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现在,我依然可以活跃在篮球赛场上。当我急速运球,微风吹过我的脸庞时,我总会有一种无与伦比的幸福感,不是为自己,是为了曾经在球场外为我们加油呐喊的同学,是为了曾经共经风雨的队友,是为了那些虽败犹荣的对手。我真的很骄傲,在我的高中生涯里有如此浓重而绚丽的一道风景线。
写给曾经的她
人生就是如此,所有的需要只是一时的冲动,而我们却要为此付出很长很长一段时间,得到或是得不到,对于我们来说都很难。谁都无法把自己当作旁观者。
这个世界,有些人属于白天,有些人属于黄昏。我想,我是属于黑夜的,于是我的爱情从漫长的黑夜开始,一个轮回后,又在黑夜落幕。
我是一个与黑色赛跑的人,总是拖着疲惫的身躯急驰在黑夜中,总是在自己的伤口还未愈合时又拉开一道长长的口子。
今夜我仍是万分地想你,白天我可以若无其事,甚至无所事事,脑海中,你出现的频率却还不到现在的一个零头。我喝着浓郁的咖啡,水蒸气开始弥漫我的镜片。我正在想你,喝一口咖啡,念一个你,我想这可能与你的网名有关,你是我这辈子的影子,如影相随。白天怎么可能有影子呢?于是思念总在深夜徐徐升腾,我想我的爱也只能在深夜肆无忌惮地绽放。
我养成了一个不好的习惯,总在半夜打开手机,期待你会突然发一条短消息给我,说:“小猪,睡觉了吗?”
可是一次次的失望并没有让我停止这种冲动,我还是会在醒后,向枕头底下搜索手机,然后打开,在蓝光一闪的一瞬间,又一次让自己埋没在枕心。现在,我干脆让手机24小时严阵以待,我想我一定是生了什么病了!别人也说:“你发神经啊!我怎么收到你的短消息,总在半夜?”我无言以对,如果感情可以像我们小时候玩丢手帕的游戏就好了,可是感情总可以轻易地拿起来、放下的时候,却连鼻尖也会冒出火星,沁出汗珠。书 包 网 txt小说上传分享
写给曾经(3)
我抹着你送我的香水,翻出一张我们一起游玩的门票,上面有你的签名,我们曾经许愿留下所有我们去过的地方的票根,但是最后总会半途而废,就像爱情总在半空中夭折。我想以后我很难接受我爱的人送我香水,香水和爱情实在是殊途同归,容易蒸发得一干二净。
你时常捧着我的脸,摸着我的头说:“你的鼻子不好,太扁,头发像稻草,人太胖,像猪。”总结性的发言一般是由我来阐述:“总之,我是一个丑八怪,你找到我,是发扬了革命优良传统,委屈你了,同志。”
然后两个人张牙舞爪地笑,让笑肆意在瞳孔中,慢慢放大。我们曾经在半夜压了半个城市的马路,那时我的脚扭了,但是我并未告诉你,我义无返顾地跟在你的身后,甚至一瘸一拐的,像个讨债鬼。曾经你大义凛然地把头一歪,对我说:“你咬吧!”在我没动牙之前,你就开始哇哇大叫;曾经,我说过要带你到我们的操场上走一圈,享受青草味道般的爱情;曾经,我严肃地对你说:“别人在追我,你看怎么办?”你却嘻皮笑脸地对我说:“那就试试,看谁更适合你。”
但是现在,我只能用“曾经”来形容我们。你常常说我一直埋没在自己的文字中,文字像我的蚌壳,你常说:“你对我的爱一定没有我对你的深。”你常信誓旦旦地说:“你即使离开我一段时间,最后还是会回到我的身边……”于是我把这些话烙进我的血脉,我想你一定在我熟睡的时候,在我身上下了一个咒语,附上了一条归家的道路。路灯散发出冷漠的光芒,我的耳边偶尔有行驶的车辆的声音,我想我是属于黑夜的,因为只有在黑夜,我的爱才是盛开的鲜花。你总是埋怨我不爱你,而我总说我像你的情人,在你的一句“扯皮”声中,黯然地低下头,默默地转身。
我至今都在怀疑我是否真的爱你,但是每当黑夜降临时,我想我是爱你的。但是面对你的质问,我只会木讷地说:“我想我是喜欢你的。”也许我的爱是黑色的丝绒,深邃、沉静;也许我的爱是黑咖啡,焦灼、苦涩。
那天,电话中,你的抽噎声让我分明听到了自己的心碎声,但是我却没有流泪,我想是我把眼泪借给了你。我想我的爱蛰伏在黑夜,但是漫漫的黑夜,通常我孤单一人,你的手机关机了,于是我的爱像断了线的风筝。
黑夜更加凝重了,我的爱像出鞘的剑,闻到了一丝血腥,我想我会在无数的黑夜慢慢想起你,然后慢慢忘记你。
今天,你的手机关了吗?
