On The Road
人生就像是在走路，从路的起点走向终点，我们的人生也就会随之而结束。因此，我更享受那种“在路上”的感觉，可以欣赏沿途的风景、结交陌生的朋友、见证人性的善恶丑美、找到自己可以更好地活着的动力。。。。。。
在路上，吃些苦，受些罪，一切都没什么大不了的，就权当成日后一种可以肆意吹嘘、挥霍的资本吧。
很喜欢《血色浪漫》里刘烨扮演的钟跃民这个角色，一生都处于一种在路上的状态，不断地转变，去寻找新的刺激。从京城顽主到下乡到陕北插队学民歌、当乞丐到去参兵最后指挥特种兵作战到从部队退役成无业游民摆小摊到成为风光一时的正荣集团贸易部经理再到因帮兄弟宁伟而犯事坐牢再到当出租车司机专门去“红灯区”赚钱再到经营泰岳餐厅办的红红火火再到独自开车去新疆寻找干尸。。。。。。他过的很潇洒也很自在，每一次都是一种华丽的转身，一种至上的随心所欲的状态。
在武汉，我已经呆了有些日子了，除了学校，第一次在一个陌生的城市呆这么长时间。
渐渐地，开始有些喜欢这座城市了。每次只要一看见山多水多树多的地方，我都会感到无比的高兴。绿意无处不在的地方，连空气中也洋溢着一种幸福的味道希望。在这里，时常会感动，时常会热泪盈眶，时常会望着窗外傻傻地笑，像是一个迷途的孩子终于找到了依恋，找到了寄托。在鸟语花香之中，找一片大树阴，一块干净而又毛茸茸的草地，舒舒服服地躺在上面，听着轻音乐，或闭目养神或半睁着眼睛看天上云卷云舒，感觉像是回到了母亲的的怀抱，始终有一种热忱，很是惬意。
觉得武汉有一点不好的是“一次性。。。。。。”，大街小巷到处都是一次性的碗，一次性的筷，一次性的杯，一次性的勺，一次性的饭盒。。。。。。很污染环境。总给人一种什么都是一次性的感觉，难道感情也是一次性的么？呵呵
曾来回武汉有好几次了，每次都有些匆忙与长江大桥擦身而过隐隐约约地有些不忍。一大早乘公交车来到了龟山脚下，我决定从长江大桥上亲自走一遭。我的心开始颤抖，久违了，长江——中国的母亲河。站在桥上眺望：江水滚滚浩浩汤汤，船只往来不息，水汽迷漫。。。。。。我在桥上发呆，竟忘了此次前来的目的是看长江大桥。我始终觉得自己前世一定与水有缘，每次一看到滚滚流水，一种难以抑制的情愫油然而生，莫名的兴奋。思绪被拉回来了，我在桥上缓缓前行，桥下轰轰隆隆的火车声已离我远去，这才把注意力集中了在桥上，大桥真的很长，从头走到尾我花了25分钟。桥下是火车通道，但没有细看，听路人说，桥两边的那种看似绿色的硬板起的是一定的隔音作用。我接着前行，再回头，已不见了长江，已不见了大桥。。。。。。
总觉得重建的这个黄鹤楼现代化气息太浓，完全是一种为商业化运作而再次产生的建筑物。楼上有商店、饰品店、卖书画的、楼顶有专门收钱给游人用于眺望的望远镜。。。。。。最令我不能接受的是楼上竟然还有电梯，还好，早已停止使用了。此时脑子里蹦出一句诗来“黄鹤一去不复返”，的确，黄鹤楼已失去了往日的那种内涵。站在黄鹤楼顶层，风景还不错，挺凉爽的，我看到了汉江和长江的交汇处，又一阵兴奋。原来黄鹤楼楼角的图案也有独特含义…龙头鱼尾，龙是中华民族的象征，鱼是湖北的代表，武昌鱼，鱼米之乡嘛。其实，黄鹤楼的复古工作做的还是挺不错的，里面的壁画、装饰物依旧能给人带来一些古老回忆的。看了唐、宋、元、明、清的黄鹤楼后，我才终于发现一直想表达什么了，现代黄鹤楼缺少的就是那种气势，就像是在一披正货中突然夹杂了一件冒牌货，让人心里感觉怪怪的。
