●友谊权力游戏。
无止境地追随是疏离的人维持控制感的最常见的方法，但是也有其他的方法。每当你疏离的朋友让你努力去发起活动，你要小心这可能就是友谊的权力游戏。权力游戏的征兆很难察觉，但是拒绝你提出的每一个建议往往是征兆之一（任何一家餐厅都不满意；任何一部电影都觉得没意思）。识别友谊的权力游戏的关键就是，不要关注你的朋友在做什么，而是关注他这么做的时候你是什么感觉。如果你发现自己因无法提出“正确的”活动而受挫，并且一直困扰于要想出一个更好的主意，那么你已经卷入了一场权力游戏，并且陷入了对控制权的斗争中。
打破壁垒
为了跟疏离的朋友重建联系，你必须找到办法来避免疏离的友谊陷阱，以及与之相伴的控制游戏。以下是三个有用的策略：
●应对隐藏的敌意。
应对隐藏的敌意只有一个办法：就是公开地谈论它。当你的朋友说出尖刻的言辞，让他知道你被他的话伤害到了。当你的朋友唐突地取消约会或者迟到，告诉他你生气了。如果对方听到你这么说而感到非常惊讶，你也不要觉得奇怪——他可能对于自己隐藏的敌意以及它所表达出的形式完全没有意识。应对隐藏的敌意的一个重点就是避免过度地分析这些行为的意义或者恰当性：只是简单地告诉对方你生气了，而且你不希望他继续这么做。不要争论这些行为是不是意味着“真的”敌意（甚至不要用这个词）。在这种场合，感觉是最重要的，不需要详细的解释：如果这一行为让你觉得不舒服，这个理由就足够了。
●不要参与到控制游戏当中。
避免争论行为的“真意”，理由之一就是争论将导致新的控制游戏：疏离的朋友会专注于说服你接受一些你不喜欢的东西，而不是反省他自己自我挫败的行为模式。不让自己参与到这种控制游戏当中，你就更容易打破壁垒，重建你们的联系。所以，一旦你察觉了这种迹象，就要一步步地去弱化它。如果哪一个餐厅他都不满意，你就不要再提建议了。如果每一项活动他都觉得没意思，你就不要再发起活动了。相反地，你要让他承担一些责任，鼓励他投入一些精力来发起活动。你的朋友一开始可能会很抵触，但是如果你能够让他开了这个头（他一开始可能比较笨拙，你可以帮着他一点），这就会是很好的成长经历。这能够 。。
第五章 朋友间的健康依赖（10）
让你的朋友获得自信，同时也能提升他的关系弹性。
●改变权力平衡。
当你将隐藏的敌意显性化，让自己脱离无益的控制游戏，权力的平衡就会开始发生变化。你将不会再觉得自己是个“追随者”，而且也不用为了维持你们的关系而付出大量的精力。讽刺的是，当疏离的朋友开始放弃权力，他的自信将会真正得到提升：通过这些经历他能够认识到，放弃一些控制也没什么不安全，他能够信任你（你不会离开），而且，在一个更平衡的、更健康的人际关系中，他也能够获得安全感。
下一章：从爱情和友谊到父母手足
家庭关系兼具最炽热的爱情的情感强度，以及最深的友谊那种无话不说的亲密。意料之中的是，家庭关系比其他的人际关系承载了更多的情感，而且更有活力。年复一年，我们跟父母和兄弟姐妹待在同一所房子里，这让我们卸下防卫，显露出真实的内心。旧的行为模式以古老的、惊人的方式一再重复上演。家庭这个场合，既会使得过度依赖进一步加深，也会使疏离得到强化。
毫无疑问，家庭聚会是高风险的场合。哪怕经过努力，你已经学会了很多健康依赖的技巧，但是跟家庭成员的互动是最容易引发倒退的。
运用健康依赖的技巧来改善家庭关系是一个挑战，但是如果冷静地、从容地面对，你也能够掌握它。在第六章，我们将研究家庭里的健康依赖，以及如何与父母、兄弟姐妹，以及其他人重建联系。是她的雇员，但是现在是在家里，跟她最爱的人也是这样？她的丈夫和女儿大吵了一架，但是没有人跟她说一个字。发生什么事了？到底还有多少事情是她所不知道的？
