倒影、痛苦- 第1部分

十七岁的单车
十七岁的单车　

　　
　　我怀念我过去的我，怀念留在中学时代骑着自行车的十七岁，怀念夹在单车上和汽车赛跑的那个孩子，怀念从雨中散步到学校还带着微笑的泪水。曾经你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单纯又单薄的青春，带走我无穷无尽的思念。　

　　我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却每天笑个不停，别人只看到我说的话，却听不到我坐在寂静的黑夜哭泣的眼泪，却不知道我是一个孤独的人儿（既是孤儿也是独儿），却想不到孤独的背后我每天都在撕碎我的生命。向苍天乞求，向大地索要；在悲痛中追求，在彷徨中呐喊。　

　　我不快乐却每天快乐得像一只小鸟，在人海茫茫的灵魂中用快乐来隐藏自己心中前后未有的绝望，也许有人会看到我的忧伤是清澈的，带着让人想向上的张力，带着让人不想放弃的希望，我想他们没有看到我的眼中滴下的泪水，我像一个倔强的动物一样一路砍、一路杀，一路躲避。　

　　躲在某一个时间，想念一段岁月的残痕。　

　　躲在一个十字路口边缘，想念一个来的路、去的路。　

　　我喜欢站在山岸的最高峰上，看着匍匐在自己脚下的一幅一幅绚丽的明亮青春，泪流满面。　

　　我听到时光在我身体里撕裂的声音，在一种单纯可近乎残酷的时光里，在一种起脚与落脚的姿势里，想着不可接近可是又非常格外真实的未来。我想我在那个夏天看不到整片阳光的我的世界里，难过得如深深的湖水，那湖中没有我十七岁骑在单车上吹口哨的微笑，没有坐在单车上甩龙头的姿势，它沉没了我十七岁的生命。　

　　当我进入梦中的时候总会看到一个孩子穿着黑色的长衣站在落叶芬飞的乡间小路上，以长长的黑发宣告他的孤单，以炯炯的目光宣告他的凄凉，而给人一种秋末冬初的感觉，每次看到他的眼神，都能敏锐地感受到悬浮在空气中大把大把的水分子，附到我的睫毛上便成了眼泪。　

　　我总是喜欢写小说故事，写着别人的命运，我躲在他们起伏的岁月中，看着他们的故事，流着自己的眼泪。真真切切，那些鲜活的事，那些活生生的人，总是在我脑海里浮来沉去。天又一天、日复一日。txt电子书分享平台　

回首、一个人
回首、一个人

　　我常常站在漆黑的星空下，在黑色的沥青路上看着凄凉的星空想着自己的残忍的过去以及痛苦的未来，还有那斑斑点点的蓝色痕迹。　

　　我时常站在孤灯下面看着自己的影子，望着自己的影子就像望着一条长满绝望的刺树，那到孤独、那么脆弱、那么痛苦。　

　　站在繁华的电视机面前，听着年未的钟声镐响的那一刻，我不知道是送别流逝的旧年还是迎接新的一年，看着时光穿越我明亮的青春身体，我不知道是时光走得太快还是我跑得太慢，我很想用力的去抓住时光，让时光和我一起赛跑，可是当我发现、当我想抓住的那一刻时，它已经走在我的前面了，无法去抓住它，越来越远、越来越痛。　

　　我喜欢孤独一个人穿越世界的地平线，走过一座又一座暂新凄美的城市，看着每一座城市的晚霞，射进我血液不同的痛，留在我心体不同的黑色余光，和我血液一起循环。　

　　河水的脚　

　　黑夜的手　

　　寂寞的人儿尘世间走　

　　谁为我煮好饭　

　　谁为我蒸的酒　

　　谁家的孩子四海去游　

　　2004年的最后一刻，我站在远离家乡，千里之外的东莞阳台上观望路上来来往往的车辆、行人，冷清的烟火、凄凄凉凉的吹过来，我看见一年的时光就在掌心中匆匆忙忙的走过了，安静的走了，留下无法抹去的痕迹和似水般的温和的年华。那是我孤独的一个人无声无息的在广东种下365个日子的岁月，我尖锐的痛苦，让我空荡荡的难过。　

