笑容了。
父母不能代替孩子生活，同样，孩子也不能再给父母一次人生。父母有父母的生活，孩子有孩子的生活。
父母养育子女，就像培植一棵幼苗一样。要想让幼苗长成栋梁之才，需要有足够的养分、充足的阳光和适当的风雨。父母的作用就是当幼苗需要水时，给它们浇水；遇到风雨时，为它们抵挡。但是，幼苗不会按照人的想法想成为苹果树就成为苹果树，想成为梨树就成为梨树。孩子和幼苗一样，不会完全按照父母的想法去成长。
纪伯伦（Kahlil Gibran）在他的《先知》一书里有这样的描述：
你们可以给孩子以爱，却不可给他们以思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂，
因为他们的灵魂，住在“明日”的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。
你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来学你们，
因为生命是不能倒行的，也不与“昨日”一同停留。
你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命箭矢。
那射者在无穷之中看定了目标，也用神力将你们引满，使他的箭矢迅疾而遥远地射了出去。
让你们在射者手中的“弯曲”成为喜乐吧；
因为他爱那飞出的箭，也爱那静止的弓。
抚养孩子就是让孩子自己去感受生活，选择自己的路，而父母所要做的就是在孩子身旁给予帮助。
现在，我想问一下读到这里的妈妈们，你们还把孩子当作实现自己梦想的寄托吗？……
·☆给孩子一个空间
我念小学的时候曾经读过一本小说，直到现在这本小说还常引起我的思考。这本小说就是阿尔贝 ·加缪写的《局外人》。
在《局外人》中，主人公莫尔索是一个普通的公司职员。他对所有的事情都漠不关心，包括自己。
在听到母亲去世的消息后，他也无动于衷，糊里糊涂地参加完母亲的葬礼，第二天他去了海滨浴场碰到了从前的女同事玛丽，两人一起游泳，晚上又看了一场滑稽电影，电影的情节使两人笑得前仰后合。莫尔索最常说的一句话就是：“那不是什么重要的事。”
他对想升他职的老板说：“您也和别人一样，不愿意改变生活吧！”当恋人问他爱不爱她时，他回答说：“这有什么关系吗？”
在海边他用枪杀了人，法庭上法官问他为什么杀人，他的回答很简单：“因为阳光太刺眼了。”
给孩子提供独立思考的时间和空间
如果妈妈看到孩子一个人坐在房间里，什么都没做，只是看着窗外的天空发呆，妈妈会怎么做？是给他一个玩具，还是跟他说别浪费时间了？妈妈不要一看到孩子发呆就一副忍无可忍的样子，至少也应该关心一下孩子是不是有什么问题。妈妈似乎最看不得自己的孩子待着没事干的样子（即使只是短暂的发呆）。
彼得就格外喜欢沉浸在空想中，特别是什么都不做，自己一个人沉浸在遐想之中。大多数人肯定会认为他不会在想什么重要的事情，而我看到彼得这样，却非常想知道这个孩子到底在想什么？
但是我没有干涉彼得。其实，不只是彼得，爱丽丝和南希在做完功课后，我也让她们回到自己的房间做自己的事情。彼得经常发一会儿呆后，就开始捣鼓一些组装品，还会掏出书来，在纸上画着什么。爱丽丝和南希则喜欢编织一些东西，有时画画玩。
他们有的时候就是呆呆地坐者。但是，不管孩子们做什么我都不会去干涉，只是偶尔我会引导他们做一些事情。
