自己都无法把握的事情，又怎么能够去把握对方呢？
很多人到老了，都不知道原来和自己相伴一生的人并不爱自己。
也有很多人到老了，才意识到原来自己爱的人一直就是陪伴在自己身边的人。
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我爱的人，当我离开的时候请你不要为我哭泣
看一篇帖子《老公，你一定要在天堂口等我》，讲述的是一个三十二岁的女人在丈夫因病去世之后，回忆过去爱情的点点滴滴，以及记录丈夫离开后的一年多里面自己的心路历程。
看着这篇文章，内心被慢慢的情绪覆盖，不知道如何表达。珍惜眼前人，恐怕谁都听过这样的话。可是谁又都不愿意去认为身边珍惜的一切，可能随时都会突然消失不见。我们总是以为我们有很多的时间去索取或者给予，殊不知世事难料。可能一瞬间，我们的至亲爱人，又或者我们自己，在还来不及表达的时候，生命就划上了句号。
我不知道可以说些什么，只能愚蠢的用贫瘠的文字堆砌自己的理由：
“人生是很无奈的，失去了以后才会发现当初有很多的遗憾。
你是一个很坚强的女人，相信你的老公和孩子都为你骄傲。
人生很短，未来很长，总会有一天我们都会去到那扇门的后面。
你老公因为爱你，在最后选择了放手。
你老公还和你一起留下了你们爱的结晶。
我想他是这么善良体贴的男人，他一定不希望你在重新见到他之前这么累，这么难过。
还有你的儿子也是一样，你的坚强勇敢，是他的榜样，你的快乐幸福，也是他的幸福。
我有过一个很爱的人，他的父亲也是很早就离开了，他的母亲也是如你一样坚强的女子，用自己的双手把他养育成人，成为一个很好的男人。他的心目中，最爱的人永远是他的母亲。任何女子都无法和她相比。
楼主姐姐，一个最爱你的男人虽然离开了，但是世界上还有一个最爱你的男人，就是你的儿子。请你一定要坚强的把他抚养长大，成为和你老公一样好的男人。
为了你自己，为了你的儿子，暂时的让你的老公多等你一段时间吧。在这段时间里面，你可以敞开心扉，去接受外面的世界给予你的温暖。或许，会有另外一个人走入你的生活，陪伴你度过剩下的岁月。请你不要拒绝他对你的好，因为或许他正是你老公派来的天使呢？请你接受这份礼物，并把你对你老公的爱一并赠与这个男人，因为你的老公也一定希望看见你美丽的笑容，也一定希望这个天使可以代替他照顾你和你们的孩子。
我记得有人说的一段话，当我们离开的时候，亲人的思念和哭泣只会让我们痛苦不已，因为我们不能够再去触摸和给予，我们只能陪着他们一起哭泣。
所以楼主，既然你爱着你的老公，你一定不希望他每一次都陪在你身边看着你哭泣而无能为力的心痛。你应该微笑着继续生活下去，然后等到走过那扇门的后面，再次遇见你的老公的时候，狠狠的踹他几脚，对他说：“小样儿，是不是忍受不了我了，居然这么早开溜，走一起去投胎，下一辈子继续做我的奴隶吧。”
祝福你，我希望下一次来看你的时候，可以得到你结婚的消息。
请一定相信爱我们的人一定最希望我们在活着的时候开心幸福。”
想把这样的故事贴在这里，想要对看见的人说，请各位对身边的亲人爱人多多关心呵护，不要总是以为我们还有大把的时间。经常去看看他们，经常去关心他们，经常对他们说我爱你，经常为他们做点什么，在我们还来得及的时候。
假如有一天，是我不小心偷偷的提前开溜了，我想对爱人说：我爱的人，当我离开的时候请你不要为我哭泣 。 想看书来
恋人之间的距离
我在想，恋人之间的距离到底应该有多远呢？
或许你会嗤之以鼻，恋人之间当然应该亲密无间，谈什么距离？
可是，我却觉得恋人之间恰恰应该保持一点点的距离。
当一段感情开始的最初，两个独立的个体，因为爱情的吸引渐渐靠近。
每一次距离的缩短，都可以让两颗心靠得更近，灵魂产生共鸣。
可是，当这两个人完全的贴近，严丝合缝，亲密无间的时候，人反而忘了最初的感动，常常沉醉于肉体的本能之中。
一旦失去了心灵的交流，仅仅吸引彼此的就只是剩下本能了。当习惯将诱惑代替，身体心生疲倦的时候，我们会发现过于靠近的彼此，已经看不见最初的样子，剩下的只是很多的缺点和不足。一切都显得*裸，显得不再是那么美好了。两人之间不再有心灵的交流，也没有了灵魂的共鸣。于是，争执产生了，不满肆溢了，彼此之间心存间隙。当我们醒悟过来的时候，感情可能已经面目全非了。
