琢瑾- 第8部分

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《夕颜》
好像是从十四岁那年开始，就变得极不喜欢夏天，一直以来，当每一个夏天的脚步方才临近，就习惯待在门窗紧闭的屋里，望着厚厚的窗帘，于清凉的冷气中等待秋天的到来。

　　只是这个夏天却似乎变得不同以往，仿佛曾经那个夏夜留于记忆的血色已然于不觉中渐渐褪去，空气里也似乎逸着一丝馨香的味道，就像这个雨过天晴的下午，窗边那一朵绽开的紫色小花的味道。

　　在这个午后，于往昔还能忆起的回忆里，仿佛唯有那些天真浪漫的幻想是纯美而阳光的。

　　在很小的时候，就梦想着将来有一天，会找到一个缘定相爱一生的人，两个人会在夏天的夜晚一起坐在阶前看天上的繁星。在秋天的时候去广场上放风筝。在冬天到来时去到遥远的北疆，在雪山上堆一对雪人，在上面写上我们的名字，等到来年的春天，我们一起再去到那里的时候，那对雪人还会在那个地方对我们微笑……

　　这许多年来，我的许多都已改变，一切的理想、一切的梦，仿佛都像生命一样于灰色的现实里渐渐的褪去曾经的色彩。却唯有这样一个天真的梦，是从年少时一直延续至今，从未变过。许是因为在过去的那些年里，从未有过一刻的实现，我的手心从未有过另一只手的温暖，我的唇上也从未留下另一个人的唇香。所以、这个仿佛孩童一样天真的梦，就这样一直的存于心里，随着生命延续至今。

　　直到那晚，当我又一次于无意间提及这个天真的梦，当她又一次的告诉我，她于我的忧虑，是因为这些我梦想的她都无法给我。

　　那一刻起，我才渐渐的发觉，也许很多梦已然只是曾经的一个梦，随着年龄的增长，我们再也回不到年少的时代，无论是曾经的悲伤，还是曾经的梦想，也许都像季节的更替一样，都已留在那个已逝的季节。

　　一切的旧梦都已然只是旧梦，那些曾经因为命运的捉弄而未能实现的旧梦，或许只是生命里必然不可缺少的遗憾，是遗憾令我们在那之后的拥有变得更为珍贵，也是那些永不再实现的梦令生命始于新的起点，开始新的梦想。

　　也许将来有一天，在一个夏末的黄昏，我坐在海边的小屋里，悠然的遥望窗外的海面上那一轮斜阳。当我最后一次提起电话，听到的依然是她的声音，而我的生命就在那一片夕阳的余晖里，于最后的微笑中渐渐的逝去……

　　

《风之街的和弦》
雨过天晴的晨曦，深蓝的天空纯净的不见一朵浮云，也没有飞鸟的踪迹，只见寥落的晨星仿佛流萤。

　　在吹进房间的风里，我的躯体以死亡的姿势安静的躺在床沿，从天棚的镜片里凝眸垂落的长发，俨然自由的随风飘逸。

　　我就这样，于时光的轨迹里延伸生命的足迹，直至夕阳的柔光洒进窗里，也依然不能丝毫的消退睡意，却又不能闭上眼睛。

　　不知何时起，于清晨的窗边撒上米粒已不再是积习，似乎那纯粹无心的善举也已是很久以前的事情。只是如今的黄昏，却仍有成群的鸟雀于我的窗前聚集，向我歌唱着不能了悟的音律，也无心去听。

　　在这空乏的世上，也许并没有太多胜却米粒的东西，唯有一曲和弦的音律，在自由的风吹过的街巷里，开拓唯美的思域。

　　俨然梦呓。

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《楚昭南》
如果风没有风向，风会是什么？如果风唯有风向才是风，那风又是什么？