在这段时间里无论是画画，看书，还是玩玩具，都是孩子自己的选择。孩子们也有了自己思考的时间和空间。
在我小的时候，父母除了一些规定的事外，绝对不干涉我们，给我们的时间就彻底由我们自己支配。小时候我不明白父母为什么这么做，随着年龄的增长，我终于明白了父母的良苦用心，他们这样做对我们的成长是非常有意义的。在自己自由支配的时间里，没有任何压力，我们可以按照自己的想法尽情地展示自己，做自己喜欢做的事。只有那时，才能体现自己真正的个性。
爱丽丝、彼得、南希的思考方式、喜欢做的事情、处理事情的方法各不相同。小时候我就给了他们充分的自由时间。没有别人的干涉，在自己的时间和空间里可以自由地思考，这培养了他们自己的性格。
白天大家一起听的音乐，他们回到自己的房间后会自觉地再听一遍，这样他们的理解就会更加深刻。画画的时候，他们会用画笔描绘自己的未来。通过涂鸦似的乱画、编织东西，他们对自己喜欢的颜色和形象有了更新的知识。
随着年龄的增长，孩子们的学习任务越来越重，时间也越来越紧张。但是，越是这样的时候，我给孩子们自由的时间就越多。因为孩子需要自己考虑的问题也越来越多。
妈妈们总津津乐道于那些学习起来废寝忘食的孩子，对这样的孩子总是赞不绝口。真的有这样的孩子吗？大概学习好、听话的孩子会这样。但是将所有时间都花费在课本上的孩子，就失去了在自由时间发现自我的机会。
我相信在给孩子的自由时间里，孩子们会选择自己奋斗的方向。自由时间越多，孩子越能明白自己应该做什么。
彼得小时候总喜欢拆东西。上高中时，他在全国科学大会上获得了发明奖，这都是因为我给了他充足的思考时间，让他找到了自己的特长。如果只是一味地督促彼得学习功课，不要浪费时间，恐怕连彼得自己都不会发现自己有那方面的才能吧。
韩国的妈妈们都有奇怪的强迫症，他们希望孩子不停地学习，从早到晚跟在孩子们后面，每一件事都要指指点点。为了能超过同龄的孩子，妈妈们把自己的孩子像牛一样，在各个培训学校之间赶来赶去。
妈妈无法忍受孩子有空闲的时候。孩子失去了仰望蓝天，享受阳光的快乐，甚至学习的时候，笔一停都要招来妈妈的批评。这些妈妈们根本不知道在教育孩子的时候，给他们自己思考的时间是多么重要。
孩子们在这样的环境下成长，不用说树立自己的个性、培养自己的才能了，恐怕连休息的时间都不够吧。处在这种没有喘息之机的生活中，孩子们早就已经疲惫不堪了。没有自己思考的时间，就不会有发展的机会。
不只如此，总是处在妈妈的监视之下，孩子会变得做事畏手畏脚，对世界有着极端的看法。
孩子需要自己进行思考，塑造自己。只有给了孩子适当自由的时间，孩子才能拥有更大的创造性。父母不能剥夺孩子的自由，更不能去强加管制。无论谁都有决定自己人生的权利。
如果真的为孩子的人生担心，就要给他们属于自己的时间。给他们一个没有任何人干涉，可以自己思考、享受、塑造自己的世界。
·☆不要埋怨丈夫
在抚养孩子的过程中妈妈经常会有力不从心的感觉，这并不是妈妈的能力不够。在教育孩子的过程中妈妈要承担多种角色：孩子的朋友、避风的港湾、生活的顾问……在这一过程中，肯定会有角色冲突的时候，而且妈妈总希望孩子能够按照自己的愿望成长。
在教育孩子的时候，我也会经常感到心有余而力不足。正是在丈夫的帮助下，我才最终出色地履行了为人母的职责。
丈夫在孩子们面前是力量的象征，像一面坚固的盾牌一样保护着孩子。当我因为孩子的问题而无所适从的时候，丈夫就像指南针一样给我指明了方向。