我想让记忆的碎片填充现实的空白,北方的风很大,泪流出来很快就会干 再凄惨的哭声也会被吹远,嘴里只有故乡的茶叶留下的酽涩,长久不褪,犹如掩帘后一声悠长的叹息。我拒绝一切,尽管有一种不知名的悸动,可矜持依旧,于是,只有在另一种寂寞中沉溺下去,伤了,痛了……当心口撕裂的剧痛向我涌来的时候,就给自己吃冰淇淋,品尝那种一半甜蜜如吻一半苦涩如泪的“真爱”。因为我知道总有一天一切都会远去。
我始终相信生命中最初的也是最终的幸福,那是我灵魂中沉沦的宿命,是永难舍弃的。就像生命中最珍爱的,往往不着痕迹,只在回忆最深处,留有单纯余地。
总希望自己能够心平气和地面对生活中种种的浮躁,能够坦然面对一切。以前,我从不相信命运的安排,但是一点点地长大,一点点地对世界和自己失望,也许,有些东西真的不在我们的掌控之中。但是我依然会一步一步走好自己的路,未来会发生些什么我不知道,但是我知道自己的方向始终是向前的。无论如何我不会轻言放弃,我会把握住属于自己的东西,我懂得珍惜,懂得用感激的心去生活。
在北京的晴空下,这样的季节,是云的洒脱,不能把春天的林野虚掷成摇摇摆摆的歌。这样的季节我应该无怨无悔地走过!
梦圆时分(1)
李睿
自画像:李睿,男,生于1983年5月3日,不知籍贯,不知名号,亦不知其祖宗世谱,幼时情况不详,后毕业于江苏省新海中学,长而颠沛流荡,才无所用。一身弱骨,或踟蹰于高手云集,或战慑于主任之手,或惊恐于同学问诘,或惶愧于工作失误,栖栖惶惶,了无定夺。释儒道皆无深缘,真善美却未失落。喜好余秋雨散文,冒昧模仿,盼各位见谅。
皓月当空撒银辉,
梦醒时分灯仍明。
清风拂面凉如水,
华宫折桂几人回。
又是一个寒冷的夜晚,寝室里只剩下我一个人。坐在电脑前,望着一闪一闪的电脑屏幕,就好像又看见了在黑色七月之前在书桌前埋头奋战的自己。刹那间,高三发生的一切都像是昨天一样从脑海中闪过,很清晰,清晰得就像那张雪白的纸,那张写着我的理想和希望的纸……
——代题记
我出生在一个普通的知识分子家庭,父母都是老师。很平淡地度过了小学、初中——在几次重大考试中都没有什么悬念——小学考上了市区最好的初中,然后是同一所学校的高中部。
和大多数男生一样,游戏机、电脑之类在业余爱好中占突出地位。平日给人的印象是成绩不错,还挺活泼,也经常有亲朋好友半真半假地说:“你以后上清华吧”听听而已,从来也没当真。上了高中,愉快的高一让我认识了很多新朋友。高二文理分科,以数理化为强项的我选择了理科,尽管班主任施加了巨大压力,还是去学生会做了一年的宣传部长,办了校报,弄了广播,和一群同样对宣传工作有热情的同学们做了一些事情。高三伊始,气氛似乎渐渐凝重起来,大家对于未来的考虑似乎也比原来更多、更深入,我只知道自己好好学习,成绩还行,除了清华、北大好像上个一般重点没什么问题。上什么大学真正成为我认真思考的问题,大概开始于高三下半学期,而真正的故事应该从第一次模拟考试说起——
一
