锪娜旱娜酥牢沂荊AY叫我离远点，我就被刺激到了，难过的哭了，连回骂的力气也没有结果就被腐女群的女人们教训了半天，说我不是男人，说我太弱了，说我笨，要抽我。我一肚子委屈，我就是见不得被人这样说，结果就一下子哭了，某人说我就是一个好哭鬼，说这事都是我自找的，活该，晚上还跑到隔壁和小小乌鸦一起睡觉，不陪我睡，我都不习惯他不抱我睡觉的感觉。我求了半天他才跑过来抱我睡觉的。别人都是越大越成熟，我是越大越幼稚。怎么办啊。都是小小乌鸦带坏我了。我天天陪他玩都幼稚无比。以前那沉稳的我去哪了（话说我有沉稳过么）。沉思中……
我纠结于我多大的人了还跟一小P孩比这个。诶，我无比的惭愧。不过还好我家某人不会管我上网时间，我做设计的，喜欢夜里做设计，而且他也是白天睡的多晚上折腾人的那种，他白天9点起的人，抱着儿子去健身馆，健身回来中午吃饭，睡到3点再去健身馆，晚上7点回来洗澡带儿子看电影。我就和小蜜蜂一样做饭洗完打扫卫生洗衣服换尿布。难怪某人最近叫我奴隶0号。诶，不就是要我叫他主人1号么？了不起了都。不过我家某人更喜欢查看我的聊天记录，不准我和男人聊天尤其是1。不准我一个人出门。下班后直接回家，不定期看我的手机短信，陌生电话等等。我和小金子比还不自由。郁闷死了。我吼，我觉得真不公平。无比的怨念。
我的长处也就是做设计，唱歌，做动漫了。还有一头很长的头发，我只是单纯的喜欢那句结发夫妻。虽然我可能永远不能和某人真的做夫妻，我最大的愿望也就是可以和某人结婚。真的结婚，可以有那种证书证明我们的存在。
最近的心情一直压抑着在，到了夜里我才能安静，可是心里总是空空的，我的身体好像到了一个快崩溃的点，时而好时而坏，我也不知道自己怎么了。51会合肥才看的医生开的药，现在觉得连吃药都不行了。我总在想我还能活多久，我真的不知道自己还能坚持多久。某人总说我想多了。我也不知道。我已经分不清我到底是怎么了，这是个秘密，我不能说。
我吃饭越来越少，已经到了对食物没兴趣了，如果不是低血糖的厉害，我不会吃糖的。某人逼我吃的后果就是吐出来，做饭也成了一种兴趣，只是看别人吃我做的饭就满足了。我做饭的时候无欲无念就是一心的做饭。所以饭才会好吃。只有做饭的时候我不会乱想。
用我的话说早日升天早日成仙，话说那样某人就寂寞了。
我又想起了夏目，我童年的一次难忘的相遇，也许某人就是？也不像啊。或许那是我的另一半或者又或者是另一个世界的我，而这个世界的另一个我是 小金子。
（有点美化小金子了，哼哼，撤销，小金子，虽然我比你矮，虽然我……但是我……）继续纠结这问题…………
冉冉你个告状精
冉冉啊冉冉你就不能不要告状么？小样，这是你的美德。诶。佩服小金子强悍的生物钟到了10点就闭眼，其实我也很强悍，我一天也就睡3小时，我也满奇怪的。蹲墙角数圈圈……
今天弄了一下午的手机QQ，才发现智能手机好麻烦啊，我急的都要摔手机，又无力的感觉自己真的老了。看了看岁数都27了，才发现自己原来那么大了，我仿佛还停留在10多岁的年纪中，我怎么就是感觉自己没有在增长。有种超级的无力感。
某人最近跟不爱说话了，一来是我的养母来看孙子和我，给我带了家里的枇杷，某人完全不能做什么床上运动；另外我最近因为唱歌认识了很多网友，有男有女，女的自然某人不在意，男的话某人开始不开心起来了。心里有点怕怕的。可是在里面唱歌我很开心啊，也只有这样我心情才可以缓解一下下，但是某人已经和我说了不准我在去唱了。
