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身边几乎所有认识的人都会感慨考驾照的麻烦，如果单是因为严格那倒是好事，让每一个开车上路的人都多一些技术含量和驾驶道德绝对是应该的！可它的麻烦却是因为驾校方的多方管理不善，以至于程序混乱，效率极度低下，严重耽误人们的宝贵时间。
有时会觉得很着急和气愤，驾校的职能太低下了，到让人想拍砖头的地步。于是会萌发出将这个过程完全真实地写出来的想法，因为这不单单是某个人或某些人可以解决的问题，可它却普遍存在于很多地方，像一个梗，每一个要考驾照的人都要从它的刺上行走一趟，被扎一遍。有时这种想法又会消退，觉得不值当，没精力。也许是它对我的触动还没那么深，而不痛不痒对于我还未达成一种要开始它的强烈意愿。
这个社会，存在着一些不公和灰暗的角落，如果文字可以让倾斜的天平接近水平，如果文字可以让阳光洒满每一个角落，那么它将具有更为重要的意义。 电子书 分享网站
流走的情人节
情人节，就是这样一个日子：让幸福的人更幸福，让落寞的人更落寞。
我的心一直都在！
快一个星期了，没写什么东西。短篇的随笔没有，长篇小说也没更新。其实，我没有天天在睡懒觉的。呵呵！
倒是前几日里几乎从没有睡足睡好过，2011的大事一个接一个地来了。所谓这一年的大事，其实主要有三件：孩子，房子和车子。
家里的老人一直想我们能再要个孩子，所以，可以说是为了满足他们的心愿，最终我们决定顺其自然地要。于是，每当我坐在电脑前时，就会有一种担心，开始担心辐射，会伤害到我还不知道的小生命。前几天，和一位快要当妈妈的朋友在一起聊天，她穿着防辐射的那种衣服，并说还不错。我想以后我也会穿的。每个月，当确定并没有怀孕时，我倒有些轻松和开心。或许是因为我一个人，就还可以不好好吃饭，不好好睡觉，感冒了还可以随便吃药吧，也还可以无所顾忌地坐在电脑前完成我的心愿。那个还不知何时会到来的小生命，不知我们会不会有缘。。。。。。
房子，是现在最大的事儿，我觉得！因为多种原因，但主要是因为爸妈的意愿，我们今年要盖房子了。本来我们是倾向于买个现成的单元楼的，从小住的四合院，结婚后住的带院儿两层楼，现在就剩下没有自己的单元楼了，呵呵！可是，一个“贵”和“不值”就被爸妈强烈反对和排除在外了。公公婆婆倒不管什么，只说随你们自己就好，愿意买就买，想盖就盖。可是我的爸妈却老爱管着我们，我也知道他们是为我们好，想让我们花最少的钱，住最大最舒适的房子，而且同时还能创造一些收益出来。这些天，我都快成了专业工程绘图师了。呵呵！妈也是，她画得最多，从很久以前，我们开始租房子时就开始画了吧，画了一本子，后来有一天，因为我们没有采纳她的意见，和爸的意见又总不合，在他们一次激烈争执中，妈一气之下给撕了。唉！因为房子的设计图纸，我们没少争执啊！他们的意见是对立的，谁也说服不了谁，索性我就自己画吧。那几天，我几乎天天晚上不睡觉，一画就画到天亮了。我的意见就是盖成单元楼，和他们的意见都不一样。只是内部格局不太好定，因为地基南北长，东西短，又是砖混结构，要根据一层的车库来决定二层布局，所以，有了一些难度。
前天，热心的干妈带着我去看一户亲戚的房子，那位经验丰富的长辈提了一些不错的建议给我，还问我是不是以前做过点什么相关的事，画的图还不错，知道的和盖房子相关的事情还不少。我说哪啊！我才什么也不懂呢，都是瞎画的。其实，真的是不做什么事，就绝对是一个外行人。自从决定要盖房子，才开始留意这方面的事情，同时和爸妈，其他有经验的长辈们讨论的多了，也无形之中知道了一些个词和事情。那天，我想，其实我们要盖房子，抛开要受多大的忙和累不说，我觉得是一次难得的机会。因为有经验丰富的老爸作为指导，就相当于有一位好老师在手把手地教我们怎么盖房子，否则这辈子估计都不会，也没这机会学习这趟事吧。不过，昨晚好几个人还在那说呢，今年的物价疯了：砖，水泥，工人的工钱，简直是开始疯长了！以不受控制的趋势。
前天，又跑去那个最好的小区售楼处去看了看，拿到一张相对满意也适合的户型图，真想交个首付把它留下来。只是最难说服的是爸妈，他们不想让我们在经济上太紧张受难。因为我的建议是小区的单元楼交首付开始供，然后地基上的房子照盖不误。先自己供着，等期房交工后和房子盖好后，用租金来供它，难道不可行吗？唉！他们的思想啊和我们的思想永远都不一致，不一样。