其实我并不是一直都不想去考虑我应该上什么大学,而是我一直觉得,这个问题考虑得太早没有什么意思,到时候考什么分数就上什么学校,现在好好学习就是了。所以有人问我以后去哪里,我总是笑而不答,抑或是“随便”。我总是想,谁不想考清华,谁不想考北大,可是成绩明摆着不够呀。正是这样复杂的心情,伴随着我度过高三一次又一次的考试,成绩波动不大,年级第十名左右,总在离清华、北大有些差距的地方吧,而每次考试完毕,父母也总是说,“成绩还能上,下次再努力”。终于,被视作高考真实演练的模拟考试到来了。
我不记得我是否为一模做过特别充分的准备,似乎特别从容,因为我们年级里存在肯定去清华的“三人组”,而后面的第二梯队则互相竞争,但是和第一梯队总有差距,没有人有把握能考得好。在这样的情况下,好和差似乎意义也就不大了。一模的题目很难,考完后感觉不好,但是成绩出来却让我呆了好长时间:全市第三名。
这个成绩就意味着我至少挤掉了年级里“三人组”中的一人,而这是被几乎全年级同学都认为不可能的事,在此之前,这样的先例屈指可数。我的一个好朋友拍着我的肩膀说:“你可以去清华了呀”我还是笑笑。
我承认我是一个自信的人,但是我更清楚这样一次所谓的“成功”对我意味着什么,毕竟,这不是高考。虽然这次考试的题目偏难,虽然很多高手都有失误,虽然我知道这绝对不是我的真实实力,但是这次考试还是给了我一个信号——或许,我是有机会的。
梦圆时分(2)
我第一次思考这样的问题:我是不是该为我的未来做些什么。也正是从那个时候开始,一个模糊的影像在我脑海中形成,我还不知道那个影像代表什么,但我知道,我该为它做些什么。
一个月很快就过去了,快得几乎让人感觉不到——一模之后第一个星期沉浸在悲痛之中,第二个星期老师总结,第三个星期准备好好学习,第四个星期老师做二模动员,周末二模考试。二模和一模相比,难度小了,也更接近高考的命题思路,考出来感觉良好,成绩出来很正常——全市第九,一个压在清华、北大分数线上的成绩。
到了这个时候,已经是5月底了,关于报考志愿的种种传说也已经开始在学校里蔓延,平时一起上学回家的好朋友也时不时地问我准备报考哪所学校,我还是笑。回到家,我开始找来前几年的招生资料,还不太敢让父母看见,我怕他们看见了会问我想报考哪里,而我说不上来他们会失望。对于我,比较稳妥的方案是报考诸如复旦大学、南京大学、浙江大学这样的高校。但是,不知道为什么,一模之后在我脑海中的影像,却让我无法做出这个可能对大多数人来说都不错的决定。
一次很偶然的机会,我在电视里看到了电视律师辩论大赛,不知是不是巧合,也是在那个时候,父亲说他要考法律的一个学位,还抱回家好多法律方面的书。律师辩论大赛强烈地吸引了我,而父亲拿回来的那些书也对我产生了吸引力,我忽然觉得,学法律似乎是个不错的选择。而且,理科生报考法律的应该不多,对我这样没有绝对实力的考生应该是个不错的选择。理科分数线在我们那里北大比清华低,把握更大一些……这样的理由我还可以说出好多,但是当我看到2000年招生资料的时候,却让我的理由全都成为空谈——北大法学院不招收理科生,清华法学院在江苏招生人数为4名。
原来似乎已经有结论的事情再次变得复杂,而在二模之后,我一直寄希望于这两所学校今年的招生政策能够对我有利,虽然这多半是一种奢望。
二
