一起上路——他不知道队伍暂时留下来我是不是就能慢慢活转，可他确实知道一旦全军西行，我一定会死在担架上无疑。自从有过狼群之围，我这个人、我的生和死就成了秋叔叔心中一块永远的痛，他认为我已经为他的过错死过一次了，现在就是让他自己死一百次，也不能再让我死了！有过狼群之围九死一生的经历之后，秋叔叔内心里更热烈更执著地要实现一个愿望：将我活着带到哈东，和小玉一起托付给省委机关，安置到哈尔滨的音乐学校去！秋叔叔一直没有忘记他在心里对我死去的妈妈许下的诺言。
你记好了，这个冬天，秋叔叔仅为了等待一个流落异乡的朝鲜孤女活过来，恢复体力，能和他一起西上，推迟了全军的行动。而为了保护我和赵阿姨、小玉、松下浩二，他一冬天都带着队伍远离我们藏身的狼谷和日本人激战。是他使我、也使松下浩二突然拥有了一个与世隔绝、没有战争和死亡的冬天，一个童话般多雪和宁静的冬天。我甚至想说，它还是我少女时代最感安全、温馨、最幸福的冬天……
这个冬天真正救活我的人是赵阿姨。
一个先被狼群后被日本人困在山洞里长达三十八天的人，原来还能不时嚼几粒黄豆，后来基本上只能偶尔咽下一点儿水，虽然没死，但到了获救的日子，我和一个死人也差不多了。不但赵阿姨和小玉再也不能唤醒我，就是她们喂我水和食物 （ 二十八号密营里仍然只有黄豆，狼群之围解除后从洞外的埋藏点上挖回来的，小玉和赵阿姨天天将它煮熟，嚼成糊抹到我嘴里 ），我也不会咽了。我的味觉和吞咽功能完全失去，胃早就停止了蠕动！
整整六十五年了，我和赵阿姨，我们娘儿俩隔着生死之河，一直默默地对视。就连秋叔叔生前，我也没让他知道这个秘密……秋叔叔只知道赵阿姨曾在全队遭遇狼群之困的最后几天生下一个死婴 （ 那是一个女婴 ），却不知道——可能也没有想过——自己的妻子也是一个女人，一位母亲，她怀了孩子十个月，即使一直在日寇的“讨伐”和围困之中，她也早就习惯于孩子的存在。一旦失去她，这个母亲并不会觉得自己丢失的是一个出生前就死掉了的孩子，而是一个曾在她心里活过、无数次在梦中叫过她妈妈的女儿……事后包括秋叔叔谁都没注意到赵阿姨发生了什么变化……白天，她好人一样什么事也没有，可实际上她的精神已经迷乱，到了夜晚，她就会为找不到自己那个需要哺乳的婴儿痛苦得发疯，一个人爬起来，患夜游症的病人一样在岩洞里到处乱转。秋叔叔将我救回到二十八号密营又离开后的一天深夜，我一个十五岁的人，一个在昏迷不醒中咽不下什么食物和水的人，竟然也成了一个婴儿，被她抱到了怀里，一边讷讷地狂喜地叫着我的名字，一边用力将奶水挤到我嘴里去——她把我当成了她丢失了又被找回来的婴儿！txt电子书分享平台
音乐会 31（5）
最早发现这件事的小玉大吃一惊。开始赵阿姨还只在夜深人静时偷偷解开怀给我喂奶，以后就是白天，她也像是一位普通的幸福的母亲，随时解开怀给我喂奶了。刚刚经历了长期的围困，又生下一个孩子，赵阿姨早就瘦成了一副骨头架子，说这时她的乳房里能够流出奶水是不对的，那是她的血水，它们流进我嘴里变成了奶水，温暖滋润了我的口腔、食道和胃，我的口腔有了反应，我的胃也一点点恢复了蠕动！赵阿姨一旦亲眼看到正在死去的我吃了她的奶又有了一点儿活气，她的迷乱就结束了，她又知道我是谁了，可这时的她仍然坚持给我喂奶。无论是白天还是深夜，我那越来越自觉、有力的吮吸让她看到了正在死去的我重新活过来的希望，也让她那痛苦的灵魂得到了慰藉。这时的赵阿姨仍然把我看成是她的女儿——过去我只是她的游击队女儿，现在吃了她的奶水，就是她的亲生女儿！
