同陌生人接触并不是什么特别困难的事情，对孩子们来说，通过这些细小经验的积累，可以更加有勇气面对外面的世界。另一方面，通过同外面世界的接触，在同陌生人的交谈中获得交往的经验，可以增强孩子们的自信心。
在同社会的接触中，可以逐渐培养孩子们适应社会的能力。孩子离开自己身边后，妈妈可能还会担心孩子，但是，孩子应该迈出面向社会的第一步。只有经过这样的历练后，孩子才能在社会中找到属于自己的立足点。
·☆交流……全身心地去感觉
“妈妈您不知道”、“妈妈别管了”……
在孩子的成长过程中，妈妈听到这种话时，心里一定有些酸楚。不知道从什么时候开始，妈妈和孩子之间开始有了一层隔膜。从孩子上幼儿园开始，妈妈和孩子之间就会产生一种陌生感，而孩子到了青春期时，这种感觉就更加强烈了。
随着孩子年龄的增长，妈妈对于这种陌生感越来越不知所措。于是，总是尝试着通过谈话来消除这层隔膜。“今天学校有什么事情发生吗？”、“和朋友们相处得好吗？”但是，这样的努力往往是徒劳的。
妈妈平时不注意听取孩子的意见，经常对孩子唠叨：“你是我生的，我还不了解你？”久而久之，孩子也不愿意和妈妈交流了。发生这种情况，大部分的原因在于妈妈。
“我一直在努力和孩子交流，为什么说错误在我呢？”
让我们来听听在孩子学习时妈妈同他们的对话吧。“作业做完了吗？”、“今天的学习任务完成了吗？”、“在培训班学的内容复习了吗？”这种关于学习的内容占了谈话的80％~90％。
如果从妈妈的立场来看，这是理所当然的事情，妈妈认为对孩子来说，最重要的就是学习，所以妈妈张口闭口都是在和孩子谈学习。但是孩子却不认为这是交谈，对孩子来说，这只是妈妈在命令自己去学习。
这样周而复始，孩子就不愿再同妈妈进行交流了。如果同妈妈的谈话都是令人厌烦的“学习”，孩子宁可自己一个人深浸在空想之中。
在孩子进入青春期后，妈妈仍在试图同孩子进行沟通。但是，“同妈妈无话可说”的想法已经深深地植根在孩子的脑海里。在这种意识的支配下，孩子会拒绝同妈妈对话，甚至回避同妈妈的接触。
怎样才能做到和孩子有效地沟通呢？妈妈应该在孩子小的时候就养成同孩子进行沟通的习惯。为了同孩子进行友好的沟通，妈妈在认识上必须做一些改进。
妈妈不是老师
在韩国，妈妈总是想成为孩子的老师，于是她们会为孩子检查功课、制定学习计划、监督复习在学校和培训班的功课……而这些都应该是学校老师的职责。
为了同孩子进行有效的沟通，妈妈第一个认识上的转变应该是意识到“自己不是老师”。
妈妈要履行的职责和老师的职责是不同的。老师的职责是授课，老师在学校里将知识传授给孩子们，而孩子要无条件地听老师讲课。如果妈妈在家里也像老师一样滔滔不绝地讲话，孩子就会产生厌烦的情绪，在家里，孩子更希望有人听听自己的想法。
我是一名教授，但在家里我不会教孩子们在课堂上应该学的知识，我通常是通过一些寓教于乐的方式让孩子们去学习。在家里，我的身份不是一名教授，而是一个家庭主妇，一个妈妈。孩子们也不是我的学生而是我的孩子。我在家里努力忘掉自己的教授身份，使自己更像一个妈妈。我的责任就是听孩子们说话，将家庭营造成一个可以让孩子们自由表达自己想法的地方。
妈妈总觉得孩子在回避同自己的谈话，但我认为孩子其实很愿意找人交流。但遗憾的是，无论在学校还是在培训班，甚至在家里，孩子只能充当一名倾听者，而不能按照自己的想法同别人交谈。所以妈妈不能像老师一样，总是不停地说给孩子们听，而是要经常听一下孩子的想法，成为孩子可以交流的对象。
