再见永安- 第4部分

　　
　　阿年很坦诚地看着我，“你们的事情我都清楚，你们不是没在一起嘛，只是你单相思而已。”
　　
　　呵呵，他说得很对，我有什么立场介意他们在一起，我连问都已经是多余。
　　
　　有一次我问他，“为什么会和阿年在一起？”
　　
　　他理直气壮，“逢场作戏而已。”
　　
　　我更惨，戏都没作过的。
　　
　　算哪根葱啊。
　　
　　很庆幸，或者是因为痛过了头，我的抑郁症并没有发作。
　　
　　后来我再也没有见过他，直到今天。
　　
　　我们偶尔会写电子邮件，一年平均一到两封的频率，因为我发现，到我觉得我已经完全平静下来，不会再想他的时候，他就会来一封邮件，或者短信，或者直接的电话，他似乎是冥冥之中有感觉，每次到了我的临界点，我快要爬出大坑重见天日了，他就会弄点动静，他是我的死穴，随便整点儿什么，我明知道不可信的东西，一句话，一个字，就能把我重新踹下去，再次掉进坑里，似是无聊的无限循环游戏，大BOSS永远不死，我永远逃不掉的坑。
　　
　　
　　
　　这次我平静得最久，我真的基本上完全不会想起他了，我甚至有了几个备用队伍，正努力修整我这棵废柴，如无意外，我这枯木将又逢春。
　　
　　可他给我整出那么大的动静，直接来看我。
　　
　　我问起他小宇，这是我们认识的源头；我问起小其，这是让我觉得他滥/情的痛；我想起阿年，这是我的兄弟他泡走，这是令我远离他的原因。
　　
　　他不会明白我为什么问起他们，因为我一直觉得，我只是其中之一，之一，毫无二致的存在。
　　
　　他倒坦然谈起这些事情。我欣赏他的磊落，和张三李四上。床下床都这么天经地义，坦呈给我看。
　　
　　真功夫的食物一如既往的烂。我对食物毫无胃口，他挑给我的淡蓝色的饮料很好看，但是太甜太腻。



第十章　　告别
　　我们继续坐着，闲聊。
　　
　　余火车开十几分钟的时候，我起来准备走，他抱着我的腰，说，“改8点的火车吧。”
　　
　　我知道这一个小时没有太大的意义，但还是有感动的。
　　
　　我淡淡地说：“8点改9点，9点改10点，没意义。”
　　
　　他说：“别回去了。”声音里难得有丝哀求之意。
　　
　　我没信心一个晚上的相处我还可以这样的理智，我决不能成为他的炮友。他是那种，一座城，一位炮友的人，我何必去凑数。
　　
　　我笑，“你打坏主意。”
　　
　　他坏笑：“我不干啥。”
　　
　　还是抱着我的腰，我站着，他坐着。
　　
　　店里有人开始看着我们。俩个老男人这样，特别可笑吧。
　　
　　他继续游说我，“我身体不好，都不能干啥了。”
　　
　　我说：“鬼才信你。”
　　
　　他抱紧了些，“我们私奔吧。”
　　
　　“你又养不起我。”
　　
　　“我会努力赚钱，还有我家里也有俩个钱的。”他拼命点头。
　　
　　我笑。
　　
　　抽身离开，他跟在后面，难得地露出哈巴狗般的神情，跟着我。
　　
　　只是我知道，忠犬从来不是他的属性，他的属性是蛇精。
　　
　　后来我去百度蛇精的意思，“喜欢以美色迷惑男子，以吸取其阳气精元来强大法力，增加道行。”
　　
　　我很以为然，难怪他道行高，法力强，我栽得那么狠。
　　
　　栽在女人手里我认了，栽在男人手里，我自己都嫌弃自己，你丫谢永安就是万年蛇精。
　　