这件事在我也是一样……以前我虽然生活在中国，却从来都把自己看成是一个朝鲜孩子，现在我却朦胧觉得自己也是一个中国人、一个中国孩子了。我的血管里有赵阿姨的血水在流淌，我的生命里有她的生命，我就不可能只是朝鲜人的女儿了！
赵阿姨不但救了我，也救了松下浩二。我不敢说她也曾把他抱到怀里，喂一个婴儿一样给他喂过奶……赵阿姨是一位伟大的母亲，她就是在失去孩子的痛苦和疯狂的迷乱中那样做了，也是有可能的。她或者已经那样做了，或许只是让小玉帮着将奶水挤在碗里，再一点点灌进那个和我一样只剩下一口气、什么食物也接受不了的日本孩子嘴里。赵阿姨既然发现乳汁对昏死的我有作用，是不会不给洞内另一个昏死的孩子喂奶的。我亲眼看到过赵阿姨和小玉给松下浩二喂奶水的情景：是一个下午，洞内的光线不大明亮，我从昏迷不醒中睁开眼睛，脑瓜并不清楚，可我还是看到了，就在我身边的草铺上，小玉抱起松下浩二，赵阿姨将盛在碗里的奶水一点一点灌进松下浩二微微张开的嘴里……赵阿姨一条腿坐着，一条腿跪着，头发披散着，赤裸的胸膛还没来得及掩上！
你干吗流眼泪……你不要流泪，以你现在的身份，也不该流泪。再说我快要讲到一些可以被看成是快乐的日子了……我和松下浩二正在醒来……我得告诉你我也十分感谢小玉，感谢岩洞深处那盘小小的石磨。没有这盘石磨，仅靠赵阿姨的乳汁，我和松下浩二甚至赵阿姨本人都不可能活过那个冬天。赵阿姨用乳汁救活了我和松下浩二，小玉则用这盘不知何时搬进洞里的石磨磨碎用水泡软的黄豆，做出了豆浆和热腾腾的豆渣，救了产后身体极虚弱的赵阿姨，也让我和松下浩二从垂死中一天天地开始了复苏！
我的眼睛渐渐睁开……昏睡的时间一天天减少，醒过来的时间一天天多。我的目光依然迷离，意识恍惚，没有感觉，意识不到什么，自然也没有思维。我的生命进入到一种平静而简单的、内外一概空无一物的状态里。这仍是一种昏迷不醒，一种睁着眼的沉睡，生命中那些惨痛的记忆和恐怖却因而被隔绝了。但我毕竟是在一点点苏醒，我渐渐能看得远一些，洞外那被洁净的雪原遮盖的曲曲折折的山峦线，雪原上突然显得疏离的林木，林木背后蓝玻璃一样的天空。如果说过去的苏醒属于肌体，这时的苏醒则属于心灵。我的生命中一点点地多了力量，已经有可能重新关注这个世界了。隆冬时节，二十八号密营十分隐蔽的出口被积雪半埋，从洞外望去它只剩下一个不起眼的半圆形的山隙，可是每个白天和夜晚，我从洞内向外望到的却是一个个完整的冬日，一个个完整的冬日的世界。如果天空在飘雪，无论是零星的雪花还是大雪纷飞，洞外的世界都不是一幅不变的图景：位于最前面的景物仍然是洞口外的冻雪层和野苇丛，然后就是漫天纷飞的雪花或大雪片，再往后便是森林，森林后面还是森林，之后才是模糊的天空，可它似乎与越往上看就越密集的雪花融为一体了…… 电子书 分享网站
音乐会 31（6）
我还没有——也不能——更多地想什么，依旧浑浑噩噩的内心就被这荒凉和寂静中蕴含着的另一种巨大的东西打动了。和平。突然不再有战争、屠杀、死亡。不再有恐怖、突然袭来的锥心的痛苦、无边无际的悲哀……和平。是的，和平的日子多好啊！长久以来我更习惯生活在其中的另一个充满惊恐、死亡的世界奇迹般地远离了我！洞外风雪呼啸，酷寒难耐，战争仍在林海雪原中展开，鲜花般的生命迅速开放了又凋零，可我却舒舒服服地在这个除了游击队无人知道的山洞里躺着，温暖又惬意……你既然想到了这个，就不能不感动，随后心里便不能不生出一缕突然的惊悸：这是真的吗？谁能保证它不是一场梦？只要一觉醒来，这个冬天连同你现在感觉到的一切平静、安详、幸福，都会像梦中的景物一样消失！