也许，过于靠近的彼此，只会放大某些东西，却忽略了整体。也许，我们应当时不时的学会退后一步，学会用正常的视力去注视彼此，不要用放大镜，更不要用显微镜。
也许这只是需要一步的距离，就足够了。往前一步，我们依然亲密如昔。退后一步，彼此依然骄傲独立。谁也不要依附谁，谁也不要侵占谁。
这样才是最合适的距离吧。
画心
血色旖旎，
肉身幻成画笔。
泪痕斑驳，
皮囊化做素缟。
纵有妙笔丹青手，
怎尽郁郁思忆愁。
万般情愫终难绘，
唯将心思勾残影。txt电子书分享平台
执子之手，与子偕老
人的器官有时候比语言来得更有说服力。
而我觉得其中最有震撼力的就是“手”。
执子之手，与子偕老。”
蹒跚学步时，我会牵着父母的手。
青涩少年时，我会牵着朋友的手。
风华正茂时，我会牵着男友的手。
步入成熟时，我会牵着丈夫的手。
为人父母时，我会牵着孩子的手。
垂垂老已时，我会牵着孙子的手。
因为有爱，所以我们牵手。
如爱远去，那么我会放手。
触碰不到的距离
继续关于手的主题。
我记得我最爱的日剧《魔女的条件》里面也有关于手的情节。
未知和光两个之间的牵绊，就仿佛故事里面的那幅油画一样，那么接近，但总是差那么一点点，仿佛随时可以触碰到，充满了希望，又仿佛随时可能远离，充满无奈。靠近或者远离都看似合理，也都有可能。或许这就是我说的那恋人之间的距离吧。
PS：剧集里面的出现的油画，是米开朗基罗的名画《创造亚当》（创世纪的局部），附上关于这幅画和米开朗基罗的介绍，或许就会让你明白，为何亚当和上帝之间的感觉，让人更多联想到的是爱情：
1508年，教皇朱利奥二世要求米开朗基罗为梵蒂冈西斯廷教堂绘制穹顶画。米开朗基罗本来不愿从命，但他一旦接受就追求完美，决不“亵渎”艺术。历经四年零五个月的时间，完成了传世巨作穹顶画《创世纪》。《创世纪》取材于《旧约全书·创始纪》，整幅作品511平方米，中心画面由《创造亚当》、《创造夏娃》、《逐出伊甸园》等9个场面组成，大画面的四周画有先知和其他有关的故事，共绘了343个人物，其中有100多个比真人大两倍的巨人形象，他们极富立体感和重量感。整幅画通过人与人及人与自然间的关系，歌颂人的创造力及人体美和精神美。
米开朗基罗一个人躺在18米高的天花板下的架子上，以超人的毅力夜以继日地工作，当整个作品完成时，37岁的米开朗基罗已累得像个老者。由于长期仰视，头和眼睛长期不能低下，连读信都要举到头顶。他用健康和生命的代价完成的《创世纪》，为后人留下的不仅是不朽的艺术品，还有他那种为艺术而献身的精神。
《创造亚当》的构思体现了米开朗基罗得到超凡的启示的灵感和想像力，他以亚当的躯体为中心，亚当似乎刚从沉睡中醒来，舒懒地斜靠著，身体里仿佛还缺少力量。但亚当年轻健壮的体魄被画家表现得充满著理想及至的美，蕴育著生机。亚当伸手去接触那赐予他生命的上帝的手，为他注入活力。这神指与人指的触碰是整个画面的焦点，也无疑是整个《创世纪》的象徵 。
《创造亚当》是米开朗基罗绘于梵蒂冈西斯廷教堂的天顶画中的最富想象力的作品。他在这幅画中表现了上帝塑造亚当以后又赋予他生命的场面，在这里他突出了创造的伟大与神奇。画面没有丝毫冲淡主题的内容。
米开朗基罗本人是同性恋者，特别钟爱他的男模特儿。他把这种情爱 融入创作中，使他的作品《大卫》与《上帝之手》等充满了令人不可言喻的能量与活力，不仅感染力深，而且透露出“知者得其味”的同 性恋情感。他把人文感情融入严肃的宗教题材里，拉近了作品与观众的距离。有趣的是，即使在如《埃勒斯雷的女预言师》（ErythraeanSibyl）等作品里，女性也往往以雄健骠悍的形像出现。可以说如果米开朗基罗不是同性恋者的话，那他也许就不会成为米开朗基罗了。
米开朗基罗与男模特卡瓦利尼（C*alieri）的情事被经久传颂，并拍成了电影。他也曾与一位叫佩里尼（Perini）的年轻人同居了十多年。“他的羽翼把我轻轻托起，令死亡也变得甘美。”艺术家这么描述他对佩里尼的爱。
米开朗基罗晚年时遇到了一位名叫布拉奇（Bracci）的年轻人，但布拉奇两年后不幸去世。艺术家悲痛欲绝，花了整整一年时间在布拉奇的墓碑上刻下了悼念的文字，其中有以下的诗句：
“我卑微的尘躯不再享有
你的迷人的脸庞与美丽的双眼，
但任何力量都抹不掉你我共枕相拥时