由孩子提出谈话的主题
韩国的妈妈们在同孩子交谈时，总是占据主导地位，这成为同孩子交流的一块绊脚石。
一般情况下孩子组织语言的能力要比妈妈差很多，无论孩子多么善于表达，也说不过妈妈。妈妈不要总想通过对话来说服孩子，这样孩子会认自己是在被迫听妈妈讲话，没有交流的诚意。
交流最重要的目的就是将自己的意思传达给对方。在将自己的意思传达给对方的同时，首先要听取对方的想法，同孩子的交谈也是如此。
孩子在将注意力集中到一个地方时，就很难再对别的东西感兴趣。举个例子，孩子想看漫画，但是妈妈却让孩子去学习，孩子能听妈妈的话吗？这种情况下，对妈妈的话孩子只会“左耳进右耳出”。
如果妈妈愿意坐下来倾听，孩子才会说出自己的心里话。在说完自己的想法后，孩子才会有兴趣听妈妈讲话。他认为自己已经表达完了自己的意见，应该听听妈妈的想法了。在孩子说出自己的想法后，妈妈同孩子的沟通就容易多了。因为，这个时候孩子相信交流的话题不是以妈妈而是以自己为主的。
不要替孩子解决问题
我的孩子直到现在，无论遇到什么问题，总是第一个寻求我的意见。但是，我从来不会给孩子答案，而是通过同孩子的交流，让他们自己去寻求正确答案。
我们家在吃完晚饭后，有1个小时的对话时间。说是对话，其实就是随便地聊天。聊天的主题多种多样，聊同班的朋友、所看的书、听的音乐……总之，和自己有关或者关心的事情都可以成为聊天的话题。
在这段时间内，我通常什么也不说，只是饶有兴趣地听孩子们表达自己的观点。有时，他们的意见也不统一，这时候他们就要征求我的意见。通常我不会说出自己的意见，只会给出一些提示，最后的结论还是要由孩子们自己得出。
习惯了这样交流的孩子，在成长的过程中，从来没有把问题藏在心中。他们感到无论是什么问题通过交流都可以解决。在孩子们成长的过程中，基本上没有出过什么大的问题。在事情恶化之前，他们已经通过同家人的交流找到了解决的方法。
有趣的是，在习惯了通过交流解决问题后，孩子们有些不便说的问题，也可以大方地说给别人听了。爱丽丝就连找异性朋友的事情都来找我商量。
无论是在韩国还是在美国，和异性交往都是很敏感的话题。但是，爱丽丝却主动寻求我的意见，这是因为她没有经验，所以她觉得有必要听取一下我的意见。我对爱丽丝说出了我的想法，当然，最后还是由她自己来做决定。
·☆兄弟姐妹之间的爱
生活在这个世界上，身边的人是你坚强的依靠。爸爸、妈妈，还有兄弟姐妹们。其中，兄弟姐妹们是你生活在这个世上最长久的依靠。几乎在相同的时间来到这个世界，从小就一起生活，在遇到困难时，兄弟姐妹总会义无返顾地支持你、帮助你。
我很庆幸，我的孩子们有自己的兄弟姐妹。在母亲的眼里，孩子永远都是孩子，我总是为孩子们牵肠挂肚。但是，三个孩子之间的和睦相处、互相帮助多少消除了我的担心。
兄弟姐妹间最重要的一点就是可以互相给予妈妈所不能给予的东西。父母可以为孩子做任何事，但是，即使父母再怎样无私地付出，有些东西也是无法给予孩子的，这些东西只有同一代人才能互相给予。
父母和孩子之间不可避免地会有代沟。无论父母多么理解自己的孩子，孩子这个年代的苦闷和烦恼有些是父母永远也理解不了的。而处于同一时代的兄弟姐妹则不同，父母做不到的兄弟姐妹可以做到。
