《风至无语》

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风至无语- 第1部分


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大师很牛
大师属于大隐,所以隐于北京市二环内某住宅区的某栋楼内。

  我不能透露他的详细住址,因为大师担心那会对北京市的交通造成极其恶劣的影响。“你想想看,”大师警告我说,“如果世界人民知道了我的住处,会怎么样?一定会蜂拥而至,这对北京市的交通将是灾难性的。”

  我不太相信全世界人民都会来找他,但即使来极少一部分,就北京市脆弱的交通现状来说,也是很难承受的。于是我使用了“二环内某住宅区某楼”的说法。即便如此,我还是有一点担心,毕竟说了大师是住在北京市二环内。也许就会有一些死心眼的家伙,据此便来到北京,天天在二环以内转悠,以期遇见大师。这也是大师所不愿意见到的,大师是隐士,隐士自然不希望任何人知道自己是隐士。否则便隐不成了。

  我几乎没对任何人说起大师的真实情况,甚至对我的父母也是严格保密。这把我憋得够呛,憋急了,我就对着马桶发泄一番,把不能对人说的对着马桶痛快地说上一气。有一次,我和赵曼在一家宾馆开房幽会,这种发泄方式却差点酿成泄密事件。于是,我就连对马桶也不讲了。

  赵曼是我的至爱、梦中情人,我真不想有任何事情瞒着她,我好几次想告诉她关于大师的一切事情。可一想到大师的警告,话到嘴边又咽下。弄的我很郁闷。为不影响在床上的情绪,在上床之前,我跑到洗手间里对着马桶唠叨。可能是声音太大,给赵曼听见几句。这严重地引起她的好奇,便逼问我大师究竟是什么人?姓什么?叫什么?住在哪儿?有什么能耐?并要求我必须带她去见他。我咬紧牙关没提供任何信息。我告诉她这是因为我发过毒誓,如果说出去,会对咱们未来的后代造成可怕的影响。

  赵曼没想到我竟敢拒绝她,勃然大怒。从床上爬起来,二话不说就开始穿衣服。我忙拉住她,着急地说,“不要啊,钱已经交了,好几个礼拜没在一起了,我正*焚身,会闹出出人命来的。”

  “我呸,马达,我算看透你了,你是个骗子。我不想再和你进行任何可能产生后代的活动。”赵曼一边穿*一边嚷。

  看着赵曼美丽的身体,我把心一横,“好吧,我告诉你。只要我们能把今天的活动进行到底,管它今后怎么样。”

  “可我没兴趣了,你能遇见的肯定是狗屁大师。不是个骗子,就是个神经病,只有你这种笨蛋加弱智才会理他。”她开始穿牛仔裤。

  我争辩道,“我虽然笨,但并不弱智。”

  “你是笨蛋加混蛋!”她吼道,伸手去拿胸罩。

  我不能忍受到嘴边的肥肉生生丢了,便扑上去,抱着她狂吻,试图令她回心转意。刚亲一口,胯间突然一阵剧痛,她竟然下了毒脚。当我捂着下身在地上呻吟的时候,听见房门爆响一下,赵曼走了。

  这一脚踹的太狠了,疼的我想起了大师的预言,“她会让你疼痛,很疼。”

  大师,您老人家太牛了!预言的这么准。我在心中喊道。

大师和羊肉串
我遇见大师的时候,他正蹲在马路牙子上吃羊肉串。准确地说是边喝啤酒边吃羊肉串。他上身穿一件白色圆领衫,下身是一条深蓝色的短裤,脚蹬塑料拖鞋。

  那是一个盛夏的傍晚,北京某条街上的夜市刚刚开始热闹。我在一个油炸羊肉串的摊位上,花十块钱买了五串。看见一位大汉蹲在马路牙子上吃的津津有味,便也在他旁边蹲下来。

  我咬了一口,在嘴里嚼了嚼,呸地一声吐在地上。我站起身,两步走到小摊前,对着摊后的少妇嚷道,“奸商啊!这不是羊肉,分明是在羊尿里泡过的猪肉。”

  “你造谣、污蔑,凭什么说这是猪肉?是从你身上割下来的吗?”少妇反击道。

  “我告诉你,老子从前卖过羊肉串。被工商管理部门抓过好几次,最后营业执照都被吊销了。为什么呢?就是因为卖这玩意儿,老子一尝就知道。”我气愤地嚷嚷。“退钱!退二十!”