　　路过杂货店，我又进去买了那种塑胶打火机，一元一个那种，买了十一个，如果一个月用一个的话，可以用一年，一年里，他每次抽烟，也许会想起，是我买的，哪怕是就在点火的一瞬间。
　　
　　他神色自若地接过火机，分开揣进左右两个口袋，鼓鼓囊囊的样子，真难看，我又有点心酸。我想，他是明白我的想法的。
　　
　　走在去候车室的路上，他在后面摇着我的手，如小孩乞求糖果，“今晚不要回去了，好吗？”
　　
　　我说：“我老婆会提着菜刀半夜杀过来砍死我。”
　　
　　“那我们还是私奔吧。”
　　
　　“我有什么好，我又不会赚钱，又爱抽烟喝酒。”
　　
　　“你不赌博。”
　　
　　我坏笑：“还不爱上。床。”
　　
　　他也坏笑：“正好我也不爱。”
　　
　　我笑，“你是很爱上。床，但是我猜，你不太能了。”
　　
　　他尴尬地摸摸脸，“不如我们去钟点试试能不能？”
　　
　　“大把人帮你试，就别劳动我老人家了，老人家的骨头，折腾不起。”我拍拍他已经稍微有些松驰的脸。
　　
　　他伸手搂住我的腰，“你行就得了。”
　　
　　我伸手就给了他一拳。
　　
　　一起过了安检，在剪票口，他再也不能进去了，我回身拥抱了他一下，人潮在身边涌过去，一群又一群。
　　
　　俩人怪异地拥抱着，面无表情过去的人群，多瞄了我们两眼。
　　
　　他拥着我挪到了墙角。
　　
　　他抱着我，头埋在我的颈窝里：“我们什么时候再见面？”
　　
　　我说：“十三年以后。”
　　
　　他无言。
　　
　　过了一会他才笑道，“那时就真正的不能了。”
　　
　　我们再拥抱了一下。
　　
　　我进去后，回头，他还站在那里，以前他每次都是决然地离开，从不告别，更不留连。看到他还站在那里，向我挥手，我觉得有一点点温暖，但是我一边挥手一边快步走几步，转弯离开，不想看见他还站在那里，那个长桃花眼的松软胖子。
　　
　　心里微微有点酸。
　　
　　终于有一次他站在原地，我离开，但是我学不到他的决绝，还是回了头。
　　
　　进去后，人很多很杂，嘈杂，我庆幸是这样的环境，我无暇思考，麻木地随人群上车，坐定，旁边一位帅哥给了我一个温暖的笑容，我靠在椅背上，睡着了。
　　
　　尘埃落定的感觉让我放松下来，我可以睡了。
　　
　　过了十几二十分钟，他短信：“到家了报平安。”
　　
　　到站，随人流出站，坐上地铁。实在的感觉。
　　
　　我短信：“我到家了。有一点点想我么。”
　　
　　他秒回：“你咋知道有那么一点点，对你的感觉？”
　　
　　我权作，是有那么一点点，多一点点。
　　
　　我鼓起勇气，“你有没有在意过我？”
　　
　　“我四十七岁了，我在意过的事情，可以压死我了。”
　　
　　冷水当头浇下。
　　
　　那个问题，是今生都无法问的了。
　　
　　睡觉前，收到他的短信：“还有13年，希望我还有一轮。”
　　
　　我没有回，之前给我一桶冰水，现在给我一把火焰，他打算把我折腾到几时。
　　
　　他又发来一条：“我有多感激，你不会知晓。我可能再也不会在早班的车上，在闷热的风里，用一个上午等待谁了。”
　　
　　明知冰火两重天，还是心生了暖意。
　　
　　昨晚终于好好地睡了一觉。睡得很安稳。



第十一章　　　狗尾续貂
　　上午也好好地上班了。各种报表数据，没觉得烦闷了，等等，好好地回家，坐在沙发上看电视，陪着她们，没有出去喝酒。
　　
　　感觉心里的那么多年的情感沉淀下来，有实在的欢喜。