诗人告诉我们爱情是奇妙、神秘、不能控制、无法解释的。当爱情来临的时候，它给我们带来了人生中最大的快乐；当爱情枯萎的时候，它会带来人生中最大的伤痛。就像威廉·莎士比亚所说的，“在通往真爱的道路上，从来不会一帆风顺。”
心理学家阿尔伯特·埃利斯有一个不那么浪漫、更现实的观点。他说，爱情的艺术在很大程度上就是努力和坚持的艺术。
谁说得对呢？——是诗人还是学者？都对，只不过是以不同的方式。诗人是对的：爱情是神秘的，它来自于我们内心，说来就来，说走就走。但是埃利斯也是对的。不管爱情从何而来，它都需要努力、坚持来维系它。
在这一章，我们将讨论健康依赖是如何增进和加深爱情的。我们研究了消极的过度依赖和障碍性疏离给爱情带来的阻碍，并且学习如何运用健康依赖来帮助我们克服这些阻碍。
爱情的独特挑战
耶鲁大学的罗伯特·斯腾伯格（Robert Sternberg）牵头开展了一项关于爱情的研究。斯腾伯格说，爱情的力量最关键的是它所带来的一系列复杂的感觉和情绪。
斯腾伯格的研究表明，爱情关系是独一无二的：爱情是唯一一种融合了亲密、激情、忠诚的人类关系。在爱情中，我们显露自己不为人知的一面（亲密）。我们感受到别人所无法激起的渴望（激情）。并且，我们产生一种其他人都无法唤起的唯一的忠诚感（承诺）。
在理想的情况下，每段爱情中，这三个特征都占了很大的比重。但是，我们中的大多数人都可以证明，找到亲密、激情、忠诚这三者之间的平衡点是一个很大的挑战。无论年轻或年老、贫穷或富裕，努力建立一段完美、持久的爱情时，我们都要面对同样的难题。
第五章 朋友间的健康依赖（11）
●将亲密和独立混为一谈。
跟所爱的人真正亲密的时候，我们感觉到我们是融为一体的——就像两个个体已经事实上合二为一了。这是一种特别幸福的感觉，但同时也有一定的风险。问题在于：没有强烈的自我认同——没有一个明确的“我是谁”、“我想要什么”的概念——这很容易在亲密关系中“失去自我”。就像精神分析学家埃里克·埃里克森说的，在亲密关系中失去自我，是非常让人恐惧的——会让我们退缩，来保持自我意识。爱情成为一场痛苦的拉锯战，我们陷入这样一个循环，一会儿很亲密，一会儿又因为靠太近而分开。显然，这会导致双方都有挫败感，都不满意。
●坦诚地交流。
研究表明：幸福婚姻的最佳预测指标就是坦诚的交流。夫妻双方敞开心扉分享彼此的想法和感受，从不隐瞒。他们会以客观的、非批判的方式来表达不满和消极的情绪，所以意见相左并不会升级为争吵。但是离婚的夫妻正好相反：他们逐渐积蓄的愤怒和不满都一直压抑着，直到最后，这些怨恨、责备和讥讽以很伤人的方式集中爆发出来。
●保持激情。
从来没有伪装的激情：要么有，要么没有。而且，我们不可能“制造”出延续多年的激情——它能维持就维持，不能就是不能。那么，我们能做些什么来维持这个浪漫爱情的关键因素呢？秘诀就是，不要总想着激情本身，而是要关注亲密关系和坦诚。当心灵的默契和坦诚的交流是你们关系的一部分的时候，激情就会自然而然地存在——你不用刻意追求或者努力保持它。
爱情的目标：拓展你的改变计划
每个人的人际关系目标都是不同的。在开始探究自己的目标之前，花几分钟看看你在第三章完成的改变计划。你的爱情关系与之相符吗？你想要一段什么样的爱情？如果可能，你最想改变这段关系的哪些方面？在下面的横线上写出你的答案；它们会帮助你明确自己的爱情目标：在目前（或者最近）的爱情关系中，我最喜欢的地方是：
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在目前（或者最近）的爱情关系中，我最想改变的地方是：
