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跟南希不同，崔娜从来没有走出她以往的生活。她似乎不能够决定要走哪一条路，她经常换工作。崔娜的生活总是被许多短暂、热烈的爱情打断，每段感情模式都差不多：遇到某个人，然后陷入热恋，最后通常以大吵一架告终——不久以后，她又会跟另一个人重演一遍整个过程。
因为崔娜全身心地投入到每一段新的感情中，她跟南希的关系就变成了一个不寻常的断续的友谊。当崔娜没有男朋友的时候，她总是和南希在一起，跟以前一样。但是，当她开始了一段新的恋情时，南希可能几个星期都没有她的消息——有时候是几个月。然后毫无预兆的，崔娜可能又出现了，两个人又重拾她们的友谊。
崔娜来找我们进行治疗，因为多次失败的爱情让她在感情上受到了很多的伤害。她（或者说我们）都没有想到治疗的重点很快就转移了，因为崔娜意识到她有多羡慕南希，意识到她们的友谊对她有多么的重要。
刚开始治疗的时候，我们的重点是想帮助崔娜重建爱情关系中的健康依赖。我们很快就发现——甚至崔娜也发现——她失败的异性关系只是一些更深层次的问题的表象。当她讲述她的生活时，崔娜一次又一次地提到她和南希的关系。她非常羡慕她的朋友，把她理想化，而且竭力效仿她。意料之中的是，崔娜也对南希心怀很多的不满。她嫉妒南希在事业上的成功、她的冷静，还有她能够像成年人一样地应对生活的挑战。
第五章 朋友间的健康依赖（6）
在南希身边，崔娜觉得很快乐，但是也很害怕，因为在崔娜的内心深处，她觉得自己永远不可能拥有南希的优点。说这些话的时候，崔娜意识到一些对她而言很重要的事情：她不是为了从失败的爱情里逃开而回到南希身边，相反，每当她觉得她对南希矛盾的情感快要暴露的时候，她就一头扎进爱情里面。
当崔娜认识到这些时，接下来的事情就（相对）容易了。不去关注爱情，我们帮助崔娜分析她对南希的复杂的感觉，然后重建她在这段关系中的健康依赖技巧。我们帮助崔娜探索她的友谊目标、爱情目标，以及两者之间的联系。当治疗快要结束的时候，崔娜甚至让南希也参与了一次，这样她就能让南希知道她将会发生的变化，以及她希望未来会是什么样子。两个星期之后，治疗结束了。
很长时间我们都没有崔娜的消息，但是一年前，我们收到一封信。崔娜搬到美国中西部地区，她和南希的关系变成了远距离的友谊。她们经常打电话、发邮件分享生活的点点滴滴。虽然她们的友谊发生了变化，但两个人还是很亲密。随信一起寄来的，还有崔娜婚礼的照片——崔娜和她的伴娘手挽着手。南希的笑容跟崔娜一样灿烂。
跟过度依赖的朋友重建关系
想象这个：作为心理学实验的一部分，你同意完成一系列的性格测试，并且在今后的四个星期都随身携带一个小日记本。每天从预设的112个形容词当中选择一些来描述你的社交活动，记在这个日记本里。调查结束之后，把你的日记本交回给研究人员进行分析。
我们确实在几年前做了这个实验，研究结果于1998年发表了。分析这些日记的时候，我们在依赖和友谊方面有了一些重要发现：健康依赖的人能够直接、恰当地向他们的朋友寻求帮助和支持，大多数情况下，他们都能获得所需要的帮助。健康依赖的人同样给朋友提供帮助和支持，而且是以强化关系，让朋友容易接受的方式。
在参加实验的人里面，消极的过度依赖者表现出不同的模式。这些人通过暗示而不是直接的方式提出要求。他们很少向朋友们提供帮助，而且当他们提供帮助的时候，通常都带着附加条件。结果，跟过度依赖的人的互动是勉强的、麻烦的，双方都有很多误解、沟通不良和信息遗漏。
这个故事的寓意就是：尽管你在所有的人际关系中都是健康依赖的，某种友谊可能需要你付出额外的努力。如果你在乎的某个人是过度依赖的，你需要建立一个新的交往模式，同时改变旧的模式。直到你过度依赖的朋友改变不健康的习惯和自我挫败的关系模式，真正带来满足感的友谊就形成了。
跟过度依赖的朋友重建关系的第一步就是识别过度依赖的信号。如果你“诊断”出问题所在，就能更有效地处理它们。
友谊的演变
明尼苏达州立大学的研究人员威拉德·哈塔普（willardhartup）发现，在我们的成长过程中，我们会运用不同的标准去选择朋友。友谊的演变经过以下三个不同的阶段：
·阶段1：便利。
孩子们在3岁左右开始交朋友，那个时候，朋友大体上都是基于便利而选择的。离得近是最重要的，孩子们倾向于花更多的时间跟隔壁的小孩玩，而不是住在后街的孩子。
·阶段2：价值。