　　
　　中午，一点多一点点，睡梦中他打来电话，我睡意朦胧地：“哥。”终于自然而然地开口这样叫他，也许是因为意识不太清醒的缘故。
　　
　　他有些意外，有些不自然地应我，“唉。你没上班吗？”
　　
　　“二点才上，在午休。”
　　
　　“看你有气没力的，那你继续睡。”
　　
　　“不用，反正醒了，说一会。”
　　
　　“一会就人坐车去机场了，说你说一声。等会还有同事来谈事，工作上的事。”
　　
　　我笑了，“谈生意啊？”
　　
　　他解释，“真工作上的事。”他以前，从不解释。年纪大了，到底不一样了。
　　
　　我笑。
　　
　　“那就不多说了，你再睡一会，再见啊。”那个啊字，低低地转了音，不知道他一个啊都可以说得如此销魂。
　　
　　“BYE　BYE。”
　　
　　晚上约十点，他来短信：“安达。”
　　
　　我：“嗯，安好。”
　　
　　约晚上一点半：“到家，好梦。”
　　
　　这时我才想起，飞机上是不让带火机的，那是不能过安检的东西。我不相信他会把那十二个火机快递回家。
　　
　　到头来，那十二个火机，只是被丢弃在广州的垃圾箱里。
　　
　　半夜，在黑暗里，我就那么呆呆地，想着打火机的下场。
　　
　　后来我发现，那个对我谈过要私奔的人，我连他的地址固话都没有，看来我只能仰头奔月去。
　　
　　我短信：“给我一个无论何时都可以找到你的地址和电话。”
　　
　　一天，
　　二天，
　　……很多天都没有回复。
　　
　　果然只能奔月。
　　
　　幸亏我早已经习惯了不等待。
　　
　　而且，要把他变成一个另类的存在，我不怀念不等待不回顾不企望的存在。
　　
　　黄花菜早已经凉了，可悲的是我，还希望返锅重煮。
　　
　　
　　有期望是难过的人生。
　　
　　我不该在他的撩拨下又生了期望。
　　
　　昨日很难过，与校花等等在KTV胡混到12点多，仗着酒意，我还是和翠华重温了旧梦，那一刻，我想到了那个桃花眼。
　　
　　不算太过分，我和她都需要身体的安慰。
　　
　　他们都以为我会对校花或者什么花有何企图，谁又知道这十几年，我的注意力全在谢永安身上，不管是他在还是消失的时候……
　　
　　看电影看电视时，胡混时，回忆时，等等……
　　
　　我原以为我已经，尘埃落定。
　　
　　可刚刚落定，又风卷残云。
　　
　　他永远都是翻云覆雨的高手，又或者说，是因为我在意他多一些，是以，永远的反反复复地重重复复被人忽略被人偶尔秋波的境地……
　　
　　无回复。
　　
　　我不能打电话。
　　
　　我不能发短信。
　　
　　每天早起的第一件事，就是这样的心理建设。
　　
　　手机一有动静立马查看，如惊弓之鸟。
　　
　　每一次短信都是广告，什么网站大减价，什么留学指导，什么保险……
　　
　　把电话拿进卧室放在床头睡觉……
　　
　　又要疯了。
　　
　　简直又要疯了。
　　
　　这状态真不好啊。
　　
　　上午没消息。
　　
　　中午没有。
　　
　　电话拿到卧室去，睡觉听了两个电话，都不是的。
　　
　　下午上班，无法安定下来。
　　
　　忍不住发短信：哥……
　　他回了，这次算很快：哥病了。
　　
　　短信：看医生了没，有人陪你么？
　　
　　
　　过了会，他打电话过来：“晨。”
　　
　　“怎么啦？还好么？”
　　
　　“喝酒喝多了。”