回忆起来为了某人我已经有很多爱好都停了。我最爱的摇滚打鼓，我最爱的动漫COS，我最爱的社团活动，我想我真的是爱惨了某人，为了他我放弃了很多本来的我，我社里的女人们都满气我的，我也只有无奈的笑笑，我发觉我真的最近神经好多，白天那么开心，到了晚上一安静下来我就抑郁起来。总在想糟糕的事情。
药也吃了，开始没什么效果了，某人我很害怕真的很害怕，如果因为这样丢了工作我就失去了属于我的好机会。那么我将再次回到过去的那种状态，我会疯的某人，我真的会疯的，怎么办啊！我现在连一点点的着急都不行，我必须保持开心我才不会乱想。
昨天晚上你说我睡觉后一直在发抖冒冷汗，这样的状态已经发生好几次了，在最近这段时间，我总感觉今年我的衰弱期要到了，如果我突然不见了，某人你一定要找我，我不知道我又疯哪里去了。记得一发病我都会突然躲到没人的地方，缩在那什么都不去想，然后的事我就一片空白。我也不好和养母说我的情况。我不想她担心。
这个时候的我总觉得死了多好，死了我就不必在想任何的事情。我的头就不会那么疼了。可是某人如果我真的死了你会伤心么？我宁愿我一直都是幼稚的看似不懂人世，装着糊涂，装很开心，然后装我很强。
小金子身体不是很好么，我和小金子不是很多相反的存在么？那么如果我先走了，小金子不就可以留的久很多。某人有儿子了，也接受女人。我离开真的会成全很多人。呵呵。我的头晕呼呼的，某人我真的很爱你，我真的不会因为任何原因而不爱你的。我都把我的全部交给你了，我什么都听你的，相信我好么？我是比你小很多，但是我对你的爱不比你少多少。
我已经爱你到真的不会离开你了，大哥，我好久没叫你这个了，因为在群里叫习惯了某人，我好久没叫你大哥了，我已经做不到没有你抱着我睡觉的感觉，已经做不到你不抱着我看电影聊天的感觉，有时候我嫉妒小小乌鸦，因为你对它的温柔和我的完全不同。我们一起好多年了，会不会有那种厌倦期了，到了一种只有□才是共同的话题，虽然我知道你不是有意的，弄哭我也完全是因为你的一种情趣，但是我真的很尴尬，真的很囧，我已经到了极点，对我温柔点吧，好么？
我并不知道如果有一天你真的不要我了，真的和别人说的那样你想和女人结婚的话，我会变成什么样。我老在想我的结局。疯掉？毁掉？还是默默的做回你的弟弟在你身边安静的守护着。看你幸福的生活，我的幸福谁又能给我。爱我就抱紧我吧，把我吃掉变成你肚子里的食物，做你的营养被你吸收，这样我就留在你身边永远了。你太过强势，我总害怕失去你。虽然我喜欢你不爱说话的感觉也喜欢你在我耳边说情话，但是我更希望……我好难受，你是知道的。我精神情绪很不稳定经不起一点痛。
是我不好，拖累了你，是不是你害怕我会疯，所以才留在我身边。
今天夜空没有星星，但是我还是对天空说我爱你。许个愿。保护我好么？
又见妖孽
生病这段时间谢谢你们一直惦记我，我又好了。虽然我对这种情绪上的大起大落控制不好，但是我会尽量的。世界没有我一样转，我的一切只能是我自己去控制。
最近一直在一个新加的GAY群里聊天，很开心，都是年轻的孩子，活力的很。所以我每天都很开心。某人说我到哪都会是妖孽。好像真的有点那样。貌似都爱欺负我，不过这和我妖孽有什么关系我还真的不是很清楚。
今天先写这么多，很久没更新了，我晚上更。