　　2005年我去了表哥的公司，冷冷清清的办公室、凄凄凉凉的椅子和陌生的客人，高大的办公楼叠立在我痛苦的心中，走过一天又一天从上班到下班、下班到上班长满尖刺的凹路。还是一个人，痛苦的、孤独的、单纯的让时光从我身体偷走我三年的青春年华。　

　　站在2008年年未的光阴线上，一个人去南方，一个人去北方，一个人又来南方，走完大半个中国，穿越心胀肝，留出红得发黑的血。　

　　拿起手中的电话打给了小波，他说，他要结婚了，就在下个月。放下电话，拿起沉重的痛苦，难过、寂寞、孤单，尘世这么大，就不能容下我这么微小的生命。我安静不下，又打了电话给小燕，我哭了，那么痛快的哭，流出了那一滴不愿流出的泪水。书　包　网　txt小说上传分享

孤儿成长记……童年
孤儿成长记……童年

　　我是一个孤儿；出生在八十年代中期落叶纷飞九月的一个太阳还没有升起的零晨三点十分。我好像一出生就注定我单薄的命运和孤独的人生；永远在那个寂寞的黑色夜晚；等待黎明的到来；等待天亮的雨露；等待太阳的升起。　

　　我以前不喜欢写自己；也不喜欢公开自己；我怕别人不当我朋友；我怕寂寞；我怕别人因我的身世拒我之千里以外；我现在不用怕了；越怕寂寞的人就越寂寞；越痛苦。我不在乎没有朋友；我本来就没有朋友；我是一个人走到天涯一个人回到海角的人；一个人走过春天一个人走过冬天的人。退一步讲；古人云："；金钱如粪土；朋友值千金"；。从这句话不难得出朋友就如一千堆粪土。这就是正如数学上的A=B；B=C；从而推出A=C的结论一样。　

　　我的童年是在父亲和母亲残忍尖锐的打吵声中渡过的；他们很不和气；一天一次吵；三天一回打；那是家常便饭；再好不过的事了。当时我非常恨父亲；但只怒不敢言；看见母亲微笑一次；我就会快乐一天；看见母亲哭一回；我就难过好几月。　

　　在那个炎热得见到到太阳的七月；我从我单纯的童年里打马而过；穿过紫堇；穿过木棉；穿过时隐时现的悲喜无常的的幼儿来到学校。见不到母亲撕裂的哭；看不见同学单纯的微笑；我在孤独的快乐中回答老师一个又一个的寂寞问题。　

　　就在那个稻花香千里；落燕不留痕的炎热五月；父亲说我要走了。然后就匆匆忙忙的走了；永远地离开了这个世界；丢下我一人；去了天堂；也没有留下任何痕迹。我知道；你累了。我不知道你走的时候为什么不把双眼闭上；我知道；你不放心我；可我不知道；你为什么不把我一起带走；为什么留我一个人在尘世间穿越前后未有的绝望和痛苦。那年我才十一岁；一个小学都还没有毕业的破难小屁孩儿。　

　　父亲走后；我看到母亲痛苦的微笑和撕碎的表情；冷漠的眼神里似乎隐藏了什么；半年后母亲跟着一个黑色的男人头也不回无丝无挂的走出了家门；也没有留下任何痕迹；望着母亲坚决的背影；那种万箭穿心的失落；那种一望无垠的痛苦；那个无穷无尽的绝望。就像电影里的一幕一幕；没有声音；只有倒不出的苦水。　

　　前世今生物是人非斗转星移沧海桑田一梦千年永世不醒　

　　母亲走后；我和奶奶度过一个又一个没有任何阳光的夏天；只有星星会在黑色的夜晚给我微弱的力量。。　最好的txt下载网

我和生命将死于非命
我和生命将死于非命　

　　我时常在睡着之前我的脑海中会冷不丁的出现一种念头：站在二十余层的高楼顶上，等待着数秒的俯视世界，头发在空中随着微*动而飞扬，就像一个未走入社会的凄凉少男。然后仰空一跳，最少也有四到五秒的时间在空中飞翔的*，那是留恋人间的最后几秒，在离地面一米时，有一辆飞驰而过的车“碰”的一声撞上我，把我撞飞十余远之地，然后死去。这样轰轰轰烈烈的死法是人间最美享受的刺激。　

