走,说话的语气更加凉薄起来。



  “什么?你让我滚!赵刚,你好……”如涵如鲠在喉,说不出话来。



  “是的。我让你滚!沈如涵,你知道你和张楠她们有什么区别吗?你不知道,是吧,我告诉你,你和她们的区别就是。你比她们贱。换做是她们中的任何一个,我让她们滚,她们早就跑开不理我了,等着我去哄她们,去赔礼道歉,你不一样,我让你滚。你还好意思在这里站着,让我继续羞辱你!你真贱,不是一般的贱!”



  赵刚的话,如涵听不清楚了,只有“滚”和“贱”两个字在耳边萦绕,她的头晕晕的。强撑着不让自己倒下,踉踉跄跄地向前走。



  “沈如涵,你装什么呀,是装可怜,让我同情你吗?”看着身体微微发颤的如涵。赵刚的话依旧冷如寒冰。



  她没回答,接着往前走,越过赵刚,越过家门口,走到了街道上,已是凌晨,路上的车很少,但车速都很快,几辆车从她身边疾驰而过,好在,当她穿越街道的时候,没有车经过。天佑的如涵顺利走到了到对面。



  赵刚尾随她而来,刚才的一切他看得清楚,他虽然记恨如涵,迫切地希望如涵离开,但毕竟对她有感情,也不想让她出事。



  为免意外,赵刚一直跟在如涵身后,没有喊她,却一遍接一遍地给她打电话。



  如涵神思恍惚,没有接电话,更没有注意到身后不远处的赵刚,她扶着街道旁的栏杆,时而哭,时而笑,时而跌坐在地上,就这样,一路到了宾馆门口。进了宾馆,才知客房已满,不得不走了出来。



  这时候,她才看到一直跟着她的赵刚。



  她转过身去,接着往前走,无视他的存在。



  “好了,别装了,快上车吧,我送你去宾馆!”赵刚拦了一辆出租车,推搡着,让如涵上了车。



  车在一家新开的宾馆门口停下。



  “下车吧,这家宾馆是新开的,环境也不错,你去看看有没有房间,回来告诉我!”



  “你还关心我吗?还在乎我有没有地方住吗?与其这样,我宁愿露宿街头!”如涵的心,已被他伤到了极致,没有温度,情绪也平稳了许多。



  “别说气话了,快下车去看看吧!”赵刚催促道。



  如涵头也不回地下了车,好在宾馆里房间,透过窗子,她向赵刚挥了挥手,便进了客房。



  天气渐凉,如涵穿得少,在外边走了那么久,身体冷心更冷,刚躺下便觉得不舒服,盖上厚厚的被子,依然冻得发抖,摸摸自己头,才知道发烧了,无奈已是深夜,在这个城市里举目无亲,也只得忍者。



  就这样,一直熬到了天亮,也许是老天保佑,如涵的烧竟然退了,只是身体有点虚弱。在这个伤心之地,她不想逗留,收拾好东西,她饭也没吃,就到了车站,只想回海城,回到她温暖的家。



  回到海城,如涵无心工作,借故和崔志浩请了假,把自己关在家里,不吃不喝也不睡,想了想,打开word文档,给赵刚写了封信,随着键盘噼里啪啦的响声,如涵泪如雨下,心如刀割般痛。



  “老公,再一次这样称呼你吧,现在是8月12日2点整,我刚刚哭过了几个小时,痛彻心扉地哭。可准备写这封信的时候,我心里很难受,却也出奇的平静,我不求别的,这是你曾经“宝宝”泣血而书,我只希望你能心平气和地把我的这封信看完,除此之外我别无他求。



  自那年起,我便以我单纯而纯净的少女情怀爱慕着你,那时候我崇拜着你,仰视着你,我把爱深藏在心底,承受着暗恋带来的小甜蜜和小痛苦。当你对我笑的时候,当你把腿受伤的我背在肩上的时候,我是幸福的,可如今,却是这般可笑,我们竟不如当初了,当我的腿被深深刮伤的时候,当我知道你身边还有别的女人的时候,你却告诉我,要和我分手,你却骗我,把我一个人扔在了医院门口。那一刻我痛不欲生,可是我知道,我虽是个女人但是我不会轻易放弃我的承诺,无论你怎样,我都会守在你身边,给你我能给予的一切。那一年,我深知你的身份,所以我从未想过越雷池半步,可我从来也没想到,去年,我犯下了和其他人一样的错,就是和你在一起,卑微而见不得人的在一起。