维持竞争关系
有这样一个故事：父亲教两个孩子钓鱼，两个孩子中，弟弟的钓鱼技术比哥哥好。长大后，两兄弟各奔前程。哥哥成为一名成功的学者，弟弟成为一名记者。有一天，弟弟对哥哥说：“我经常羡慕哥哥，爸爸总是表扬你。”
听了弟弟的话后，哥哥说道：“不是这样的，其实爸爸更喜欢你。你钓鱼的技术更好。”
我经常想起这个故事，它告诉我们一个道理：父亲通过钓鱼，来维持两个兄弟的竞争关系。这个故事给了我很多启发。
哥哥从钓鱼技术好的弟弟那里产生了危机感，为了战胜这个危机，他全身心地投入到了学习之中。而弟弟因为父亲更加赞赏哥哥，从而激发了自己的好胜心，加倍努力拼搏。
事实上，兄弟间既是同伴又是竞争者。兄弟间在形成兄弟关系的同时，也开始了竞争。他们竞争最重要的砝码就是父母的爱，这样的竞争是从双方的比较开始的。
“妈妈喜欢弟弟那样做”、“哥哥那样做会受到爸爸的批评”，双方开始从行动上做比较，然后选择是去模仿还是改掉。
兄弟间这种自然的竞争，可以激发上进心、更好地发挥各自的能力，形成正确的价值观。因为是自己选择的竞争，更能激发自己的潜能。就像两个水平相似的长跑运动员一起跑步，可以创造更好的纪录一样。
这时候，父母的作用十分关键。父母从中要进行适当的调节，因为孩子们一味的竞争可能影响他们之间的感情，因此有必要把竞争控制在一定的范围内。
彼得曾经在全国性的大会上获得过优秀发明奖。获奖后，彼得非常高兴，因为长期以来，他一直生活在姐姐爱丽丝的阴影下。
彼得故意在姐姐和妹妹面前把奖状递给我。在大家传看奖状时，我注意到，爱丽丝只瞥了一眼，就递给了我，脸上冷冰冰的。
我只淡淡地表扬了彼得一句，然后对爱丽丝说：“我们的爱丽丝上次不是也得了奖吗？当时妈妈没有表扬你，真抱歉！”
爱丽丝马上释然了。晚上吃完饭后，我抽空把彼得悄悄地叫到跟前，抱在怀里在他耳边说：“你知道妈妈现在有多么高兴吗？我真是为你而感到自豪。”
我这么做，使爱丽丝确信妈妈对她的一贯肯定，而彼得也感受到了妈妈为他而自豪。爱丽丝从彼得那里已经有了危机感，但是在得到了妈妈的肯定后，她会继续努力地学习。彼得知道了自己的努力会令妈妈十分开心，也更加勤奋了。
如果没有注意到这一点，在爱丽丝面前一个劲地表扬彼得，彼得就会产生自满的心理，而爱丽丝也会因为彼得的骄傲而感到失落。
有的父母故意让孩子们进行比较，这样会给每个孩子造成伤害。被比较的对象会因为父母的关注而感到压力。而比较的对象，则会感到自尊心受到了伤害，从而丧失了自信，不能发挥自己的才能。
应该让孩子们自然地去比较，而不能刻意引起他们之间的竞争，也不能偏袒任何一方。否则，孩子们不会正确认识自己，而是更关心父母对自己的看法。
孩子们对细微的事情非常敏感。我每天在孩子们入睡前都要给他们读半个小时的书。我把每个孩子的房间门都打开，坐在走廊里给他们读。有一天南希对我说：“我的房间离妈妈最远了，请您往我的房间这边移一点。”
彼得听到南希的话后，大声说：“别骗人了，我才听不到妈妈的声音呢！”
紧接着，传来彼得的一阵笑声。我只要一歪头就可以看见彼得房间里面，原来彼得是捂住耳朵故意说听不到我说话的。结果孩子们因为这个问题竟然吵了起来。不知道又争论了多久，南希最后哭了。
