她略微收一下下颌，依旧扭着嘴角，把我从上到下打量了好半天，我真担心她马上从衣袋里掏出卷尺，动手测量我身体各个部位的尺寸。
小李肥刀：大话离婚（3）
“你还来这里做什么？”
“我，我想和你谈谈。”我回答。
“很遗憾，我已经决定了，我们以后不要再见面了！”她的话没有任何商量余地。
“我们并没有结束，我还在想你。”我说
她从胸口衣袋里摸出555牌香烟，叼在嘴上，用打火机点燃，有滋有味地吸了一口。
“哦——，不要这样说。我会记得你，但是，请你忘掉我，拜托了。你知道我看见毛茸茸的动物就过敏，咱们家的狗并不喜欢我，它整天趴在我的腿上，把我的心情都毁掉了，还毁掉了我的裙子，我的未来。”
“我可以扔掉它。”我吃了一惊，原来问题在这里。
“不行，狗是无辜的。你很冷酷，不是吗？”
“那你要怎么样才会回心转意呢？”我试探地问她。
“我们的婚姻已经结束了。”
“我们？”我几乎绝望了。
“对！我们。”她点点头，转身打开门，进入了房间。
她关闭的那扇门永远关闭着，没有再打开。
三个半个小时后，我终于回过味来，痛苦地摇摇头，自言自语地说：看来纯子的心彻底死了……
【 鲁迅版 】
鲁镇酒店的格局，是和别处不同的：都是当街一个曲尺形的大柜台，柜里面预备着热水，可以随时温酒。做工的人，傍晚散了工，每每花四毛钱，买一碗酒，——这是二十多年前的事了。现在每碗要涨到七块，靠在柜外站着，热热的喝了休息；倘肯多花两块，便可以买一碟盐煮笋，或者茴香豆，做下酒物了。如果出到十几块，那就能买一样荤菜，但这些顾客，多是一些平民百姓，大抵没有这样阔绰。只有那个穿风衣的胖子，时常踱进店面隔壁的房子里，要酒要菜，慢慢地坐着喝。
他是经常来这里消费的顾客，姓孔，所以至今还记得。他是站着喝酒而穿风衣的唯一的人。他的身材高大，脸色红润，额头皱纹间时常夹些伤痕；一把乱蓬蓬的花白的胡子。穿的虽然是风衣，可是又脏又破，似乎十多年没有补，也没有洗。他对人说话，总是文绉绉的。
以前只要他一到店里，总带个女人，样子很是亲密。今天却有不同，那个女人先来到店里，在靠窗的位置坐下，一言不发。他独自走到柜台，对老板说，“温两碗酒，要一碟茴香豆。”
老板问：“还要别的吗？”
他睁大眼睛说，“不要了……”
那个女人突然站起身，高声嚷道——“姓孔的，我们虽然离婚了，难道咖啡都不给喝吗？”
他涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道：“房子汽车存款都给你了，还要什么咖啡啊？……要多少是多啊？”
他的话引得众人都哄笑起来，店内外充满了快活的空气。
女人冲到柜台前，愤怒地把一碗茶水倒在他的头上，扭身跑出店外。他作势欲追，冲出半步后猛地停了下来，非常窘迫地擦掉头发上的水，喃喃地说：“这个女人，简直不可教也……不可教也！”
他自言自语地回到桌子旁，自斟自饮，倒也快活。
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受伤的猫：《悟净日记本》（1）
1
我叫沙悟净，正是随唐僧一行西天取经的沙悟净！我对取经一事而著的《西游记》中关于我的描写一直愤感不平！本来大师兄二师兄师傅和我再加上一匹马一起取经，可是我的戏份却和前三位相差甚远，大师兄时不时有观音做伴，二师兄隔三差五遇到个美女，师傅更是整日与一群女妖怪玩耍，而我只能和一匹牲口搭档。大部分人的印象中我总是一只手挑着担子，另一只手牵着白龙马，一幅典型的农民工形象！这完全不符合电视剧《西游记》片尾曲中那句“你挑着担，我牵着马”的社会主义人人平等的原则！更不符合客观实际！为此我强烈要求把这句改成“我挑着担，我牵着马。”
