《读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默》

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读者最喜闻乐见的麻辣段子:读者幽默- 第17部分


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  杰克:“我懂,上校先生。”
  上校:“那你应该在战场上的什么地方?”
  杰克:“在弹药车上。”
  入 伍
  一位老人申请入伍。军官问:“您多大年纪了?”
  老人答:“70岁了。”
  军官说:“我们不收这么大岁数的人当兵。”
  老人说:“当兵是大了些,您看当将军如何?”
  白 痴
  沙漠地带,要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。
  为了免受敌机轰炸,开进沙漠之前,士兵们进行了伪装术训练。教科书上说:“当你实在无法伪装某件东西时,可以直接用沙子将它覆盖起来。”
  一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩,并拉上伪装网。干完这件工作,他感到很自豪。不幸的是,当他午后回到那里时,却看到军车在沙地上投下一片阴影,并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临,就会发现这个目标的。
  这时教官走了过来。
  “长官,我怎样才能把这片影子伪装起来呢?”可怜的驾驶兵问道。
  “铲一些沙子把影子盖上行了。你这白痴!”教官喊道。
  英雄之路
  雅克是位屡建战功的游击队长。一位记者问雅克的父亲:“雅克是如何走上抗击法西斯的道路的呢?”
  雅克父亲把记者带到后院,指着一堵矮墙说:“他就是从这里参加游击队的。”
  海军上将
  有人问海军上将:“您选择妻子的标准是什么?”
  将军略微思索片刻,答道:“我希望她身材像巡洋舰一样修长,心胸似航空母舰一样宽广,做家务像鱼雷快艇那样迅速,而性格则像潜艇一样文静。”
  太卖力气的后果
  “我儿子在部队由于干活太卖力气,反被关了8天禁闭。”
  “怎么回事呢?”
  “头儿要他挖战壕,他就拼命干,直到把那个坑挖得老深。本想能得到赞赏,谁知头儿看后斥责他——贪生怕死。”
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第四辑军事幽默(9)

  第二次世界大战时,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿。旅馆老板是一位忠实的爱国者,对纳粹十分厌恶。
  两个军官傲慢地环视四周,说道:“这个猪圈,住一宿多少钱?”
  老板回答说:“一头猪100法郎,两头猪要200法郎!”
  职业病
  连长检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问,便问一个排长:“你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排,矮个子排在最后一排?”
  “报告连长!”排长立正报告,“因为我入伍前是摆水果摊的。”
  最前线
  一位接受兵役身体检查的年轻人对检验官说:“我有很深的近视,恐怕不适合当兵。”
  检验官笑着对他说:“这个你不用担心,我们会派你到最前线,让你看得很清楚。”
  爱 狗
  军长:“你喜欢狗吗?”
  驯狗战士:“非常喜欢。”军长:“喜欢到什么程度?”
  驯狗战士:“一顿能吃3斤。”
  多带子弹
  射击考核以后,上校对波尔克的射击成绩很不满意。
  波尔克悲伤地说:“糟糕透了,这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
  上校说:“你想开枪自杀?那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
  操 练
  一队新兵正在操练。班长命令道:“抬起左腿,伸向前方!”
  有一个人因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
  班长十分恼火,喊道:“是哪个该死的把两条腿都抬起来了!”
  目标准确
  炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”
  “笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”
  又没打中
  一兵练习射击,连打了九枪都没打中,教练员生气了,说这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了,只听见一声枪响,教练员傻了,可是他却安然无恙地站在面前说:“对不起,我又没打中。”
  生 病
  一位回家探亲的士兵,不想按时返回部队,于是给部队首长打电话装病。
  “报告长官,我得了咽喉炎,不能按时回去了。”
  “既然如此,你说话小声点吧。”
  “报告长官,干吗要小声呢?”士兵提高嗓音说,“这又不是军事秘密。”
  不识趣的号兵
  国王检阅军队。
  他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对我开枪,你们会执行命令吗?”
  几乎所有士兵都答道:“会!军人的天职就是服从命令!”只有一个士兵高叫:“不,我不开枪!”
  国王大喜:“啊,我的孩子,我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵!我要重重奖赏你!”
  国王又问:“你为什么不对我开枪?”
  “因为我没有枪,我是个号兵!”
  8个士兵
  8个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没有回来。中尉十分恼火。
  7点钟过后,第一个士兵回来了。
  “非常抱歉,长官。”他向中尉解释道,“我的表慢了,没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶。可是半路上汽车又坏了,我只好到村子里买了一匹马,谁想到马又死了。我跑了10多里路才赶回来。”
  中尉对他说的话十分怀疑。紧接着,又陆续回来了6个士兵,全都是那一套误了火车、租汽车、买马的借口。中尉正要发作,最后一个士兵到了。
  “我误了火车,就租了辆汽车……”
  “住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗?”

