镉泄娑ǎ河镄彰�4个字不能上户口，最后和奶奶商议后才忍痛割爱取名：韩新觉罗。
碰到老同学，高中时代天天打架
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；此时天空已经大亮，火车上已是人声鼎沸了。看着窗外越来越茂绿，湖泊越来越多的全新世界。觉罗兴奋地想自己梦寐以求的大学就近在眼前了，马上就要到了。
很快的不多久，下午两点半火车缓缓进站了。觉罗冲下火车拉着一个1米高的大箱子，背着一个大彩色书包从出站口大摇大摆地走了出来。
啪！忽然一只手紧紧握住了他的右手说：“男人王，我们等了你很久了，这是葛浩，贵州的，是我的好兄弟。喂，葛浩，这是觉罗，我老乡也是我最好的同窗和哥们。”
觉罗一看原来是老乡鸭子王呀，立马上去双双握手说：“别来无恙，你很自觉呀。鸭子王。走！那我们坐公车去学校吧。”
鸭子立马呱啦呱啦叫：“坐什么公车呀，当然是打的了，起价8块，便宜得要死。所以5公里以内我从来都是全部打的，这样显得才有身份。5公里以上我才偷偷一个人去挤公车，你懂的。”说完猥琐的笑着，一把抢过箱子。随手挡了一辆出租车。三人寒暄着坐上车驶向学校所在地。
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；鸭子王原名刘伟。1米58，小长脸。说起话来呱里呱啦跟鸭子一样语速超快而且伴随着全身动作，跟周杰伦边唱快歌边跳舞一样，一个字都听不懂。所以觉罗当年就给他起外号鸭子王。好让他一生顶呱呱。
这小子其实是个十足的墙头草，标准的势利眼，据说在高中每次打群架时都冲到最前面呱呱谈判，一到谈破了真打的时候，他就立马抱头鼠窜，从学校后墙的狗洞里钻跑了。
还有一次在晚自习放学后，鸭子王刚刚走出校门就突然看到路边一个男同学被两个男同学打倒在地，并在身上往死里乱踩一通然后匆匆离去。
鸭子走近一看地上被打的同学抱头趴着呻吟什么都看不到，周围又有很多围观者，自己出风头的时候到了，就赶紧拨开人群冲上去给那男同学身上又补踩了几脚，然后自己赶紧得意洋洋地匆匆闪人了。
谁知道便宜是赚着了也风光了几脚。谁知那个被打的男同学竟是学校有名的打架常客，外号“暴力王”。那天晚上是隔壁学校的来复仇才打的他。结果事后暴力王道听途说只得知了一个准确消息：
那晚是鸭子王打的他浑身是血！从此扬言一定要加倍奉还！这下吓得鸭子王一周都没敢来学校上课，一边天天出门伪装易容用黑布把自己头包得跟阿拉伯妇女一样。一边四处找人给人家暴力王捎话解释、赔礼道歉。谁知越抹越黑，越是这样暴力王越认为那晚打他的一定是鸭子王。最后，不得以动用他的副校长叔叔亲自出面给人家暴力王赔款医药费和精神损失费5000元才得以和解。
4。他乡遇故知，狂喝两箱啤酒无人买单
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；
30分钟后他们三人就回到了学校旁边。当然免不了大吃大喝庆祝一下。觉罗心想这次免不了给鸭子大放血了。这小子这么不远万里把我忽悠到长沙来上大学还不是为了给他作伴。弄不好校长私下里还奖励他招生费1千块呢。怎么说这次他也得意思一下吧！
于是觉罗叫嚷着“去哪大搞？鸭子王”。
鸭子边走边叫：“就这家《毛家土菜馆》吧，这里离我们学校只有300米，是方圆1公里内最好最大的一家。”
说着三人便走了进去，觉罗惊呆了，这里一个吃饭的鬼都没有，除了老板和十几个员工。就是摆了30几张大桌子的空旷大厅。果然很气派，这下我们可以像皇上一样被他们专职伺候了。看了一下菜单也够刺激，最便宜的菜凉拌黄瓜也要28元，不错，难怪一个鬼都没有，鬼都怕太黑呀！
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；； ；坐毕后，鸭子不停狂呼着服务员要点菜。觉罗哪里是省油的灯呀，一把抓过菜单狂点了八道大菜。然后大叫：“老板，先来两箱冰啤酒。”
“禽兽，你能喝完吗？”鸭子跟着叫。
觉罗立马阴险地笑着回应：“闭上你的鸭嘴！喝不完你现在立马就滚出去，我和葛浩喝。”鸭子马上满脸通红地看着一脸迷茫的葛浩，相对无语。
