琢瑾- 第10部分

　　也许、爱情在生命的季节里，就像这盛夏的荼靡，唯有最后的花期，才是忘我绽放的美丽。

　　无论约定会否是将来的预期，还是受制于现实的命运，我都想好好的珍惜如今，视每一个明日为生命的终极一般珍惜。

　　我很明了，我混乱的性格令我无法给予多少幸福与开心，我总是令她于不安中忧郁，甚至不经意的就会伤心低泣。而我却无法改变我的积习，习惯将真爱放在心里不去言语，总是希望随着时间的堆积被慢慢的感知，总是感觉那样被了解会更真实，也更确定。

　　或许她会在一生的漫长里去将我的爱细品，也或许有一天她会因此离我而去。

　　我唯一的希冀，我们都不再因这爱迷失自己，不再因担心与忧虑而存有压抑与委屈，一切都顺其自然，极其自然的延续下去。

　　就像夏末的荼靡，尽情的绽放花开的最后一季。

　　

《心吟》
在这个下午，坐在阳台的门边，抬头看着窗前的风铃，好像我的眼睛也能听到那清脆的声音，感觉一片清心的温馨，就像此刻的耳边回荡的“九月的海”的旋律。

　　晓，我又不禁的想你，仿佛这世上的一切都有你的身影，总会时常的牵动我的思绪，每一刻的想起，都是如此的开心，只是这些一直存于我的心里，不曾告诉过你。

　　我习惯了你爱的方式，也明了，你偶尔的小脾气，或是故意的气我一句，那背后都是你对我的希冀。

　　我不知要如何形容你于我的意义，你就仿佛是我的一面明镜，又俨然是指引我走出暗夜的晨星。让我了悟曾经的迷津，不再迷茫下去。

　　我一直都知道你言语的良苦用心，而我的心里，每一刻也都充满着欣喜，欣喜于沉溺这爱情，就连每一刻想你，都会泛起幸福的笑意。这些都一直存于我的思绪，只是我不曾告诉过你。

　　这一年来，你始终在给我鼓励，也时常会对我的缺点提出建议，虽然我总在当时固执的赌气，但你的每一句话语其实我都深深的记在心里，因你的鼓励而温馨，因你的建议而反省。

　　我相信，你对我说的，“我是你此生真爱的唯一。”我也无奈的知道，我无法折返时光的轨迹，去弥补过去那留于你记忆的失落与伤心，我更明了，那些在你的回忆中也许都似阴影挥之不去。而那些我曾经没有告诉你的，也许此时也已然错过时机。

　　但我仍想让你明了，在我的心里，是无比的珍视这份爱情，无论将来你会否和我在一起，你都会一直的存于我的心里，如这爱情一样被深深的铭记，随着生命一直延续。这便是我曾对你说的顺其自然，这便是我要告诉你的荼靡花开，绽放在我生命的最后一季的爱情。

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《燃灯》
寂静的夜晚，层云密布。我点燃盛满红油的灯盏，于细细的风中弥漫黑血的暗香，俨然杀戮的念想。

　　这灯火之上的熏香就仿若罂粟花下的圣果，浆果爆裂的声音，俨然遥远的梦境里高涨的疯狂，化作仿若失聪的耳边俨然天籁一样肋骨断裂的声响，化作俨然失明的眸中狰狞的镜像。鲜血从穿破胸膛的残骨细细的流淌，俨然黄昏的小河流经小小的山坡，安静的、安静的在一片血色的残阳里细细的流淌，像一群欢快奔跑的苦命孩子一样。

