时我们在干嘛。很感性的说，这就像一出折子戏。现在阳光已经变得强烈，你说过，这是血光的体现，会有很多变故。我已经准备好了。如今我能感到恍若隔世。现在我能迷迷糊糊地睡上一天，不停地感到外界强烈的阳光，让我更加虚空，常常忘了自己是谁。我很想知道这是不是学中文给我学的，像他妈的诗人了。
西瓜，我很想你了。
我很怀念当初我们一起的日子，虽然高考压近，我们却丝毫没有难过的意思。你的周杰伦我的张信哲似乎各自扭曲了角色，为你翻山越岭，有迷迭香的味道了。
我开始明白你的感受了。
人不能老去怀念，不知道谁说过的，当人不能拥有时记下也许是最好手段。我记得很多，记得和怀念是不同的。还记得咱们以前挂在课桌上那个装纸条的那个垃圾袋吗，它装着我们很多的言论和记忆， 我觉得那是一个很好的创意。如今大家都是发短信了，我没有删短信的习惯，但我只要想到我就会清空收件箱。已经没有人再和我一条一条讨论过去的言论了。这里的一切我都很熟悉了，不再有什么新鲜的感觉，它的意义在于换了一个地方虚度光阴。现在我只要想到以后就怕啊，像他妈的盘古，身陷混沌让人抓狂，并且我没有一把斧头。前途看不到任何光彩，甚至没有一点企盼，都不知道奋斗的方向。没有希望的生活真是没劲。现在我常常一个人窝在某个地方想一些事，我感到我很能忍受孤独了，这其实是很无奈的一件事，因为孤独而变得独立。你的祝福我都有收着，聊胜于无，必要的时候我会拿出来慰藉。此时我一个人躺在床上，寝室再没有其他人，并且整个宿舍楼都是冷冷清清。我买了一堆吃的在身边，假设在过冬天，我在冬眠。有时候我下床去上厕所，感到这个冬天真是太美好了。
看着外面的阳光明媚，感到一种想哭的感觉。这个被阳光照耀的世界像是不容我的另一个世界。常常让我觉得莫名其妙的恐慌，捂着被子乱想一些。春天即将夏天的时候，我一直把它当作我特有的季节，在这一段的时候我的记忆无比清晰，清晰到当我看现实世界的时候都觉得它遥不可及。
西瓜，我很想知道你现在的感受，你现在的理想。因为我的都很模糊，准确来说，我是没有理想了，我想要一参考。从前那些不可一世不知所谓的理想早已不能实现了。我的神经让周围的人都不再想听我倾诉，我也懒得跟他们倾诉。现在就好了。如今我每天只是看书听歌，日子过得很自我。我也学会假装不去想以后，只是很混蛋的过。我觉得我已经很知道孤单这条路怎么走了。
就到这吧记得，记得回信。西瓜。
祝你：
学安。
信三
亲爱的西瓜：
最近还好吧。
时间很快，再有一个月就是暑假了，我应该会回家的，在家里过暑假还是舒服一点。季节已经彻底的夏天了，没有任何回旋的余地，十分炎热。我的日子一如既往，没有任何能闪的事物充斥生命。你回想一下去年此时就能推测到现在的生活，它们基本上是一样的。不同的是今年的这个时候我让一个非你的人看了我的日记。当然不是那一本，我说的，那一本不会有第三个人看到。这样不算违约吧，哈哈。
这个人我假装伤到她，作为补偿，我答应让他看看比较真实的我，这是比较让她安心的手段。虽然很表面，但我觉得这已经很不易。我是极少向人表达我感觉的，你是知道的。她也很过分的让我不爽过，总之，我认为我的过失可以忽略不记了，我已经没有任何内疚的意思了。
可能是日子过的太无知了，我至今没有感到血光的变故的意思。有时候我在洗手间抽烟，看到窗外漂亮的房子，感到它们真是美好，然后觉得前途凄惨。我甚至很安于现在的生活了，如果可能我宁愿这样的生活永远延伸。这是很消极的想法，连我都不知道它是如何产生的。很难理解我为何百无聊奈地还想延续这种生活。
