了了心痕
纷纷扰扰的生活充斥着每一个人脆弱的心田，无时无刻不在揭着伤疤，伤疤好不容易已经愈合，被生活这么一揭，顿时浑身是血。刺眼的红色竟会给人一种不曾有过的舒畅感，或许一句话说明这一点，生活太安逸，难免会被生活所累。这是鲁迅先生说过的一句话，在我脑中印了十几年，我是很喜欢鲁迅先生的文字的，他的文字总会让我有一种透骨的刺激和彻身的痛，看他的文字总好象是在揭着我身上的每一张皮，揭开后鲜血直流，而我却感觉不到一丝疼痛，也许真如鲁迅先生说的那样已经麻木了，麻木到没有一点直觉，剩下的就是一个恍若花瓶的空壳，没有感情，没有生机，没有活力。
很多时候我在想，为什么鲁迅先生会这么早的步入那个美好的国度，我总是在想，如果鲁迅先生再能在世上暂留一两年，如果上帝不那么早的就把鲁迅先生招回去做天使，我是不是还有机会看到鲁迅先生写的关于抗日的文字，那又是另一番的精彩。我常常在脑海中想象着鲁迅先生是如何如何的用笔当矛一下一下的刺进小鬼子的心脏，然后就是这一杆文弱的笔，把小鬼子赶回老家去，从此再也不敢出来为非作歹，那又是一种什么样的痛快呢。可惜，现在的我只能是想象了，但想象足以让我彻底的释放。
我终究是做不了鲁迅的，他的文字是没有人再可以超越的了，所以我只好做鲁迅先生笔下的人物了。子君，鲁迅先生《伤逝》里女主人公的名字，我喜欢这个名字以及这个人物，她给我一种破茧而出的感觉。可惜鲁迅先生把这个美丽的名字定格成了一个女性，而我却是一个胡子都已开叉的爷儿们，我是不能跟着潮流去做变性手术的，毕竟我不是一个极度开放和能完全放开自己的人，我不敢想象如果我成为一个女人，那会是一个什么样糟糕的现象。我想如果我征求一下鲁迅先生的意见，可不可以让子君这个名字男士也能用，我猜鲁迅先生一定会同意的。也许我永远也跟不上鲁迅先生的思维，因为他太伟大了，所以至今我也无法明了，为什么鲁迅先生会给《伤逝》里男主人公起个“涓生”这么文秀的名字，却给女主人公起个“子君”这么帅气的名字。在我看来，两个颠倒或许看上去会更好一点。可是，这个世界不管是谁终不能颠倒已成的事实。如果可以颠倒，那世界就不应该叫世界了，而应该叫做“界世”了。 。。
迷茫的天空
岁月如歌；时光如梭。一晃许多年过去了，现在终于又拾起散落在地上的心，昂起头再次起步了。这一次我再没有理由相信自己的退缩和懦弱了，之前失去的东西太多了，而且总是不经意间消失的无影无踪，然后便拼命的寻找寻找寻找，直到遍体鳞伤。我终于可以重新审度自己了，终于能够从另一个角度看到自己了。原来我的灵魂深处充满了激情的火花，它们在愤然的向外迸发着，歇斯底里般的怒吼着。它们是多么想让它们的主人发现它们的才华和内心的渴望，可是却被它们的主人无知般的压制着，竭尽全力。
对呀，我很无知，无知到天真。在跟进社会的潮流中我迷失了自我，好几年找不到自己的方向，盲目地向前迈进着，漫无目的的。曾经尝试着各种生活方式，却总是被生活所迷茫，迷茫在一片沼泽中，无法自拔。忧郁，伤感，曾经的追求，为了达到预想的效果，义无返顾的去伤害人和被人所伤害，以为这样就会拥有忧伤，继而便产生一种所谓的忧郁美，透遍全身，令人*。于是照着心中设想的方式进行着，去伤害人，被人所伤害，心中的疼痛慢慢地袭满全身每个毛孔，不放过一丝空白的地方，我终于忧郁了起来，固定的生活也开始忧伤，渐渐地侵袭了所有的领地，不留一丝曾有过的痕迹。