　　就在这时，阿静发信息问我在哪？我说在金沙，他说是不是被网友骗了。　

　　我不假思索坏坏的说是勒，可能会在很快的时间离开这个尘世。他淡淡的回答说是成仙成佛还是成鬼。我说“先成仙后成费然后成鬼；从二十层的高楼上跳下，飘飘欲仙——这就是成仙；后变成一具尸体——就是成佛；灵魂被白无常和黑无常抓走便就成了鬼。　

　　还记得我一步一步走过来的路，其实路是平的，路上也没有刺，不时还有一些非常靓丽的路留我走，我却把他说得遍路都是凹凸一平的刺，到头来弄得我头破血流，全身是刺孔流出的血，染满我青春靓丽的面容。　

　　其实我是一个知道昨天我在哪里？知道今天在糊里糊涂的做了些什么，却不知道明天会在哪里？在那里会干些什么的人。就像放上天的一只孔明灯，只知道他飘上了天，却不知道他在什么时候掉下来，也不知道会掉在哪个地方，更不知道谁会第一个遇见他；他可能会消失在那个黑色的星空，可能会隐藏在那个寂寞的夜晚，也可能会出现在那个永无雨露的沙漠和那个永远见不到天日的洞弦之中。　

　　我在《回首、一个人》中写到2004年我在广东，还记得那一次意外的发生：在那个暗淡的夜晚，在那一辆大货车驶来之前，我想穿过马路，正跑到马路中央的时候，不料我蹊了一只香蕉皮（就像蹊空间一样的被重重的摔在留言板上），大货车的灯光非常的明亮，明得整个世界都在灯光中，亮得我眼睛直发黑。大货车前进一米，我的心跳加速一次；时间过一秒，我的身体缩紧一次。我使劲的往马路的另一侧翻越，过了数秒，车子的声音从我的身旁飞驰而过。　

　　一直以来，我都在总结这件意外的事情：我想我还没有走到尽头，我还对生命充满信心；可能还有我该办的事没有办完，可能我办完了就不会在车子飞驰而过的时候翻越坚难的信念，痛痛快快的结束我的人生。这样没有人会说我想离开这个世界，也没有人说我自杀，更没有人会想到我死得那么的痛快。txt电子书分享平台　

等待中的后悔
等待中的后悔　

　　项斯微曾经说过：“我总是在自己十八岁的时候缅怀自己十七岁，等到十九岁的时候又后悔虚度了十八岁”。人活着就是一辈子，不是忙着生就着忙着死。我看到有孩子在草坪上或者在公园里欢快清亮的笑声，有在街上边打手机边小跑的白领青年的曲步声，也有车辆走过我身旁时的喇叭声，只有我一个人无所事事地坐着火车穿越大半个中国都不知道做什么的悲声。我在想，我在忙做什么？我在忙着想我应该忙着生还是忙着死，或者我连忙着生忙着死都不知道的悬在离地面三千英尺的高空，像金城武一样的等待一个奇迹。　

　　有些人一辈子，等待一个人；《白狐》中的陈瑞用一千年等待一介书生；连守株待兔里那个流传了千百年被人们称为是个笨蛋的人都知道自己要等待一只兔子。而我呢？仿佛是一个黑暗中的黑洞，肆意张扬地吞噬我的时间。看着靓丽的青春离优美的舞步远去，看着从原始森林吹过来无色的风，却刮得我有限的痛。　

　　写完上一次写作的时候，似乎想起了我在等待什么，等到写这次写作的时候，似乎我又什么都没有想起我在等待什么。六月有流星从天上划过，傍晚的时候我就一个人睡在安静的楼顶上面看，因为有人说，一颗流星划过时，你就可以许一个愿望，当流星划过的时候，我却在想我许什么愿望，等我想好了的时候，流星已经划过了。　