传说中人在这种情况下应该奋勇前进，可现实的状态让我提不起半点的兴致，甚至连个追求的对象都没有。我常常蒙在被子里想，如果能这样睡下去也是挺好的。你我觉得呢，西瓜。
我觉得我这样的人基本上不会对人产生什么影响，命运也不会安排什么蝴蝶效应发生在我身上，近乎是尘埃一缕了吧。
扯淡了半天，说一下你。你现在怎么样了，是人是发现了很多好玩的，对于你来说应该不存在没得玩，这点比我强很多。我的自命不凡差不多已经让我众叛亲离了，现在没有一个能交流的朋友。
面对他们我总是不能真实，信口胡说地敷衍扯淡。这确实让人气愤，连我都自己都特理解他们为什么对我漠然。因为我漠然了别人先。我的一个朋说，爱的对立面不是恨，是漠然。
说我很知道孤单这条路怎么走那是扯淡，只因为我别为选择。我真想再有一个你的出现，到少不要让我这么凄凉好不好。如今我经常一个人上街，在路上走的出神的时候我常常想的是别的，精神恍惚。有时候我的两只小乌龟我能喂一个小时，然后趴在那睡一个下午。你的什么都没了，我都快忘了你长什么样。你还记的我吗。记不得也没事，放假如果你回家看看我长什么样了。
就此住吧。学中文的，文字是最廉价的，什么都可以用它来渲泄。我乱七八糟的一时半会说不完，就此吧。我困了，西瓜，晚安吧。
祝你：
晚安。
五月二十九日
我 。 想看书来
（一）
我站住，看见这个十字路口的车辆车水马龙，在没有红绿灯的情况下穿流不息。交警洋洋地靠在公交站牌上昏昏欲睡，茫然地吹着哨子。我看见站牌上很大一个公益广告，安全才能回家，请不要酒后架车；控制人口数量，生男生女一样好。我想这个城市，国家的政策贯彻的好啊。
我站在这里其实是想看到一起车祸。在我的脑子里经常会突然莫名其妙地产生一些想法，比如此时，我坚信在我站立的几分钟内这里一安会撞车。有时候我会想，我真是一个作家。
我把身体集中，躲到电线杆的影子中，被太阳晒着真是很热。车辆依然穿流不停，没有一点要撞的意思。我看到它们静静地从我眼前开过，像恐怖片特有的音像效果。路边的樟树也清晰地映入我的眼帘，我仿佛听到了知了叫。并且我感到此刻我躺在床上，看着夏天明亮阳光恍惚地把一切都照到鲜明，此时我听到我的同学们，他们兴高采列地从寝室走到到教室。他们中间有很少的穿着裙子，我看着其中一个惶惶睡去。
我扶住电线杆子，抹掉冒出的冷汗，这是要中暑了。我蹲在令我幻想的樟树下缓过神来想，人类的意志真是伟大，纵然没有红绿灯，集中精神也照样不撞车。想着红绿灯亮了，本来井然有序的隔行穿梭顷刻打乱了，车辆兴奋地撞到了一起。我想，原来人们还是看着红绿灯的。
我走到一个交警的面前，感觉他很是一个痞子。我说，同志，请问一下，广播电视大学怎么走？他唧里呱啦顿时让我觉得到了日本，我说，谢谢。
终于，我找到那个录取我的广播电视大学。找到它的过程是我按照一个戴着金丝眼镜貌似很有涵养的人的指点，找到一个买报刊的亭子买到一张这个城市的地图，怀着我肯定是走错了的心穿过几个没有最破只有更破的巷子，然后绝望的发现原来我走对了。
对于电大，我一直抱有最烂的感觉，因为高中的时候老师常常教育我们说，你们现在不好好学习，将来就准备上电大吧。事实上我没有去上那个电大，而是千迢迢地跑到这里，上了另外一个电大。真是讽刺。