然后只见啤酒一上来。觉罗立刻喊：“老板，24瓶全打开。”
“老板别急，先开3瓶吧。剩下的我们自己慢慢来。”鸭子和葛浩齐声挡回了老板。
“那随便你们啦。”觉罗撇了一句。然后举起一瓶和他们两个一碰而饮尽。
其实，觉罗这小子早都料到了一切。拿两箱酒哪怕只喝了1瓶。剩下的只要没启开一般餐馆老板肯定不敢收钱。而且当他喊老板全开的时候，鸭子肯定会立马扑上来阻挡。他只要随便顺着敷衍一句就好了。因为一般人没有勇气喝这么多，肯定会怕吐死的。这就是觉罗这家伙一贯的作风，好大喜功，暴殄天物。在他的世界里，一切都必须要与众不同、特立独行、惊天地泣鬼神！
看完觉罗二话不说喝完一瓶后，二人也立刻齐齐举杯笑着跟觉罗对碰。觉罗立刻微笑着端起一杯与之对碰。然后三人喝了几瓶后就开始了互吹互擂。
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；； ；不大一会儿，酒足饭饱后，鸭子突然叫了一声：“觉罗，你带钱了吗？”觉罗一脸茫然，心想这小子怎么也不可能无耻到让我买单吧。就随口答：“带了。”
“那你就先付了吧。我这学期一来就天天和同学兄弟朋友们天天喝酒吃饭，所以早花得剩几百块了。而且以后我和葛浩还有我们的很多兄弟都会罩着你的，有什么事尽管说。”
此话一出，觉罗顿时头脑就空白了。心想这种话你小子也说得出口，作为高中同窗兼老乡好友哥们。我这么大老远跑来和你会师，继续我们曾经未完成的梦想旅程。要不是因为你在这里。我早都去杭州浙大报到了，那里比这美10倍。还会傻了吧唧跑到这鸟不拉屎的鬼地方来 ；。而且本人从小天不怕地不怕，还用你们这些蛇鼠一窝的胆小鬼、虾兵蟹将来罩，笑话！以后我们的友谊就到此为止了！不好意思，是你亲手断送了它！
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；看着旁边一副观棋不语样子的葛浩在场，于是觉罗淡淡地笑着说：“老板，结账！”
“哦，一共是450块。！”老板走了过来说。
“不用找了！”觉罗立马从包里取出500块扔在了桌子上。鸭子忙递上一句：“呵呵，老板，下次记得多送我们几瓶酒哦。”说毕忙扑上前托着觉罗的行李箱，三人晕晕乎乎地出门向学校走去。
高考嘚瑟，滑档浙大，误入火大
5。初到大学，醉成酒鬼，误入鬼门关
&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；两分钟后，鸭子兴奋地叫：“喂！觉罗，看，这就是我们的学校。”觉罗晕晕乎乎半梦半醒之间抬头扫了一眼。只见面前横着一座在很多旅游景点和骨灰墓园都可以看到的古代牌坊式建筑物。
上联是：乘风踏浪我欲搏击沧海横流。下联是：飞鞭催马吾将笑赴青春盛宴。8米高的横批是金光闪闪的六大大字：中国火葬大学。顷刻给人一种肃然敬畏、毛骨悚然、震撼灵魂的寒冷感觉。估计不用问，校长肯定姓阎名罗王！
还没想完，觉罗就瞬间酒醒了很多，风一般地冲进了学校的鬼门关，只见一排排彩旗飘飘，迎新标语横竖到处都是。鸭子引导说，直接往右拐穿过一片湖边的沿湖大道就是学生公寓了。
觉罗脑子一片空白只管往前移动，几分钟后三人回到了宿舍区。觉罗叫：“赶紧让我随便进个宿舍睡觉吧，我晕死了！”然后三人匆匆忙忙赶到了鸭子王的宿舍，刚好有一个空床铺，好像是那个同学休学回家治白血病什么的去了。觉罗哪还管得了那个呀，二话没说也懒得听鸭子呱里呱啦什么了。随便洗脸冲脚之后就扑上床去晕晕乎乎大睡了。
6。考场嘚瑟，滑档浙大，误入火大。
&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；也不知过了多久，觉罗忽然醒来了，感觉自己好像已经睡了几千个昼夜了。赶紧洗把脸照照镜子，发现自己还没有老到满头银发这才镇定自若。
天已经大亮了。鸭子和他舍友都已经出去了。觉罗看看周围陌生的环境和窗外的一切风景。忽然发现自己已经置身另一个新世界了。空气的味道都似乎非常的陌生。