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下面我们要讨论过度依赖给爱情带来的挑战。我们会讨论如何让伴侣从过度依赖转变为健康依赖，以及如果你自己是过度依赖的人，你该怎样给对方自由呼吸的空间。过度依赖的爱情过度依赖的爱情由焦虑型依恋和“我一个人不行”的剧本驱动。结果就是令人窒息的爱情模式——充满控制和紧张感，哪怕是最最相爱的人，最终都会疏远。
令人窒息的爱情模式
在令人窒息的爱情模式里，真正的亲密关系被自我中心所取代，坦诚的交流被迎合所取代，而激情则被不安的性行为所取代。我们来更仔细地分析一下：
●自我中心。
过度依赖的人渴望亲近，但是他们的不安全感和脆弱的自我认同阻碍他们面对亲密关系的挑战。他们跟爱人之间不是平等的关系，过度依赖的人在爱情关系中扮演了一个孩子一样的角色，而对方只能相应地扮演一个虚拟家长的角色。结果就导致了自我中心：对方的价值已经不在于他本身，而是他给过度依赖的人所提供的安全感和保护。 电子书 分享网站
第五章 朋友间的健康依赖（12）
●迎合。
因为过度依赖的人更多地把对方看成是家长而不是同伴，他们很难坦诚地交流。因为过于担心关系受到损害，过度依赖的人采用迎合的交流方式：每一次互动都是为了满足他们维持现状，同时更紧密地跟伴侣绑在一起的需要。尽管短期来看效果令人满意（因为依赖者付出额外努力去增强对方的自我），但这种交流最终会变得令人厌烦，暴露出操纵性的关系陷阱的本质。
●不安的性行为。
过度依赖的人对安全感的需要永无止境，使得性由快乐自发行为变成了仪式化的关系游戏。过度依赖的人总是在提防性生活不谐调的迹象（“有什么不对劲吗？我做错了什么吗？”）。反过来对方会觉得要留意自己的一举一动，以防过度依赖的人产生焦虑。这样，两个人都不能放松，也无法享受那一刻。在这种环境里，激情不可避免地会消退。
卧室里的过度依赖和疏离：是“物以类聚”还是“异性相吸”？
丘比特之箭总是在最不可能的场合射中我们，当爱情来临的时候，我们常常不能做出“理性”的选择。有没有某种人会比其他人更适合我们呢？
根据近期针对几百对年轻夫妻的研究，一些特定的爱情模式契合得很好，另一些则更具挑战性。研究人员杰弗里·辛普森（JeffreySimpson）和史蒂芬·冈杰斯特德（Steven Gangestad）通过调查问卷来评估人们的人际目标、对另一半的看法，以及对于关系本身的想法和感受。
·过度依赖…过度依赖。
这种组合好的一面是，两个过度依赖的人的关系倾向于更加忠诚。不好的一面则是不安全感的共享：两个过度依赖的人都知道让对方焦虑的办法，双方对于冲突的惧怕使得他们不会坦诚地去讨论问题。不满越来越多，大家都逃避责任。最后的结果可能是复杂的、自我挫败的关系游戏。
·疏离－疏离。
在某种程度上，这是一个最棘手的组合，因为双方都在建立情感联结方面存在障碍。当双方都有其他的兴趣爱好占用他们的精力时，两个疏离的人之间能存在爱情关系。问题通常在退休后开始出现，两个疏离的人被迫面对他们之间无法亲密相处和坦诚交流的事实。
·过度依赖…疏离。
研究发现，出乎意料地，这种组合能够奏效，因为每个人都为这段关系带来独特的优势。当然这种关系也不是没有问题：有时候，过度依赖的人和疏离的人对于爱情的需要和目标是矛盾的，这会产生很大的摩擦。有意思的是，有证据表明这种组合中，如果女性是疏离的而男性是过度依赖的，他们的关系会比相反的情况更牢固。没有人知道为什么，起码目前没有人知道。
不成熟的爱情是“我爱你因为我需要你。”
成熟的爱情是说“我需要你因为我爱你。”
——埃里希·弗洛姆（Erich Fromm）
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