　　
　　“怎么喝那么多酒，有看医生，有打针么？”
　　
　　“心里有事，喝多了些。在医院打针呢。我外甥陪着呢，回头给你电话。”
　　
　　要令人发疯的状况。
　　
　　我不能再进入这种状态。我栽得已经够狠了。
　　
　　后来他打电话来：“医生说，再喝酒有性命之虞；其二，色戒。我已成行尸走肉。”
　　
　　我终于鼓起勇气来：“怎么去看你呢？”
　　
　　他笑了：“走着来肯定是不行的，骑车可以考虑。”
　　
　　他很技巧地回避了我。
　　
　　四两拨千斤。
　　
　　我心里梗住，无法再问。
　　
　　他问：“为什么不和我上。床？“
　　
　　我笑：“美色当前我估计会耐不住，你丫一把年纪，爷我没兴趣。”
　　
　　其实我说想的是，“我没胆，怕你提上裤子不认人。”
　　
　　其实不用脱裤子，穿裤子的麻烦，不管穿着什么，他转身立马不认人的水准，一直都发挥得惊天地泣鬼神的好。
　　
　　台风过后，雨疏风歇，有难得的清凉。
　　
　　晚上七点多，出去散步。下着雨，空气格外清新，有凉意，听雨打在伞上的声音很美妙。
　　
　　林荫小道几乎没有行人，一个人打着伞趟着水，踏着人字拖，任水流在脚指间穿梭。
　　
　　我需要没有干扰地，自由自在地呼吸，思考。
　　
　　我需要冷静地思考。
　　
　　想了很多。
　　
　　重新陷入这种状态当然是找死的节奏，我也知道很不应该，但是不受控制，碰上这个万年蛇精，我从来没有主动权，按继续或者停止的键在他那儿，我一直是被动的，如一只纸鸢，绳子拽在他手中，要远便远，要近便近，哪天他腻了，便会放手，由得我坠/落。
　　
　　没什么，远离他，永远都是唯一正确的路。
　　
　　继续明确了我要走的路，我在朝他的方向，已经滑得太远。
　　
　　Let　it　go。
　　
　　Drink　some　wine。
　　
　　昨晚喝酒了，又和翠华彼此安慰了一番，果然睡得好。
　　
　　经历了太多的事，去东南亚转了一圈，看过男人，女人，现在还看到了人妖，眼界宽了那么一些；回来后奶奶去世返老家奔丧，疼爱自己的人，僵直冰冷地躺在雪柜里；再返回深圳，觉得世界都不一样了，俗事是会令所有都丢淡及转移的。
　　
　　原来七上八下的心情，已经平复，也许这是上帝的安排，让我心生涟漪，心起惊涛，再令我心如止水。
　　
　　感谢他不回复给我地址那个短信，感谢他令我冷到了彻底。
　　
　　如同奶奶躺在雪柜里一样。
　　
　　到头来。
　　
　　不过如此。
　　
　　可见打架也是要大家站在擂台上对决的，一个人站台上，挥无论多大力，也无用。
　　
　　我对着虚空挥拳已经足够久了，用力过猛，得个空。
　　
　　我还是乖乖地，自动找个台阶下来，该吃吃，该睡睡，哪怕睡不着，吃两片安定去。
　　
　　说透了，多么的平淡无奇。
　　
　　我是情绪化的人，偶尔会心似狂潮，大部分时间如现在，平淡乏味。
　　
　　太阳照样升起。
　　
　　其实没有什么东西可以改变彼此之间的这种关系，他依然那样，我依然这样。
　　
　　我爱他，正如他不爱我。
　　
　　我的依然这样也要改变了。
　　
　　世界一直向前，我怎好意思止步不前。
　　
　　烧毁的老房子，早已经无法重燃火花，而我曾抱幻想，现在幻灭，未为迟也。
　　
　　再见过去，再见回忆。
　　
　　再见永安。

。。　…　　m。。………