我放下行李出去购置些生存必需品。对于我而言，生活就是必须生存。我第一次地出校门没有任何的意义，只是走到看巷口，有一个胖家伙奶声奶气地问我广播电视大学怎么走？这也没有什么新意，只是我发现跟他一起来的女孩让我顿时心旷神怡。我很快和胖子认识，互相交换电话号码。这些其实都是铺垫。
我打听那姑娘手机号时她一指胖子说：“你记他的就行了，我们一起的。”
回来的路上我一直在想完了，虽然我一直对美女野兽的组合表示理解，但也不能拿个河马就假装野兽吧，更何况还是个肉白的河马。当然，无关紧要，我的瞬间所想都是一笔带过。
等了很久，我慢慢回去。站在楼上看着来往的家长学生我开始想我将要开始的事业，这种形式政策下很难顺利。身边很多家长经过，不停地有家长向我递烟，操着蹩脚的普通话问我这个学校怎么样。我抽着他们递的好烟一律不负责地回答，很好。因为我觉得，如我的一些们，不管是送到北大青华还是北大青鸟，我们都将一个造型，一样的朽木不可雕。
我躺在床上开始想我到此的经过。
我们高考结束，老天给了我一个很好的好天气，我与我众多朋友相约去喝酒吃饭。我如王朔一样，现在还能清楚地记得他们所在的位置，从门口开始顺时针我能一个一个想到他们的音容相貌，只是我忘了他们的名字。我们关在一个很小的房间里，围着一个大桌子，神经一样大哭大笑大吵大闹。其实那时我们都很清醒，假装痴癫。我们以前都太正常了。
我记得当时有一个姑娘一直看着我，直到我们的散伙饭吃完。大家起着哄的要去唱歌，大家假装醉倒连滚带爬地歪进KTV。因为之前唱了不少劣酒所以我去了就麻了，无比刺耳的音乐也不能影响我的睡眠，直到一个人推醒我。我旁边的哥们说有人唱歌给我听。我看到之前那个姑娘很沉稳地唱歌：
窗外阴天了
音乐低声了
我的心开始想你了
灯光也暗了
音乐低声了
口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了
人是无聊了
我的心开始想你了
电话响起了
你要说话了
还以为你心里对我又想念了
怎么你声音变得冷淡了
是你变了
是你变了
灯光熄灭了
音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了
天下起雨了
人是不快乐
我的心真的受伤了
我坐起来揉眼睛。我的朋友们看到我起来就开始起哄，说：“芳芳，看来某位同学把你伤的够深啊。”
我操起喝采用的铃铛一挥假装随意说：“扯淡呢，我们家芳芳哪能那么脆弱，这歌是来表达离别的，你们几个文盲这都听不出来。”
她没有受影响，似乎已经进入一种状态，仍旧随意地唱。我拖过一个麦与她合唱，我觉得我唱的无比恶心，因为我看见所有人都面带恨意的看着我。很快我发现原来他们都是受她影响。她不动声色地走过来，然后刷地抽了我一耳光。我毫无防备一点没浪费地挨了一下让我觉得她的心理素质真是不错，因为在她抽我之前毫无征兆。她摔门而去，然后我的兄弟们都过来安慰我，说没事的，女人就这样。
这事发生的很突然，我记得那时我开始回忆我与这个女孩的种种。她是我班上为数不多的好女孩。高三开始时大家统一觉得再不有所作为那高中就算白混了，于是班上乱套了。许多孤男寡女匪夷所思地搞在一起。我属于起哄架秧子的随波逐流同流合污。