　　坐在一个安静的墙角里，想念一段时光的流失；　

　　站在一座孤独的山崖上，看望一幅靓丽的青春；　

　　躺在一片岁月的光线中，等待一段凄美的感觉。

打牌与学习
打牌与学习　

　　某某人曾经说过：打牌会使病人减轻痛苦，我却因为打牌增加眼泪中的雨露。　

　　我在五颜六色混浊的打牌声中并过我快快乐乐的绚烂童年。它陪伴着我的童年到学习无成毕业。我非常喜欢它，它给我带来了那阴影中的快乐，它在我靓丽的童年占据了我心脏的大部分血管，每当我的血液流到它的血管上时，我会莫明其妙的感到一丝快乐，不知不觉的成长。　

　　五岁那年，在父亲耐心的指教下，我学会了打牌，在长辈们心中，我这个乖女儿似乎不乖了，变本加利的调皮。家人都管我叫小红，别人一听，我便顺其自然的成了一个女儿。　

　　父亲离开我的第四年，我对打牌更猖狂了，把它带到了学校、带进了教室、带上了课堂。放学后的走廊会有我的影子在扑克的金花中飞扬；下课的墙角我们围成一个圆形成为班上的一道美丽的风景线；还有上课时和陈杰骑在板凳上的战争。放学回到家书本一扔，又开始每天必不可少的工作，整夜整夜的在乌烟瘴气的牌桌子上胡乱地穿行于我天真可爱童年的掌纹。　

　　却没有因为它影响我对学习吸收的功能，依然是同学们抄作业的对象，还顺其自然的把我推进尖子班。我不知道是上天悟予我的天才，还是前世遗留的财富，可能是前世死后过孟河桥的时候喝的那一碗汤被我倒掉了一半吧。就像07年我参加成人高考的那些陌生的代数题一样，我从来没有学过，也从未见过，在N秒钟的思考后果断地做出决择，而且我还判断出它一定是正确的。　

　　记得一次放学后在教室打牌却被班主任老师逮了个正着。第二天要我写检查，我却定“马无夜草不肥，人无混财不富，”全班同学皆笑。这句话是事实，但我不知道不可以用在这个地方，后流着眼泪又写了N篇检查。从那一刻起我开始思想从此不再打牌，可N天后这个念头就否定了。　

　　有些人，因为它，妻离子散；有些人，因为它，失去所有。而我呢？虽然它在我绚丽的童年带来了精彩，可现在已经离我于千里之外了。我不再拥有它，也不再喜欢它；我现在只喜欢拿起这支可重可轻的蓝色的笔，记录我的所有，还有被我杀死的那些在小说里的人。

梦海
曾经在失败的面前　

　　无数次的叮嘱自己　

　　不愿再*情的使者　

　　不会背叛自己的诺言　

　　当不经意的你　

　　出现在我的面前　

　　自私　

　　打破了我许下的承诺　

　　认真付出感情　

　　星星一笑一笑　

　　当他出现在你面前　

　　我就是一个不确定的　

　　……未知数　

　　在爱情中　

　　谁会相信谁？谁没有欺骗谁？　

　　又有谁会不自私？　

　　在爱情的面前　

　　我只是一个奴才　

　　到达海的彼岸　

　　只是我白天做的一个梦　

　　在你的面前　

　　我只是一个复制的他　

　　到达你的心窝　

　　我只是一个散步者　

　　……一个过客而已　电子书　分享网站

无题
一个人　

　　静静的躺在床上　

　　沉醉于想象中的大海　

　　海风吹、海浪涌　

　　溅花起、落花散　

　　潮来潮息、朝夕朝幕　

　　小时候　

　　慈祥的父亲　

　　就是大海的拥抱　

　　父亲讲海的故事　

　　我伶听梦的港湾　

　　长大后　

　　时间的摸淡　

　　和父亲的选择　

　　使我忘却在梦中的海　

　　忽然间，　

　　海风起、心中梦　

　　吹醒我的灵魂，带起我的思念　

　　回到对爱的渴望　

　　渴望她结束灵魂的思念　

　　启动爱的归宿　

　　家才是灵魂的港湾