诶我又住院了今天09年8月21日，诶叹气叹气，无线我讨厌你，破无线上网，笨大熊。
算算看今天是我失业的N天了，一个做设计的沦落到今天这地步，我还是考研吧。听说小金子的那个也是做设计的，诶再看看我，无限惆怅，我对大熊说，我真的很无能，在学校成绩那么好，可是工作了反而老是被自己的身体拖累。
大熊说，好好治疗，工作还是会有的。
我说你不是不想我工作么
大熊说，自然是不想你工作，但是你喜欢啊。
我摸了下大熊的头
大熊摸了我一下脸
我一红，然后说有监控啦
大熊说那把监控挪一边好了
我说医生就会立刻过来
大熊说他和医生混熟了
我拍掉他的手说再熟悉那你的手也不要摸我大腿
大熊拿了个毯子
盖在我腿上
然后继续摸
我的脸好烫
诶都在一起5年多了
为什么我还是会害羞捏，可恶的大熊，不要摸啦，知道我害羞的啦，这里是医院，你再摸我要叫了哦。
我瞪着大熊，深呼吸一口气，然后准备喊，然后大熊突然抽出了手从塑料袋里拿出一个饭盒，里面有不明物体。然后大熊很不好意思的对我说（好难的他会不好意思）这是给我做的汤
他亲手做的，我汗，虽然我很感动他会亲自做汤，话说万年难逢，我是很想喝一下，但是我对大熊的了解是很深的，我知道他做的是绝对不能吃的，不出所料果然，他介绍了制作过程，我吓到了，于是我叫他倒掉，具体的制作如下我在群里的对话：倒计时鸦 19：30：53
你男人说他比我家笨大熊温柔
倒计时鸦 19：31：05
我大熊看见了，而后很不服气
倒计时鸦 19：31：26
大熊说群里的女人要他做汤，然后他有偷偷做
倒计时鸦 19：31：35
他没和群里人坦白他做汤了
倒计时鸦 19：31：51
然后煤气灶的开关被他拧坏了
倒计时鸦 19：32：13
然后他用电饭锅做汤
倒计时鸦 19：32：20
然后…………
倒计时鸦 19：33：32
小金子我没勇气喝这个了，就煮了半个小时的汤
金子 19：33：53
哈哈哈哈哈哈
倒计时鸦 19：34：44
他说好热了
倒计时鸦 19：34：54
都是蔬菜他觉得熟的快
倒计时鸦 19：35：01
和火锅不一样么
倒计时鸦 19：35：18
里面还有肉丸子超市买的那种在里面硬梆梆的
金子 19：35：51
呵呵呵呵呵
倒计时鸦 19：35：59
为了加味道他还拍了大蒜
倒计时鸦 19：36：17
大蒜哦是一个整体的扁扁的物体
倒计时鸦 19：36：30
还有块状的生姜
倒计时鸦 19：37：38
小金子
金子 19：37：49
恩
倒计时鸦 19：38：12
他是不服气你那位比他温柔这个说法，所以他想表现一下。但是好像不怎么成功
倒计时鸦 19：38：22
我对他发脾气到现在了他半句话都不说
大体上就是这样的过程，所以我没有喝，我精神已经不好了，身体再不好就完了。那不是汤，那是毒药。绝对的毒药。
夜深了，医院安静了好多 时而有医生护士走过，大熊N次盯着监控头，又看了看我，再次把毯子遮住我的身体摸来摸去。
我呼吸有点跟不上节奏了。大熊坏笑，不要笑的那么YD啊，我是纯洁的孩子都被你带坏了，不要诱惑我啦，这里有监控啦，护士会看见的。你这个大涩情笨白痴大熊。
今天开心的事情很多
27岁的我，突然想起我在群里认了一个爸爸，当别人过父亲节母亲节的时候我总是很沉默，大熊也是，我记得只要考试作文有写亲人的我都不会去写，然后我的成绩就会掉下去很多，我没有亲人我怎么写啊。因此老师还特别担心就怕我高考遇上这样的作文，那我就完了。还好我幸运的没在高考遇到这类作文。