我开始骄傲起来，我想我做到了，一个阳光般的少年，他的天空终于有云朵了，不是一朵两朵，而是一整片一整片，接着蔓延整个天空，终于天空中看不见了太阳，变成了完全的阴天，从此这个少年再也没有了阳光。我想这个时候的我肯定是一个很多愁善感的人了，于是我不停的想啊想，天马行空般的驰骋在我的想象当中，时间久了，我竟情不自禁地陷入到所谓的想象当中，跟在想象中生活。我陶醉在自我的空间里，那么美好，无数的想法在我的脑海中翻腾蹈海，我欣喜的看着它们，任由着它们，放纵着它们，情不自禁的拥抱着它们。我想这个时候我是最快乐的，我可以自由自在的做着自己想做的事情，想笑就笑个痛快，想哭就哭个塌实。终于有一天，天空中一声霹雷，震醒了我的梦，然后毫不留情的把它撕成粉碎，扬手撒向天空。看着被撕成粉碎的梦想在我眼前飘散着，我惊诧了，我糊涂了，我委屈了，我愤怒了，我用尽全身的力气疯狂吼叫着：为什么！为什么！为什么！没有人给我答案，回答我的只是天空中回荡的“为什么”。我失落地蹲在地上，脑袋无力的低垂着。一片一片的梦想散落在地上，被风吹的到处都是，一阵强风过后，再也看不到我的梦想了，哪怕留下一小片也没有了。泪水不争气地从眼角滑落，滴在无情的土地上，渗进去，消失不见。原来连眼泪也终究会消失。我输了。
最后我放弃了抵抗，我妥协了生活，生活要我回去那我就回去，可是当我真正回头的时候，却发现来时的路也已消失的无影无踪了。我只能停下脚步，站在原地，用有限的目光来寻觅着来时的路，始终没有结果，我再一次的迷茫了，我又失去方向了。前方是个未知数，后方已无影无踪，我站在中间，前后左右顾盼，不知把脚迈向何方？我欲哭无泪。
为了梦想，我漫无目的的追求着，冲动的向前跳着，不小心跳进了土炕中，当爬起身，沾满灰尘的脸再次向前看时，却发现前方已一无所有，才明白之前看到的仅仅是海市蜃楼而已。幻想终于全部破灭，现实残酷地摆在了眼前，我终于明白生活是行动起来的，而不是想象起来的。我擦净脸上的灰尘，拍掉身上的尘土，整了整零乱的发型，放下心中的情牵魂萦，拔出剑昂起头挺起胸，勇敢地向现实的生活冲去…
有谁能看清梦想所在？
有谁能看清梦想所在？
我们每天都在追求着梦想，不停地追逐着。但是却从来没有一个人能够从开始就明明白白清清楚楚知道自己有多大的能力实现这个梦想。我不行，我想行的人寥寥无*？
如果有，那他真是天才加全才加所有的才，才能真能赶过上帝。那么我想他还不如自己再造一个地球，然后由着自己的性子来指使地球的旋转，那将是一件多么惬意的事情啊。但是上帝永远都只有一个，而且一个足已。
我常常梦想着自己的未来是多么绚丽多彩，却又总是抓不到一点影子，有的永远只是自己的一点想象而已，努力？奋斗？勇敢？向前？从嘴里说出来是多么简单啊，如果说出来的就是做出来的，那这世界这人生就会变得多么简单啊。但如果永远只是如果，它是成不了真的。
生活总是这么压抑着人，总是感觉透不过气来，却又不能放弃，只能继续向前迈着大步不停地走啊走。不敢停，停下来就是流言蜚语，控制不住的流言蜚语，能够淹死人的流言蜚语。
我们总是在想，生活究竟是什么？生活就是不停地嘲笑，不停地贬值，然后触地反弹，来个大旋转。然后从新开始，开始着等待下一个转身。
梦就是这样，不停地虚构，虚构，再虚构。等到信以为真时，再一把打碎，不留一丝痕迹，然后开始怀疑自己是不是在这世上来过一遭。
没有人能够回答，最后的答案只能自己去找，找不到就体会，经历这生活，反复地去面对，勇敢地去珍惜，无情地去冷落。接着便是无尽的无聊，抑制不住地侵袭着脆弱的心灵，没有反抗，因为从不曾压迫。没有思想，因为就没有活过。。 最好的txt下载网