大师兄跟师傅比较早，好像在《西游记》第十回合左右就加入了取经团伙！二师兄也在第十九回——云栈洞悟空收八戒，浮屠山玄奘受心经那回跟了师傅，而我则到了第二十二回——八戒大战流沙河，木叉奉法收悟净中才能出场。看标题就知道，我加入取经团伙很曲折，还和二位师兄动了手，其实那也不能怪我。观音阿姨早就告诉我以后会有个唐朝和尚到这，并要求我保护他。从那天起，我便每天边清理河道垃圾治理河水污染，边等待师傅到来。师傅到那天，我一早儿起来就听到河上有动静，赶快换了件崭新的BOOS牌唐装出去迎接，谁想到刚到河面上就看到一个硕大的猪头向里张望，我和他顿时都吓了一跳！这时有突然又跳出了个猴子，大叫我：妖怪，哪里走！（你可以想象一下你一大清早刚起床就看到个猪头和猴子对你大吼妖怪的心情）当时我自报家门要和他们大干一场，猪头说他是什么天庭有限公司水利部前任科长。猴子说：我乃500年前大闹天庭，后来当了弼马温在如来手掌上……他说很多，一直说到晚上，后来我听困了，就睡下了。第二天起来时候他竟然还没有说完，我就自己先回了流沙河，这件事后来被观音阿姨摆平了，我理所当然加入了他们……
其实有些事情就是这样，比如我在他们眼里是妖怪，可是他们在我眼里又何尝不是呢，就像一个正常人被送到精神病院，那时侯那个人就是不正常的了。世界就是这样，往往一些你眼里理所当然的，却绝非那么理所当然……最近我和二位师兄总化不到斋；师傅常常空着肚子赶路；只有白龙马天天吃的饱，看哪有草就去啃两口，完全不理会我们饥苦的心情。师兄有时候饿的扛不住了就逮些兔子小鸟什么的烤来吃，后来我也帮着抓起野味来，然后和他们一起吃。其实我并不是饿的不行，只是想尝尝肉而已；有一次大师兄问我和二师兄世上什么最好吃，二师兄说烤八分熟的兔子耳朵最好吃。我想想了想说：我感觉大概师傅最好吃。要不为什么那么多妖怪都要吃师傅啊！大师兄怔住了；二师兄当时也什么都没说。但是三天后的一个晚上突然来了一句：有道理！这句说完我有一种服罪感，时常后悔说了这种大逆不道的话。
2
有一天晚上，俩位师兄都睡着了。我问师傅：
“师傅？”
“恩？”
“能问个问题么？”
“SURE！”
“啊？”
“就是可以的意思！”
“哦；为什么那么多妖怪要吃你？》”
师傅转了一个惊天动地的身，沉没了一会说：
“因为他们认为吃了我能长生不老。”
“真能吗？”
“当然不能，能的话我早咬我自己了。”
“那它们为什么还要吃你？”
“因为他们是妖怪啊；必须要做点和凡人不一样的事来才能证明身份！”
“那他们怎么不来保护你？”
“保护我不成了神仙了么，还叫什么妖怪！”
师傅说的总是饱含哲理，因为我从来听不懂，我认为我听不懂的就一定有哲理！
3
饿着肚子又赶了三天路，一次化斋回来，发现师傅不见了。我正担心是不是我化斋的时候哪路妖怪化荤把师傅化走了，却发现他正躺在不远处的一块大石头上打着饱嗝，地上是一堆兔子骨头，我很惊讶：
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受伤的猫：《悟净日记本》（2）
“师傅；我们不是不能杀生吗？”
“SURE！”
“啊？”
“就是当然的意思”
“哦！”
“悟净，什么是素什么是荤呢？”
“有生命好吃的就是荤，没生命的难吃的就是素啊！”
“NO，那些米啊菜啊，难道就没有生命么？”