黄鹤楼后有一个清代遗留下来的大铜钟，但如今也被贴上了商业化标签，撞钟是需要钱的，平均一下得四元钱。游人一边撞，旁边的老板会跟着说“一撞。。。。。。二撞。。。。。。三撞。。。。。。”反正就是一些很吉利的话。俺们是穷人，就只好呆在一边看他人撞了。这儿生意不错，都想图个吉利。铜钟下有一块红地毯，正中间放了一个小铜炉，是让游人投钱的，全是一角一角的硬币散落满地，能投进去的很少。我想起来了口袋里还有四个一角钱的硬币，索性把它们全投了，四中二，还好，这一年来学篮球的投篮功夫练的不错，呵呵。。。。。。
就在那一天，我在路上走着，总感觉有什么东西在召唤我。转身，侧看，我愣住了，对面有一座酒吧（好像是酒吧），酒吧的名字竟然是我一直以来渴望的生活“On The Road”。这难道是冥冥之中已经安排好的么？我很感动，想必主人一定是一位非常懂得享受生活的人。酒吧现在看上去有些衰败，甚至有些颓废，就像是一位穷困潦倒却又很有才华的艺术家睡意蒙胧地在嘲笑世人的无知抑或是可笑。我忍住了，终于没有走进去看看，我怕我会一不小心吵醒它的梦，看它睡的那么安详。。。。。。
我在想，如果一生都能够在路上那该多好。可惜生活并不能如臆想中的那么完美，也正是由此。才激发了人们更好地去珍惜生活，保持一种“在路上”的憧憬。。。。。。
想到这儿，我坦然了，我似乎做了一个甜美的梦，真好，有点儿不愿醒来了。。。。。。
作者题外话：无书包 网 。 想看书来
再见，半年——2007
很早就在着手来写一片文章去纪念07年上半年了，但一直觉得很难下手。毕竟，值得回味的东西太多了。这段逝去的岁月如同梦幻般的而又清晰地萦绕在我的脑海里；刺激着我，警醒着我。
我曾一段时间坚持写月记，一共准备了八篇文章，但到最终只完成了七篇。回来后，我又用了一个月的时间来进行修改。一些事情已经过去了，再写出来已不合时宜，因此我把以前的有两篇文章合二为一。我一直在构思中的第八篇文章，如今我实在写不出来，悸动的感觉还在，我也不想再触及那段伤痛的历史了，让人感到好沉重，也好压抑，只好作罢。当我把以上七篇文章打完的时候，有一种如释重负的感觉，紧绷的弦也稍微减轻些。
我喜欢在一种浑沌的状态下写东西，这样写出来的内容才更真实，也容易把内心深处的情感展现出来，更能起到一种深刻解剖自己，鞭笞自己的作用。头脑清醒的时候，我无法找到感觉去回味，去思考，根本无法把自己的境遇与现实联系起来，更不想动笔去写。就在这样的状态下，一篇篇月记被写了出来，到最后，也该来个总结了。
07年6月8日，很独特的一个日子，高考加上我的19岁生日，我不想过分宣扬，弄些不必要的麻烦。于是请求朋友们帮我保密，过了个低调的生日。我曾很早就说出了“婚礼与葬曲同行”这句话，我记得那是班长搞的一个什么活动让写小纸条的宣誓上。下来知道我是“TQP”的朋友们问我怎么写的这么古怪，我笑了笑，不作任何的解释。其实，很简单，“婚礼”指我的生日，“葬曲”就是指的黑色高考。而今看来，“葬曲”似乎已经把“婚礼”的势头给压了下去，狠狠的。但没有苍凉的气氛在其中，悸动的感觉已离我远去，终点化作了起点。
这半年，我厌倦了写作文，那被誉为现代“填鸭式”教育的一个宠儿。依我看，这完全是一种现代式的“八股文”。动辄就来个死人大排队抑或是活人大串连，不知道的人还以为谁家在哭丧或者是在搞暴动呢。现在又不兴“文字狱”，写文章净是些言不由衷、哗众取宠的内容有何意思？！矫揉造作在这上面算是被体现的淋漓尽致。写文章就是要写有自己真情实感的内容，我们又何必假惺惺地哀古伤今呢。