我和丈夫还有孩子们构成了一个三角结构，在孩子成长的过程中始终可以维持着一种平衡。就是在这种情况下，孩子们顺利地度过了被称为“叛逆时期”的青春期，逐渐长大成人。
很多妈妈感到养育孩子非常困难，我经常对这些妈妈说：“要在孩子面前树立爸爸的威信，爸爸是处理你和孩子关系的一张重要王牌。”
但遗憾的是，在韩国社会教育孩子的问题上，爸爸越来越显得微不足道了。最近的一个调查显示，爸爸和子女在一起的时间，1天平均不到1个小时。在参与调查的爸爸中，大部分人没有尽到做父亲的责任。他们的主要理由是：“和孩子在一起的时间太少了（43。5％）。”在孩子成长的过程中，爸爸一直忙于工作，和孩子见面的时间都没有，这对孩子的成长极其不利。
没有时间和孩子在一起，就不能尽到父亲的责任吗？孩子如果有一个忙碌的爸爸，就只能在缺少父爱的情况下成长吗？
我的丈夫可以说是一名一线工作人员，一年365天中有280天在外面参加学术会、报告会和演讲。在家里，小到在墙上钉个钉子，大到修理家用电器这些本应由丈夫来做的事，大部分都由我来做。孩子和爸爸在一起交流对话几乎是不可能的。
但是，在孩子幼年的时候，并没有感觉到父亲是个“局外人”。虽然孩子们总也看不到爸爸，但我总是跟他们说爸爸是个怎样的人。我总是努力在孩子们心中树立起爸爸的地位。从这一点上我完全可以自豪地说我是一个贤妻良母。
绝对不能让孩子们看到父母争吵的样子
在蜜月旅行的最后一天，丈夫对我说：“对不起，明天你自己回家吧，我还要参加一个重要的学术讨论会。”
虽然有点不愉快，但是有什么办法呢，毕竟是因为工作。最后，我还是自己拖着沉重的行李回到了还有三个孩子等待我的新家。
和孩子们在一起的第一个晚上，突然从彼得的房间里传来了痛苦的叫声，我急忙跑到了彼得的房间，看到彼得正痛苦地在床上滚来滚去。我顿时手足无措愣在了那里。这时爱丽丝走了过来对我说：“彼得从小时候就经常这样，没什么大事。”
听了爱丽丝的话，我才从慌乱中清醒过来，赶紧给医院打电话，然后一边安慰孩子，一边像没头苍蝇似的跑上跑下，不知不觉天已经亮了。
忙了一晚上后，我委屈地掉下了眼泪。
但是，这只是个开始。丈夫不在家时，家里所有的活都是我来做。在墙上钉钉子这种小事就不提了，最费劲的就是修整院子里的草地。要把齐膝高的荒草修整成平整的草坪，我必须一个人从屋里把到我胸口高的割草机拖到院子里去。
有一天，丈夫又出差了，我需要把割草机拖到院子里去。但是那天我非常疲惫，无论如何也搬不动那个沉重的割草机。我家院子里还有几处小坡道，在搬的时候如果一不留神就会连人带机器一起滚下去。于是我就找了一条长绳子，一头拴在树上一头牢牢地拴在自己的腰上。
我一个人在院子里割了半天草，正想喘口气，门铃响了。是丈夫回来了，他带着坦然的表情，走进院子里来，我一看到丈夫顿时火冒三丈。
“我怎么这么苦命呀！你什么都不管，是不是把我当成家庭主妇了……”
当我要把长时间以来的积郁一下子爆发出来的时候，孩子们全都跑了出来，他们亲热地喊着：“爸爸回来了！”
我立刻把丈夫的衣架递给了他，然后静静地走开了。虽然憋了一肚子的委屈，但是因为孩子们在场，所以我不能和丈夫发火，我不能让孩子们看到父母争吵。抚养过孩子的父母都知道孩子有时候敏感得令人吃惊。万一当时我和丈夫吵起来，会对孩子造成极其恶劣的影响。
大部分孩子本能地和妈妈更亲近一些。因为在他们的印象里，总是妈妈在满足他们的要求，所以他们更偏向妈妈一点。如果妈妈在他们的爸爸面前大声吵闹，十有八九他们会对爸爸产生坏印象。他们可能会想“爸爸让亲爱的妈妈生气了，他是我们家的坏人。”