  “流氓!想讹诈老娘,没门!”少妇俏脸的形状和颜色急剧变化,变化后的摸样甚是可怖。“信不信我拿这一腔热油泼死你?”她威胁道。同时,右手真的抓起一把铁勺子。

  我是个很容易头脑发热的人,见此情形,我用不到零点零一秒的时间作出决定:和她拼了!我一把撕开自己的衬衫,袒胸露腹,“往这儿泼,你要是不泼,你就是我的那个。”我有点口不择言。

  “哪个呀?跟老娘耍流氓,你嫩点吧,”少妇咬牙切齿道,“有本事把你裤衩脱了,我烫你个断子绝孙。”

  我一时不知说什么,但裤衩是肯定不能脱的,我感觉自己有点占下风了。俗话说,好男不跟女斗。看来古人不乏我这样的经历。我急眼了,决定砸她的摊子,大不了,去派出所蹲几天。我把手里的羊肉串往地下一扔,便要动手。

  就在此时,大师出手了。

  我感觉人影一闪,眼睛一花,羊肉串竟又回到我的手上。我又扔一遍,结果还是如此。我还想扔,听见耳边有人说,“别玩了。”只见那位吃羊肉串的大汉笑眯眯地站在我面前,他伸手在我后背的某个部位碰了一下。我马上感到一阵剧痛,头不由自主地低了下去。

  “快点道歉。”大汉说。

  我挣扎一下,脖子却一点感觉都没有,看来遇见高手了,好汉不吃眼前亏,我乖乖地说,“对不起!”

  大汉又在我后背轻拂一下,我立即恢复正常。

  “对不起!实在对不起!”我连说了好几遍。卖羊肉串的少妇哼一声,翻几下白眼,摆出一副懒得再搭理你的姿态。

  大师蹲回马路牙子继续吃羊肉串。我凑到他跟前,奉承道,“您老太牛了!高人啊!大师啊,您收我为徒吧!”大师没吭气,我接着道,“不说话就是认下我了。谢谢师父,师父,咱是哪门哪派的?”

  “把羊肉串吃完,别浪费。”大师发话道。

  我看着手里的羊肉串道,“师父呀,这真是羊尿泡的,尿的膻味和肉的膻味是很不一样的。”

  “我知道,吃吧,好吃。”大师边说边吃。

  “可是,毕竟是羊尿。。。”我有点犹豫。

  “羊尿泡过的才香嘛。能吃到她亲手炸的羊肉串算你有福气。你看,她是不是很漂亮呀?”大师说。

  我有点明白了,原来我师父跟老板娘是有一腿的。

  于是我也大口吃起来,努力做出很香的样子。吃完之后,我对大师说,“我请客,咱师徒再来十串。”我走到摊位前,冲少妇恭恭敬敬鞠一个躬,谦卑地说,“师娘好,师娘的羊尿肉串真香,再来十串!”

  “滚你娘的蛋!”少妇吼道。

  讨了个没趣,我扭头看看大师,发现大师已经吃完喝完离开了,正在过马路。

  “师父,等等我!”我拔腿就追。

  大师在前面不紧不慢地走,恰似闲庭漫步。我在后面连滚带爬地跑,可就是追不上。当我追至某住宅区的时候,大师突然不见了。。 最好的txt下载网

拜师(一)
那个住宅小区看起来富丽堂皇,里面的耸立着几栋器宇轩昂的住宅楼。我远远地看见大师进了其中一栋楼。小区的保安看起来非常严密,小区门口站着两个保安,大楼入口也站着两个保安。我进小区的大门口没遇到阻拦,进楼的时候,却被拦了下来。