所以我一直希望有人叫我一声儿子。所以当别人叫我的时候我感觉好幸福。小金子叫我叫他爸爸，我觉得小金子比我小太多，还是叫他老大做爸爸不错，我专门起了属于我的司司爸爸，小金子就是妈妈了，感觉真的好幸福。虽然我叫小金子妈妈的时候我还是有点害羞，但是小金子叫我儿子的时候我觉得真的心里说不出的开心。我不知道真的妈妈是如何的，但是我觉得有小金子的话也不错，嗯我还有一个有点凶的披这羊皮的老虎的司司爸爸，不过大熊很郁闷，他40多岁的人，居然要叫司司爸爸岳父大人，他瞪了我一眼，我回瞪了他一眼。我说大熊你说过听我的。
大熊叹口气又开始偷摸我说，宝宝，我一会把监控头遮住，今天晚上不放过你。
我缩了缩，大熊开始变态了。怕怕哦。小金子妈妈司司爸爸你们怎么都不来救我。555555
幸福与不幸福之间
突然间的不开心，让我的心情变的好差好差，我吃药了，但是应该药效没到。面对幸福我害怕起来。大熊对我最近的温柔让我好幸福，但是我没来由的会害怕，那是种自己心灵上的恐惧。我不明白我为什么会去做流水线的工作，我周围的人都说我莫名其妙。我到底怎么了。我不知道我那时候怎么想的。可是我知道当我睁开眼看见大熊的时候我是失望的。那种失望是那种责问我为什么还活着 的失望。我的病还是没好。我还是有自杀的倾向，我是不是想步下这个意外的局让自己死的理所当然，或者又为了什么。每次我一开心过了头就会立刻进入到无比的低落心情。反复折磨反复没有尽头。我好想离开，就这样离开。我宁愿大熊和一样一样暴力，折磨我，把我关起来，让我觉得自己已经死了。让我痛的连气都喘不过来，让我觉得……我是怎么了？我又开始控制不住自己了。楼下很热闹，而我这很冷清，小说已经不再像小说一样了。只是一种记录。记录我的心情。我连一点虚假的成分都编不下去了。至少以前的部分我还是满完美的。但是现在的部分把最肮脏的我暴露了出来。大熊你为什么这么爱我呢，我值得你爱我么？我都不知道自己陪不陪的上你。你应该有更完美的爱人，不是么？不像我这样的，你和一个精神有问题的人生活在一起你开心么？我的固执我的极端我的任性我的无理都会反过来折磨到你，我宁愿你不爱我。放弃我。丢掉我。也许你内心并不爱我，只是因为我精神上的因素，怕我会想不开。所以才留在我身边。告诉我儿子的妈妈到底和你有什么关系！！为什么我说要验DNA的时候你拒绝了！虽然我只是一笑而过，但是我在意。
大熊你到底为什么爱我。我哪里值得被你爱。在外人眼里我也只不过是个假女人般的存在。我女气，变态的生活。我有时候会活在自己的世界里。我总在不断的给自己找理由找机会求得一死。是的，我怕痛，我在找机会意外的死去。一瞬间，没有考虑的机会。
我希望我周围的人都幸福，小金子 老爸 等等等等，我不能和小金子说这些，他会伤心，会为我难过，我不值得他这样做。不能告诉他。我讨厌我自己的任何事情让别人受到伤害，哪怕是一点点。我只希望他们可以开心。即使我死了也要开心。
如果我愿意幸福就在我身边，就是我自己想要不想要。我想要但是我害怕。不知道为什么我就是害怕。那种被丢弃的感觉我不想去再尝试，所以我不停的让自己的不幸福，不停的折磨自己。大熊如果孩子是你亲生的，那就离开我。我愿意做你弟弟一般的生活。不要这样继续下去。
好难受。今天晚上我想哭，但是