其实当时我生活无聊，一点没有学习的欲望，倒是有很多乱七八糟的想法。我想那个叫方芳的同学，我要在下次月考之前追到，因为她成绩不错，有助于我考试。其实当时我更真实的想法是如此无聊的时候有一个如此大还不用负责任的转盘游戏还是不错的，并且这个游戏还会一不小心把我玩进去，很有点刺激。在高考即将到来的时候我似乎又找到了一种新的生活方式。
这样我阴险地开始游戏，一切如同计划，我没有入戏，有足够的理性操作身体继续游戏。我一直都鄙视那些假装一不小心就假戏真做的电影小说。我看过几部电影，都是一个男人为了种种目的要让一个女人扮演他女朋友，但到最后就都假戏真做情不自禁了。这些都太扯淡，我一直相信人的精神力量是强大的。不然不会有人会因为信谋些教会而自焚升天，试想要压制理性然后施展这如同搞笑的升天行为需要多么大的精神力量啊。
我按照计划完成我的游戏，留下两个月来假装准备高考。
事实证明我高估了自己，我毫无学习的意识，并且无聊的更加厉害。所以我私自决定游戏有个续集。那时方芳假装伤的厉害不再理我，并且我的那些女的朋友们也都假装要为她申张正义，对着我时都拿脸当黑板，偶尔还有几条粉笔道。要知道没有女生打闹是很痛苦的事，而和男生打闹又绝对是一件恶心的事。
我用一些真诚的手段想达到目的，却发现，她根本不是一个人了。这让我的自信心很受打击，并且同时发这个游戏越来越好玩了。
从小我就发现我与其他小朋友不同，我绝不会满足传统的游戏规则，总是要加上各式各样的麻烦，越复杂越惊险我越喜欢。甚至可以不用保证我人生安全。所以，从小过家家的时候我就常和我情人的老公打架。
终于，我千辛万苦的再次获得了方芳的芳心，并且发展到了极至。这个游戏中我大获全胜，感觉到打败我情人老公夺回情人的快感。我在高考即将到来的时候结束了游戏，方芳同学对我表现的伤痛欲绝。我无动于衷，因为我觉得这是在所难免的，我又赢了。
方芳同学的伤痛随着高考的到来而淡去，它作为回光返照的在离开之前发完了最后一次飙，之后的记忆一片空白，直到漫漫的暑假结束。
很多年后我从某个同学处获知，方芳同学被我伤的万念俱灰，大学四年一直都单身。大家都认为我很不仁道，一而再地伤。并且完了就说不喜欢她了就完了，偏偏还要说是玩的。这使她的人生观发生巨大变化，如同《无极》中的馒头效应。对此我毫无兴趣，因为以后的丝毫不关我的事了，我已经跳出那个故事了。
我回过神来发现有个胖子搬进来了，让人倒胃的是我发现那胖子就是在路口问路的那家伙。我惊恐地捂着头睡去。
晚上买了几听啤酒和一些零食来到操场。我把食物扔到一边，躺着抽烟。我感到单身生活真是美好，我可以自由自在，不去承担。所以，结束我单身生活的绝对是一杰出女性。但我又是绝对不会轻易让某个雌性生物抓紧的，一切对我来说都不过是游戏。她们的价值就在于不断丰富我的生活。我觉得这都是他们自找的，跟我一点光系都没。思想理念是他们或她们自己的，我从来不强迫别人来加入我的游戏，当然加入了就要愿赌服输，不许无理取闹地耍无赖。我很看不起那样一不小心就要死不活的，在此阶段我不会相信八零后们是抱着相订终身的想法，大家都只是玩玩，何必要假装很痛苦。所以每当有人对我表达受伤时我都不予理睬，并且认为那人有病予以最深刻的鄙视。
人生如戏但不能入戏，谁当真谁就上当。我羡慕钟跃民的生活，羡慕他的胆大包天能有环境去发挥。而我只能像个地下工作者一样做些无谓的工作。我认为我们的青春必须是充满故