在房子正式动工之前，我想一切都还是不确定的吧。
前几天，和文学社里的负责人说了家里要盖房子，会很忙，不能做值班的编辑了，以后只能在自己有时间的时候流动审稿了。
驾校年前就报了名，等了一段时间，好容易接到通知可以去考理论了，可是却一波三折。第一次，等了好几个小时，大冷天儿的，中午还被宰吃了碗八块还是六块的方便面，还好有弟弟一直陪着我。眼看快轮到了，却听到校方负责人的一句话：“电脑联不上网，不能考了，回家等通知吧。”于是，一群人只能自认倒霉，乖乖回家去。
第二次，弟弟又陪我一起去，终于轮到我了，而且进了考场的外间，考试的电脑就近在咫尺，可是在门口采虹膜时（采指纹已经被升级更新到采虹膜了），却怎么也采不上，于是，又听到一句话：“去上一级车管所重新补录吧。”我的天哪！记得那时已经到年前二十七八了，于是，这一搁就过了年，直到确认人家已经正式上班了，老爸开着车，带着我去了另一座城市，半个多小时的车程倒不算什么，只是晕车的滋味实在是难受啊！补录倒非常容易，也很快。于是，我便有些奇怪，也确定不是我的眼睛结构有什么问题，倒是那些机器们，是不是早该换了，因为需要补录的可不止我一个，以前就连采个指纹也有很多采不上的。驾校太黑，富得流油，钱却没花在该花的地方，尽折腾人，来回地跑。
第三次，我又去了，一颗心忐忑不安，就怕再出什么岔子。但还好，一切顺利，不过那天我去晚了，但还是在下一批里顺利过关，那种考试的关，真是过得无法言说啊！在中国，好多事，都是“混”的，需要整顿的真的不是一点半点，就像无孔不入的水一样，已经渗透到各个缝隙中去了。
理论通过的第二天下午，我第一次开上了驾校里的皮卡，旁边是一位年轻的教练，说白了就是一孩子。不管他是不是个小孩，至少在当时，就是一师傅。第一轮下来，我既紧张又兴奋地一下车就说了一句：“吓死我了！”一起等着练车的同伴们报以非常理解的微笑和鼓励。不过，我们这组里新手居多，大家也都是共同进步吧。第一轮上车之前，有位上点年纪的大姐早早地就抢在我们前面上去了，我旁边的人问我为什么不先去，我说“没事，等等吧。”同伴们说：“她刚才早练过了，一会儿你就上去练吧，得多上车才行的。”我说“恩。”不过，对我来说，好像开车挺有够的，第一轮下来之后，竟有不想再上的感觉。
昨天下午又练了两圈，换了个教练，又教了我点东西。在路上，从另一辆慢得像蜗牛一样的练习车旁经过，他说那一定是今天第一次上车练的人在开，问起我，我说我不过是第二次的，第一次也是蜗牛，连油门都不敢怎么加的，就怕开到路边的树林子里了或撞墙上了，一看见有车，不管来自何方，前边，旁边或后边，就不敢动了，生怕碰上去。而且第一次，我还是一只走曲线的蜗牛，不过，我是把它当笑话讲给别人听的。呵呵！
开车后发现，好像开车的人就是不太晕车的。也许是因为注意力完全集中在怎么开上了吧，顾不上晕了？呵呵！想想以前，曾经我对汽车是有一些兴趣的，想着我会在柏油路上吹着劲风开快车，开到极速。可是现在，我对汽车却没多大兴趣似的。整天里觉得骑个小电动车，能吹着自然界的风，就挺好的。不过，这驾驶证现在是需要拿的，因为以后说不定有车时我就没有时间和机会像现在一样去学了吧。不过看现在这情形，房子如果能满意舒适，车子就会很遥远。管它呢，等我的开车水平不错了，估计得很久以后吧。我常常觉得自己其实不适合坐车，也不适合开车。
至于工作，现在还真顾不上，也没心思。虽然最近有三家公司想让我投身到工作的热潮中去，但都一一回绝和淡出了。工资的高低，职位的稳定，或者公司的实力，对我，都构不成吸引力了。或许每一位朋友都认为我是一个适合去工作的人，可是，现在我却生活在一个相反的环境里，做着一个不知道是不是真正自己的自己。
一下子说了这么多，没有语言上的任何雕饰，只是想告诉朋友们我在忙什么，我的生活状态。至于《遥远京城》和《光角落》，它们永远都是我的栖息地，是心的憩所。只要有空和心力，我就会更新，直到《遥远京城》的结局。至于《光角落》，我想它会一直继续吧，只要我还活着，还能写字，因为我好像是把它当成了日记本或留存灵感的角落。
因为最近的忙乱，所以，才没有及时地更新，也没有及时地去看望和支持朋友们，见谅啊！我爱你们！我的心一直都在，与大家同在！
作者题外话：谢谢朋友们！。 最好的txt下载网