两个灵魂融相融所迸发的火焰。”
米开朗基罗的日记、信件和诗歌中不断透出他对年轻男子的爱慕， 这些文字在他死后许多年都受到压制。他写给卡瓦利尼的许多情诗在出版时，出版商把其中对男性的称谓改成了女性……。 最好的txt下载网
爱一个人就一定要得到吗？
爱一个人就一定要得到吗？
爱一个人就一定要一直霸占着他的灵魂吗？
知道不能给你要的之后，我还能做什么呢？
除了放手，我还能做什么呢？
难道，回忆也不可以吗？
难道，哭泣也不可以吗？
难道，脆弱也不可以吗？
难道，思念也不可以吗？
难道，强忍泪水强装坚强也不可以吗？
无能为力的感觉，是那么痛。
每一天，我都想要拨出那串牢记于心的号码。
可是我没有。
是我不爱你了吗？
我只是不能够打扰你而已。
每一晚，我游荡在没有你的树洞里面。
难道我不知道这里没有你吗？
不是，仅仅是因为这里可以让我想念你。
不去打扰的想念你而已。
痛，我不痛吗？
我很痛。一直很痛。
我不想你吗？
我好想你。
我想念关于你的一切。
每一天我都会愚蠢的打开QQ；
看着从家人移到陌生人里的你的灰色的头像。
我不知道会在哪一天，当你也把我拖进陌生人的时候。
你会消失在那里。
每一天我都会重复的输入关于你我的一切片段，
期望在无数个网页里面寻找关于你的蛛丝马迹。
我想要得到什么吗？
我能够得到什么吗？
我只是期望得到你的讯息而已。
爱一个人，一定要得到吗？
一定要对方也给予对等的爱吗？
在对方不爱的时候，就必须要立即转身吗？
为什么非要否定这一切？
我不可以继续固执的爱你吗？
我不可以继续固执的记住这一切吗？
我不可以继续愚蠢和执着吗？
我不可以继续可悲的思念吗？
你爱不爱我，重要吗？
难道我不可以不在乎这个答案吗？
我还在爱着你，难道就不可以吗？
爱就爱了不是吗？
我爱你，因为是你。
这个理由还不够吗？
为何一定要看见你对我的好，才是我爱你的理由。
就算你什么都不是，你什么都没有，我就不可以爱了吗？
是我太愚蠢，还是他们太聪明？
我不要任何的东西。
我从来都不奢求你能够给予我什么，
因为我也一样给予不了你。
曾经，我要你爱我，仅此而已。
而现在，连这一点我都不要了。
不可以吗？
想要知道你过得好不好，真的很傻吗？
难道想要知道我爱的人，过得好不好，真的很愚蠢吗？
我只是很想知道你过得很好而已，不可以吗？
你留下了这个树洞，
我应该感谢你。
可是，如果你让它消失。
也许，这样也是种解脱。
最终，我把囚笼的钥匙交给了你。
而你又一次还给了我。
我问自己为什么现在依然爱你？
答案不是外表，不是年龄，不是金钱，不是任何浅薄的身外之物，不是因为不甘心，不是因为得不到。
仅仅是因为你的灵魂。
因为曾经的你对我说过的话：“我希望你快乐，当你快乐的时候，我才会更加快乐。”
所以，我在远离你的地方，
期待你的幸福，祈祷你的快乐。
不是因为我伟大，
不是因为我虚伪，
仅仅因为我爱你。
虽然，我做不到，当你快乐的时候，我就一定会快乐。
但是我还是希望你快乐。
什么是真爱？
我爱你，难道不是真的吗？
难道放掉我爱的人，就不是真爱吗？
对不起，我做不到忘记。
我没有办法爱到可以忘记的地步。
除了放开牵绊你的手指
我什么都做不到。
对不起。
我还是爱着你。
恶梦
做了一个关于你的恶梦。
梦里，你远走他乡。
梦里，你回来了。
梦里，你说你在努力。
梦里，你说可能我们还是不会有希望。
然后，梦醒了。
然后，我哭了。
然后，我傻了。
然后，我想你了。
然后，我又做傻瓜的事情了。
到底，我该怎么才能忘记你呢？
我该怎么才能放掉呢？书包 网 。 想看书来
辩解
天生是防卫性的。
我妈妈说别人说一句，我总是有十句还给人家。我天生就是吃法律饭的。
我不是不会辩解，甚至在大学里面我都是得过大奖的最佳辩手。可是我今天，居然无力辩解。
别人的逻辑是否荒谬，言论是否有漏洞，我不是看不见，只是觉得一旦去一字一眼的抠。最伤害这段感情的人，就是我自己。
我大概真的错了。错误的认为，人都是心存善良的。错误的认为，这段平凡的感情，波澜不兴，不会勾起好事之人的点滴兴趣。
可惜我错了，我忘记了这里永远不缺少的，就是高高在上的�
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