《做个好妈妈其实很容易》完本全集阅读-第1部分-人文书库

良好的亲子关系是什么样？（1）
严父慈母VS严母慈父
　　好妈妈要牢记：父母的权威性，不是产生于严厉，而是来源于孩子对父母的尊重。所以良好的亲子关系，一定不是要让孩子惧怕你，而是要让孩子相信你、尊敬你。只有相信你，他才能像朋友一样对你倾诉。遇到问题，他才会在第一时间，毫无畏惧、非常坦然地向你求助。而只有尊重你，你的话才在他的心中具有权威性，占有分量。
　　良好的亲子关系，是父母和孩子都独立平等，父母和孩子互相学习，互相帮助，共同成长。中国一向主张严父慈母，认为父亲要严厉，要能保证家长的权威性，可以“*”孩子，而母亲要温柔和善。其实，父母的权威性不是产生于严厉，而是来源于孩子对父母的尊重。
　　尊重来源于沟通和理解，来源于潜移默化，而由于惧怕产生的父母权威并不能保持很久。
　　随着孩子青春期的到来，没有良好亲子关系的家庭会产生很多问题，孩子会非常叛逆，父母的威信也会瓦解。而且，青春期的孩子本身就会面临很多的困惑和苦恼，如果没有良好的亲子关系，他会倾诉无门，他会对父母封闭自己，而父母也无从了解这时的孩子。
　　所以良好的亲子关系，一定不是要让孩子惧怕你，而是要让孩子相信你、尊敬你。只有相信你，他才能像朋友一样对你倾诉。遇到问题，他才会在第一时间，毫无畏惧、非常坦然地向你求助。而只有尊重你，你的话才在他的心中具有权威性，占有分量。
　　杨锦峰的爸爸很少管他，他性格严肃，好像不太喜欢孩子。
　　或许，大多数父亲对孩子的喜欢都是放在心里的，表面上很少会表达出来。
　　杨锦峰的印象中，爸爸很少替他开家长会。偶尔妈妈没时间需要爸爸出席家长会，爸爸都会在回来后很严厉地指出杨锦峰的毛病。他从来没有夸奖过儿子。
　　杨锦峰很怕爸爸，对爸爸也没有亲近感，两人少有交流。
　　杨锦峰在中学时，他最好的朋友有一次受到体育老师的侵扰。朋友不敢告诉父母，自己内心又很恐惧。这种恐惧折磨得朋友寝食难安，于是吞吞吐吐地向杨锦峰求助。杨锦峰同样不知道该怎么做，两个大男孩害怕得要命，想办法逃学，离开学校。这种痛苦折磨了他们很多年。杨锦峰在成年后才明白，其实，他们可以向父母求助的，但是，当时的他们没有任何一个人敢对父母透露一点自己的秘密。父母在他们心中就像严肃的警察，能躲多远就躲多远，而不是心灵停靠的港湾，可以求助，可以获得安慰的地方。
　　杨锦峰渐渐长大了，他越来越不喜欢爸爸。他开始觉得爸爸虚伪、好面子，不是一个好爸爸。他同爸爸的关系越来越冷淡。十几岁的男孩子很叛逆，杨锦峰也一样，他开始处处跟爸爸作对。爸爸喜欢的东西，他偏要讨厌；爸爸不让干的事情，他一定要做。生活中，冲突增多了，爸爸对儿子不满意，儿子对爸爸不喜欢。就这样，杨锦峰和他的父母跌跌撞撞地生活着。
　　到了高中文理分科的时候，爸爸说男孩子要学理科，为了表示自己的抗议，杨锦峰执意要学文科。他不顾爸爸的反对，强行递交了自己的申请。可是杨锦峰自己并不喜欢文科，他讨厌历史地理，然而，有对抗封建家长这个充分的理由，杨锦峰从来没有后悔过自己的决定。转眼间就高考了，对父母和孩子来说，志愿是个大事，这甚至能影响孩子的一生。杨锦峰拿不定主意，不知道到底该选什么样的学校什么样的专业，但是，他秉承自己一贯的原则：只要爸爸坚持的，自己就一定要反对。他希望能离爸爸越远越好。

