我连忙收了眼神，转身离开。再不敢瞧向这个方位。心里叮嘱自己，不要乱想，不要乱想？？？？？
虽是这样叮嘱自己，奇怪的念头还是会冒出来：――――若是我肚子里的宝宝，他也是这样呢？
还来不及想完，自己先魂飞魄散一半，赶紧喝骂自己：猪头！在想什么呢！万万不可能！
一边骂自己，心里又跑出来另一个小小声音：―――那你还会留下他么？
我简直差点给自己一个耳光，又再次暗骂：再乱想的话就滚蛋！
――――可是我自己滚到哪里去呢？
收敛心神，赶忙站起来，走到医院外头去，站在行道树下面分散注意力。
好容易等先生治疗完毕，出门来，看见我懊恼得很，问：你怎么了？
我闷闷回答：没什么，走吧。
――――――――肚子里的宝宝！喂！你听到了没有？你可以遗传妈妈的单眼皮，塌鼻梁，爸爸的大脑袋，黑皮肤。多难看都不要紧！可是，你一定要健康啊！全身上下，里里外外，到处都健康哦！
晚上睡觉，我在黑夜里这样喊，喊了好多遍，直到沉沉睡去。
夏小嫣生宝宝记（1）
预产期是2005年9月8日，想来这个时间非常好，有点“相约九八”的意思。又往后推了几天算：9月9日也很好，虽然不是农历的九九重阳，但是也有长长久久的含义；9月10日教师节，这个孩子一定是个尊重师长的好娃娃。。。
可是最终，宝宝在9月11日降生，911，除了那一幕重创美国人民的惨剧以外，我实在想不出来还有什么让人高兴的口彩。大约这孩子的无厘头，从出生日期上，就开始奠定了。
9月10日凌晨，肚子开始隐隐作痛，我兴奋得不得了，整晚上没有睡觉，还觉得这个疼痛简直太轻微了，窃想：人人都说生孩子如何痛法，看来我与众不同，特别勇敢。
等到天亮了，精神饱满的起了床，收拾了东西，跟先生一起去医院，路上相当希望有交警前来拦下，这样我就可以严肃的告诉他，我是即将临盆的人，然后再看着交警大惊失色，立马放行。搞不好还会派个警车开道，简直就是声势浩大。然而先生开车十分谨慎，吸引不了警察的注意，我的梦想就此落空。
到了医院，见到医生护士都格外可亲，我的管床医生是个年轻女孩子，轻言细语。问完了情况就让我去检查。这个检查我晓得，就是看子宫颈开了几公分，一公分就是一指，等到开了十公分，就可以进产房生宝宝了。而我没有料到的是，检查子宫情况居然要从肛门检查，这不就好比原本想要知道某人家今天晚餐吃什么，却跑到他的邻居家去刺探。实在奇怪。
不但奇怪，简直就是痛苦不堪，这使我对性取向不同以及*好奇特的某些人群充满敬畏。
检查的结果是，才开了半指，还早得很，让我躺在床上去等着，兴奋之中哪里能躺着，于是我在走廊里走来走去，这个病房那个病房的转悠，看到有的孕妇在阵痛中声嘶力竭，心里就感叹：太娇气啊太娇气。
到了天黑，我的情况依然没有进展，看到邻床的两个孕妇已经顺利生下宝宝，心里开始焦急起来。于是跑去爬楼梯，打算从一楼爬到九楼，谁知道深夜的医院格外恐怖，楼梯上空荡荡，阴风阵阵。我上了七层就开始后悔，连滚带爬的跑了下来。
真正的剧痛到来的时候，已经快到9月11日凌晨，这种痛没有办法形容，就象身体被某种力量在一点点撕裂，阵痛间隔的时间越来越短，阵痛的时候我抓住床边的护栏，一句话也说不出来。妈妈和先生在旁边看着，也无能为力。只徒劳的安慰我，快了快了。护士在此期间也来查看情况，可是即便痛成这样，宫颈也只开了一指。到了凌晨两点，我痛得颤声叫“妈~”我妈不断帮我按摩腰部，她的眼泪也快要掉出来。这个时候，胎心监护仪上显示胎儿的心跳突然变快，每分钟176下，这代表有可能宫内缺氧。几个医生过来看了看，跟妈妈和先生商量，说这样的情况也可以再观察一下，也可以马上进行剖腹产。我那时已经痛得有点神智不清，可是却依然坚持再等等，因为顺产比剖腹产要好，这点谁都知道。
于是我继续痛下去。到后来，疼痛之间的间隙已经短到3分钟，我居然能在这3分钟里睡着过去，做个梦什么的，直到又痛醒来。
到了凌晨四点，宫口终于开全了，护士让我自己慢慢走到分娩室去。里面空无一人，让我一下觉得很冷。有种不好的预感浮上心头——我可能不会很容易的生下宝宝。txt电子书分享平台
夏小嫣生宝宝记（2）
一个小时后，我的预感成为现实：宝宝的胎位突然发生转变，从枕前位变成枕横位，顺产的可能变成零。这个时候，胎心又开始变得不稳定。三个医生手忙脚乱的帮我做麻药皮试，抬我到手推车上，盖上被子，要到7楼手术室去剖腹产。妈妈和先生已经被突发的这个情况弄得惊慌失措，只忙乱的在手术同意书上签了字，就围在我身边鼓励我：别害怕，很快就好了。我那时候头脑一片空白，喃喃的跟先生说：如果只能保全一个，那么就保住宝宝。说完，先生的眼泪掉在我脸上。现在想来，那场景想必十分惨烈。不晓得有没有医生护士被感动得哭起来。