  “站住,干什么的?”一个保安不友好地问。他满嘴山西乡下口音,半脸青春痘,土头土脑,应该来北京还不到半年。

  “找人。”我继续向楼里走。

  “找谁?住哪个单元?”他横在我的面前,问道。

  想到他是给我师父看门的,我客气地说,“是这样的,小师傅,我来找我师父,他住在这里面。”

  “你师父是谁?住哪个单元?”保安继续追问。

  “我师父可是一位高人,他老人家牛得很。”我说。

  “你知道俺们这楼多少钱一平米吗?”他问。

  “得两万多吧。”我估摸着说。

  “两万?切,买茅房都不够,俺还是吓你一跳吧,这个数,”他伸出两只手比划着,“十万!明白吗?住在这楼里的全是高人,都牛得很。所以保安非常严格,你要想进楼,你得说出找谁,我们核准身份,才能放行。请配合我们的工作。说,你师父住哪?”

  我说,“你真缺德,吓死我了!”

  “说不出把,哼,我一眼看见你,就知道你就是有问题的,甭想在我眼前蒙混过关,赶紧走吧。”他挥挥手道。

  他的手势有点侮辱人,但我忍了,只打了个带强烈羊尿味的嗝,转身离开某楼某住宅区,乘某路公共汽车回家。

  我家也在二环内,是某单位的家属楼,我爸退休前是某单位的科长,他费尽心机,才在这栋灰不溜秋的楼里弄了套房。他老人家常说,“我心愿已了,死可瞑目。咱家这套房已经涨到两万一平米了。马达啊,你算算,咱这套房值多少钱。”我说,“爸,数太大,我算不过来。”我爸便骂我从小不好好学习,长大没出息。但你幸亏有个好爸爸,按照某种标准划起来,你这个坏小子也算个亚富二代了。

  我下了公共汽车,冲进黑乎乎的门洞,一口气跑上七楼,掏出钥匙开门回家,窜进我的房间。我顾不得喘口气,便翻箱倒柜,找出我所有的武侠小说。摆了一床,一本一本地翻阅,专门读拜师学艺的部分。读了半宿,觉得自己的藏书太少,信息量不够。第二天一大早,我又直奔王府井新华书店,顶着门进去,把书架上所有的武侠小说翻了一遍。知识就是力量,离开书店的时候,我觉得信心满满,定会让师父收我为徒。

  总结书上的秘诀,拜师成功的关键就是下跪。下跪倒没什么技术难度,难的是可能要跪很久。

  嗨,大不了跪上几天呗!我给自己打气,没什么了不起的,现在是夏天,不冷,最多就是太阳晒蚊子咬,我皮厚,不怕。我就豁出去跪在大师的楼门口,不吃不喝,最好晕倒几次,师父一定会被我感动的。

  我赶到某住宅区的某楼前,天已近中午。我肚子很饿,早饭没顾上吃,昨天晚上吃的羊尿猪肉串估计也早已消化完了。门口站的还是那两个保安。我忍住饥饿,扑通跪倒在地。

  两个保安吓了一跳,小山西跑向前,认出我来,“大哥,您这是干吗?我昨天没欺负您呀,您别这样,弄出事来,我会被开除的。”他带着哭腔说。

  “没你的事,”我说,“别理我,我等我师父。”

  “这不行的,这是高尚住宅区呀,您跪在这里算怎么回子事啊!”小山西急得围着我团团转。

  另一个保安也跑了过来,手里还拿着对讲机,边跑边喊。

  几分钟以后,来了一群保安,他们团团围着我,但没人敢动我。因为我手里拿着一把小刀,刀尖对着自己的咽喉。

拜师(二)
我和保安们的对峙并没有持续很久,因为大师出现了。

  我透过眼前保安们杂乱无章的十几条腿的缝隙,看见大师的拖鞋和光腿出了楼门,慢慢近前。大师个子很高,关于他的身体特征这是我唯一能透露的。他的脑袋出现在保安们的大檐帽之上,我们的目光对视在一起,他冲我挤挤眼一笑,便走开了。

