情，跟他交往的女性最后都受不了任何事情都要由自己来做决定，要承担所有的责任，简直像个“妈妈”一样。
如果你得知约翰在工作中的表现跟约会的时候大相径庭，你会觉得惊讶吗？一开始我们确实觉得惊讶，但是当我们慢慢地了解约翰，他在工作和约会时的反差开始能够解释得通了。工作的时候，约翰觉得自信、有安全感，这样，他就敢于做出自己的决策——哪怕是很重要的研究项目或者金额巨大的决策。约翰也能够放心地把决策权交给他的下属。他对同事的能力有足够的信心——同时，他也有信心处理任何可能发生的问题——分派任务的责任就自然地落到了他身上。约翰信任他的同事，他时常会和同事讨论新想法，并且在遇到棘手的问题时征求他们的意见。约翰会征求别人意见，同时他也常常会给同事们意见，约翰简直就是公认的员工模范、同事的楷模。
约翰是一个典型的案例，他在生活中的某个领域表现出自我挫败的关系模式，而在其他方面却是健康依赖的。我们的治疗任务变得简单：通过让约翰知道他在工作中是如何有效地使用健康依赖技巧获得成功，来帮助他将健康依赖的技能运用在约会的场合，他的情感协同作用和成长动机都提升了。他能够主导，也能做决定，同时，他不再为了一些小意外而一直道歉了。不安全感造成的行为渐渐减少，他开始享受与异性之间的亲密关系以及爱情带来的快乐，这些都源自他内心的自信和相互的信任。
虽然不见得所有的故事都有一个圆满的结局，但是这个故事是这样的。约翰几年前结婚了，他太太最近生了他们的头一胎，一个男孩。约翰的事业依然如日中天，经过几年的恋爱挫折之后，现在他的生活上轨道了。
健康依赖改变方案
像约翰一样，你的人际关系类型可能适用于生活中的某些领域，但不适用于另一些领域。或者，你可能在很多方面都有人际关系的困扰。不管怎样，健康依赖对你都是有用的。它的灵活性很强，能够适用于各种人际关系风格和目标。
在接下来的章节中，我们将帮助你掌握各种场合的健康依赖技巧，这样你就能像约翰一样，将你现有的优势运用到其他新的领域。我们的改变方案包括以下四个步骤：
1）理解你的人际关系类型以及它是如何形成的。通过做关系类型测试来了解你的人际关系类型，你已经开始这个步骤了。在第二章，我们将通过探究过度依赖和疏离产生的原因，来理解你的人际关系类型形成的背景，以及这两种人际关系类型各自最重要的特征。
2）做好心理准备，迎接不可避免的困难和障碍。
虽然你已经下定决心要改变，但是你周围的人可不一定都这样。在第三章，我们会告诉你如何识别你周围的人是否过度依赖和疏离，教给你灵活应对的方法，改变你的应对方式来避免关系“陷阱”。
3）让健康依赖在你生活的各个方面起作用。
第四~八章会给你一些基本的、实用的操作性建议，帮助你在爱情（第四章）、友情（第五章）、家庭关系（第六章）、亲子关系（第七章）和工作关系（第八章）中应用健康依赖技巧。
4）运用健康的依赖来应对生活中的难题。第九章和第十章通过举例来说明怎样运用健康依赖来帮助你度过一些困难的时期。在第九章，我们学习用这些技能来应对丧失和改变（如
离婚、跳槽）。在第十章，我们将告诉你这些技巧是怎样帮助你和你爱的人更好地应对衰老。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（1）
这一天一开始都挺好的，跟往常一样。但是在午餐之前，发生了一些令人困扰的事情。埃伦注意到她的员工们都聚在休息区，似乎要马上出门。当埃伦问他们要去干什么的时候，他们似乎很吃惊。今天是安德鲁（Andrew）的生日——大家想请他吃饭。没有任何人告诉埃伦吗？难道她不知道吗？
场面一下变得很尴尬，尽管他们使劲道歉并且坚持要埃伦跟他们一起去吃午餐，埃伦还是觉得心里不舒服。过了一会儿，安德鲁来了，他们都走了，办公室安静了下来。
埃伦一个人坐在办公桌前吃午餐，有一点困惑，也有一点伤心。难道他们忘了邀请她吗？他们有打算把这件事告诉她吗？
整个下午，埃伦发现她一直被这件事情所困扰，然后，她让助理下班后到她办公室来一趟。埃伦觉得听听特丽萨（Theresa）的看*有些帮助。特丽萨好像深谙办公室里的情况。
5点45分的时候，特丽萨敲了敲埃伦的门，埃伦请她进来。她一坐下，埃伦就问她今天中午的事情。一开始，特丽萨没有说什么——她看上去有些紧张和迟疑——但是，几分钟之后，她开始比较自然地说话了。“情况就是”，特丽萨解释道，“大家的确都很尊敬你。他们都很钦佩你。”
“好”，埃伦说，“那问题出在哪儿呢？”
“呃，没什么事，真的。没什么事。只是有些人跟你在一起的时候，我不知道怎么说。。有点紧张。”