良好的亲子关系是什么样？（2）
若干年后，杨锦峰自己也做了父亲，他开始反思自己的性格和命运。他发现自己是很渴望父爱的，而爸爸也并不是如自己所想的那样不爱自己。年轻人的叛逆以及父亲的感情不外露，使他们父子没有找到合适的相处模式，自己当年的叛逆现在看来也是十分幼稚可笑的。杨锦峰试图去理解父亲，但是，他们都不懂得如何表达自己的情感，很多话他说不出口，爸爸似乎也羞于接受。
　　爸爸老了，最大的心愿就是自己百年以后能埋在老家的坟地里。杨锦峰为了表示自己对父亲的爱，他早早就做好了棺木。他太太很不理解：这对平时没有交流的父子，怎么会用棺木来表示自己的爱意呢？可是对杨锦峰来说，除了这个，他想不到还可以怎么做。他内心里依然同父亲保持着一定的距离。父亲的严肃，永远在杨锦峰的生命中定格了。这成了杨锦峰的遗憾。
　　他觉得自己在最需要父亲帮助的青春期，父亲的缺席让他在很多苦恼面前无能为力。他不知道怎么处理同学之间的矛盾，他不知道怎么处理自己的情窦初开，他不知道怎么面对自己身体和心理的变化，他不知道正常的父子关系应该是什么样子，他不知道怎样表达男人的感受……他不知道的东西太多太多。这些东西，是需要父亲来告诉儿子的。
　　杨锦峰决心要做孩子的朋友，要保持自己的威严，可是也要同孩子亲近，要让孩子知道自己是他们的依靠，是他们的臂膀，是他们有力的靠山，是他们可以寻求依赖的地方。
　　孩子的成长会面对很多苦恼和麻烦，孩子的生命中会有很多的难题和恐惧。父母是孩子的照顾者，要陪伴孩子一点点长大，看着孩子有能力向这个世界迈出有力的步伐，而不是要像警察一样，严格地约束着孩子，用自己身份的威慑力来压制孩子。
　　杨锦峰已经成年了，现在的孩子同杨锦峰的生活背景和条件完全不同，他们会面对更多的问题和思想的挣扎，他们更需要父母的支持和帮助。然而，孩子到了十几岁的时候，会有叛逆的心理，会挑战父母的权威，如果这个时候，父母不是像朋友一样，能平等地同孩子交流，孩子是拒绝让你到达他的内心的。那样，即便你想帮助孩子你都无能为力，找不到孩子心灵的窗口。
　　所以，在良好的亲子关系中，不需要人为地塑造严厉或慈祥的角色。做父母的，更需要做孩子的朋友，去体会孩子体会的，去感受孩子感受的。只有这样你才能了解孩子，也只有这样你才能理解孩子，而孩子也能理解和了解你。
　　然而，要做孩子的朋友，并不是要放弃父母的威严。孩子对父母的尊重是让你们友好相处的基础。尊重不是来自你身为父母的角色，而是你平时的言行。
　　教育从来都是要把握好度的拿捏，如果没有掌握好必要的分寸，教育将失之毫厘，差之千里，很可能达不到我们预想的效果。
　　所以，在一个家庭中，重要的不是谁扮红脸，谁扮白脸，而是在保持自己的威严时，让孩子靠近你。
　　帮你建立良好的亲子关系
　　全国青少年教育研究机构曾经对在校的中小学生做过一项关于家庭教育的调查：
　　小学生调查条目
选择比例
中学生调查条目
选择比例
父母爱自己

经常在家挨骂
84％
父母相信自己

经常在家挨打

父母以自己为自豪

父母情绪暴躁

父母常常鼓励自己

自己有自卑心理

父母理解自己

自己不会与人交往

有离家出走行为和念头

有过自杀倾向

有过想和父母拼了的念头

想长大了和父母算账
6％
　　教育家陶行知先生说过：“教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。”而建立良好的亲子关系的重要环节就是沟通。只有良好的沟通，才能让家长做到心中有数，既不盲目信任，也不是忽视不管；也只有沟通，才能更好地理解孩子，也才能更好地让孩子理解父母。