  那之前,我是纯净的女孩儿,从小妈妈就教我怎么做个好姑娘,我和尚文在一起那么久,也没有把自己交给他,除了因为我不够爱他,最重要的一个原因是我知道一个女孩儿的清白是多么重要,我把我身体的纯洁视为生命,我希望在我披上婚纱的那一刻,我把最干净的一个女孩儿交给会爱我一生的男人。可如今我想死,却死不起了,我没有权力死了……我不配死……



  去年年初是我最痛苦的时候,那个我偷偷喜欢的男人,了,要离开我的视线,连我偷偷看他的机会都没有了,我好难受,在我知道他要走的前夕,我总是早早地帮他打扫屋子,浇好他的花,为他做一些我能做的事,可是我怎么也没想到,那个时候他的郁郁寡欢竟是为了一个叫什么楠的女人,我的那点单纯而纯净的爱恋竟然那么微不足道,莫大的讽刺。接下来就是我和尚文的争吵,我们在分手的边缘,我无处倾诉,这个时候,他给了我莫大的安慰,还是用“你”这个人称吧,你在聊天里宽慰我,让我撑了下去,那个时候我们虽然知道了彼此的想法,但我仍不想越雷池半步,我没有勇气去做那样的事儿,可是就在6月25日,一切都发生了变化,我以为,你见我会像大哥哥一样,安慰我,听我哭诉,给我一个哥哥般的拥抱,可是你没有,那一夜,你竟然以为我是个随便的女孩儿,想占有我。我们终究没有怎么样,但是我第一次看到男人那样,我哭了,摸着可爱的两个小辫子哭了。我几乎要放弃,可是我真的忘不了在摩天轮上的幸福感觉,靠在你胸前的那一刻,我至今难忘。



  我太喜欢那种幸福的感觉了,忘了你的身份,忽略了也相信了你的很多话,你说我是小十儿,我以为是玩笑,但我是小几,我也不知道。你要带我出去吃饭,又故意说不去,我说可以,你说我和别的女人不一样,我当时不在意,但今天看来我也许真的和别的女人不一样,他们怎么样我不知道,但我知道我把你当成自己的爱人,我会想到你血压高,心脏不好,打电话你不接我会担心你出事儿,去你那里看你,我能自己做的事情我都会自己做,尽量不缠着你。可是,我的这些好,你都忘了,你都视而不见了,我不知道你和其他人是怎么样的,难道你就真的宁愿为一个一味向你要钱的女人去死,也不愿意去珍惜一个真心爱你的人吗?RP
第四三五章 纠结
  (感谢毒哥、行者哥、练儿、一朵姐姐的礼物,感谢所有订阅看书的亲们,感谢大奔的精彩点评!么么哒。无论写作还是看书,都不要太累,要常起身运动哦!o(n_n)o)



  “我吃醋,我撒娇,我发脾气,我知道你背叛我之后的痛苦,都没有将我打垮,我依旧在你身边,并不是你说的得不到的就是最好的,是因为我从来相信自己选择的,我认为我深爱了几年的男人不会是那种坏男人、不负责任的男人!



  无论你信不信,你过生日那天到你家楼下(我不敢说是我家了),我不是怀疑你,我是难受,我想我们共同的家没了,我们共有的空间没了,我没控制住,好想回家,站在楼下哭了。哭着哭着你竟出来了,车上没有她,我怕了,我那么相信你,我不敢相信你明明是刚出来,却骗我在外边。不过听了你的解释后,我傻傻地又信了,可是也许事上天的安排吧,我去逛街无意中看到了你的车,我远远地看着,想到你们其乐融融的样子,心里好酸,脚却不想挪开,没想到,和你一起出来的竟是他们,不是她和他!我崩溃了,控制不住给你打电话,你还是有些心的,毕竟出来了,可是又一次骗了我,我又信了。我不懂,你对我这么多严重的欺骗,我都相信,我都不计较了,你却一再误会我,一再认为我监视你,监视你,于我有什么好处,有什么必要?我发誓,对于你的私生活我决计不再去探究,不是不信任你,因为一旦我知道你现在还有什么人,我即使再坚强也会受不了,为了颜面。我不会把你怎么样,我也不忍心伤害你,我只会结束自己的生命,因为只有那样才是对我最好的惩罚。



