《今天我们为什么结婚》

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今天我们为什么结婚- 第19部分


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,反而会让对方看轻自己。    
  在这件事上我看明白了很多事,学到了很多,也许这就是成长吧。虽然以前老是觉得足够大了,今天才明白自己其实才刚刚开始!    
  平时有什么话都装在心里,不愿意跟家人朋友诉说,因为很多时候他们也很困惑,不想给他们增加烦恼,现在把心里话讲给您听,轻松多了!    
  好了,不占用您的时间了,希望您天天快乐!    
  小艾           
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第63节:婚姻路口——向左走,向右走?        
32。    
  婚姻路口——向左走,向右走?    
  既然讨论婚姻就是讨论选择,那么说穿了,就是每件事考虑是彼还是此,是左还是右。    
  这说来简单,其实天下事难就难在“简单”的选择上。    
  节前收到一位女孩的来信,她叫安琪。说自己正处在人生的十字路口。现任男友已买好婚戒,打算过两天就正式求婚;恰在此时,分手近一年的前男友又找上门来,希望重新走到一起。    

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  安琪是因种种外部原因与前男友分手的,两人之间显然有一定的感情基础。从信中看,现在的男友对她也很好,两个男友各有优长。比如一个人性格更好,懂得关心人,有上进心,但家庭背景稍差,且目前工作待遇不高;但另一个人工作条件好,学历高,且父母很有钱。    
  安琪说:在这种情况下,我不知该怎样选择,不知道应该以什么标准判断。在漫漫的人生路上一起相伴的人哪个更适合我。是个性、是感情、还是金钱?但这又是一个必须在几天当中决定的事情。    
  说实在话,安琪相处一年甚至几年之久尚无法作出的判断,我不可能仅凭短短的一封信就帮她拿出好主意。我只是告诉她,对于一个可能决定一生命运的事情,仅给自己几天时间考虑并且下决心,未免太仓促了。且不说婚姻这等“终身大事”,即使一件小事的抉择,也要从容应对才好。对于目前的选择,如果一时下不了决心,不妨找个理由拖延一下,水到渠成才会选择正确。      
  其实,生活中每个人都不时面临着选择,有大事有小事,小到买衣服买菜,大到求职婚嫁。是这样做还是那样做,孰轻孰重,孰利孰弊,都需要权衡。小事上选择错了,大不了吸取教训,大事上选择错了,就可能殃及终生。    
  我的意思是,安琪要给自己几天选择的时间。    
  一时下不了决心,可以稍等等。    
  我对她讲了这样一件事:    
  几年前,一位痴迷书法的朋友找到我,他早已不耐烦每天机械刻板的办公室生活,觉得身心受到很大约束。他问:可不可以现在就辞去公职,全身心习练书法,向大书法家的目标努力?    
  当时我对这位朋友说:这个问题归根结底要自己回答。当你这样问的时候,表明你还在犹豫,还下不了决心。    
  这位朋友说:只要咬咬牙,还是下得了决心的。    
  我说:你必须看到自己还有许多牵挂。你已经结婚了,有了孩子,还需要赡养父母,如果辞去公职,你和你的家庭靠什么生活?况且书法家也不是想当就当的,除了个人的努力,还要有天分和机遇。当所有这些实际问题没有解决的时候,怎么下得了决心呢?这时你来问我,我又怎能帮助你下决心呢?    
  所以,凡是咬咬牙才能下的决心都不是好决心,都不是水到渠成、瓜熟蒂落的事情。强扭的瓜不甜,瓜长在蔓上,必须用刀才能砍下来的瓜不是好瓜。    
  听完我对那位朋友说的话,安琪似乎明白了这个道理。    
  表面上看,这是个再普通不过的道理,但真正做到并不很容易。    
  说得透彻一点,对生活中的一切都要取自然态。讲个笑话,就好像一件旧衣服,你已经不大愿意穿了,但扔掉又有点可惜。那么,你就再穿两天。这天早晨一穿,“嘶”的一声,衣服扯了个口子,你痛痛快快就把它扔了。你会很高兴地拿出一件新衣服来。这个选择就好,这乃为自然。    
  相反,怀着非常矛盾的心理去做一件事,勉强自己下决心,这个决心一般不会好。    
  而内心充满矛盾的安琪即使逼迫自己在仓促中作出决定,但婚后很难美满。那么,在这种情况下,不妨耐心地等一等,等出一个自然而然的结果。    
  这最后的几句话,是在讲完安琪的故事后,想告诉更多朋友的。            
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第64节:留学女生遭遇异国三角恋        
33。    
  留学女生遭遇异国三角恋    
  说到婚恋如何抉择的故事,有的很长,有的很短。    
  安琪的故事不长,留学澳洲的女孩Salia与我交流的故事更短。    
  ( 1 )Salia:爱的世界?摇谁是主角,谁是过客?    
  柯老师:您好!    
  我是个单纯善良、学习优秀的女孩。大学毕业后,自费到澳大利亚留学。之前有过恋爱经历,虽然没有结果,但自认为是个感情专一的人。    
  最近我被一件事困扰,原因是发现自己同时爱上了两个男人,而且觉得无法作出取舍。    
  半年前,我认识了一个中国男孩,我们的关系发展很自然也很顺利,他很体贴我,我也欣赏他对事业的想法和见解。和他在一起,我很幸福。    
  但是不久前因为实习,我去了另一个城市。在新的环境中,有一个英俊的蓝眼睛青年频频约会我。他带给我很多全新的感觉,让我了解很多新的知识,也带我进一步融入了西方社会。仅从学历角度看,这个蓝眼睛的青年可能和我更相配。但审视自己的感情,我还是更爱那个中国男孩。有时也想,自己只是有些迷恋这种和外国男孩约会的感觉吧。    