他笑笑对自己说：“太刺激了。一切都充满了新鲜感，看来我又重生了一次，火葬大学，只要你不火葬我，我就一定把你给上了。哈哈哈哈。。。。。。”他边狂笑边夺门而出，冲出宿舍楼，穿过湖泊一路飞奔到学校大门口。
看着那金光闪闪耀眼夺目的牌坊横批：中国火葬大学。就好像孙猴子到了凌霄宝殿门口。欣喜若狂的一定要完全彻底的重新好好欣赏一下这座他从小到大梦寐以求的象牙塔是否堪称完美，是否对得起他的十年寒窗苦，是否像鸭子王在家里给他吹嘘了三天三夜的一样举世无双、无与伦比！
&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；当时觉罗天天在高三班里大喊口号：我活是浙大的人，死是浙大的鬼，我宁做浙大一条狗，不作北大一天才。同学们，9月浙大见！弄得自己跟全民偶像一样，好像他真的100％能考上浙大一样。天天请客全班同学给他提前庆祝，以达到崇拜他、仰慕他的目的！
其实这小子当时每次周考、月考、期中考全部都是500分左右。最高的一次580分还是在高考前两个月的一次小考中。而浙大历年招生分数线从来就没有低过620分。所以他根本不可能考得上。除非超常发挥加作弊还要父母拉关系给办个少数民族户口或者烈士子女证明什么的。不然绝对没戏！
&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；据说觉罗当时给鸭子王和全班同学吹嘘自己从小就喜欢诗情画意、无限风光的江南水乡，因为那里在古代都是文人墨客层出不穷的地方。一定是一个灵感四溢，非常适合他创作现代散文诗的地方。他最崇尚向往的就是“上有天堂，下有苏杭”的千古名句，还有流传人间的最美丽谚语“江浙自古出美女！”。起码雷锋塔里就曾经有一个。因此在辽阔漫长的长江流域他就一定要选柔美多情的浙江杭州，而杭州最好的大学无疑就是浙江大学了。
结果在热情滚滚的六月高考时，第一场考语文时觉罗这小子就高调得意地提着一瓶2。5升的超级大桶冰镇雪碧冲进了考场，老师挡住他说考场不准喝饮料，他却淡淡地说是自己灌的白开水，然后蒙混过关。原计划自己没精神时可以靠碳酸饮料刺激大脑的灵感，不料就在自己答题答得风生水起游刃有余时不由自主兴奋地狂喝雪碧，不到一小时，半瓶就下去了，足足有快3斤的糖水呀。果然就在这小子灵感四溅、文思如泉涌开始写作文时，已经实在憋不住了，然后猛的起身就大摇大摆地冲向卫生间了。
结果3分钟后小便回来，人家监考老师死活不让进门，说高考严格规定谁提前走人就代表默认答题完成，一律不准再次入场，否则取消本科成绩！这一下觉罗彻底崩溃，作文才写了不到三句话，全完了。之后几场考试这家伙吓得连水都不敢喝了，结果呢，语文还是白白扔了50分。
最后开榜时，看着墙上自己名字旁边白纸黑字的570分想着自己一定会被老爸活活劈死。吓得觉罗一星期都躲在宿舍不敢回家。最后无奈在提前一年读大学的鸭子王百般引诱、大肆渲染、天花乱坠的洗脑风暴中觉罗重拾了梦想。
&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；&；amp；amp；nbsp；据鸭子讲，他们中国火葬大学跟浙江大学景色一样美，而且一听名字就知道已经远远超越了浙大，火大是以国家命名的，而浙大仅仅是以省命名的。
火大占地3000亩，全校师生25000人。有两山三湖一露天游泳池、有亭台楼阁、有小桥流水、有大草原般一望无际的休闲真草坪、有四季常绿的情人香樟林、有几十栋十几层高的电梯教学楼、有十几栋两室一厅的双人间超豪华学生公寓和无数栋标准4人间学生公寓 ；，还有最刺激诱人的1比4的全校男女比例，走在路上美女群都能把你堵死了。只要哥们你进了咱火大，绝对让你风光无限、美不胜收、不虚此生、一生荣耀。正所谓你不入天堂谁入天堂？！
听完这些话，觉罗兴奋的跟吸了大量白粉一样，神魂颠倒地立马拜倒在了鸭子口中的火大石榴裙下。于是冲到班主任办公室二话不说拿起一支笔就把一批本科第一志愿填报了中国火葬大学。其他二、三志愿一概不理！然后自信满满、飞奔回家按照鸭子的原话炫耀去了。
走进中国火大，一览学校概况
7。走进火大，一览学校概况
今天，他终于梦想成真地站到了中国火大门口，他一定要亲