  我还是相信美好的东西。我想我的真情也许不能打动你,让你对我负责,给我幸福,但至少能让你浪子回头,守候住两个真心爱你的女人。还是那句话,如果我做不到,你还继续欺骗,我必死!



  为了你,我奉献了多个第一次,也收获了多个第一次



  第一次把身体交给一个男人。并认定他不会辜负我



  第一次独自坐8小时的火车,吓了一夜去看一个人



  第一次为男人洗内/裤,但他觉得理所应当



  第一次下厨为人做几个菜,很差,之前我很怕锅里的油



  第一次想要为一个男人披上婚纱。生个宝宝



  第一次觉得做妈妈会是幸福的事儿



  第一次听到情歌会流泪



  第一次做梦都是同一个人



  第一次为不能嫁给一个男人哭的痛彻心扉,或是在夜里偷着流泪



  第一次被欺骗,体会被背叛的滋味



  第一次知道自己可能连个小姐都不如



  第一次一个人深夜在街头痛哭,像个夜店里的女人



  第一次独自坐8个小时的汽车,一夜不睡,再坐8个小时的汽车往返于两个城市



  第一次体会什么叫绝望



  第一次给一个人打了那么多个电话,未接。当然也有了第二次



  第一次体会了什么叫生不如死



  第一次体会什么叫痛不欲生



  第一次晚上不睡,给一个人写信,不知道为了什么



  爱你我累了,可我真的没想到会是这样累,写这封信时,电脑里放的音乐是浪漫的事。我多想成为一个人手中的宝,他可以没有钱,没有房,没有车,但有一颗疼我惜我的心。他可以向我发脾气,可以和我吵架,但只要我一句“我难受”,他就会体会到我的心酸,就会放下他的面子他的尊严来到我身边,因为当我说“我难受”的时候,我不是想赢得谁的同情,我是真的难受。有谁知道过一个个以泪洗面的深夜是怎么度过的呢?



  我不知道我说了这些你是不是在冷笑,随便吧。提到我的第一次,你是不是会嘲笑我,那么大的姑娘了还是第一次。对于爱情,我觉得他是纯净的,不容践踏,所以当我无法在以纯净之身、纯净之心回到他身边时,我选择了放弃。也许你不会体会一个傻傻的女孩儿的感觉,我是你的,为了我卑微的爱,介入你们之间是我的错,我可以心酸地忍受你和她在一起,虽然撕心裂肺,但我无法忍受的是:占有我纯净身体的男人用其他女人的身体玷污我。这比让人弓虽。暴了更为难受!



  我写这封信不是为了什么,只是让你知道我的心,了解我的意,为了你,你可以忍,可以拔掉身体上刚刚长出的刺儿,但是请你不要再那么冷漠,无论你是出于什么原因,什么理由,我会对我做错的事儿负责,你可以不对你的话负责,不对我这个人负责,但请你不要用你的冷漠来伤害我。我的错,我愿意受罚,我说的话,我也兑现。



  在我心里,你是个对工作负责的人,我想你的这种责任感也会体现在生活中吧,当你说我瘦到100斤就娶我的时候,我知道是开玩笑。但当你说到得到我就会更珍惜的时候我信了,当你说要对我好的时候我信了,当你说到去年是去年,今年不会再有那样的事儿的时候我信了。我无意指责你,但是男人,不该守诺吗,男人不该有些担当吗?



  不要再说为我好的话了,我现在不好,以后更不好。我买了一瓶安定,刚才几乎要吃掉,不过想到家人,我放下了,但等会儿也是要吃点的,不然睡不着觉,我还得审稿子呢,那么多活儿,很累,精神不能再垮了。



  如果,你能想到为我负责,能娶我那是我的幸福;如不能,我希
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