良好的亲子关系是什么样？（3）
1。父母要独立
　　一个家庭中，最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系。
　　由于目前的中国，一个家庭一般只能有一个孩子，孩子常常占据家庭中的主要地位。孩子承担了父母长辈太多的爱，也承受了太多的期盼。很多家长，为了孩子可以牺牲自我，放弃很多：放弃自我的发展，放弃自我的空间，放弃夫妻的交流……其实，一个良好的亲子关系是建立在良好的婚姻关系的基础之上的。这并不是说，离婚的家庭就没有好的亲子关系，而是说，一个家庭中，最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系。
　　好的父母关系才能培养出心理健康的孩子。健康的家庭关系，是父母把孩子抚养长大，把孩子带到一个广阔的天地，让他们独立，自己去探索自己的世界，而不是把孩子的世界同自己的生活紧紧地捆绑在一起。如果给孩子赋予家庭中最重要的地位，父母对待孩子的爱就会产生偏差；在孩子的教育过程中就会产生各种各样的问题，会发生爱的误读。这些问题甚至会延续到孩子成人之后，有了自己的家庭，不正确的亲子关系，演变成糟糕的婆媳问题，糟糕的岳父与女婿的关系，然后再衍生出下一代的不正确的亲子模式，再一代代延续。
　　任何一个人，如果把自己的爱全部都给了另外一个人，并且把自己的前途和希望都寄托在这个人身上，他必然会对这个人寄予很高的期望。他希望这个人会回报自己的付出，回报自己的爱，而这就变成爱的交换，不是无条件的爱。高的期望值必然产生高的压力，并且，每个人对回报的理解都是不同的，最后，这种爱就会变成两败俱伤的爱。亲子关系同样适用这一情况。
　　因此，建立良好亲子关系的第一个关键是：父母要独立。
　　父母不需要为了孩子放弃自己的一切，父母需要有自己的发展空间，有夫妻正常的相处空间，有自己事业的成长空间，有自己减缓压力的空间。只有自己不断成长，才能不过于依恋孩子，才能适应不断成长的孩子，也才能赢得孩子更长久的敬爱。
　　2。让孩子独立
　　在孩子小的时候，妈妈们都不把孩子的独立看做大的问题，认为孩子还小，长大就好了。可是等孩子长大了，父母对孩子有要求的时候，却发现孩子已经彻底没有独立的能力了。
　　美国心理学家派克说：“爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时不怎么愉快的取舍决定。”真正能做到这一点的中国父母并不很多，大多数的父母给予孩子的是强势的溺爱或者是无原则的放纵的宠爱。
　　爱是以孩子的成长为首要任务，根据孩子的发展变化，不断调整自己身为父母的角色。从无条件的爱，到放手让孩子自己去探索世界，最后，培养孩子成为一个具有独立意识、独立人格的人。但是教育往往在方寸之间发生偏差，天下的父母都会认为自己提供给孩子的就是最好的爱。
　　一般来说，一个事无巨细、包办代替，可以为孩子付出一切的家长，更容易成为强势的家长。强势的家长，看起来非常爱孩子。他们为孩子安排好一切，只要孩子听话地遵从照办就可以了；他们代替孩子思考，代替孩子决定，如果能代替孩子去做，他们也一定毫不犹豫。他们希望孩子成为自己心中理想的样子，他们几乎不去探索孩子的内在需求；他们认为孩子还不够大，不能照顾好自己，因此他们在凭自己的意愿为孩子安排。他们不认为孩子有自己的感受，孩子也失去了自己成长的机会，会非常不自信。通过对孩子的照顾和控制，强势的父母找到了自己存在的价值；因此，他们在潜意识中害怕孩子有一天会脱离自己而独立，所以他们认为孩子永远都不够大，不能独立处理自己的问题。孩子的任何事情都要自己一手操办，不相信孩子的能力，于是最终形成一个恶性循环：越不相信孩子，孩子能力越差，越依赖家长，家长则越不信任孩子。　。。