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  我是个诚实的女孩,并不想背着男友做什么,于是,几天前我在电话中告诉他,自己和一个外国男孩出去逛街到很晚,他没说什么,把电话挂了。我知道他肯定生气了,我也觉得这样做不好。但又觉得自己和这两个人的接触时间都不长,一时很难决定谁真的适合自己。而要作出正确的选择,需要更长时间的交往。可是,我又觉得同时和两个人交往很不好。我不是一个轻浮的女孩,也不想伤害他们中的任何一个。    
  现在我应该怎么做呢?希望得到您的指教。    
  Salia     
  ( 2 )柯云路:指向婚姻的恋爱不是儿戏    
  留学澳洲的女孩Salia面临情感的困扰,原因是同时喜欢上了两个男孩。    
  她和两人交往时间都不算长,本来觉得第一个男孩很适合做男友,但认识了第二个男孩时,又感觉到这个男孩身上有诸多的优长之处。于是,女孩就陷入了矛盾和不安,既觉得同时和两个人交往不合适——所谓道德问题,又无法在仓促间作出取舍。    
  我想,年轻人活跃,异性间的交往本属正常。况且指向婚姻的恋爱不是儿戏,当然需要彼此间的深入交往。这其间只要做到诚实,不欺骗,并且“适度”,不是那种暧昧的“情人”关系,这种交往未尝不可。    
  关键是分寸得当。    
  当一时无法作出取舍时,就不要急着取舍。    
  随着彼此了解的深入,自然会知道谁更适合自己,生活会给出一个自然而然的结果。    
  上面这些话其实是我给Salia的回信中的主要内容。    
  一个最简单的婚恋选择故事,包含了所有婚恋问题的关键词。              
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第65节:最近你相亲了吗?        
34。    
  最近你相亲了吗?    
  ( 1 )愁嫁时代恨嫁不如相亲    
  男女相识相恋有多种方式。    
  相亲就是一种方式。    
  一个女孩来信,自称从未恋爱过。虽曾在朋友同事的帮助下多次相亲。但以此方式与另一方见面总使她感到尴尬。于是拒绝。其间在年轻人活跃的互联网上也曾遇到过心动的男孩,然而虚拟世界将要面对的现实又无法给她安全感。    
  年龄一天天地长大,使她有了危机感。    
  害怕找不到相爱的另一半,害怕之后的生活在孤独中度过。    
  不知从什么时候开始,社会上突然有了那么多大龄女孩。私下里看,这些女孩个个神采飘逸,聪明自信,高学历高能力甚至高工资。然而当她们面对当今的婚恋市场,相当一些人却显得惶然、单薄甚至自卑。    
  我在电视上看过一个相亲场面,上万年轻男女汇聚其间。尽管主办方想尽了办法,但到场的男女比例仍为非常悬殊的1∶3。那么多怀揣梦想的女孩大着胆子置身其间,一堆一团地聚在一起,镜头下表面的轻松难掩内心的紧张与不安。    
  一些男子置身其间的表情与姿态让我十分反感。因为人数少,好“身价”,所以显得分外从容。但那扬着头垂着眼扫视女孩的自负,依稀让我看到某种不善良的东西。    
  我既不是男权主义者,也不赞同女权主义。今天的婚姻现状如同所有领域一样,仍然存在着男女间的不平等。作为强势的一方,怎样自尊而不恃强;作为弱势的一方,怎样自重同时又善于抓住机会;可能仍是许多青年男女需要学习的人生知识。    
  “幸福不会从天降”,真诚的爱情,美好的婚姻,归根结底还要自己争取。    
  那么,写信的女孩应当怎样把握自己的爱情与婚姻?    
  在没有足够的社交生活与交友条件时,她是否应当拒绝相亲这种方式?    
  ( 2 )相亲离结婚有多远    