这半年，我在继续成长。感谢家人，感谢亲友，感谢老师，给了我莫大的关怀与帮助，无微不至的照料。直到如今，我才渐渐明白现实与梦想的距离原来就在指缝之间，当我们匆匆忙忙地奔驰在轮回的悲剧中便会遗忘这一点。人和人之间的区别就在脖颈以上的部分，关键看你怎样去利用。人，不能一直都在安逸中生活，懒散惯了就很难再振作起来。于是我选择了奔跑，片刻不息地奔跑，在奔跑中等待，在等待中成长。
这半年，忘却了许多，遗忘的不少，收获的却足以受益终生。日子过的很苦，很痛，也很麻木，目光也变的呆滞起来。我对艳子说，我不喜欢向别人诉苦。但又何尝不想呢？！大家都过的很累，我不想再给别人增添额外的负担。只要没有到了快崩溃的程度，一切压力还是扛在自己身上好。虽与朋友们之间的情谊没了往日那样的缱绻，但多了一份勉励，互相支持，一起排忧解难。
这半年，曾一度渴望到达涅磐之地，摆脱苦恼的一切。才发现当初的想法是那么的不负责任，一遇到挫折就起畏缩之心，表现出怯弱姿态。人，还是现实点好，大气一点，让些许无奈转化为前进的动力。又一阵浮光掠影后，我开始了起程，默默地前行，也是为了这坎坷不平的念想。
如果说07年的这半年注定要成为一段永恒记忆的话，那么我希望在若干年后，我们远离天空下的阴霾，能够静下心来，不再苦思冥想，也不要再杂乱狂想，告别心痛的日子，带着极限宣誓，一起走向幸福。
朋友们，珍重！
作者题外话：从此，不再忧伤，不再疑虑，不再迷茫，顺着自己的轨迹坚定地走下去。
天空下的阴霾
夏日里，最爱看绿叶，总是那么的清新夺目，点缀着生命的萌动，使人有一丝的感动，寂寞的心灵得以暂时的慰藉。我彷徨，心里不知被什么东西撞击着。叶子是那么的明净和充满活力，然而那些幼小的生命却又是何等的脆弱，仿佛承受不起一丁点儿的风吹雨淋。生命的消逝伤痛了我们的心灵，无法弥补的伤疤烙记于心，阴影将永远挥之不去，驱之不散，永久留存。
此刻，我的内心无法真正平静下来，像波涛汹涌的海浪一样此起彼浮着。在这个变质的世界里，我们都只不过是别人眼中的匆匆过客，没有永恒的一切会推动我们走向永远。我感觉，除了亲情外，人与人之间的关系还真像车与车的关系那样，离远则罢，靠的太近了就容易发生事故。我无奈的理解，每个人的心里其实都有着自己的一堵墙，让人无法逾越。无形间的距离加剧了人们之间的冷漠，淡化里彼此的感情，使人有一种痛但说不出。泪水是一个人情感的体现，更是内心的一种升华，发自内心的泪水足以使每个人为之感到震撼，更能揪住每个人的心灵。轻易不流泪，否则，一切将因泛滥而变质。
就在那一天，当我再次走进那亲近的路口时，看着周围熟悉的一切，静静地独自品尝着独具风味的小吃。那烟雾的氤氲勾起了我无限的回忆，曾经那么多我熟悉的人都如过眼云烟般的消散了，而我却默默地承受这所有的一切，诉说着不尽的思念。我想可能也正是由于我的留恋，以至那烟雾的朦胧挡住了我逝去的脚步。当我渐渐地习惯一个人的时候，生活仿佛都被打乱了。眼前的一切乱糟糟的，众多的头绪理不清，捋不顺。于是我学会了遗忘，也同样的被人遗忘。既然选择了孤独的上路，也就选择了承受这一切所带来的后果，无怨无悔。从此，不必再疲惫地应付那些笨拙的表演，山不再高，路也不再那么的漫长，一切都变得充实而有意义。
