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陌生的孩子在路口
这样热的天风吹在身上竟是凉的。短袖的衬衫无法顾及手臂的温度。相当于喜新厌旧，乍见面的旧能产生被丝丝仿佛素未蒙面却气味相投精细与新鲜渗透的熟悉亲密。孤单女子的怨妇心理，羞于见人，不能禁止的对自己的羞辱与摧残。
请他好好对待夏至，没有必要心虚的话。希望他是这样履行的，自己却首先对此产生些须懊悔，虽不足以抵制理智，一旦冷静下来还会为这种想法愧疚。也许我是爱余晖的，也许是，只是没有那么深刻，没有多到让自己意识到并且认同。也许，依旧没有。重要的是清楚自己会离开，以自己的方式去试探水深水浅。要学会游泳就得能够扔掉救生圈，而这样做的结果无非两种，要么，被淹死，要么，从此能够自主沉浮水面。
这个时候我是难熬的，因为我在孤军作战，在自己的战壕里与寂寥的影子作战，我如此憎恨她，憎恨她对我的提醒并且以此为乐，我却永远不能杀死她。她永远比我的生命更长，她不惧怕我，哪怕我已死亡，哪怕我只剩下尸体，哪怕我化为灰烬与她同归于尽。她憎恨服从却走不出来，所以宁可选择对立，我厌恶跟随却不能摆脱，所以必须走在阴影。
想念阿土，快乐时永远希望她第一个知道，悲伤时也期待她唯一的理解。情绪的每一个大起大伏都已与她相连，再不可能真正意义上的独立。我在依赖她，所以寂寞才会更加难以忍受。很希望能将任意一个不能再见面的人当作阿土，于是我在网络，在火车，在任何一个不可能再见面的机缘里寻觅，可看到的只是一张张不同款式器官、零件统一流程打造，组合的敷衍的微笑，也许他们也在如我一样地寻觅着，我也一样给着他们给我的，我们都无能为力，互相了解着，却无法互相安慰。先入为主的东西永远是玲珑剔透，无法忘怀的。当我发觉原来自己也是一直走神时，我知道我是失败了。若需容忍，节制，那便不能成立，与阿土，只能真性情，所以注定阿土只有一个。
很想再次逃亡到阿土身边去躲避暂时的茫然，忽然而来的愧疚打消了这个念头，猛然意识到自己自始至终带给阿土的只是自己沉重。我把这些包袱卸下，当我离开时我获得了轻松，我却忘了这些我的生活的垃圾，我把它们都留给了阿土。深切地为自己的自私感到耻辱。不得不承认此刻我是想家了，总标榜自己要在生活中飘荡，原来我却并不具备独立的心。又记起那段日子，母亲骑着自行车带我去看医生，我坐在车后，丝巾做的百褶裙刮到小腿，随风飘扬，那么轻盈，随时可以变为我的光风化羽。
那些日子，我不停地喝药，可病却始终不见好转，或是好一阵，停药后再范，周而复始，令人厌烦。母亲把喝剩的药渣倒在路上，希望我的病真能被路人踏掉，被风吹散。我知道她一向不信这些东西的，可那几年真的被我的病给逼急了，走街串巷，大小医院都看了个遍，甚至她不屑的事都做了，那时候的她只做一件事——宁可信其有。一天中午，依稀记得天很热，母亲端来一杯水，透明的水面水底漂着沉着一些末渣状的黑色物体。母亲走到我面前要我喝下去。
“这是什么？”
“你喝下去。”
“上面漂的上什么？”
“香灰。”
“我不喝。”
“喝了。”母亲急得发火：“这是我特地跑到镇江给你求的。”
“你这是怎么了？怎么相信这种东西？”
“别人都说很灵，你快把它喝了……总没坏处的。”我看着她的眼睛，她其实也是不信任的，可是她愿意并努力地信任。
……
不知怎么这一段回忆那么清晰，最终我还是喝了那一碗水。为自己总是不能健康自责，我竟逼得母亲做了她不愿相信的事，一个信仰的屈服。她艰难地压抑她的烦躁、担忧，我竟简单地忽略了。而这些仿佛是被烟灰埋葬许久，被遗忘了许久，蓦然间从灰烬中突出了，烟火弥散满空，露出红彤彤的未灭的余炭，一如困境中的理想、愿望，一旦被重申，无比炽热，独自站在风口，我不能不在寒冷中，怀念那段滚烫。