我生命中刚刚开始的苏醒，就因为方才的一点惊悸，突然停止了。
我又处在新的危险中了，一个依然生命垂危的人，一个感觉、意识、思维能力就要苏醒、还没有苏醒的人，一旦他自己拒绝苏醒，仍会重新陷入昏迷，直到死亡——在内心深处，那仅有一点生命的亮光闪动的地方，我甚至下意识地渴望这样死去！
可我还是被惊醒了，现在想起来，那个清晨我感觉到的一切，仍然像一场令人难以置信的梦！
我又在洞口外的雪地上，看到了那条额上有白斑的母狼！
这是一个风雪过后的早晨，别人都还睡着，我却头一个睁开了眼睛。我仍旧躺着，斜过眼睛望洞口外的风景……阴沉多日的天空放晴了，阳光低而平地越过大峡谷对面的山脊线，落在洞外的苇丛间，一时间每一根苇秆，每一片枯干的苇叶，都被它照得金灿灿明亮亮的了！我的心简单而迟钝，我一直认为这个冬天是一场梦，于是这个金色的清晨，洞外那一根根仿佛镀了金的苇秆，薄如金箔的苇叶，都成了梦中的景物……我从心底欢叫了一声，马上就被接下来看到的事吸引住了：洞口外金灿灿的苇丛中，几棵苇秆忽然摇晃起来，不是大片的苇丛随风摇曳，而是单单只有这几棵摇晃起来，像是突然活了似的，给人的感觉更像一场梦了。接着从这些摇动起来的苇秆间，又有一个不停摇晃着的金色的脊梁出现了，慢慢地向前蠕动，移向洞口，怕冷似的哆嗦着，随时都要垮下去似的。这仍然是场梦，不过梦中的情景有点可笑了……但那条金色的摇晃着的脊背还是摇晃着进了洞，包裹在它周身的金色一下就不见了，我看到了一双血红、饥饿、病弱的眼睛，一条奄奄待毙的狼……它望了望我，两条前腿一软，就瘫倒在地下了！
它就是那条额上有白色斑点的母狼。我头一眼就看清了。自从那个黎明我趴在秋叔叔背上亲眼看到了它在东方的山岗上、一轮初升的太阳中自杀的身影，就以为它死了！它带给我的悲痛那么巨大，从此我的心里就不止为我自己的身世和遭遇、也为它的遭遇和死储满了一口泪水之湖……可它竟没有死！我的大脑惊奇而且混浊不清，或者说正因为有了太多的惊奇才越发混浊不清。我迷迷糊糊想：它没有死，肯定不是它不想死，是它那天早上没有死成，它要摔碎自己脑袋的一块石头并不像它想得那么坚硬。它不能不活下来，让天地一样广大的哀伤继续压迫蹂躏自己的灵与肉……母狼的巢穴仍在洞外的苇丛中，它没有死，就只能回到这个巢穴里来，这个冬季里它一直和我们比邻而居。母狼一动不动地躺卧在那儿，什么也没有吃过，一个失去所有亲人的狼也像一个失去一切的人，是没有力气也不想去寻觅食物的。它会一边在风雪酷寒中簌簌发抖，一边闭着眼等待自己慢慢死去……今天它到底支撑不住了，不是支撑不住死，而是病弱的躯体——那架生命的机器本身——再也支撑不住饥寒的折磨。于是它就爬起来，摇摇晃晃地走进了这个人住的洞穴。它一定早就知道我们住在这里面！ 。 想看书来
音乐会 31（7）
