琢瑾- 第14部分

　　你总是问我会不会永远爱你，那问题总是令我不禁伤感。我不知道命运会给予这样地域遥远的爱情多少眷顾？我也总是莫名的预感，也许有一天，我们会不再属于彼此，也或许我们只能永远这样天各一方的相恋……请原谅、原谅我的敏感与于这现世的悲观。

　　我总想让这一生都列入我的计划里，只是渐渐的，我已习惯了不再执着的预定遥远的将来，无论在那将来是一个圆满还是一段缺憾，你的身影都已然深深的铭记于我魂灵的深海，那沙尘不能掩埋的地方，永远若星辰一般闪烁。

　　在相爱了如此的岁月之后，我依然不能找到一个词汇去形容这爱，许是本就没有词汇可以形容爱情的微妙。它是如此的简单又是如此的复杂，只是降临时便降临了，令人于它的拥有中感到幸福与忧伤、快乐与痛苦，也许真正的爱渗入生命里，就会变得如此的矛盾，却又于如此的矛盾中一直延续，喜于拥有、忧于失去，令人痛苦于幸福，又快乐于忧伤。

　　天色渐渐的晚了，那片明朗的夜空里又坠满千年的繁星，我们的爱情会否也能像那无涯的星际生命一样，俨然永恒的延续，我只是如此的希冀、如此的憧憬……

　　

《别绪》
这晚的天空少有星光，一轮残月也不知沉沦在了怎样一个地方。我坐在窗前，捧着一杯无味的清水，等待干渴的极限，去浅尝那平淡的甘甜。

　　一梦醒来，窗外的天空已然落起了细雨，玻璃窗上满是雨水的痕迹，那像是在告诉我，在这初夏的夜晚，北风却是如此荒诞的来临。

　　望着水族箱里一条一条病逝的小鱼，用尽了所有的方法也依然回天乏力，唯有看着那些渺小的生命仿若云蔽的星尘无奈的消隐。

　　偶然间，也会感到这世间的万物都有着微妙的联系，就像这些小鱼突然而至的疾病，没有丝毫的预兆，只是从可以治愈的憧憬走向死亡的秘境，俨然生命之中颓运之上的颓运，总是仿若颓运的记忆纷至沓来，撩拨沉睡的阴影。

　　人生注定不是唯美的一季，生命总是以无数的足迹不断的踏过泥泞，就像笨拙的学生面对课堂的作文，不断的划上句点、分出段落，渴望抵达最后一个方格的完结。却要在多少年后，回过头来，才会看到这庸碌的一生是如此的无趣，却又无奈于曾经追求着无趣的生活走下去。

　　有时候，是那样的渴望人生永远的一成不变，因为我们的曾经都是那样的纯真、那样的热忱，只是一切就像儿童公园里的秋千，会有一天随着曾经荡漾的梦想静止在图画的纸上，化作唯美的忧伤，如中秋的云海中残月的惆怅。

　　当我们作别时，总会忘却曾经的生命里有过多少次如此的别离，我们其实都是这世上永远的过客，无论躯体、无论灵魂，还是我们的生命，都注定要在这一世里不断的来自远方，又去向远方。所有的永恒，都被禁锢在那逝而不再的童年的畅想。

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《六月樱宁》
南方的初夏，潮湿的天空总是飘零着细雨，公园的樱花树上，所有的花瓣都已落尽，俨然安静的、安静的微语着青春的逝去，俨然生命里一场童梦注定的初醒。

　　傍晚的时候，父亲又一次打电话来，告诉我，时过境迁依然有人在向他打听我的消息，那其中还有大学时同屋的兄弟。父亲没有问我就这样从此隐匿一生的原因，只是从那语气里我分明的感到他于此的不可思议。

　　其实，这或许是最好的别离，永别于美好的记忆。

　　也许我们都该庆幸，庆幸曾经在欢聚一堂的悲伤中别离。那为了铭记，也为了忘记。铭记生命里属于我们每一个人的每一段经历，忘记那些快乐的故事里每一个人的身影。

　　所有的往昔就像一本悲伤的浪漫小说，命运总是会要让它从快乐的开始走向别离的结局。而我们需要记住的只是曾经发生的经历，却无须记住彼此，只因我们永远也不会于现实里回到曾经再度相遇。每一个人在现世里都渐如春逝的梦中恍惚的蜃影，唯有每一段经历在另一个世界是如此的清晰。