很喜欢下雨时的感觉，能给人以新鲜的空气和清醒的头脑，使人有一种天马行空似的遐想。那鱼滴就像是天使的泪，做天使真好，即使流泪也能给人带来欢快的感觉。可又不知道她为什么会哭泣，更加惹人疼爱。而不像是小丑，纵然能给人带来许多的笑料，但始终得不到这些人们善意的同情。用句老道的话，不由得想起众多的前尘往事，令人百感交集，而我浅显的阅历又怎能参透生命的重荷、禅机？只晓得一个人的确应该有着积极乐观的心态，否则，眼光的狭隘使他只能在在起跑线上徘徊，无所作为，最终重蹈覆辙。我害怕这样的结局，甚至想都不敢想。当天空不再明亮的时候，浑浊则会充斥着整个大地，散发出*的气息，心灵也会被蒙上一层纱布。凡事即在眼前，也犹如远在天边，渴望而不可即的样子。太多的东西我们得不到，即使得到，也承受不了，放弃不失为一种明智的选择，也就减轻了许多负担，轻松上路，无忧无虑，无拘无束，自由自在。
但无论在什么时候，天空下的阴霾总给人一种恐惧和不安。人，纵然是万物的主人，能够不断地创造生存与毁灭，兴盛与衰亡，可永远不能主宰自己的命运。有许多的守望者，向往乌托邦式的生活，游离于现实和梦幻之中，无力于断断续续中，像秋后的落叶，在微风的摇曳中走向逝亡。憧憬并没有错，但有很多的蛊惑带给我们内心的恐惧和不安。情愫在思绪中得以不断的升华，当一个人学会不再随便的訾议的时候，他也就可悲的长大了。长大，真不是一件好事儿，但长大也终究会让一个人成熟起来。告别那旖旎的故园，去寻找内心深处的渴望，孩童时代的梦想也将就此画上一个完美的句号，有了一个崭新的开端。寻梦，在恹恹欲睡中，一如多年前的那个午后，一个小男孩用他那稚嫩的声喉对父母说“长大后，我要。。。。。。”听着这天真的童音，父母笑了，好甜，真好。书 包 网 txt小说上传分享
失落的天堂
日子渐渐地趋于平静；也把狂燥的心慢慢收了回来。有时候感觉人与人的关系是那么的奇妙；就像几何上平行线与相交线的一样。渺渺人生；我们会和许多人会像平行线一样永不相遇；保持着特有的一份神秘与诱惑。但人毕竟是社会中的人；不可能脱离群体而孤独存在。在这时便产生了相交线问题；在某一时间；某一地点；两个匆匆而过的陌生人相遇了；回眸一笑；半丝温情；给人无限回味。然后分道扬镳；向着各自的目的地越走越远；寻找幸福在征途中。
突然间觉得好累；空前的疲惫。也许是我把心理负担背的太重了；再一次把我压的喘不过气来。我现在无力再去支撑自己那些幼稚可笑而又单纯的幻想了；只想找一处净土；让时间去冲涮自己宕动的心灵。曾决定要做一个快乐的人；一直在努力；但我不喜欢太平静的生活；让人觉得有一种想哭的冲动。
潜意识的朦胧中我又仿佛看到了一死微存的希望。我笑我把自己看待成小孩儿；并渴望有一天去充当救世主的角色。小孩儿挺好；但不现实；会让人沉迷在自我陶醉之中；仅为了那些所谓的微乎其微的成绩。我曾鼓励过一个老乡；在大学；你要善于推销自己；学会自信；善于利用每一个机会起展示和锻炼自己；但前提是你要搞好自己的学习；否则无论你在其他方面做得再好；你也将会什么也不是；会一败涂地的。现在回想起来；觉得自己也够戗的；这些话倒像是说给自己听的。英雄不论出身；但我现在不是英雄；更别提什么出身。曾看到过这样的一句话；大意是；在你没有作出一点成就之前；你对别人所说的苦和累将会成为别人日后的谈资和笑柄。不是吗？满腔的空想只会让人觉得你老是喜欢抱�
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