“有，可是……可是……”我可是了好久却发现没什么能让我可是的接着又问：
“那为什么我们还要对外宣称我们不杀生呢？”
“因为我们是和尚。”
“为什么？”
“因为和尚就要说自己不杀生，要不怎么证明自己是和尚！”
“哦！我明白了。师傅这世界上是不是没什么对错之分。就像和尚要剃光头，妖怪要吃师傅，大师兄要杀妖怪，然后师傅又要责备大师兄一样，一切都是些自然而必然的事情吧？”
这个问题师傅没有回答我，因为他已经睡了。我对着天上的星星想了整整一夜，自己是不是懂了一个哲理，后来发现不是，因为这个道理我居然懂了：我懂的东西一定不是哲理，哲理这东西我一定不懂。
待续
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王迪：那个不忧伤的2007（1）
王迪
2007，因为是猪年，猪肉涨价了，谁要是在饭馆点了软炸里脊，还说一盘不够，别人准会投来艳羡的目光。那么，如果《西游记》重来一次，师徒四人中被妖怪觊觎最多的，将是一身肥膘的猪八戒。
想当年，八戒被贬为了凡间俗猪，可这没能阻隔他对嫦娥的爱，趁今年房价居高不下的时机，八戒变卖了高老庄，将售房款的一大半捐给了即将飞向月球的“嫦娥一号”，想借此确定一下嫦娥妹妹有没有搬家。八戒在这个善举后，被评为了2007感动中国的人，颁发的奖品是《色。戒》首映式入场券。
为此，湖南卫视邀请八戒，记录他捐款一事。现场直播中，八戒没有把对嫦娥的爱慕之情表达得过于露骨，否则太杨丽娟了。他编造了一套很贴近主旋律的说辞，我是为了国家的航天事业……话没说完，主持人迅速打断了八戒的话，开始插播《快乐男声》。主持人说，我们的节目风格偏重娱乐，你谈话的时候尽量诙谐、快乐，别老生常谈，崇高理想的。八戒说，你也没告诉我啊，我参加央视就这么说话。
画面切回，八戒说，我很喜欢《快乐男声》这档节目，尤其是杨二车娜姆，很可爱。突然，八戒意识到这是卫星直播，嫦娥可能会看，便换了话题说，你觉得今年的亚洲杯和女足世界杯，中国队发挥正常吗？主持人一听，急忙插播2007大阪世锦赛上刘翔夺冠的镜头，然后警告八戒，说点开心的！八戒思路受挫，只好再拿嫦娥一号说事儿，我希望嫦娥一号能拍摄到嫦娥喂玉兔的画面。八戒这个搞笑的说法被网友盛传，同时，宋祖德骂道，猪八戒纯属性压抑。
主持人问，你是怎么看待华南虎照片一事的，你的眼力能不能辨别真伪，就像辨别是人是妖？八戒摇头，问我大师兄去。
节目最后，应广大网友短信的要求，问八戒，中国女影星中，你最希望哪位扮演嫦娥？八戒说，以前我希望章子怡，现在希望汤唯。
这期节目播出后，好评不断，大家觉得湖南卫视还原了一个真实的猪八戒。很开心，主持人为了配合节目，在自己的博客上写了一篇《八戒和嫦娥的二三事》，老徐转载了这篇文章，博客点击迅速超过了一亿。
高老庄被卖掉，八戒一直和高小姐以及老丈人租房子住，住房成为了一家人的首要问题。而且，房租一直由老丈人交付，也就是高老头，虽然今年全国退休金提高了，可毕竟不是亲爹，八戒觉得脸面无光。为了生计，八戒开动脑筋，给前程无忧投了一份简历说，男，本人身无分文，身材健硕，身心健康，身怀绝技，欲速速求职。第二天，八戒打开邮箱，收到三封邮件。第一封说，哥们儿，抢银行有兴趣不？第二封说，想领衔《色。戒Ⅱ》不？第三封说，想不想来洞庭湖参加灭鼠，待遇丰厚……八戒当即对第三封予以回复道，我刚在湖南录制过节目，早知道就不回来了，等我。八戒告别了家人，购买火车票，前往洞庭。不知为什么，火车竟晚点了两个小时，八戒很郁闷，今年全国铁路提速了，不应该啊！八戒下车就去投诉，结果被告知，我们是提素，不是提速，没发现列车员态度好了吗？！您要想提速，等顺风和大下坡吧。