　　这世上的一切怀念，都似古老的钟楼在时光的沧桑里化作永逝的缅怀。而生命于那逝去的一切浅笑之后，回过头来，在不见足迹的长路上一点点的于往昔蒙上厚厚的尘埃，仿佛遗忘。

　　夜色依然在无光的空气里混沌的徜徉，就像这红油的灯火一盏，于死寂的屋里弥漫血色一片，俨然唤醒天边煞星的重现。

　　灯油在一点点的耗尽，就像古老的召唤仪式，只是谁也不能知晓那召唤的会是怎样的恶魔、幽灵，还是亡故多年的自己。

　　这世上总有一些人，从明晰的镜中只看到清晰的陌生，却往往于混沌的梦中得见隐约的自己。

　　人生、有时就像一场混乱的舞剧，无论前台是上演着怎样井井有条的剧目，那背景之后都是一片混乱俨然闹剧。

　　唯有在这样的夜里，那一盏微明的小灯渐渐暗去，安静得听不见一点声音，看不见一点光影，静坐在密闭的小屋里，只是一个呼吸，便令人感到生命的清晰，真实至极。　

　　

《虚空》
夜色仿佛天空的雨云，极其浓重，这样的夜晚，我朝天空望去，总会神奇的望见一片月光，唯美至极，却是虚空一片，俨然思绪的妄想，永不会于现世相逢。

　　独坐在屋里，靠着隔断阳台与卧室的铁门，在令我不住咳嗽的冷气中，有我喜欢的深秋的感觉，就像此时的耳际飘荡的“Gloomy　Sunday”那诡异的旋律。

　　我一直很喜欢这首歌，不知道为什么，也许最初的喜欢，只是因为它曾令十个人自杀在那黑色的星期天。而如今的喜欢是因为什么呢？那一秒钟前还清晰的答案，于一秒钟后就已然变得一片虚空。就仿佛生命在这条漫长的轨迹上谱写未来的历史，而忽然间的一阵风过，吹散了沙盘上的文字。

　　所有的生命都是孤独的来到这个世上，又孤独的离开人世。我们从孤独出发，又归于孤独，这一段为零的位移俨然成为这世上最微妙的距离。就像这首“Gloomy　Sunday”的旋律，是我们的指尖无法触及，却又弥漫在这间小屋里，俨然被虚无填满的虚空。

　　

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《月光》
在这个仲夏的夜晚，独自行走在公园幽静的小径上，一片月光洒落暗绿的竹林，漂浮在我的脚边，俨然天国的信使即将来此。

　　我在“Lothlorrien”的乐声中拧开酒壶的金属瓶盖，Chivas浓郁的酒香便在无风的月下飘散开来，令人闭上眼睛，就仿佛是躺在一片苏格兰的高地上，泥煤的芬芳在空气里弥漫着遥远的梦想。

　　我赶着绵羊，行在潮湿的土地上，清凉的风细细的吹过天空之海，吹动一片片白云的小舟悠悠的飘荡。

　　我将那远离尘嚣的惬意悠然的歌唱，快乐的奔跑，欢笑着摔倒，兴奋的大喊着躺在一片草地上，所有的思绪就像天空的云一样，无忧的徜徉……

　　这夜幕下的白光，就像盛开的罂粟的海洋，令我的思绪尽情的沉溺在此时不能触及的梦想。

　　许是这世上，总有许多梦想是终其一生也不能留于生命的史页上。

　　就像这月光，每一个无云的夜晚都会来此，而每一个晨曦的临近又不留痕迹的消逝。仿佛先人亚当，从未存于世上，却于每一个人的思绪里都留下印象，就像今夜短暂飘过思绪的梦想。

　　

　　

《宿命》
暴雨之后，天空一片湛蓝的清澈，在急劲的风中，白云就像历史的残片，于素蟫蚕食的书页上，言语着明朗的阳光不能了悟的昨夜的风暴。

　　我坐在最接近天空的地方，听着“AsokaTheme”的旋律，俨然昨夜的梦中，那遥远的孔雀王朝最伟大的君王正卧于我的足前，俨然一本翻开的史书，端庄又安祥，却唯有我能看见，那泛黄的书页上，流淌着多少罪恶的鲜血。