醉梦一场
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下。
我只想过自由自在的生活，却从没付诸行动过，只是一味的幻想幻想再幻想。突然很害怕，怕有一天梦想在面前无情的被撕碎，而自己连捡的勇气都没有。不喜欢太随意的生活，因为容易堕落。却往往生活的太随意，没有了一点进取心。剩下的就只有一具空壳，摆在外面任人观赏。呵，竟成一件艺术品，说是艺术品倒是抬举了自己，其实自己就是一破铜烂铁。
本不该这样说自己的，没有谁本意总是愿意破罐子破摔的，往往是被逼成那样的。这么说有没有人逼我呢，答案是不得而知的。或者从开始到最后都是自己把自己往绝路上逼，没有任何理由，也怨不得别人。
总是不停地审视自己，看好的一面看坏的一面，往往找不到固定的答案，情景不停地在脑海中转呀转换呀换。找不到真实的自己了，每天都感觉象是在活别人，只有到晚上睡觉的时候，一遍一遍的揭着脸上的面具，才发现，每天都是戴着很多种面具在生活着，而自己却全然不知，只有等到睡觉了，放松了，还原自己了，才开始卸掉全身的伪装，才明白，披了无数张皮。
活的累不累，一个字，累。但又是没办法，生活本来就是伪装起来的，*的生活没人愿意过。毕竟每一个人都会有只属于自己的一点小秘密，而这秘密又是不可以拿出来共享的，所以就必须伪装起来，所以所有人都在伪装着自己，所以生活被穿上了各种各样五颜六色的衣裳，从外表上看起来是那么绚丽多彩，丰富多姿。可是谁又能看到生活里面那*裸的本体，是那么恶心和肮脏。正因为恶心和肮脏，所以没有人愿意揭开生活本身的那张皮，没有人愿意看到吐。
其实我们是应该保持乐观的心态面对生活中的是是非非，并且也要用积极的态度来生活。是啊，有多少人向往着这样子，可是又有多少人能够做到这样呢。不多不多，算出来的也只能说是另类了。虽然他们都是好的，但没办法，生活的步伐终究是跟着大众的脚步走的。
不管什么时候，都有许多许多的人不停地追逐着梦想，不停地散发着身上的光辉，使劲地折腾着自己，因为这个世界本质上就是一个相互吸引的世界，没有了相互吸引，便没有了活力，没有了活力，这世界只剩下黑白。
每个人仿佛只是在这个世上观光的，走过的地方呆过的居所，都只是暂时的。相比起庞大的历史，我们永远都只是游客，生活过也仅仅是留下一点痕迹，而最后的我们却终于看不到，也许只有那些永垂不朽的人才能永远的活在这个世界上，当然我说的不是躯体，是一种精神，一种可以永久的精神，直到世界末日。
有人问过我相不相信世界真会有临了的一天，我说我相信，在我的印象中没有任何一种生物能够永远的生活下去，包括微生物，包括原子质子离子。这个世界又是一个活的世界，我们就是它身上的每一个细胞，而我们永远不可能成为永远，所以我坚信世界总会有临了的一天，值得庆幸的是这一天，我永远也不会看到。
曾听过这样一些感慨，人生短暂几十年，不必太斤斤计较，该吃就吃该喝就喝，让自己潇洒起来，没有遗憾的过完这短暂的几十年。这种态度曾一度左右了我，我记得曾经疯狂的吃吃喝喝，忘情的放纵着自己，以为已经很潇洒的在走着自己的人生道路了。遇到坎坷，才明白，道理是对的，但是总要有一个度的界限。而我却超出了这个度，以至后来因为暴饮暴食，无度的放纵，竟使自己弱冠之年看上去却象是一糟老头。看着镜子中的自己，不禁发了一声感叹，原来这就是传说中的沧桑啊。