进入青春期的时候，我们择友的标准发生了变化，我们选择朋友是基于他们能为我们做什么。我们看重舒服的感觉和相互的信任，但是这有时候会跟青春期想要跟受欢迎的、地位高的同龄人交往（那样我们就可以是“一伙儿的”）的想法产生冲突。书包 网 。 想看书来
第五章 朋友间的健康依赖（7）
·阶段3：相互依存。
长大成人后，我们更多地关注朋友的内在品质（幽默感、兴趣、态度、道德观等）。在从中年到老年的阶段，我们更关注相互的依存，共同的价值观、相同的爱好、信任和可靠变得尤为重要。
友谊过度依赖的信号
不安全感、占有欲和过分认同——这些是你正跟过度依赖的朋友交往的主要信号。
●不安全感。
不安全感有各种不同的表现，从无止境地要求安慰（而且根本就没用）到毫无目的频繁打电话（不只是为了确认你还在）。不管是什么样的方式，不安全的友谊通常反映的是缺乏自信和脆弱的自尊，当你要帮助你的朋友改变他缺乏安全感的行为时，你需要记住这一点。了解这种不安全感的由来，使你能够更理智地而不是情绪化地处理事情。
●占有欲。
当不安全感成为关系的一部分时，随之而来的就是占有欲。在一定程度上，缺乏安全感的朋友觉得自己不值得你去关注，并且他们认为你最后肯定会对他失去兴趣，然后离开他。当有占有欲的朋友觉得受到威胁时，他的第一反应就是在你周围建一道保护墙，并且试图将其他人隔绝在你的生活以外。如果你建议带别的朋友一起去旅行，将遭到强烈的抵制（并且有一连串站不住脚的理由来解释为什么不能带别人去）。你要记住，不管他将你和外界隔绝的行为有多明显，你的朋友对于自己的行为以及可能造成的影响都是完全无意识的。那么，如果你把一切挑明，他可能会感到震惊，甚至是愤怒。
●过分认同。
时不时地，我们都会遇到这样的事情：你买了一双新鞋或新衣服，一两天之后，你的朋友也穿了件一模一样的。这可能让你觉得开心，也可能会心里不爽，这取决于你的心情，但是有一点是肯定的：如果这种效仿行为过多，就反映了深层次的友谊问题。毫无疑问：我们都会效仿我们尊敬的人（这就是为什么孩子会效仿父母，青少年会效仿摇滚明
星）。当认同渐渐变为过分认同，就会出现问题——两个人之间的界限变得模糊。如果你开始感觉到自己的一举一动似乎都被关注着，而且你的朋友以一种不健康的方式认同你，这时候，你就要提高警惕了。
在关系中创造空间
一旦你发现友谊中存在过度依赖的迹象，那么下一步需要做的是：避免陷入不健康的关系游戏和关系陷阱。以下是三个有用的策略：
●控制不安全感/被遗弃的恐惧。
为了帮助过度依赖的朋友控制缺乏安全感的行为，首先让我们撇开行为本身来看看它的根源。你也知道，问题的根源是脆弱的自尊和被遗弃的恐惧，你要尝试以某种方式来激励他的自信，同时向他保证你不会离开他。如果你的朋友很依赖你，你别生气，而是关注他有多么恐惧。很可能，他是失去了自己的成长动机——他没有前进的意识，而只是在维持现状。你的朋友知道的唯一一件事情就是，他必须牢牢地抓住你——他越紧张，就会越黏着你。你必须帮助他认识到，你们之间的距离并不意味着危险——哪怕你们的关系变了，你也还是会这样对他。
●设置并且保持界限。
有同情心并不意味着屈服于你朋友的恐惧，或者每次他觉得焦虑的时候都义无反顾地去救他。相反，同情心应该用来为你们的关系创造距离。当你关注对方的感受而不是他令人不快的行为时，你可以开始设置一些限制（温和地），然后保持界限（坚决地）。如果他过于频繁地打电话找你，你要让他知道你太忙了，没有时间跟他讲话——但是，一定要温和地说，而不要生气。如果你觉得被打扰了，你要让他知道你受不了了，需要一些私人空间。不要过分地辩解或者过于详细地描述你的痛苦感受——那只会导致一场权力斗争。你只要说出你的想法并且坚持住就行了。如果你的本意是要努力地创造人际空间，但是结果增加了他的不安全感，你也不要惊讶。对于过度依赖的朋友来说，这是一个自然反应，但是在关系转变的过程中，这是一个关键：如果你不保持界限，你所有的努力将会付诸东流，已经取得的进步也就前功尽弃了。
第五章 朋友间的健康依赖（8）
●鼓励健康的个性化。
如果你在限制朋友缺乏安全感的行为的同时，鼓励健康的个性化，这样将能更容易地创造人际空间。鼓励健康的个性有许多方法，但目的都是一样的：帮助你的朋友建立新的人际关系，培养新的兴趣，感觉更坚强、更自主，因为他不再依赖一两个人来获取他所有的情感支持。鼓励健康的个性化要求你有效地阻止过度认同（诚实地告诉你的朋友，这让你觉得不舒服）并且鼓励你的朋友参与一些其他的活动（讲座、课程、慈善机构、社会团体），这些活动能够帮助他建立新的人际关系。当这两种方法双管齐下，你过度依赖的朋友就能够开始建立他自己的身份认同，而不是跟你认同。