我爬起来，梦游一般向洞口走去。这像是夜半时分突然出现的亮丽无比的黎明，洞外这金灿灿的苇丛和雪原，这条从苇丛中姗姗走出、进洞后訇然倒下、在我的感觉中无疑等同于死后复生的母狼，都给了我一种超越了真实和梦境的强烈震撼……我越觉得自己头脑清醒，越觉得它是不可能的，就越相信这是我的一场梦；可我越相信这是一场梦，内心里就越是充满了只有在梦中才会感觉到的巨大难耐的悲伤，为母狼，似乎也是为自己……我现在才意识到自从有过那个黎明，我对母狼的感情就变了。它不再是那条先是在溪水边和我遭遇、然后引来公狼堵在我和松下浩二的洞口、终于又引来狼群、差点将我们围困至死的狼，不，它现在和我一样，只是一条被凄苦的命运抛弃到这条山谷、失去了所有亲人、自己也九死一生的狼，一条身心承受着外人难以想象的巨大痛苦、悲愤而不幸的狼！
何况它还是狼谷里唯一活下来的狼，一条仅有的没被日本人杀死的狼。它的不死就像我的不死，本身就是梦里才会出现的奇迹！
现在我来到母狼跟前了，我更清楚地看到了它！无论是这之前还是之后，我都没再看到形象这么可怕的狼了，母狼甚至都不像是一条狼了：最触目惊心的是除了一层纸一样薄、不像是长在身上而像是胡乱蒙上去的皮，这条狼就只有一堆长长短短杂乱凑合到一起的骨头了。骨头和皮之间，没有一点儿脂肪层或者肌肉的过渡，根根骨头都刀尖似的立着，枝枝杈杈地要将那层薄而且看上去朽破不堪的皮捅破透出来，却又没有捅破露出，只一根根将它挑起，就像一堆竹竿挑起一床破被单。这床薄薄的破被单上又蒙着那么厚的一层雪，都被冻上了，如同一层冰甲，刚才你从它身上看到的金灿灿的闪光并不是真出了什么奇迹，而是阳光在冰甲上的反射。而这时你却仍然能想到这是一条狼，一个生命，却没有任何生命的迹象，有的、你能感觉到的只是恐怖—— 一头只有在梦中才能看到的狼，一种只有梦中才有的恐怖！
可我还是蹲下来了，正因为我知道是在梦中，心里才涌满了越来越巨大的悲伤，母狼已经死了，或者还没有死，是它自动走到我的梦里来了，我怜恤这条母狼，其实是在怜恤自己，我也只能在梦中怜恤它、试着将狼谷内仅剩下的这一条狼救活过来！……我知道母狼听到了我的脚步声，却没有睁开眼，它一定是没有气力了。如果我是清醒的，我一定会因为畏惧，因为知道它仍是一条狼而不敢靠近它，可我知道这是一场梦，最后的一点儿戒心也不存在了……我将手中的豆渣饼放到母狼瘦骨嶙峋的头前面，大着胆子用指头触了触它的鼻子。母狼一定又冷又饿，再不吃点东西，它就要死了！母狼的眼睛忽然睁开，最初它没有望见我，后来望见了，目光里仍现出了陌生、猜疑和敌意，我却没觉得害怕，因为我是在梦里！我如此贴近地坐在母狼跟前，与它眼睛望着眼睛，觉得母狼的眼睛越来越大，慢慢地它们又不像狼的眼睛，而是一双劫后余生、垂垂将死的人的眼睛了。这样一双眼睛，它们表达的神情只能是极度的悲凄与惨痛，恍惚间，你就像贴近水面望见了自己，自己的另一双眼睛……
母狼一定也从我的眼里看到了自己的另一双眼睛。已不知不觉为发生的事——我仍然觉得是一场梦——疯狂起来的我这时还大声对它说起话来，我说吃吧，吃吧，把它一点点吃下去，你就不饿了，也不会觉得冷了！我注意到母狼眼里最后一点儿猜疑和敌意像阳光下的残雪一样一点点融化，就像在一场离奇而又美丽动人的梦境里发生的那样，我注意到这双眼睛里浮出了一丝感动，接着就有一滴混浊的泪水，顺着它的眼角流淌了出来！ 。 想看书来
音乐会 31（8）
一定是我的喊声惊醒了赵阿姨和小玉，等到她们惊恐不安地爬起来走到我背后，我和母狼的关系已经确定。母狼并没有马上吃掉那个豆渣饼，它既没有力气吃下它，也像是没有兴趣……可是我不能让它这样，我一定要让它吃下去，我一定要让这条狼活下来，我不能让狼谷内最后一条狼也在我面前死掉！我的心越来越狂热，梦游者一般大声喊着母狼，将已经放在狼头前面的豆渣饼