第四辑军事幽默(10)
“不!长官。”士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”
  几 率
  阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常坐飞机,就做一个统计,飞机上有一个炸弹的几率是一万分之一。
  他就很害怕地问他数学系的朋友:“如何能让这几率降低?”
  “很简单,只要你带一颗炸弹上去就好了,因为飞机上同时有两颗炸弹的几率是一亿分之一。”
  桥上的狗
  司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
  侦察兵查明情况后回来报告:“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过,但不能供步兵通过。”
  司令官发火了:“胡说八道!”
  侦察兵说:“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!”
  标准程序
  一队士兵将去执行维持和平任务,出发前,指挥官简要地说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心。
  这时候一个新兵举手提问:“万一踩上了地雷,应该怎样做?”
  指挥官迟疑了一下,说:“按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上。”
  害 怕
  两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:“打炮的时候你害怕吗?”
  “不算害怕……实际上地抖得比我厉害。”另一个回答。
  上士的功劳
  有一次,少校杰克被敌人伏击,他的部下几乎全部牺牲。只有一个上士开着一辆吉普车和他一起杀出重围。
  回到总部,杰克看到将军带着一群人站在门口等他们。
  将军走过来,握着杰克的手说:“祝贺你,少校先生。”
  “这些都是那位上士的功劳,我没做什么。”杰克说。
  将军一脸愕然,走到上士面前,说:“祝贺你,少校的太太生了个儿子。”
  一吐为快
  一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,喋喋不休。长官积怒已久,一日向其严斥,并约法三章:“今后我与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
  未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按捺良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
  私造“航母”
  在航空母舰甲板上散步的舰长问执勤的水兵甲和乙:“你们知道谁是‘航海之父’吗?”
  甲指指乙:“他是。”
  乙顿时满脸通红:“报告舰长,我坦白交待,女兵海伦的怀孕与我有关。”
  “啊!?”舰长大怒,“混蛋!你究竟私造了几艘‘航母?”
  士兵和上校
  我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
  一日他见到一个士兵犯规,立即吼道:“过来,上衣口袋没扣上该怎么办?”
  受惊的士兵说:“回答长官,应该把纽扣扣上!”
  上校逼他:“那还不动手!”
  士兵战战兢兢地把上校上衣口袋的纽扣扣上。
  视力训练
  班里正在进行“视力训练”。
  一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。
  采掘队在很远的地方,那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答:“16个士兵和一个中士,长官。”
  “正确。可你如何知道那儿有一个中士?”
  “他不干活,长官。”
  追红灯
  一位新兵刚到部队,他首次上岗时,战友指着附近一处小红灯说:“你只要巡逻到那盏灯旁边折回来就行,懂吗?”
  新兵答道:“没有问题。”
  谁知新兵一去,竟然三天后才回来,大家都着急地问:“你上哪儿去了?怎么这么久才回来?”
  新兵吁了一口气说:“天哪,那盏小红灯原来是一辆货车的尾灯,它一直开到了慕尼黑!”
  三军聊天
  酒吧里,陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。
  空军骄傲地说:“如果敌方击中我的战机,我有降落伞。”
  海军自豪地说:“如果敌方击中我的军舰,我有救生艇。”
  陆军不好意思地说:“我拥有的虽然不值一提,但正是你们千方百计要寻找的。”
  空军和海军好奇地问:“是什么呢?”
  陆军淡然一笑说:“陆地。”
  士兵记录
  在部队里,发给士兵的东西都需极详细地记录下来。例如,“衬裤,棉制的,白色的,每人一条。”这种做法一直令我感到滑稽。圣诞节到来之前,我偶然在营房的墙上看到一张“告示”,上面写着:“圣诞节,高兴的,每年一次。”
  上当受骗
  两个士兵在练习挖战壕。天气很热,他们实在受不了啦。
  “你还记得那些绘声绘色的征兵宣传画吧?”一个士兵问道,“上面写着:‘自愿报名参军吧,你将看到世界!’”
  “记得!”另一个士兵回答,“那又怎么样?”
  “你瞧,我报名了,可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
  炊事团长
  某军的侦察部队遭到了游击队的伏击,指挥官独自逃了回去,他怕上司责怪,就信口开河:“报告军座,我们遭遇了敌人的主力,几乎全军覆没。”
  军长大发雷霆:“胡说,这里怎么会有敌人的主力呢?”
  指挥官信誓旦旦地说:“绝对是真的,我还亲手打死了他们的一个炊事团长呢!”
  “什么,他们做饭的级别这么高?”
  “是啊,做饭的都是一个团,你想他们该有多少人呀!”
  棘手问题
  海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的军人,他令姑娘们倾心,为此他有许多女朋友。
  有一天,当他读完一封信后,脸色骤变,他的伙伴问他:“出什么事了?”
  “有位父亲警告我说,如果再和他的女儿来往,他就要开枪把我打死。”
  “那你就和这位姑娘断绝关系。”
  “问题是,这位先生的签名太潦草,实在看不清,所以,我就根本不知道究竟是哪位女孩。”
  