单曲循环
很久，不曾戴上耳机，置身于音乐的包围。
现在，当我重新和我的音乐在一起，仿佛是回到了那个久违的岁月里，做回那个熟悉的自己，真正的自己。
我想，自己更加偏爱外文歌曲或单纯的只有乐器的音乐，或许是因为不想给自己一个特定的，清晰的语境，而被那些歌词将感觉禁锢。自由，连爱音乐都要自由，我。
想要选择一些新的音乐来听，可是两首之后，便发现我并不爱它们。对于音乐，我一向没有太多的耐心，前奏无法让我听下去就会立刻关闭。如果新的东西无法让我投入地喜欢，就会放弃寻找和停留，而重回到旧的一切中去。不管外面的新鲜如何纷飞，而我，宁愿沉浸于自己想要的世界里，直到无法再爱它们。
不知要听什么，忽然想起那首音乐来，她们唱的什么我不知道，也不想知道，我只在乎那音乐给我的感觉，哪怕只是旋律给我的。当我重新听到久违的它，便点了单曲循环。一遍遍地重复着听下去，直到听的极限。
一直不知自己是什么血型，只知道星座学说的定义奇妙，神奇。
今天，又下了一场雪，本该转暖的天气却徘徊在冬季的雪里，不愿摒弃那冰冷的印记。雪下得最盛大的时候，我正在它的包围里，前行，于是，我也变成了一片白色。对于雪，我并不深刻热烈地爱它。只是一直非常清醒地记着，从小到大，每当下雨的时候，我便想走在雨里，仿佛它们是为我而来，而我，注定是要融入它的世界里的。所以，每当下起雪来，我就会想念起我的雨。
看了一遍最近更新的两篇章节，最后落在“爱你的海”之上。无暇更新的日子里，它们静静地守候在那里，等待着我将它们继续，一直继续下去，直到它的结局。或许到那一天，我真地可以轻轻合上它，不再轻易打开。
这些天，心与脑被房子完全占据着，无暇顾及很多事。一遍遍，一张张，画了无数张图纸。从一窍不通到开始研究关于房子建造的很多东西，废寝忘食。我是个太过专注的人，对于一件事情认真起来，就会无法停止，直到它能够尘埃落定。
当我逼着自己不断画出更好的方案时，爸妈不同的意见争执不断地袭来。于是，我们的新家，新的房子，成为大家争执的焦点。我的童年，有一段清晰的记忆，是在爸妈的争执中度过的。那样的日子，我不愿回去。很害怕它们，很厌倦它们。那日，和一位朋友通电话，一直是在劝说她，因为她和母亲的关系需要改善。可是，放下电话后，我又一次清晰地认识到，我和她各自的婚姻，仿佛同时肩负了另一种责任，那就是逃离硝烟弥漫的家庭。
而现在我的生活正在向那些远离的纷争中靠近，于是安静的生活再次掀起波澜。不止一次地我对他说：“房子，我不想盖了。感觉很累，真地很累。直接买单元楼吧！”而他总说：“可是，你妈绝对不会同意的。”
唉，好累！我们的房子，我们的新家，到底在哪里？！
姥姥这几天的身体一直不舒服，在输液。她瘦弱的身体因为没有食欲瘦弱得更加厉害，很心疼。常跑去看她，并守在她身边，为她做我能做的所有事，直到她催我回家。买了好多次的红皮梨和冰糖。买了治咳嗽的药和同仁堂的山楂丸。今天上午又跑去超市，买了很多吃的，希望她能补充一下营养，能吃下些东西。每次，她都怪我乱花钱，说我不知道节省。我很爱她，所以她的责怪对我无用。而且我还有一个愿望，就是等我们有了自己的新房子之后，姥姥能和我们一起住，那样她就不会再受累，也不会再因为舅妈而心情不好。我是她带大的孩子，是她最疼爱的人。而她，也是我最深爱的家人。
驾校，几天没去了，不是没空就是下雪。那些勤学苦练，每天等候着上车练习的人一定长进了不少吧。是的，我对开车确实没怎么上心。
诺基亚手机的质量让我觉得很震撼，摔成那样依然没有坏掉。新的挂坠用不住，于是，手机就那样空着，孑然一身。
最近的电脑又开始严重变慢，今晚按下了“一键还原”，于是，一切又回到最初。不由想起，在很久以前，一位朋友曾告诉过我，他用的就是还原精灵，很不错。而那时的我，却从不愿尝试用它，于是便让自己置身于杀毒软件和重装系统的烦恼中。对于这台老机器，任何一款软件都有可能成为它的负担，让它的步履更加迟钝缓慢。今天，就在今天，我让自己习惯了用它，却遗落了曾经把它的名字带给我的人。
记忆，被风剪成了片断，然后，在不经意间就会闯进心里，然后留下一种味道，叫做怀念。种下一种情结，叫做伤感。
每当，有东西在我的心里回旋，耳机中的音乐，便会成为单曲循环。
不再期望有人能够倾听我的心事和心情，你走以后，我的世界就剩下了文字和音乐。每