如果把我现在写的东西当作一个故事,那么这个故事也许在三模的时候是一个转折点。在一种近乎空想的希望之中,三模很快就来了,而三模之后,填报志愿的时刻就来临了。也就是说,三模的成绩很大程度上影响着志愿报考的选择,这是高考之前最后一次练兵。
就像在梦幻中一样,三模很快就过去了,已经被高三的复习折磨了近10个月的神经,已经无法对考试本身做出反应,只是在成绩出来之后,已经麻木的神经像受到电击一样,使我整个人陡然清醒——我的成绩滑落年级30名,全市名次更是不得而知。
不管是什么原因,这次考试对我来说是一个很大的失败。我预想到三模成绩可能不太好,但是不会想到成绩会滑落到这个程度。我最敬爱的班主任没有对我的成绩发表过任何评论,我的父母也只是说,时间不多了,自己好好学吧。我最好的朋友也没有对我的成绩发表什么像以前那样或惋惜,或褒奖的评论,也许他们都认为,这个成绩对我很正常吧。当时我的感觉是,我像生活在另外一个世界的人。而在成绩出来之前,填报志愿的先期准备工作就已经开始,《招生考试报》下发了,我直接打开了理工类,清华大学和北京大学法学院的招生情况——北大:0;清华:4。
梦圆时分(3)
如果原来我说,我的成绩去考北大还是有些希望,但是,当我结合学校和专业却发现,这个最合适的选择和我无缘。我感到失落,有种在电梯里被困在两层楼之间的感觉。我是勇敢地去报考清华,还是稳妥地选择一所合适的大学,或者是放弃我喜欢的专业去北大的其他院系?我真的不知道。
有人说,一次考试的好坏不能决定一个人的水平,但是,我又如何去面对“一考定终生”的高考?有人说一次考试考不好不应该对人生有太大影响,但是,当命运真正掌握在自己手里的时候,谁又知道如何面对才是对的?就像做没把握的选择题,在标准答案出来之前,谁又能知道第一感觉就一定是对的呢?三模的失败让我清醒,也让我彷徨,我不知道如何面对这个选择。在夜深人静的时候,我无法安然入睡,隔着窗帘依然能够依稀感受到窗外的万家灯火。而一模、二模之后在我脑海中出现的那个影像似乎渐渐变得模糊,离我远去。我打开日记本,想用这样的方法让自己冷静,一张小小的书签飘落在我的面前。就在那张叶脉书签落在我眼前的时候,我的心像被扎了一下。因为我分明看到在那张书签的右上角,有两个虽然已经模糊不清但是让我记忆犹新的字——清华。
时间似乎凝固了,我几乎已经忘记了夹在日记本里的书签,忘记了在书签背后,那个曾经有过一阵激动和冲动的我。那张书签是我一个好朋友小达送我的,当时我们一起去参加了一个比赛,谈论了很多问题,还记得她很诚恳地对我说:“我觉得你应该可以考清华的。”在我的印象里,她是第一个认定我应该考清华的人。那一年的圣诞,她送了我这张书签,而在当时,我在书签的右上角写下了“清华”两个字,把它夹在了日记本里,决定等我真的考上清华再去看它。一晃两年过去了,只有两年,我就把当初的热情淡化了,甚至忘记了。小达在上高一,和我在一个学校,放学的时候有时还能碰上,要报考志愿之前的那段时间,每次碰见她总会问我要报考哪里,而我总是不答,不是笑而不答,我在问自己,我知道了吗?三模的失败,让我如何去面对我的梦想,让