　　我们都在一点点的、一点点的失去生命，我们也在从懵懂的激情走向深沉的平静，从习惯单纯的快乐变得终日缜密的算计，我们早已不再是曾经的自己，早已不可逆转的于世俗中扭曲，扭曲得即便重逢也陌生得破碎了纯美的记忆。

　　六月的樱花，就这样在潮湿的地下零落成泥，当我们放弃于书页藏匿一片凋零，便会于心灵的极地随想一片茫茫的樱之雨，仿若重返年少的梦境。

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《你的迷音》
天色暗沉，雨云渐起，萧瑟的风在入夏的夜里不合时宜的流离，吹落了一地的栀子，拂乱了窗前的香气。

　　我就这样，倚坐在微启的窗边，听着一首名为“Thy　Word”的钢琴曲，直至最后一滴威士忌的味道于唇边消隐，我的忧伤也依然随着风中的残香无助的飘荡，俨然世界沉入更深的迷茫。

　　仿佛这残破的生命已然习惯了忧伤，习惯了失望，俨然心如止水不再有片刻的激荡。

　　人生、究竟是怎样的一场游戏，生命、原本是怎样的一个玩偶。

　　于懵懂的最初总以为生活在一个缤纷的世界里，却渐渐的发觉那只是眼睛患上的疾病。总是要在这样的雨季，才看到生命从遥远的过去延伸向彼方的灰色轨迹，只是那片无边的阴郁令我们不愿相信，令我们宁愿就这样在自欺中于现实一次又一次的回避。

　　这世上，总有一些相遇就如同线上的游戏，总令我们于梦幻的世界里忘乎所以的沉溺，然而梦境终是梦境，所有的永恒、所有的美丽都只是一场梦的时间而已，无论是谁都终会要回到彼此的现实中去，一切的海誓山盟、一切的长相厮守都注定随梦逝而缘尽。一梦醒来，才发觉，谁也不是谁的惟一，谁也不在谁的生命里。

　　终有一天，所有的梦都会于恍惚的记忆中尽逝远方，于生命留下的只是一场幸福的遗忘。

　　

　　

《断线的季节》
入夏的黄昏忽然吹起了凉风，仿佛让凌乱的思绪遗忘了时间、迷失了季节。就像这个晴朗的午后，阳光在林荫道上忧伤的绽放，被繁密的树叶撕裂成一片又一片，那些树影交错的细微界限，却是阳光无法逾越。

　　不知道是因为在这潮湿的季节，还是阳光的刺眼，忽然间、被模糊了眼睛的视线，俨然看见一个流离的世界，仿佛经历了一场风暴中的搁浅。

　　落地的窗帘依然被寒凉的风一阵一阵的吹过我的面前，只隐约的望了一眼那片郁蓝的晴天，就令忧伤在空气里疯狂的集结，令沉郁的生命无力的蜷缩在鱼缸边。

　　无助的叹息中游移的视线，颓然的向床头的小钟望了一眼，才发现、时针是停在凌晨五点，许是思绪错乱了一切，令灰色的幽瞳只看到黄昏的地平线，永别了太阳升起的时间。

　　凌晨五点，公园里安静一片，躺在一条无人的小路边，仿佛如此就能治愈整夜的不能成眠，就会让不能释怀的惆怅飘逝天边。

　　而潮湿却一点点的、一点点的伴着青草的芳香沁入心里面，于是……就这样僵硬、窒息、俨然忘记了知觉，闭上眼睛，就好像是昏迷在深秋的西西伯利亚平原。

　　萧瑟的风吹落了生命的绿叶，一片又一片的枯黄，一片又一片的飘落，于是……阳光、终于一点点的逾越树影的界限。

　　在这忘却了清晨还是黄昏的世界，是秋天、还是夏天，错落在一个断线的季节。

　　

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《一盏茶凉的余香》
黄昏已然逝去，夕阳在雨云的身后就这样悄然的消隐，没有亮灯的房间里，一片漆黑的空气中，俨然只剩“媛星の静けさ舞”的旋律，仿佛忧伤的指尖于琴键上的每一次敲击都是那样的清晰，清晰得就像窗外的雨迷失在黑色的玻璃上发出的声音。