第五辑动物幽默(1)
狗的尾巴
  伯特带他的圣伯纳德狗去看兽医。“医生,”他悲伤地说,“我恐怕得请你把我这只狗的尾巴切除掉。”
  兽医不解地问道:“伯特,你为什么要我做这种可怕的事情呢?”
  伯特说:“因为我的岳母明天要来我家,我不想有任何事物使她觉得她是受欢迎的。”
  外 遇
  多尔太太心爱的狗走失了,她十分着急,登报悬赏2000美金寻狗。很快就有人将她的狗送回,可是她家的电话仍旧每天不断,均声称找到了她的狗。她只好又登报声明狗已经找到。
  过了几天,有人抱了条小狗前来要求领赏。多尔太太说:“这不是我的狗,我的狗已经找到了。”
  来人不动声色地说:“你的狗找到了,这我知道。但你敢担保你的狗在外期间能忍受寂寞吗?”
  大象抢劫案
  有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案,对着警官说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜生顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!”
  作风严谨的警官问道:“你看清楚匪徒的相貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
  “它们有什么区别?”
  “亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”警察解释说。
  “我的天,你以前没有办过抢劫案吗?”珠宝商喊起来,“它的头上套着丝袜!”
  罐 头
  一对狮子在沙漠里散步,看到一棵树下躺着一个穿着盔甲的骑士。
  公狮子问母狮子:“亲爱的,你对骑士感兴趣吗?”
  母狮子扬扬鼻子:“又是罐头,没胃口!”
  飞机失事经过
  一架巨无霸客机失事坠毁,机上乘客与机组人员全部罹难,仅剩一只黑猩猩存活。飞机安全调查小组为了查明失事原因,特地找来动物语言专家,试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。一个月后,调查人员终于可顺利通过手语与黑猩猩对话。以下是“谈话”内容:
  调查人员:“飞机失事之前,空中小姐在做什么呢?”
  黑猩猩做端盘走路状,“嗯,空中小姐在端盘子!”
  调查人员:“那驾驶员在做什么呢?”
  黑猩猩双手平伸做握方向盘状,“嗯,驾驶员正在开飞机!”
  调查人员:“那你在做什么呢?”
  黑猩猩张大双眼左看右看,“嗯,我在旁边无所事事,左顾右盼!”
  “那么,”调查人员接着问道,“飞机失事的时候,空中小姐又在做什么?”
  黑猩猩开始跳起脱衣舞来,“哇!空中小姐居然在脱衣服!”
  调查人员很惊讶地继续问:“那,那驾驶员在做什么呢?”
  黑猩猩做亲吻状,“哇!驾驶员原来正忙着跟空中小姐亲热!”
  调查人员用颤抖的声音问道:“那,那么你在做什么呢?”
  黑猩猩慢慢地伸出双手,平伸做握方向盘状……
  可怜的蛇
  一条老蛇去看医生。“医生,我需要一些治眼睛的药,我看不清楚东西已经很久了。”
  医生为它配了一副眼镜,并且让它两星期后来复查。
  两星期后蛇又来了,它对医生说它非常沮丧。
  医生说:“为什么呢?是不是戴了眼镜还看不清楚?”
  “眼镜很好,医生,但是我发现自己和一条软水管一起生活了两年!”
  爱上一只兔子
  有一只猫,双耳被晒衣夹夹住吊在晒衣绳上,在院子里摇曳。
  这消息传遍了大街小巷,所有的猫朋狗党议论纷纷,传说着这件事。
  “这只猫,昨天不小心睡在洗衣篮里了!”。 最好的txt下载
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