很感谢能够及时悬崖勒马，回到自己所熟悉的生活轨道，一样的味道，一样的方式，一样的节奏，不一样的是已经拥有过一次苍老的心。亡羊补牢，未时晚乎？晚？不晚。不管什么时候，只要你决心改变，使自己变的更好，都不会晚。相信吧，曾有位圣人说过，浪子回头金不换。金是什么东西？金是每一个人穷其一生都在追求的东西，可见它的珍贵。但浪子回头，就算你拿这个所谓所有人都想拥有的金来换，又是换不掉的。回头吧，一回头便拥有了无尽的财富。
我不敢说我是一个浪子，我只能说我是一个不懂事的孩子，我渴望着妈妈的怀抱，我羡慕着那些躺在妈妈怀抱中安静熟睡的孩子，我是那样强烈的羡慕着。许多次在梦中被亲爱的妈妈抱在怀里，而我总是甜甜的笑着，幸福的感觉这时候也无限的充实着我。我多么想永远的留住这一刻啊，可梦毕竟是梦，是梦就总会醒的，而醒来后，一切都消失不见，只留下嘴边挂着笑容的痕迹，以及随即滑落下来的滚烫的泪水，滑过脸颊，刺痛神经。
不知道从什么时候起，我开始喜欢上了梦境，因为现实中得不到的东西，往往在梦境中能够轻易的得到，梦给了我无限的遐想，这无限的遐想往往都会在梦中实现。有人说梦一般都是相反的。我不知道对与错，如果真是相反的话，我的梦想终不会成真，而梦境越美好，我的生活越糟糕。只是不知道，那带着笑容留下的眼泪，为什么总是滚烫滚烫的。或许这也是我的一个小秘密吧，一个连我自己也不知道答案的只属于自己的小秘密。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下…
冷酷无情1
一直以来，我都不知道我到底是信神呢还是不信神呢，曾看过这样一句话，这世界有鬼，有鬼就一定会有神。
我有些时候好象很相信这世界真的有鬼，但我却从来没有机会拜会过。只是知道自己很小的时候很怕鬼，夜晚回家总是要哼着歌，其实这是在给自己壮胆，因为这个时候我会感觉到我不是一个人，当然旁边的一定不是鬼，虽然总觉得后面一直跟着一个东西，但我从来就不敢往后看。
直到现在，我依然还有些稍稍的怕鬼，因为它是一种虚无缥缈的东西，人是看不见摸不着的，这已经够你害怕的了，因为人都是有感情的动物，有感情的人都习惯实在的东西，虚幻的东西只适合出现在幻想中，万万是不能靠近身的，就跟叶公好龙一样，就算他再怎么喜欢龙这个动物，当龙真正出现在面前，那只能把他吓的撒腿就跑了。
我想每个人都会有这样的行为，这很正常。不正常的是当真的出现了，却还活在幻想中。这也有点可悲了，何必呢，人都是个活血的动物，每天让自己的血流淌就已经完成了使命，其他的找点喜欢的事做就可以了，如果只是想想，那这流淌的热血就是白白浪费了。
不管你相信不相信，我总觉得我是一个比较冷血的人，有激情，但不代表一直，只是偶尔或者一瞬间，过后就恢复自己的冷血了。一个孤单的人，难免会使自己的血冷起来，我就是一个孤单的人，我从来不把自己当作一个惹人喜欢的人看待，因为事实证明我始终都是让人讨厌的，有证据，在我小时候，直到现在，我没有一个知心朋友，跟我相处的人，都是昙花一现，不怪他们，是我的问题。
确切的说是我的性格造成的，有过一段时间，我很讨厌我的性格，因为它让很多人远离了我，更有甚者，孤立我，就象一群岳不群集体声明让我去思过崖面壁思过，而我终于听唤了他们，我终�
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