　　昨夜，我梦见灵魂蜷缩在雨幕中的街角，听见迷茫的夜色里，有人在谈论我的死亡，于微明的光影中可见无人面露惋惜。

　　那梦中的一夜，雨雾如狂风席卷的沙暴一样迷茫，我满怀惆怅的躺在水中的街巷，于冰冷的颤抖中遥望雨中的夜空，呢喃那仿若晨曦的芳名，一遍又一遍，耳际的声音清晰得仿佛那不是梦境，俨然生命是于现世里迷津。

　　这世上总有可悲之人，非市井泛泛，却总遇将相胜己一筹；俨然才华横溢，却无缘于“惊世”。

　　生于世上，不谙世情，欲超然而心有所系，欲系又不知情当何系。

　　如此一世，犹如大漠飞沙，欲奏一曲和弦，却终是一首悲歌。

　　这世上，常于人前冷漠之人，往往心为情所困。常于人前洒脱之人，往往心为伦常所缚。

　　如此之人就似矛与盾，以己之言行刺己之心，以己之心束己之言行，欲放荡不羁却受制伦常，欲随波逐流却心高气傲。如此自残一生，好似荒漠之风，似有风向却无风向，耗尽一世、失尽所有，苍茫误此生。

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《花园》
这是一个怎样的世界呢？曾是个怎样的世界？现在是个怎样的世界？将来又会是个怎样的世界？

　　我总想，她会否如一座花园？曾经有鲜血从荒芜的土地流过，于是就在雨后，一个艳阳高照的日子，开出了繁星一样的野花。而将来的某一天，也许这些花枯萎了，这个地方就又变得荒芜了。

　　人有一颗怎样的心呢？曾经有一颗怎样的心？现在有一颗怎样的心？将来又会有一颗怎样的心？

　　心灵的世界会否也是一座花园？在一片虚无的地方，忽然有清泉悠悠的流过，于是她流经的地方长出了野花，虚无的世界被彩色填满了。而将来的某一天，也许这清泉干涸了，那些野花也凋零了，这座名为花园的地方也便又只剩一片虚无缥缈的幻想。

　　这是为什么呢？花园、是一种幻象，还是真实，或者是仿若真实的幻象。

　　也许，昨天便是遥远的明天，而明天或许也只是遥远的过去。而今天的花开了，就让今天的世界变成一座花园，让她成为美丽的一天。　txt小说上传分享

《琵琶弦》
夜深梦醒，立于窗前，遥望长空不见星尘一点。唯有一阵清风拂面，几点雨水沾湿胸前。

　　不知这夜何以如此惆怅，纵使仰首远望亦不能释怀忧伤。于是就这样、就这样无奈的静卧于小小的窗旁，紧闭窗帘，不去听那窗外的风雨之声，唯有一曲“琵琶语”在耳边回荡，任由音律随着湿气凝结的水珠渗进灵府深处，仿佛一抹相思愁泪洒满衣襟斑驳点点。

　　如此深夜，这窗外清风也不能吹散的湿闷，仿佛是在向我细说盛夏的已至，而我对这草木疯长的季节却少有一丝依恋。

　　春华秋实、盛夏的繁茂终不过是一场虚梦。

　　一如这貌似纷繁的世上，一切世俗伦常千百年来被万种妙语书于纸上，然而于此恪守之人终不过是如画一张悬于墙上，终有一日，一张纸破便唯剩一片断壁残垣。到头来，才知一切纷繁不过空乏，就如这盛夏的一季虚华。

　　虽说人生如梦，纵然悲喜哀愁，一朝梦醒便随风而逝。但于伦常所缚、秉持礼法之人，谁又真能将一生视若虚梦？又有何人可笑将此生还泪江月？

　　

　　

《１月》
冬夜，凌晨一点三十七分，终于安静下来。坐在只亮着一盏台灯的房间里，听着“夏空”的旋律，有初夏的错觉。

　　一月，于我，似乎依然是2005年的延续，一切都没有变，一切的一切也都仍在命运的长河里，有如颓败的落叶安静的随着时光无休止的前进。

　　从一月三日离开上海至今，依然没能见到父亲一面，他忙得少有时间，我闲得尽是睡眠。最后也唯有通了一段十分钟的电话，约定在春节再聚，除此之外谈及的内容全都不无几分沉重。