八戒无心理论，灭鼠要紧，便迅速赶到鼠患现场。看到数以亿计的老鼠，八戒突然想到了重庆钉子户“孤岛一隅”式的地形，于是，他当机立断，组织所有人围绕老鼠活动区域挖深沟，然后将沟壁抹上水泥，老鼠掉进去，上不来，只好坐手就擒，被装进麻袋，成为广东人的盘中餐。战役接近尾声，八戒用铁耙清理着现场，发现沟底有四只乌龟和一只老鼠正在奋力向上爬。八戒抬手要打，乌龟们说话了，别打，我们是忍者神龟，这是我们老师。八戒问，你们怎么来了。老鼠带着美国口音说，和那20亿老鼠一样，着急看《快乐男声》呗！
事后，政府为了感谢八戒急中生智的创意，特奖励100万，据此，八戒再次被评为感动中国的人，一年之内，感动了中国两次。
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王迪：那个不忧伤的2007（2）
八戒拿着钱，买回了高老庄，悟空听说，特来贺喜，并送给八戒一个筋斗云和一本书。八戒说，为什么送书啊？悟空说，因为它太深奥。八戒看了看书名，《我的千岁寒》。
一天，八戒驾着筋斗云出玩，忽然看到一个披着斗篷的人在飞，姿势怪异。八戒自认为看电影比较多，胸有成竹地追上那人，用钉耙一指，凶巴巴地问道，你是不是哈利波特！那人说，大哥，你认错了，我是超人，不信你看我内裤。八戒很没面子，问，你这是去哪儿？超人说，我要去北京报名参加奥运会啊。八戒问，能让你参加吗？超人说，怎么不能，蝙蝠侠把内裤套头上，蜘蛛侠穿着七分裤都能参加，我后妈生的啊？八戒无言以对，抱拳告别，哥们，祝你好运。
忽然，八戒收到一条短信：戒哥，我是嫦娥妹妹，我搬家了，去了一个地球4光年的星球，这里利于修行，唯独牵挂你，所以告诉你一声，2008奥运会快开始了吧，我这里有一台电视，到时候咱们一起给中国队加油。八戒看完很感动，感叹情人还是老的好，想回复一条，突然意识到两地相距甚远，短信到了嫦娥那里，2012伦敦奥运都快开幕了，再说，也不清楚星际短信怎么计费。
回到家中，八戒想上网，却打不开网址，瑞星提示中毒了。高小姐在一旁说，不知为啥，最近咱邻居熊猫信佛了，只要它一烧香，附近电脑都瘫痪，真是怪事。八戒说，今年有很多怪事，很多新鲜事，但是明年，一定会有很多喜事。高小姐问，比如呢？八戒说，奥运啊，我报名举重了，还有你……八戒摸了摸爱妻隆起的小腹说，男女比例失调严重，男的多出3000万啊，希望咱家生个宝贝闺女。
二人相视而笑，盼望2008年快些到来。
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沈书承：色戒新说（1）
文：沈书承
如果说07年最火暴的电影，除了比《色戒》火暴的，当属《色戒》了。我不想对《色戒》本身进行更多评价，只是本着对娱乐负责的态度来撰写此文。以下的文字将不负责任地朝着十三不靠的方向偏离，如果您不幸出现头晕，耳鸣，眼花，反胃，呕吐，精神失常等症状，或者上述所有症状同时发生，请赶快翻到下一页。（如果下一页还是本文，就再翻一页）如果您的症状还没有及时得到缓解，请不要慌张，拿起你的手机，轻轻地拨打120，一会就会有一量白色的面包车，放着七彩的光芒，风卷残云般赶来救你。
下面言归正扯。
故事先从吕布戏貂蝉开始讲起，话说司徒王允这斯为了除掉汉奸（汉朝的奸臣）董卓，心生一计，于