　　如果人从来到这个世上注定的宿命是死亡，我们又何以觊觎人类的文明永不消亡。

　　宿命，是很久以前就已然诞生于世的智慧最唯美的结晶，那是无论反抗还是接受，都将到来的必然的结局。一如生命的死亡，我们可以延缓，却终不能逃避。

　　那于世人眼中悲观的宿命，却何以在我的眼中绽放光芒。那仿佛是解开我全部枷锁的使者，是胜却一切虚幻神灵的史上最伟大的使徒。

　　那宿命注定了我们的生命终将死亡，那在这死亡之前的时间里，我何以不能以藐视的眼神，面对这世间的一切，甚至那不可一世的死神也跪倒在我的足前，乞求我的哀怜。

　　宿命、是相对永恒的先知，他总会安祥的告诉我们一个必然的命运，一个注定悲观的命运。令我忘却那改变命定悲剧的觊觎，在于未来痛苦现实的认定中，解开一切妄想逃避痛苦的枷锁，视每一个今日为死期，百无禁忌。

　　

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《命运的邂逅》
这日的天空分外的明朗，清澈的只有七片浮云，以至我为了数清那云而被阳光刺伤了眼睛，可是我却莫名的高兴，欣喜于眼睛的错觉令我看到一片黑色的花朵，开放在湛蓝的天空里，好像天花一样，如我方才听到的死讯。

　　在这个午后，十三点四十七分，有人在我六年前曾用过的手机里留下一条短信。父亲以为那是一个玩笑，打电话来告诉我时，语气仍像平日一样，言语间充满平和的笑意。

　　只是那一刻，我的心却忽然变得很平静，平静得就连自己也十分莫名，我只是重复过去的每一次在电话里都会重复的话语，于父亲的面前仿佛一切都平淡无奇。

　　那个人的确是死了，当我没有用去世或是离开这样的词汇去描述那个生命的结束时，我知道，我很平静，这平静许是因为如此的结局是我曾经的预感早已料及。

　　我总是在告别过去，我总是从这纷繁的世上不断的看透一些人事，令我不断的于乏味中作别过去，就像一个见证世态变迁的石头一样。

　　许是我的过去于我的生活真的没有太多的意义，所以全都混乱的交织在一起。只是在每一段回忆将要失去最后一点意义时，我便习惯以文字去做一次悼念，以此作别一段记忆的生命。

　　我和他的认识是源于很久以前的一次机遇，也或许那时于我是一种机遇，而于他是一种机遇的给予。谁也不会想到，令两个人会瞬间投机的原因，只是两个荒诞的梦想。

　　在他的射击场里，他告诉我，他年轻时的梦想是被一颗Glock18的弹头穿透胸膛，有时候，一支杀死自己的枪，就足以令人于临死前看到自己的价码。

　　也许于有些人而言，人活一世只是为了生命在死前的一个价码，只有那些人会明了，一个梦寐的价码于生命有着怎样的意义。就像我曾经乐道的梦想，政治流亡，客死他乡。只不过，这个曾经的梦想于如今的我而言，已然成为一个从未沾边的笑谈。

　　这世上总有很多奇怪的人，有人执着的为了觊觎的一死而努力的拼搏，也有人为了片刻的温馨而不断的淡漠。精神的分裂，有时就像是某种畸形的融合，俨然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混乱的失去了所有的色彩，变成单一的灰色。

　　死亡、有时候就仿佛是这世间最唯美的完结，一个生命的完结，以及与这生命有关的一切的完结。令曾经发生的一切都成为一次邂逅，一次于命运的平淡的邂逅。

　　

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《夙月》
一轮炽灼的满月悬在碧空万里的苍穹之顶，俨然微镀的黄金散发的炫目的光芒烧灼着白昼的大地。

　　我坐在没有一个人的公园里，四十度的空气令人神志不清，仿佛自己也是一棵树、一颗草，一片飘落在长椅边的绿叶，感觉有点窒息。

　　我又在听那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌词的含义，甚至看不懂歌名，只是有着淡淡的沧桑的音律令此时的心有一点颓靡。

　　也许我真的不懂女子的心。母亲告诉我原因，是我的过去从未与人真正的亲近，太习惯和所有人保持距离已然令我变得就像一只刺猬，在那逝去的漫长的岁月里，造就了个性的怪异与孤僻。所以有一天，当我面对一份爱情，其实不懂怎样才是维系，我的自信也只是虚迷。