　　就连父亲也说，感觉我变得冷漠了很多，尽管说话依然会习惯带有礼貌的笑声，但却感觉不到心的温度。

　　我于此没有说什么，许是因为不知道可以说什么，也不想去解释。除了一个人孤独的于一切漠然，我实在找不到让自己冷静的方式。

　　那些累积的颓运足以让一个正常的人从楼顶跳下去好几次。而我却是个不正常的人，极度渴望存活的不正常的人，所以淡漠颓运变成唯一的方式，如此也便令淡漠成为积习，变得越来越冷漠。

　　当父亲说他已然年迈，我知道他的意思。

　　我也明了，我不能再向过去的三年那样理所当然的靠父亲养活。只是我的固执许是已成不可改变的现实，我还是厌恶妥协，还是漠视编辑的意见，还是主观的写我的文字，还是因此继续落魄，还是自傲又自卑的活着。

　　我早就知道，生活所迫总有一天会令我必然的选择失堕，成为一个十恶不赦的人，然后死掉，这样或许能够心安理得一点。当然，这也许只是一个玩笑，但玩笑又往往是现实的开始。

　　凌晨两点二十六分，我不知该如何形容这个时间，是夜已然很深，还是就要到清晨。

　　我只是安静的，安静的关掉了音乐，听着用不习惯的键盘发出的僵硬又单调的敲击声，困倦的打了一个哈欠，却仍然仍然想要继续这样一个人安静、冷漠、又无所谓悲喜的待着，刻意的从室内温暖的空气里找寻曾经某个已被淡漠的初夏的错觉。

　　

　　

《黑色印堂》
午后的晴空渐渐的有了云的踪迹，彷若心中隐隐的惆怅悄然的堆积，一时间，开启的窗前，无忧的风也平添一丝沉郁，静静的停息。

　　我很想找寻一个词汇去形容此时的心情，去定义我的品性。却忽然感觉言语的空虚。

　　我时常的告诉自己，于漫长的一生，只需生得坦荡，活得安然。可是即便如此，我的心里却仍然不能有片刻的释然。许是这纷繁的世上注定没有简单。

　　我很想每一件事都做的公平，又很想与每一个相识的人都走得很近。却最终只能叹息我注定的平凡。

　　我习惯以情去定义与人的关系，而我又习惯以原则去决定处事的方式。我不清楚这是怎样的矛盾，抑或是何种永恒的斗争。只是它于我的思绪存在，就极其自然的随着生命延续。

　　我清楚的知道，我并非一个薄情的人，甚至于我的心里，于历经的任何情感，即便是留下伤痕的，也都不曾真正的淡漠。

　　但我又十分的明了，我是一个绝情的人，于我所做过的一切决定，原则、都始终是我生命的主导，而不曾有丝毫的情感涉及。

　　我时常告诉自己，也时常无奈的说与身边的人听，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明了，于本性的任何一种改变都不会缩短与完美的一微米距离，所以我已然如此了，就如此的走下去。

　　

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《我那已逝的仿若爱情……》
又一次不经意的听起这首名为“そら”的歌，不经意的回想起在过去的那些年里，于淡淡的忧郁与无奈中经历的彷若爱情的往昔……

　　在十四岁那个因绝望而痛苦的夏天之后，高一开学的那天，我忽然莫名的想起一个女生，那个我在小学时很想娶的女生，只是高一以后，我们就不在一个学校了。事实上，初中三年里，因为一个朋友喜欢她，我就一直的回避，几乎很少与她说话。

　　置于何以会在高一的那个冬天将要来临时想起她，我想也许是那年的冬天特别冷，所以孤独就这样让我想起了我的初恋，甚至有很长一段时间，几乎每晚的梦里都有她的身影。

　　直到那年的暑假，放假的第二天，我给她打了电话，只是我没想到，她会来我家。那个下午，她说她想知道《基督山伯爵》里有什么故事，于是我用去两个小时的时间，侧靠在我的书桌边静静的为她讲完了那部书的内容。