从那之后，我从不在孩子面前和丈夫大声说话。即使我们之间有问题，也会在孩子不在场的情况下解决，而且我在发完脾气后，通过和丈夫平静地交谈解决问题。
有的妈妈和丈夫吵架后，总是这样问孩子：“你站在妈妈这边？还是站在爸爸那边？”
如果孩子回答“站在妈妈这边”，妈妈心里会得到很大安慰。我奉劝这样的妈妈赶紧放弃这样的做法。因为，这一瞬间，会使丈夫在孩子们的心目中留下很不好的印象。
不要干涉丈夫与孩子之间的关系
在美国结婚几年后，我非常想念在韩国的父母。那时候正好论文已经完成，我还有些空闲时间。我很担心如果回韩国，会没人照料孩子，但是，我不知道以后还会不会有这样的机会了，于是下定决心回了一次韩国。
回到了朝思暮想的祖国，但是没过几天，我的心里就开始不踏实了，总是想起我在美国收拾行李时孩子们对我依依不舍的情景。还是母亲了解我，她对我说：“你现在也是母亲了，孩子们离不开你。”她督促我尽早回美国，尽早回到孩子们身边。
最后，我比预期行程提前了几天回到美国。一看到我，孩子们就兴高采烈地跑了过来，我感到十分满足，赶快打开了皮箱，给他们分发礼物。
彼得在拿到礼物后表情有些奇怪，给彼得的礼物是一件黄色的裤子。我觉得这条裤子非常适合穿着讲究的彼得，就给他买了两条。看来，彼得似乎不太满意。这时，丈夫看到了彼得不太高兴的样子。
“彼得，妈妈特意给你买的，你怎么这种表情？”
彼得一句话也没说。
“不喜欢吗？”
彼得还是没有回答。于是丈夫把彼得叫到了书房。我有些担心，在书房门口偷偷地听着他们的对话。
“韩国是离这里很远的地方。妈妈在那么远的地方给你带来的礼物，你应该拒绝吗？为了妈妈，你也要高高兴兴地把裤子穿上。”
“爸爸，你这是在强迫我。穿什么样的衣服是我自己的事，我觉得爸爸不能要求我必须做什么，而且我的朋友中，也没有穿黄色裤子上学的。”
这样的对话一直持续到凌晨4点钟。丈夫认为孩子无视妈妈的诚意是错误的，而彼得则认为不能强迫他穿不喜欢的衣服。
丈夫的话没有错，作为一名教师，我也很理解彼得的心理。但是，我没有向他们说出我的看法，也没有参与他们的对话。当然第二天我会跟丈夫进行交流。
最近，我感觉在韩国家庭里，妈妈的口气越来越强硬。只要是和孩子有关的事情，都由妈妈来决定。如果爸爸稍微想插一句话，妈妈总是会说：“你整天在外面，知道什么？”
在韩国的幼儿园里，如果问孩子们：“爸爸是什么人？”大部分孩子回答：“挣钱给妈妈的人。”在孩子们的印象里，买玩具时，大多数情况下是爸爸站在一边看着妈妈掏钱。
随着时间的推移，孩子会将爸爸彻底从自己的生活中排除出去。即使自己有什么事情第一个念头就是“只有妈妈才能解决”。
出现这种结果，都是受妈妈的影响。而且这也无异于失去了一个教育孩子的重要帮手。当妈妈与孩子之间出现问题时，连一个可以从中调节的人都没有了。
在抚养孩子的过程中，为了不失去爸爸这个“帮手”，在孩子面前，我总是对丈夫保持谦让。就是在给孩子一个小礼物时，我也一定要事先跟丈夫说一声。
在孩子与丈夫很少见面的情况下，一定要采取一定的措施维持丈夫在孩子们心中的地位。在抚养孩子的过程中，不要总埋怨丈夫对自己没有帮助。对丈夫要理解与忍让，这样对家庭的和谐才有好处。
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