  这绝对是某种暗示,我收刀爬起来,冲出保安的包围圈,可大师已不见踪影。

  我知道拜师的事情不会那么容易,但毕竟大师已经冲我眨了眼。想到我才跪了不到十分钟,颇感欣慰,我比武侠小说里那些家伙幸运多了。但大师的移动速度如此之快,我如何才能跟上他。

  我心情阴晴不定地在住宅区四周转悠,转了一会,蓦然看见大师正站在不远处的一棵树下。他倒背双手,眼望天空,一副闲云野鹤的姿态。我激动不已,试图狂奔过去。却被一股无形的力量阻住,同时听见大师的声音,“不要急,慢慢走。”我们相距大约有三十多米,但他却像在我耳边说话。

  我按耐住激动的心情,慢慢走近大师,到了跟前,便想跪倒在地,尽快说出那句名言,“师父在上,请受徒儿一拜!”

  可惜我的双腿似被一股力量托住,根本跪不下去。

  大师淡淡一笑道,“我知道的,你想学功夫,这很好。但你的目的是想称王称霸吧。”

  我支吾道,“不,师父,我也可以匡扶正义,锄强扶弱,替天行道。。。”

  大师笑道,“其实想称王称霸也没什么不好。”

  “谢谢师父”

  “昨夜,我仔细算过,我和你还是有师徒之缘的。”

  我心中狂喜,眼中流出泪水。哽咽道,“师父啊,我可找到您啦了。”

  “可是,我隐居此地已经很多年了,从未收过徒弟,主要是不想暴露自己的身份。一旦我的身份泄露,会有很麻烦的事情发生。我最担心的是这一地区的交通问题,我对这一带很有感情,不想给此地带来什么麻烦。所以你必须先发个毒誓,不得让任何人知道我的住址、长相、姓名等所有能使我曝光的信息。”

  “我发誓!”我庄严地说,“如果我泄露师父的资料,就让我性无能!”

  “很好,够恶毒,够真诚。”大师满意地点点头。

  “师父,您教我功夫吧!”我急不可待地恳求。

  “不忙,”大师说,“我先给你相一下面。”他说罢,仔细地看了我几秒钟,然后说,“你不像一个说话算数的人,根据你的颧骨的形状可以看出,你发的誓应该狗屁不如。”

  我很震惊,不由自主地跪下道,“师傅,您的相术神了,这也教给我吧。您说的实在是太对了,我从小到大,说话从来没算数过。但自从以后,我一定改。”我乞求地看着大师。

  “站起来。”大师说,“不许在我面前下跪,我对这类动作过敏。”

  我连忙爬起来,垂首站立。

  “其实人的颧骨都一样,没有说话算话的人。”大师蹲下来,我也跟着蹲下来。“你还好,比别人诚实一点。”大师拍拍我的头。

  我受宠若惊,“师父,您说的对。好多人说话不算话,还不承认,虚伪之极。”

  “你是说我吧,我就经常说话不算话,还不承认。”大师微笑着说。

  “怎么可能呢?师父您是天下第一说话算话的人。”我慌忙说。

  “没有说话算话的人,”大师淡淡地说,“所以,我必须在你身上做点手脚,万一你以后违背了誓言,就让你真的性无能,你愿意吗?” 。。

拜师(三)
我感到后背直冒冷汗。我发的誓只不过是随便那么一说,这都是被我爸逼的。我从记事起就得为诸如好好学习、改正错误等各种原因发誓,发来发去,觉得誓可发而不可守。其实,这种坏习惯也不全我爸的错,我泡过的那些妞们也得负很大一部分责任。真不明白她们的心理,总得发了很多毒誓后,才会和你上床。

  小时候,我爸曾经威胁过我,说你发的誓老天爷都记下的,如果你不遵守,祂一定会惩罚你。这是一种很糟糕的教育方式,因为学校里教的是唯物主义,完全否定老天爷的存在。而从唯物主义的理论出发,完全找不到惩罚我的根据。我唯一受过的惩罚是甩了一个妞后,被她哥哥找人暴打一顿。不过也和我发的誓没关系。我哄她上床时说的是,如果我以后变心,喜马拉雅山就会塌掉,把我压死。

  没想
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