这时我这才知道，原来在我看来微不足道的小事，对孩子们来说却是一个十分重要的问题。在他们安静下来之后，我对他们说：“彼得、南希，你们来这里量一下，妈妈在离你们相同远的地方读书。”
一直默不做声的爱丽丝听到这话也忽然叫了起来：“为什么把我漏掉了，也要从我的房间量一量。”
在以后为他们读书的时候，他们总要因为这件事而争吵。
于是我不再估量距离，而是找出尺子，让孩子们直接去测量。孩子们找到一个都满意的位置后，把椅子搬过来，还做了一个记号。
“从今天开始，我就在这个位置读书，这样公平吧？”
我一边读书一边想了很多。孩子们对细微的差别竟然敏感到这种地步，孩子们的想法和大人有很大的差别……
孩子们不只会在乎妈妈给予其他兄弟姐妹的东西，连兄弟姐妹和妈妈的关系也很在意，而妈妈们却总是忽视这一点。
和以前的大家族式生活方式不同，现在只有父母能够给予孩子足够的关怀。孩子们认为兄弟姐妹会夺走父母给自己的爱，这就是为什么孩子们连一点点小事都要斤斤计较的原因了。
从那之后，如果哪个孩子不舒服，在照看那个孩子之余，我还要照顾到其他两个孩子的心情，不能冷落了他们。在想表扬一个孩子的时候，我也会找其他理由，三个孩子一起表扬。
我觉得世上最微妙的关系就是小孩子之间的兄弟姐妹关系。这种关系用大人的思维是很难理解的。妈妈在处理孩子之间的关系时，要抛开大人的思维，不要忘了，在妈妈眼中的小事，对孩子们来说可能就是一件大事。
要承认每个孩子的个性
韩国的妈妈们总是给孩子定一个标准，然后经常拿这个标准把自己的孩子同别的孩子做比较。而这个标准通常就是学习成绩。
一百个人有一百个不同的性格，孩子更加是这样。一样的父母生出的孩子个性各不相同。但是妈妈们总是看不到孩子们不同的个性，只按照自己的标准去要求孩子。如果符合妈妈规定的标准就是有能力的孩子，不符合标准就被认为是没有能力的孩子。
有的孩子因为没有按照父母的意愿去做，在和兄弟姐妹的比较中处于下风，他们也认识不到自己的特长，于是就以为自己是一个没用的人，将自己排除在这个家庭之外。
正在抚养孩子的父母们，首先应该弄清孩子们的不同个性。认为只有“学习好才是好孩子”的想法，只会剥夺孩子的个性。通过孩子的个性，可以了解孩子适合做什么。一般情况下，语文好的孩子英语也好，唱歌好的孩子画画也好。在弄清孩子的个性后，就要针对孩子的个性因材施教。
也许有的妈妈会这样问：“如果太注重孩子的个性，会不会影响孩子同其他兄弟姐妹的相处呢？”
当然不会。孩子们个性的发展反而会使兄弟姐妹间的关系更加和睦。以我的经验，孩子们通过比较，相互影响，相处会更加融洽。
从小就很内向的彼得，在具有领导才能的爱丽丝的影响下，不知不觉地变成了外向型的人，可以口若悬河地发表自己的主张。南希除了具有音乐细胞外，还具备了逻辑推理和思考能力，最终成为了能言善辩的律师。而她的逻辑推理和思考能力正是受了彼得的影响，善于辩论则是受到爱丽丝的影响。
不知从什么时候开始，个性迥异的孩子们忽然有了共同点。这正是兄弟姐妹互相影响的结果，他们吸收了其他人的优点。
电影《像流淌的江水》中有这样的台词：
“不知道河里的小鱼对游向何方是否有一个共同的目标。但是，最终所有的小河都会汇入一条江，而江水最终也会流入海洋。”
江水川流不息，有的江水湍急，令人不敢涉险；有的江水平缓，成为鱼儿的乐园。但是，所有的江水不管怎样流，最终都会注入大海。
如果有人想阻止江水的流淌，或者将它