“紧张？对我？”埃伦特别惊讶。埃伦一直都挺自豪的，因为她在办公室从来不发脾气，从来没有情绪失控过，也从来不会大声说话——不管遇到多严重的问题。
“嗯，是的”，特丽萨说，“当然不是每个人都这样。但是有些人。。我不知道该怎么说。。他们希望能够更多地了解你，也许你应该更开放一些。”
“开放？”
“是的。”
“什么意思？我不明白。”
“哦，只是一些小事，我想。大家想要了解你。你下班后都干些什么。你的丈夫、小孩怎么样啊之类的事情。”
埃伦一言不发。她盯着办公桌，摆弄着鼠标和笔。突然她抬起头，以特丽萨几乎听不到的声音轻轻地说：“只是。。只是。。我不知道。。
特丽萨，问题就是我不知道该怎么开始。”埃伦倒在椅子里。“怎么开始？”“你知道，开放自己，跟别人聊天，这种事情我从来没有做过。”
“从来没有？”
“没有，几乎没有。”埃伦看着特丽萨，抿着嘴，又看向了别处。
埃伦的手指划着桌子的边沿，她说：“我们家从来不这样做，大家都不聊天，我们习惯各干各的。”
“这样啊！”
“是的，就是这样。我小的时候，跟我弟弟还有些话说，差不多也就只是这样了，跟父母没什么可说的。甚至是我爷爷过世的时候，我们都没有谈论过这些。只是一起处理后事，收拾他的屋子，打点好一切，然后继续我们的生活。”
“哇哦。”
“很奇怪吗？难道不是所有的家庭都是这样的吗？”
“呃，不是。我家里就不这样。”
两个人沉默了几分钟。外面办公室的电话响了，她们都没去接。最后埃伦笑了笑，咬着嘴唇，摇了摇头。“开放，嗯？他们想让我敞开心扉？”
特丽萨点了点头。
“特丽萨，说实话，即便我想这么做，我也不知道该怎么做。”
没有人天生就具有自我挫败的人际关系模式。我们从与父母、兄弟姐妹、老师、朋友等的互动中学会了这些关系模式。在这一章，我们来看看人们是怎么失去了健康的依赖模式，而变得过度依赖和疏离。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（2）
与生俱来的依赖：生命中最初的联结
我们生来就是依赖的——每一个人都是。就像狗、黑猩猩和其他哺乳动物一样，人类如果没有父母长时间的悉心照料，根本活不下来。我们依赖父母提供生理上的营养（比如食物），同时也依赖他们给我们微妙的“精神养料”——关怀、爱和肯定，这些养料帮助我们建立自信和良好的自我意识，每个孩子都需要它们。最初的关系将会影响我们的一生，这种影响可能是好的或坏的。早期关系中有两个方面决定了我们将会养成何种依赖模式。依恋风格影响到我们对依赖的感觉——它决定了我们的情绪反应。关系剧本则影响到我们对依赖的看法——它决定了我们的期望和信念。
依恋风格
如果你跟小孩子相处过，你就会知道每个小孩都有自己独特的跟他人互动的方式。有些小孩很胆小，容易受到惊吓；有些小孩勇敢、胆大；有些小孩活泼、爱笑；有的小孩心思比较重、腼腆而拘谨。
小时候，我们都会发展出自己独特的依恋风格——我们特有的跟其他人相处的方式。遗传可能有点作用，但更主要的，还是小时候父母或者其他养育者对我们的教养方式决定的。
加州大学伯克利分校的依恋研究专家玛丽·美茵（Mary Main）发现，不同文化中（东方或西方，城市或农村）儿童的依恋模式具有显著的共通性。不管是来自旧金山还是斯里兰卡，大多数学龄前儿童可以归类到以下三种依恋模式之一：
●安全型依恋。
安全型依恋的孩子较为平静和自信。他们认为其他人是值得信赖的，而且他们似乎确信在他们需要的时候会有人出现。安全型的孩子认为事情会朝好的方向发展，同时他们的行为也更加自信。
●焦虑型依恋。
焦虑型依恋的孩子胆小、易怒。他们看上去焦虑、紧张，好像照顾他们的人随时可能离开他们，把他们遗弃在一个可怕的、充满敌意的世界上。
安斯沃思教授的“陌生情境”研究
20世纪60年代后期，维吉尼亚大学的心理学家玛丽 ·安斯沃思
（MaryAinsworth）进行了“陌生情境实验”，这是一个针对儿童依恋的行为测试。在陌生情境实验中，孩子和父母（通常是母亲）被带到心理学实验室的一间屋子里，孩子被放在母亲附近的地板上。然后，在没有任何预警的情况下，一个陌生人走进来。他什么都不说，只是穿过房间坐在另一边的椅子上。孩子对这个“陌生情境”的反应能够反映出他的依恋风格。焦虑型依恋的孩子害怕地紧贴母亲。回避型的孩子完全忽视陌生人（奇怪的是，他们也忽视自己的母亲）。安全型的孩子更愿意去冒个险：他们冒险靠近陌生人，想知道发生了什么事情，不时地回过头来看看作为“安全后盾”的母亲，然后再次向前。
●回避型依恋。