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  下面是这位女孩的来信。    
  柯老师:您好!    
  在网络上看到了您的博客,特别想向您请教问题,希望您给我指点。    
  我是一个从来没有恋爱过的女孩,以前不以为然。可是工作了之后,才觉得自己很孤独,很想有另一半陪我。其间有朋友和同事给我介绍,大多是相亲的形式见面,都没有结果。我开始特别排斥相亲,现在再有介绍的我已经不看了。    
  那种见面太尴尬,而且我已经厌倦了。    
  上网交友也尝试过,有过心动的感觉,可是那种感觉我有点怕,我害怕虚拟后面的现实,以至于不敢走到现实中来。    
  所以现在很孤独,也有点手足无措。因为自己毕竟是女孩。年龄真是可怕的东西,我害怕自己会孤独地走完一生。    
  我该怎么办呢?现实中有喜欢我的,可是我不确定我的“他”应该是什么样子的,以至于还是矛盾。我开始迷茫,什么样子的男孩子是适合我的。    
  您说婚姻最重要的是什么呢?    
  虽然看过很多,听过很多,但我还是迷茫,我很怕。  
  ( 3 )一场关于婚姻爱情的PK    
  时尚的都市生活,忙碌的红尘男女,渴望爱情又远离着爱情。    
  相亲,让彼此陌生的两个人相识,是否可以让彼此陌生的心靠近?这样传统而又现代的方式,在信息时代的今天,能否给你的爱情、婚姻一个美丽的诠释,找到属于你的幸福呢?    
  相亲付出的代价如此之大,它该挡住我们对期待的收获的追求吗?             
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第66节:婚姻中的爱情怀疑强迫症        
35。    
  婚姻中的爱情怀疑强迫症    
  婚恋苦恼粗分有两大类。    
  一类是未婚的苦恼;另一类是已婚的苦恼。    
  婚后的苦恼又有各种各样。    
  男人大鹏的苦恼就是其中很有特色又不很罕见的一种。    
  ( 1 )结婚之前有一个人爱过你    
  大鹏曾经很穷,初恋女友就是因为他穷而最终离去。之后不久,大鹏认识了现在的妻子。两人先是同居,之后结婚。婚后的日子还算和谐,生活也渐渐有了起色,不仅买了新房还生了儿子,日子过得富足殷实。    
  夫妻俩自然都明白,之前不是一张白纸。卿卿我我中也时常拿婚前的情事开开玩笑。忽有一日,大鹏想起妻子曾经的“小情人”,忍不住追问细节。妻子以为仍像过去那样只是玩笑,于是如实相告。    
  殊料此举酿成大祸,从责问开始,直到争吵。一边是委屈的痛哭,一边是愤怒的斥骂。终于爆发大战,继而有了离婚的想法。    
  离婚也并不容易,大鹏觉得夫妻俩还有感情。    
  然而“小情人”却像一个驱之不散的阴影,时不时就飘过来堵他一下。    
  于是大鹏很困惑,问我怎么办?    
  ( 2 )过去的情人妨碍了现在的婚姻    


  以下是大鹏的故事:    
  我是一名长期在外工作的建筑工程师,老婆是工作后认识的,在一起已经十年。期间感情一直较好,没有大的争吵。    
  我们是奉子成婚的。当时已同居四年,同居期间也按当地风俗拜望过双方的老人,办过酒席,成了订了婚的未婚夫妻。那时因为搞建筑,我住在工地上,不能经常回来陪她。这期间她认识了一个大学生,和他走得比较近。我略知道些,也没往心里去,主要是很相信她。但有天她打电话来,说那个男孩对她很好,在她不舒服时常常安慰她,她就好感动。我感觉不太对劲了,电话中就吵了一架。第二天急忙请假赶了回去,陪了她几天。    
  事情算过去了,而那个男孩也刚好毕业离开了这个城市。    
不久我们就结婚了,那时我挣钱不多,她很受了一些苦,怀孕时就住在我当时的单位宿舍,因为是早产,一直到她生小孩,我还在外面忙碌,直到小孩出生的第二天我才赶回来。    
  儿子两岁多后,我工作有起色了,钱也挣得多了一些。我们买了房子,她干脆辞了工作在家带孩子,我的大部分时间仍在外地工作,一年只能回去两三次,总共不过一个月的假期。    
  今年五一,她带儿子过来玩。久别胜新婚,自然很亲热。无意中我问起当初她和那个“小情人”怎么样( 我们开玩笑时,把她在我之前的男友叫老情人,在我之后追求她的那个男孩子叫小情人 )。她承认说,当时也曾经亲吻抚摸,没发生过性关系,但也很有那个想法,只是还没走到那一步我就回来了。    
  我很生气,心想,那时我们虽然未办手续,但已经是公认的未婚夫妻了,她怎么能同时接受两个人呢?我本是不太喜欢她的,但那时我刚同初恋女友分手几个月,她又那么主动,就接受了她。想到她又这么快同时接受别人,我感觉到一种背叛和恶心,以至于对她这个人的品质都起怀疑了。    
  这事本来过去好几年了,我们已经成家有儿子了,也一直很恩爱,生孩子买房这些困难的时期也挺过来了,但不知为什么,现在却闹到要离婚的地步。    
  我们为此曾大吵了四次:    
  第一次我问她是怎么回事,她说:我那时感觉你对我忽冷忽热的,我对你那么好,你却总忘不了过去的女友。而那个“小情人”却对我百依百顺。万一你不要我了,我还不得再准备一手?( 其实那期间我和妻子没闹过太大的矛盾,只是我不太会哄女孩,有点粗心大意吧。 )    
  妻子的解释当然更让我不快,我有意冷却了
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