　　从柜子的角落里寻出去年冬末时收好的茶具，在仿若磨沙的灯光里，盘膝坐在阳台门边的地板上，沐浴着潮湿的凉风，将茶杯一遍又一遍的清洗。俨然整个世界变得只剩一个人的清净，就连呼吸也似梵唱远逝天宇。

　　有时，不禁要觊觎人生就这样一直安逸的延续，唯有一杯清茶涤尽所有的烦忧，于一无所有中藏尽一世的所有，就这样恬静、就这样淡泊，就这样无声无息的随着窗外的时光一点点的流走，直至生命的逝去……

　　音律、依然在晚风中忧伤又仿佛顽皮的跳跃，就好像临别的一刻，每个人都刻意的唱起欢快的一曲，而所有微笑的侧脸却满是忧伤的泪滴。

　　茶、在小小的茶杯里渐渐的冷去，细细的茶末一点点的、一点点的沉落杯底，俨然生命里那些流经的岁月，悄然的沉淀在记忆的杯底。

　　光阴、就这样一点点的延续到了这堆满雨云的夏夜里。生命、就这样安静的端坐一旁，闭上眼睛，气息匀净。那一盏被遗忘的清茶就这样变得越来越清澈、越来越透明，静静的淡出生命的意义……

　　忧伤、是一盏茶凉的余香，隐隐的消散在风中，化作一片似有若无的芬芳，如此的唯美，那样的静谧。

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《错落的时光》
窗外的天空，云、在清寒的风中正飘向月光之海的尽头。而我的眼睛已然看不见这优柔的风景，也不能再望见于苍茫的云海隐匿的南十字星。

　　在这样的夜晚，有多少人也正静静的侧靠在冰冷的窗台，微闭刺痛的眼睛，忧伤的聆听，风、吹过额前的发丝飘散的寒冷的声音，仿若忧伤的歌唱着那隐逝于风雅的心。

　　于弥漫着淡淡忧伤的耳际，俨然置身于起风的夜晚，灰色的雨水从阴霾的天空倾泄而下，在明净的窗上留下透明的伤疤，于一望无际的黑暗中俨然虚无的扭曲。

　　那照彻黑云的背脊苍凉的月光啊！总在这凄清的夜晚，用古老的悲哀将现世的虚弥遥望，让忧伤的人极目却不能望见，这仿若生命的虚无将要经历多少个雨季，才会褪去这透明的伤疤风干的痕迹。

　　幽暗的房间里，“Half　Pain”的歌声淹没了病弱的气息，令血红的眼睛仿佛于窒息中流下滚烫的泪滴，沿着冰冷的脸颊烧灼而下，就这样，在苍白的月光曾眷恋的脸上留下蒸发的印记。

　　令每一个如此的夜晚，都会于深深的迷惘中无助的忧伤，仿若置身弥留之时的幻境，又清晰的看见，邂逅、是几世的孤独于这一世的轮回中得到的救赎，却命定注满一世的悲凉。

　　在这无尽的空间与永远延续的时间里，我们都像从轮回的机器中旋转而出的棉花糖，带着纯白的幻想在冷漠的时光之河上被残酷的现世疯狂的舔噬，一点点的销蚀、一点点的消失，只剩一根瘦弱的竹签细微的铭刻被遗忘的历史。

　　在不知尽头的黑土上，生命就像一棵小小的芳草，一次又一次的凋零、一次又一次的萌芽，于往复中日渐苍白的岁月里就连成长都像已失去了生机，迷惘、悲伤、落魄的生命就这样一点点的、一点点的在这曾经快乐生长的世界里郁结成疾，俨然一片迷雾的阴霾，就连微雨的晨曦，风中也再不会有那仿若年幼的清新。

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《恋をしている》
季节的风好像已吹凉了这里的天空，在这样的子夜，坐在窗边温暖的灯光下，鼻尖也是凉凉的感觉。

　　一遍又一遍的听着“恋をしている”，失去温度的脸上俨然凝结了水雾的玻璃，汇聚成一滴滴的忧伤渗进子夜的心里。

　　一直好想在这漫长又短暂的一生里会拥有两个人的冬天，就像在这样的夜晚，呼吸的空气里会有另一个人的气息，就算指尖冻僵，心、也会感觉是被沐浴着暖暖的冬阳。只是这样的憧憬也许终要留于寒夜的梦境。