　　当我想要告诉她我喜欢她时，她的一句赞美的言词打断了我的话，我记不得那时她是怎样夸赞我的了，我只记得她接下来的那句话，“要是我男朋友也会像你这样给我讲一部书就好了。”

　　就这样，我在暗恋了她许多年以后，连一句我爱你都没有说过就在那个下午结束了，这就是我的初恋。

　　那天下午，她离开后，我一个人坐在房间里，直到第二天早晨，心里那种柠檬一样酸的仿佛让人窒息的感觉依然不曾淡去。

　　也就在那年的暑假，母亲带我去外婆家所在的城市。到那里的第二天，我就陪母亲去她中学时一个很要好的同学家。在那里我认识了一个女孩，比我小两岁，我喜欢看她笑起来的样子，很可爱。

　　那个下午，我们在她的家里聊了很多书，我第一次发觉与一个人有如此多的语言，也第一次发觉，原来聊天不是一种痛苦。我知道，她对我的印象也不错，我们有种一见钟情的感觉。我想，也许我将来会娶她，事实上，每当我喜欢上一个女生，就会有娶她的打算，我也不知道这是为什么。

　　在那个暑假快要开学的时候，我买了一个心形的音乐盒送给她做生日礼物，我还记得，我犹豫了整整一个晚上，才在卡片的背面写上了“ILoveYou”。尽管高中三年里，第一次的见面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜欢着她。

　　高中的时候，学校里有个女生，比我低一届，总会在下午放学以后，站在高中部中间的楼梯口等我。事实上，从我上初一那年，每天路过小学部，每次遇见她，她都总是刻意的对我笑，我就知道，她喜欢我。可是我明了，我已经有了喜欢的女孩，那个只见过一面的女孩，所以在那几年里，每次在高中部中间的楼梯口遇见她，我都极力的表现得很冷漠，只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福，这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉，有点涩涩的伤感。

　　大一那年的十一长假，我第二次见到那个我喜欢的女孩，那年她上高二，我知道，那时她仍是喜欢我的，尽管我们都变得很是腼腆，没有说太多的话，也仍然没有确定交往的关系，但她有让我知道，她会考我那时就读的大学，我想那已然是一种暗示。

　　从那时开始，我就很憧憬，憧憬两年后，我们可以在秋日的黄昏，一起在学校的小树林里浪漫的散步，而我每天早上都会买好早点，然后站在她的宿舍区门口等她，或是帮她把衣服送去洗衣店洗，放假的时候，我还可以送她回家，然后再回我的城市……我当时就是如此憧憬的，尽管看上去很傻，但在那时的想象中却是极其的浪漫，以致有时一个人想着想着都会不禁笑出声来。

　　大学里曾有一个高中同届的女生与我同校，在外语系，开学不久后的一个周六，她约我见面的时候告诉我，她们宿舍有个女生想和我交往，因为开学刚到学校的时候，我曾去过她们宿舍那边，那个女生有见过我，只是我没有印象了。

　　后来我见到了那个女生，和我一样的身高，这令我有点自卑，我也不知道为什么会自卑，其实我的心里一直都有着许多不为人知的自卑。

　　大一那年十一长假后的第一个周六，那个女生有约我，还问我有没有女朋友。其实那时我很喜欢她，只是不知道为什么，她如此问我的时候，我忽然想起那个我要等的只见过两次面的女孩，于是我告诉她，有。那次之后，她就再没约过我，因为两个系的校区很远，我们在那一年里也几乎没再见过面。

　　那年的暑假过后，是我在那个校区命犯桃花的一年。我也不知道为什么，时常会有不认识的女生打电话来宿舍约我。遗憾的是，那时的我还不懂怎样制造不为爱情所定义的暧昧，所以在那一年里，为了找理由委婉的回避那些约会，我每个周末都坐两小时火车去外婆家，在学校的每天晚上也