跟疏离的朋友重建关系
对于过度依赖的友谊，最大的挑战是应对朋友的不安全感，而对于疏离的友谊，最大的挑战则是应对控制的问题。因为疏离的人缺乏信任，他们总是运用微妙的关系游戏来保持对友谊的控制。这些游戏可完全出于无意识——它们通常反映了存在多年、反复排演过的关系剧本。你要做的就是帮助你的朋友感到安心，然后一点一点地卸下他的防卫，同时，你要避免陷入一个控制的游戏。当你的朋友是疏离的人时，友谊中的问题可能有所不同，但是在友谊中重建健康依赖的过程都差不多：首先，你要通过识别友谊疏离的信号诊断出问题所在。然后，你必须直面这些问题。
友谊疏离的信号
友谊疏离的信号可能很微妙，但是如果你知道该怎么去看，就能很容易地发现。隐藏的敌意、无止境地追随，还有友谊权力游戏——这些是你应该关注的事情。
●隐藏的敌意。
疏离的人对于友谊是很矛盾的：他们迫切地希望跟他人建立联系，但是当别人开始靠近时，他们又感到焦虑和充满压力。意料之中的是，你很可能从疏离的朋友那里获得矛盾的信息。表面上，他们似乎接受了你的建议和邀请，但是内心可能潜伏着敌意。通常这种敌意不会直接地表达出来，而是表现为尖刻的言辞或是被动的攻击行为（比如迟到或者在最后一分钟突然取消约会）。不管形式如何，隐藏的敌意都是友谊疏离的一个信号。
●无止境地追随。
疏离的人处理烦恼的一种方法就是强迫他们身边的人扮演“追随者”的角色。如果你发现自己正在扮演这样的角色，你会感到友谊是“不平衡的”——在你们的关系中你投入得更多，为了维持你们的关系，你要付出更多的努力。在某种意义上，这种感觉是对的（如果你不付出努力，你们的关系可能会变淡）。但是在这种互动中还有一层隐含的意思：你疏离的朋友太不信任别人了，他是在考验你，看看你会不会做得更多。每一次你开始追随于他的时候，疏离的朋友会暂时相信你不
友谊的性别差异
英国心理学家约翰·阿彻（JohnArcher）发现，在西方社会中，友谊模式有性别上的差异。大多数男性和男性之间的友谊是基于活动的——男性之间的交往倾向于共同做一些事情，但是没什么情感上的亲近。女性和女性之间，以及男性和女性之间的友谊则相反，通常都是建立在自我表露（分享感受和秘密）上面的。更容易建立起情感上的联系。
基于这些信息，很容易下这样的结论：男性的友谊倾向于疏离，而女性的友谊倾向于过度依赖。但是阿彻质疑这样的结论。他指出，友谊的性别差异——尽管确实存在——但并不明显。男性可能比女性更少地分享情感经历，但是他们同样会跟熟悉的、信赖的同性分享一些私人的想法。女性可能在情感上比男性更开放，但是她们的友谊也在很大程度上是基于共同的兴趣的。txt电子书分享平台
第五章 朋友间的健康依赖（9）
我们对友谊和性别的研究越多，就越是发现，我们的共同之处比差异要多得多。不仅友谊的性别差异比我们想象的要小，而且研究发现这些差异也在不断缩小。随着传统的性别角色变得越来越模糊，友谊中的性别差异也在逐渐缩小。
趋避冲突
如果你曾经想约某人，但是又害怕被拒绝后的尴尬，那么你就处于趋避冲突的状态。在这种情况下，你感到被吸引（你想接近那个人）同时又害怕它（如果他们当面嘲笑我怎么办？）这是一种让人很难受的感觉，因为不管怎么做，你都要拿一些重要的东西去冒险（如果被拒绝，你就损失了自尊；如果向恐惧投降，那失去的可能会是很美好的一段友谊）。
尝试着去理解，对于疏离的朋友，任何社交活动都包含趋避冲突——想要建立联系（趋近），却又害怕卸下防卫后会受到伤害（逃避）。了解了这些，你就能够更有效地应对疏离的人的矛盾情绪。当你以这种方式重新看待他们的行为时，就没有那么多困惑和挫败感了。
五十多年前，洛克菲勒大学的尼尔·米勒（NealMiller）和他的同事约翰·多拉德（JohnDollard）首次表述了趋避冲突的作用原理。他们
在1950年的发现到今天依然适用。会抛弃他。但是这种感觉持续不了多久，而这也正是为什么追随的游戏必须一再上演的原因（弗洛伊德称之为“强迫性重复”）。讽刺的是，大
多数人最终会厌倦追随者的角色，所以事实上，疏离的人常常会被抛弃。疏离的人实现了自己的预言，而结果只是强化了他内心最深的恐惧。
●友谊权力游戏。
无止境地追随是疏离的人维持控制感的最常见的方法，但是也有其他的方法。每当你疏离的朋友让你努力去发起活动，你要小心这可能就是友谊的权力游戏。权力