回避型依恋的孩子似乎不喜欢跟人亲近。当别人拥抱他们的时候，他们会回避——把身体绷得紧紧的。在成长过程中，他们变得很注意跟其他人保持距离。他们避免肢体和情感上的接触，如果你靠得太近，他们就会后退。
孩童时期的依恋风格会延续到成年吗？研究结果是肯定的。当然也有例外（一些胆小的孩子变成了企业家）。但是就大多数人来说，早期的依恋风格预示了我们长大后会如何跟别人打交道。通常，一个安全依恋型的小女孩长大后会是一个坚强、自信的女人。回避型的小男孩长大后是一个冷淡的、疏离的男人。txt电子书分享平台
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（3）
关系剧本
关系剧本是关于别人会怎样对待我们的信念——他们会怎么对待我们，他们是否会喜欢我们，当一切进展顺利的时候会发生什么，如果发生冲突会有什么后果等。关系剧本是在孩童时期形成的，而一旦形成，它就决定了在今后的几年甚至几十年里，我们会如何看待自己和他人。
研究人员定义了以下三种主要的关系剧本，它们帮助形成了我们未来的人际关系类型。
●“有人会在我身边”的剧本。
形成了“有人会在我身边”剧本的人相信，人的本质是好的、善良的，需要的时候会得到帮助。这一剧本源于在家庭内外受到关爱的积极的早期经验。这些经验告诉孩子，他们优秀、有能力、有价值，会受到照顾。
●“我一个人不行”的剧本。
形成了“我一个人不行”的剧本的人相信，如果没有其他人的帮助和指导，他就无法生存。这种剧本可能源于小时候家长和其他人过度保护的教养方式，这种方式让孩子觉得自己脆弱、无能。或者也可能源于严格的、讲究循规蹈矩的教养方式，这种方式让孩子变得消极、唯命是从。
●“只能靠自己”的剧本。
形成了“只能靠自己”的剧本的人相信，需要的时候没有人会帮忙，所以要生存就得自己独立地去完成每件事情。这种剧本是源于小时候一些重要的人过于疏远或者冷淡。孩子相信别人根本不在乎自己——觉得自己不值得别人来爱。
从健康的依赖到消极的过度依赖
你头脑中的画面
耶鲁大学的罗伯特·阿拜尔森（RobertAbelson）是关系剧本研究的先驱。他认为，人们可以将这些剧本想象成电影画面或者“内心独白”。当我们就人际关系进行思考时，实际上是在想象自己会做什么和说什么，揣测别人会说些什么或者做些什么来回应，等等，直到整个互动过程都在脑子里放了一遍。有时候我们把这些情景在脑子里反复播放几十甚至上百次，每次只是对一些小的细节进行调整。对于大多数人来说，最基本的模式——剧本的核心——都没变：基本上每次都差不多。
从这个意义上讲，关系剧本就像“关系蓝图”：它反映了我们对事情会如何发展的期望，我们在脑中反复地预演这些情节，这样，当互动真的发生时，我们按照预期的模式做出反应，以达到我们想要的结果。如果你曾经想象，在约会的时候你从一开始就会舌头打结，那么在真正约会时，你说话也会结结巴巴。这就是关系剧本的力量。
依恋风格和人际关系剧本很重要，但是这些还不够全面。实际上，它们启动了一个长达几年的过程，最后才形成某种特定的人际关系型。让我们更深入地来检视这个过程。
过度依赖是如何随着时间的流逝而发展起来的
焦虑型依恋模式和“我一个人不行”的关系剧本最终导致了消极的过度依赖（见第29页）。这一过程有四个步骤：
1）自我否定。
焦虑型依恋模式和“我一个人不行”的关系剧本导致孩子在内心想象自己是一个软弱、无能的人——心理学上称之为“自我否定”。
2）被保护的渴望和被遗弃的恐惧。孩子的自我否定导致他们非常渴望被保护和支持，同时非常恐惧被遗弃。不安全和焦虑的感觉开始变强。
3）以他人为中心的行为。
被保护的渴望和被遗弃的恐惧两种感觉结合起来，导致孩子产生研究人员所谓的以他人为中心的行为：孩子拼命地、不惜一切代价地去取悦他人、避免冲突。 。。
第二章 不满的根源：我们是如何隔绝了彼此？（4）
4）自我分离。
以他人为中心的行为进一步发展，会导致孩子跟自己“分离”——因为过于关注别人而完全忽视自己的愿望感受。
消极的过度依赖模式
到青春期的时候，过度依赖的人会通过多种方式来表达不健康的依赖需求。这些方式反映了每个人面对压力或挑战时独特的应对风格。
这些方式同样也是每个人独特的人际关系经验的产物：人们用某种特定的模式去表达不健康的依赖需求，是因为在他早期重要的人际关系中，他曾用这种方式表达依赖的需求，并且获得了满足。这就是为什么有些人（比如约翰）在某些方面是过度依赖的，但在其他方面却不是。
这是他们的人际关系经验造成的结果。
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