　　我不知道，我是否真的不懂爱情，我真的是一只刺猬，还是我的灵魂造就了如此的宿命，注定以爱之名在另一颗心里留下的只是伤痛与恨而已。

　　我总是痛苦于思考自己，俨然这世上唯有自己是我永远无法看清，那于我复杂得就像解一道高数题，总令我的心绪混乱不已、焦躁不已，然后在思绪的疯乱中粗暴的处事，再一个人安静的蜷缩在角落里，等待思绪的平静，回到简单的心境。我这样的性情，也许就连自己也不会心怡。

　　昨夜、又是如此，我伤了她的心，而我却关了电脑，一个人坐在门边的角落里，等待着心绪的宁静。也许我永远也改不掉灵魂深处的孤僻，就像除了忧郁我永远无法找到其他的方法去平抚狂暴的情绪。

　　这白昼的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵绽放在无云的天空里，层层的堆积，俨然已失明，这令耳朵里流转的“ダイニングチキン”的旋律更为清晰。俨然一个罪恶的生命。

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《血祭》
弦月高悬在一片漆黑的帷幔上，天空俨然一片精心设计的背景，令夜空下的城市变得像是一个舞台，所有的人也都像在一幕舞剧里。

　　我于这样的夜晚，静下心来，坐在书桌前，对着一面很久以前留下来的紫檀木框的玻璃镜，令嘴角轻微的上扬，看见一个僵硬的微笑表情。仿佛某种仪式一样，令我开始于俨然催眠中讲述一个渺小的角色。

　　他于现实里是一个孤僻的人，只是不同的是，孤独令他感觉舒适的同时也令他感觉忧郁，他总是矛盾于对孤独的恐惧与孤独的适应，也许正是如此，令于忧郁的享受渐渐的成为了他的积习。

　　他的精神里每一刻都充斥着极端的自信与极端的自卑，他的灵魂同时造就了他的自信与自卑，他总是自信的写着文字，即便四年里始终前途渺茫，这自信也依然不曾丝毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育压抑了他的本性，一个天性充满野心的人，这压抑永远不能令他原始的本性得以丝毫的满足。而这一切，都是因为年幼时唯有接受的家庭教育改变了他的命运，扭曲了他的自我。这令他时常憧憬于清心的世外幽境，又时常执着于文字可以达到的目的。

　　他是个极端的人，极端到瞬间就有可能令人感到他的完全陌生，极端的平和、包容与民主，和极端的冷酷、绝情、狂暴、固执与独断专行。他于自我的平衡方式，永远不是站在天平的中间，而是跳跃于天平的两极。并且坚持一切的决定与结果都将是永恒的注定，如同生命一样不可折返时光的轨迹。于他这样的人，一切的现在与将来永远都有着胜却过去的意义。

　　他就像一个古老的机械大钟，任何人朝钟楼望去，永远只看见简单的指针与表盘，而这样的一个大钟每跳动极其简单的一格，也许在他的背后都是一套复杂的运行程序。这就像他永远仿佛平静的外表，与那永远复杂的自己也无法描述得清的思绪。如此的表里不一。

　　这样的一个人，他的人格完全的展现出来，或许就已然没有丝毫的魅力。他永远不会是一个安全的港湾，他永远就像一颗危险的炸弹。

　　这个他，就是我。这些话，好像在很久以前，那个大学毕业的夏天，离别的前夜也曾在宿舍里讲过一次。

　　人生真的很微妙，有时候，一个生命的存在本身就是一个罪恶，只是这罪恶又不能以罪恶去定义而已。

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《往生》
农历七月十四，立秋。这晚的风中，整个夏天就像湿闷的空气一样悄然的逝无踪影。

　　黄昏星从对面的楼顶消失的时候，屋角的风铃开始在风中轻轻的摇曳，发出清脆的叮叮的声音，一圈圈的荡漾开来，俨然水面的涟漪，一点点的消逝在夜空的微波里，仿佛是私语这夏季的过去。

　　我坐在阳台的地砖上，捧着小小的鱼缸，对着