　　于你，我总是在每一次的争吵中发着脾气，总是这样极端的掩饰着真实的心情，包裹住失落的悲伤，不想让你看见，我一直默默的在改变着自己。总是幻想着，有一天会令你忽然惊喜的发现，我和你喜欢的样子是那样的没有差别，就仿佛是天神的眷顾带来的赐予。

　　凌晨一点三十四分，繁星一样的灯光忽然点亮了窗外所有的塔松，仿佛圣诞老人的雪橇就要降临，而我却没有欣喜，只因我不知道可以将我的礼物寄去哪里给你。

　　时钟上的指针在两点二十八分的地方止步不前，依然不能入眠，在忘却了时光流逝的岁月里，于脑海中一遍又一遍的翻阅着两个人的记忆，和曾经无数次的思念成疾……就这样一点点的模糊了生命的痕迹。

　　我知道，有些爱情也许就像天边的极光，直到有一天，当我们别过了彼此很远、很远，才会于不经意的回眸中看见那遗失的美丽。

　　谢谢你，是你的出现让我变得平静，让我的生活又一点点的沉淀在喧嚣的杯底，又回归清心的宁静。

　　而我却不是会令你幸福的人，也许我的存在永远也不会在你的心海之上停止痛苦的弥漫。“对不起”，总是希望这一生都不会有机会对你说这句话，但是一切都好像是冥冥中的早有注定。对不起，我明了、我不是命运为你于这一世的轮回中真正的选定，即使我们永远也不能在夏日来临时坐在落火的山坡上书写爱的物语，也祈祷着，你呼吸的空气里会飘散我祝福的气息。

　　凌晨三点十四分，天空将要明亮，依稀的星光流浪在黑色的云朵中，像入夜的风一样渐逝于银河的彼方。

　　苦しい程、君に恋をしている。

　　

《梦之河上的浮桥》
雨停的午后，薄雾渐起，轻轻的推开雨痕未干的窗户，在返潮的风里，燃起一炉檀香，沏上一壶龙井，静静的坐在阴霾笼罩的小小窗边。

　　在名为“A　la　claire　fontaine”的歌声里，指尖轻轻的翻开泰戈尔的诗集。那些于记忆中遗失多年的文字就这样唯美的流转于思绪，令人浅浅的忆起，中学时的午后，孤独的坐在门廊上苍白的阳光里，翻阅片片暗黄色的书页的情景……

　　下午三点零一分，檀香屑一点点的燃尽，茶凉的杯中也不再飘逸清淡的香气，抬头望见，云缝中漏下的一线阳光正从时间的缝隙里含羞的藏匿，就这样，不禁触景伤情。

　　于是怀着一片如丝交织的忧郁，轻轻的合上逸着一串槐花香的书本，于不经意的回眸中，看见镜中的自己，几日前剪短的头发在吹进窗里的风中微颤于额前，漾起雨中的湖面一样星星点点的忧郁，令眉心微蹙的脸上泛起一抹浅淡的笑靥。

　　这一刻，就仿佛已不能清晰的忆起，束发的丝带仿若天空的青蓝飘落脚边的涟漪，也陌生于冰凉的发丝俨然子夜的月光滑泄的诗意。

　　下午四点二十四分，小小的音箱里，“A　la　claire　fontaine”依然弥漫在呼吸的空气中重复了一遍又一遍，虽不能明了那漫步在音律中的法文的含义，却依然如此的沉溺，就仿佛此刻的心绪是那样的不能言语，就像于从未有过的青春的思忆，俨然年幼时的幻想中飘过法国乡村的雨云。

　　窗外、白雾渐起，令灰色的潮湿一片迷离。这阴霾的风景，在冬日的午后总会令人于年少的回忆中惆怅得不能自已，于是轻轻的翻阅那些青涩的记忆，却又从镜中浅笑的忧伤里无奈的停止于往昔的搜寻。

　　悲伤、许是因为我们拥有太多的快乐而渴望拥有更多的快乐，是我们经历太少的痛苦而觊