良好的亲子关系是什么样？（4）
我见过一个全职妈妈，她不愿意离开孩子。于是，她为孩子寻找了各种理由以逃避幼儿园：孩子不能很好地表达自己，孩子不会自己吃饭，孩子会受欺负等等。她的孩子始终不能适应幼儿园，这似乎从另一个侧面验证了妈妈的担忧，孩子好像真是不具备上幼儿园的能力！这个孩子适应幼儿园适应了整整三年，想起来要去幼儿园了，就送去待几天；孩子哭闹，就赶快接回来，在家由妈妈照顾。妈妈一直为孩子不能离开自己发愁，其实，她没有想到，是她的感情影响了孩子，让孩子顺应了她的情感需求，最终才让孩子离不开妈妈。
　　在孩子小的时候，妈妈们都不把孩子的独立看做大的问题，认为孩子还小，长大就好了；可是等孩子长大了，父母对孩子有要求的时候，却发现孩子已经彻底没有独立的能力了。
　　强势的父母能培养出成功的孩子，但是更多的强势父母会培养出缺乏独立性的孩子，习惯于受到父母的照顾，生活自理能力差，容易养成强烈的依赖性，难以适应社会的竞争和压力。这样的孩子，成年后面对婚姻、工作和生活，会有诸多的烦恼，而这些烦恼均起源于他们没有能力去解决问题。
　　良好的亲子关系的第二个关键是：让孩子独立，尊重孩子的选择。
　　孩子是在选择中成长的，他们会在选择中正确认识自我和周围的世界。失去选择的机会，实际上就是让孩子失去成长的机会。教育就是等待孩子成长的过程，成长需要时间和过程，需要孩子自己一点点地去体会。爱孩子，不是给孩子你的思想，而是让孩子拥有他自己的思想和选择。
　　可可的爸爸是人类学专家，由于性格乖戾，同周围的同事和领导相处有困难。他认为自己获得的荣誉与自己取得的成就相比，真是少之又少。
　　所幸他有一个优秀的女儿，这份优秀是所有同他作对的人都不拥有的。他希望女儿能出人头地，为自己争一口气。他对女儿的培养用尽了心思，只要同女儿的优秀有关的事情，他都可以代劳，不需要女儿分心。可可只要按照他的规划来做，就可以成为他周围无人能敌的成功孩子了。
　　可可五岁上小学，是四年制的少年预备班。可可很用功，正式考进了少年班，又用了四年，完成了中学的课程。
　　可可几乎没有业余时间，她要弹琴，要学外语，要培养特长。
　　可可13岁时要考大学了。可可的爸爸环视整个中国，没一所大学能配得上这么优秀的女儿，他着手为女儿联系国外的顶级学校。可可开始忧虑，她害怕一个人离开家，到遥远的地方独自生活。她一次又一次地对爸爸说，她不愿意出国。她爸爸对女儿的恐惧不以为然，认为可可是不自信，熟悉了情况就好了。他还在兴致勃勃地替女儿写自荐信，联系学校，申请奖学金。但是，意想不到的事情发生了，可可莫名其妙的突然开始厌食，进食以后就会呕吐。她渐渐地不吃饭了。骨瘦如柴的可可，最终在医院度过了一年的时间，病情的反复令专家都很无奈。
　　可可的爸爸是我的同事。在他一筹莫展的时候，我的一个心理学的同事帮助了他，心理学认为：可可的厌食症来源于她内心对父亲的反抗。可可尊敬爸爸，崇拜爸爸，但爸爸对她生活的强势主导又令她厌倦。她无力同爸爸抗争，只能以厌食症的表象来表示对爸爸的反感。可可同她的爸爸一起接受心理的辅导。对她爸爸来说，培养优秀女儿的梦破灭了，这让他万分沮丧，�

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