忽然想起海子的诗歌，他比喻自己是一个包袱，不知道他在什么样的环境写下那些文字，但我想他当时肯定是感到累赘的，走过的日子，那些回忆，甜美的，令人憎恨的，一样拖沓。余晖说，他想过一走了之。可是和海子一样，他们走不了，他们对自己是有所怀疑的，他们是值得怀疑的。我想，他只是想出去走走，感受一阵激荡，再回来过平淡的生活，他们离不开平庸，他是没有信心的，一如我对他一样没有信心。他把它当成饭后的散步，需要的只是偶尔地换一下口味。我对他并无要求，但他不相信，想想也是，换我也不相信。是谁说过，这个世界上最大的骗子就是理想，与它共同作案的就是我们的爱情。可是我想这样说只是因为理想还不够强大。我想起少年时代的理想，浪迹天涯，带着我的吉他行走在偏僻、淳朴的乡间，唱歌，到人们的门口，只要他们看到我就能高兴，带给别人温暖，过最贫穷却最富足的生活。然而，一度我又发觉，纵使我不愿提及钱，这一切却不得不建立在物质基础上，我可能要因为这要求不高的生活打拼是十年、二十年，甚至更多，为我先天欠下的，为我继承来的债。也曾想到也许我还清一切亏欠时，我早已不再具备激越的情绪，或者不再具备适应激越的能力。可是现在想想，那样的选择只是因为我还舍不得离开。想去西藏看朝圣。西藏于我或者不过是一个代名词，代表远方，陌生与冒险，或者代表给我希望，能够到达的“遥不可及”。好像无可奈何，既然得不到安全，索性几冲到跌宕中去，也算是一种反抗。试图有始有终的安稳，换不来海阔天空。我需要一种真实的流浪事实上可能归属于逃亡，无论是心灵还是肉体上，奔向自己的生命，没有依赖，确确实实地做到坦然面对失败、挫折，承认每一场错过。手边的词集写着“古今多少事，渔唱起三更”，大气磅礴，道出这一句的人定是身受过史前的寂寞，需要怎样的宽广，我除了猜想无所适从。这些我费尽心机寻求的东西却在我的费尽心机中不得实现。有时我似乎感到自己对其有所领悟，可转眼之间又在对某件事的盘点中化为乌有。不能独立，来源于狭小。与人相处，只记得来来去去，唯一相伴的便只有那些留了道道划痕的CD，只有这里，我也还能畅想，从畅想中启发。去西藏的念头由余晖而生却越来越不干他的事了，这只是被切断昨天的回忆，本身属于并来源于我，而我只是在一个局外者的立场，把一个把一个许久以前的梦幻告知自己，就像阿土说过，新鲜之后，就只剩重复与冷漠，这接近生活的本质。
“此刻我就在亮光光的草场看小说，就如同站在世界尽头，旁边满实是打篮球的学生，看着看着就觉得青春，有种己身已老的感情，不自觉的心里又甜又酸，我戴着帽子，光线从各处穿梭到达眼底，全身披金，仿若透明，拟叹一声流水清音却似无言。
有很多美好的风声与我们仅一指之遥，而我们总无视走过，却忘记戳破那层透明的隔膜。
在人群中真的会有安全感，即使孤独者也是有托付的，而一个人时却是真正地品位孤独，但会于幽暗中绽放灵魂。”
阿土信里说：“楼下的桂花开了，当时春葳蕤，桂华秋皎洁，现在正是时候，宿舍里香气盎然，纵使并不喜欢香味也十分高兴。天气不冷不热，心情也是好的，人也变好看了些。”她说她很忙，但很充实。很惊讶能收到她的信，她一向并不与人联系，写信更是难得。
手机上显示的是一个陌生的号码，我知道是余晖。
“什么事？”尽量微笑，用轻松好听的语气。
沉默了一会，他说：“我在大智路，我在Colour等你。”电话里头传来“嘟嘟”的声音，我批上外套，入夜的风吹到身上还是有些冷，我依稀记得今天的气温是17~28℃。拦了一辆出租车就直奔Colour，那是我们常去的咖啡店，可我们却从来没有在那喝过咖啡，更多的时候我会叫上一杯原味奶茶，而余晖则夹着一根烟慢慢地啜完一杯苦丁。
Colour二十四小时营业。透过玻璃我看到余晖穿着藏青色的衬衫，安静地坐在角落的位置，头发有些凌乱，脸上是麻木的，显出疲惫，眼睛盯着那一杯苦丁，手上的烟是点着的，却任凭它自顾烧着。突然不想进去，这样的情景使我不安，我害怕会有我想不到的事发生。“出乎意料”是我现在最不能容忍的，因为我此刻还不能让自己平静下来，还没预备好迎接更多的意外。
我站在门口许久，看着余晖。他似乎并无任何焦急、不耐烦，只是一味的面无表情，这个样子是我第一次看到，这样的安静却让人察觉他内心的暗涌，犹豫是极深的。或许他现在正为踌躇、犹豫、良知，还有许许多多的情绪所夹击、埋没。愈是平静，愈是压抑，愈是让人难过。这样的状况不是一个人的罪孽所致，我又怎能不去理会。踏进去无论是怎样的结果，我都能够也应该承受。
走到他的面前，看到他布满血丝的眼睛和浓重的黑眼圈，这个本不年轻的男子又老了几岁。我轻轻坐下，没人说话。余晖依旧舍不得将眼神转移，一动不动地看着面前那杯茶。
“什么事？”
“怎么了？”
“我想走，落泽，我能不能走……”
“是夏至……”
他摇了摇头。
“为什么？”
他依旧举起杯子，抿了口茶水，把头转向窗外。
“你说话啊，怎么了？”
“落泽，我们去林芝好吗？……你不是一直想去吗？我们可以……”
我感到手指发凉：“不行。”
他仿佛被这突如其来的打断弄得措手不及，眼睛瞪大了看着我，似乎不解的人应该是他而不是我。
“你告诉我怎么办，落泽。”他伏在桌上，我伸出我的双手，我唯一能给他的。我轻轻抚摸他的头发，替他整理，此刻，这是我疼惜的男子，我的朋友，另一个受到挫折的我，此刻，在我面前的更是一个张皇，不知所措，冷峻而脆弱的孩子，而我仿佛一个母亲，希望以自己的温度使他温暖。当我困惑时，他一样能给我母亲般指引。
这个孩子，认真地爱着每一个人，他的母亲，夏至，娣娣，陈落泽和更多。他的罪恶来自他不清楚状况，他不了解他自己，所以他害怕夏至的微笑，她的每一个眼神，她的一切都可以洞穿他，挖苦他。
“我相信，我都相信。”
“很多次，我都想对她坦白……”
可是他不舍得失去。这是一个不愿意丢掉任何拥有过的东西的孩子。他只是怕他自己哪一天真的会对夏至说——他只是在学习一种丢弃的方式。
“我想离开……”
“不可能。”我从他手里抽回我的手，只能用这种方式回答，无法给他解释，因为在他面前的是一个不养狗的女子。因为有一只狗曾经被踩死了，因为不能承担时逞强不过是在伤及无辜。
我把手搭在他的手上。有时候因为我们本身的粗心，或是一种可能不被视为致命伤害的缺陷或许是对方本身的缺陷，往往造成我们意想不到的悲剧。风信子的生命娇弱是它自己本身的缺陷，我很渴望拥有它，可如果没有十足的把握就不要去养它，因为这样可能会使它枯死在自己手里。
我只能靠不断地打断他，我们的相互重视只能以这种方式存在，因为看着他难过与我本身的愧疚远比放弃本身更难使人忍受。那些无辜将要被牵连的人，他们需要承担多少，这些都需要计算。
余记是余晖和夏至的心血，也是他唯一的家，因为有一天，他会忘记我，总有那么一天。一切不过是偶然，只是他还不相信。我朝他微笑：“有那么一天，我一定会忘记你，……人永远不要想要那么多。或许，我爱你根本只是偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。”
他惊异地看着我。
“事实上，我对你的所有感受只是出于一种偶然，只是一个细节，缺少了就什么都没有。所以……”
他走过来按住我的肩。
“不要强迫自己相信我在对你说谎，你知道的，我不会对你说谎。”
“为什么？”
我牢牢抓住他：“因为我太相信‘此刻’。”我的眼泪被他的衣服吸收，我感到他的眼泪滴落我的发间，我们就这样替彼此保存泪水，吸收彼此的悲伤。只能这样，什么都不想，能过多久就多久。我们没有办法拥有对方的东西，亦无法寄托。
我打开淋浴冷水的开关，试图冲去混乱。余晖处于两难的境地，我必须清醒。冰凉的水冲在身上，毛孔激得收缩，我看见镜子里的自己瑟瑟发抖，光滑白皙的皮肤，可怜它竟生长在这个躯体，终将不能得到应有的眷顾与宠爱，强生的泡沫覆盖全身，整个人似乎就是一个幻像，随时会随泡沫被水冲灭。
梳妆台上依旧是几件简单的用品，桃木梳断了一根齿竟一直没有注意，该换了。我用它梳理头发，头发没有完全吹干，几处纠结在一起，使劲梳却没梳通，一急之下，猛地一拉，梳子留在头上，手指却滑了下来，蓄了一个月的尖尖的指甲划在脸上，留下一道红色的印子，渗出了血，该剪了。我竟忘了有这许多的事没有做。我用指甲剪铰下指甲，直到不能再铰，光秃秃的，小指突出的肉，如猫爪上的肉垫。取下卡在头上的梳子，那绕在一起的头发另人厌烦，如乱糟糟的事，不遵守生活的秩序。我用指甲剪夹掉那一撮头发，忽而又觉得这一头的长发都是多余，我需要很多的时间打理它们。于是我用剪刀铰掉我蓄了六年的长发。我忘了镜子里面那个陌生的自己，七零八落的头发，苍白的脸，脸上红色的血丝那么显眼，不讨人喜欢，凳子周围落了一地的碎发，是死去的往事。
第二天早上，我敷了面膜，然后去理发店，修理头发。走出理发店，头发已不能扎，如六年前，好在相貌还没有苍老，像是那个刚进大学的女孩。
路边超市里传来年轻而潮湿的歌声，走进