上了手术台，打了麻药，麻醉师还在用针刺我，查看麻药生效的情况，主刀医生却说了：来不及再等了，不然小孩会有危险。我听了十分惊恐，却不敢吭声，因为我也担心宝宝的情况。于是当医生的手术刀在我肚子上划下去的时候，麻药尚未完全起效。剧痛袭来，我惨叫了一声，很希望自己晕过去，那样就不疼了，谁知道越疼越清醒。麻醉师见我已经疼得口眼歪斜，就加大了麻醉剂的量。过了一阵，疼痛减轻，可是我的头开始昏沉沉，眼睛逐渐睁不开了。
我不断的提醒自己：先不要睡，要听到宝宝的哭声才能睡，如果听到洪亮的哭声，才说明他健康无事。于是就一直死撑着，神智勉强是清醒的，眼皮却怎么也睁不了，只感觉医生在我的肚子里掏来掏去，五脏六腑都被她掏得乱糟糟的，最后总算听到宝宝的哭声，想来这家伙经过这大半夜的折腾，也憋坏了，声音听上去气急败坏，简直有点骂骂咧咧。我就心想：这孩子是个坏脾气，随我。然后就迷糊过去了。最后的记忆是：有个湿漉漉又温暖的东西贴在我脸上，一个声音说：看看吧，这是你的宝宝，是个男孩。
医生们把我裹得像粽子一样推出分娩室，车子的颠簸让我醒来，我看见妈妈和先生着急的脸，居然还能微笑的说：别担心我，我只是被麻药麻翻了。
接下来的六个小时里，我要平卧着，不能睡枕头，腰痛得要命，脑袋一如既往的昏沉，睁不开眼睛，说不出太多的话，可是却偏偏睡不着，听到旁边的亲戚朋友在说话，宝宝在哭，心里很清醒，却无法顺利表达。这个滋味比阵痛还要难受。于是我让先生帮我把镇痛泵拔掉——我宁可忍受痛楚，也不愿继续昏沉。
第二天清晨六点，我的手术后二十四小时。捧着伤口下了床，在走廊里慢慢溜达。跟着护士去看宝宝们洗澡。一个个光溜溜排成一排，很好玩。
转眼间，四十多天过去了，宝宝长得很胖，很可爱。我用袜子放在他鼻子前面熏他，他会打喷嚏，还会放很响亮的屁，声音大得简直不象这么小的小孩放出来的。所以我尽量避免带他去公众场合，免得大家以为是我放的，又不好跟别人去解释。实在很麻烦。
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麻药型精神病妈妈
剖腹产手术结束，我被推回病房，躺在自己的床上。心里似明似暗，好象清醒，又好象糊涂。
天花板上嵌着金属的网格，里头是日光灯，大白天也亮着，晃得眼睛很难受。隔壁病床是比我早一天顺产的产妇，我耳朵里听见她轻声在跟家人说话，又问我妈妈一些关于我的情况。我努力想睁大眼睛，却连抬眼皮的力气都没有。
肚子上的伤口渐渐开始痛起来，倒比我想象的要轻些，不过也很难受，皮肤火辣辣，加上钝痛和隐痛，使早就疲倦不堪的我仍然无法睡着。
过了一阵，夹在手指上的心跳监护仪好象长了牙齿，我的食指就象被门夹住一样，非常痛。测量血压绑带紧紧缚在手臂上，忽松忽紧，有几次我几乎就要睡着了，可是血压计一加压，我立刻又清醒过来。
这下我明白在电影里看到的逼供方式了：不让犯人睡觉，犯人很快就会崩溃。比不让吃饭还难受。
我也即将崩溃。
我示意先生过来，让他把我的眼镜给我戴上―――隐型眼镜医生不让戴了，只好戴框架的。我天真的以为戴上眼镜以后，我就能变得清醒了。
结果并没有，我最多能看清楚日光灯的形状，脑子依然昏沉沉。这时候姑妈来看我，我听见她奇怪的问我妈：她睡着了还戴眼镜做什么？
我妈回答：她要戴的，我也不知道。
然后，我听见响亮的哭声，象小猫叫一样，忽然惊了一下：我这半天竟然都没有去想想宝宝―――我才生下来的宝宝。
我努力睁了睁眼睛，侧头看去，我旁边的小床上，花花绿绿的一团被子，其他什么也看不到。只听见他持续的哭。
又累了，我再次闭上眼睛。
我妈把宝宝抱到我脸前，说：看看他，真乖啊！
我睁眼看了看，这婴儿红通通的，好象虾子的颜色，还是熟虾子，面目浮肿，很难看，于是心里厌烦，不喜欢。遂把眼睛闭上。
他在我肚子里十个月，我期待了十个月，想象了无数次，等他生下来，我要抱他在怀里，亲他的小手小脸？？？？？？
可是现在，我只觉得厌烦。巴不得他不要在我眼前哭。
眼泪自眼角滑出来，先生用纸巾给我拭去，问我：伤口很疼吧？
我不答。他哪里晓得我的难受―――昏，无法表达，极度疲倦，又睡不着。
这时候，爸爸也来了，笑着问我：怎样？我咬牙切齿的回答：想死！我爸愣了愣，说：过几天就不疼了。
―――――他们都以为我烦躁流泪是因为伤口疼，其实不是。我不怕疼，可是我也不晓得我在难过什么。
宝宝一直哭，我妈让我抱抱他，说他闻到我身上的气味就晓得是妈妈，就不会哭了。我坚决不肯，还说：如果你抱他过来，我就打他两巴掌。
大家偷笑，也不责怪我。只跟宝宝说：好可怜啊！妈妈不要我们啦。
姑妈笑着问我：你既然这么讨厌他，那我就把他送给别人了吧？
我狠狠的说：行！马上送走！越快越好！
整个病房里的人都哄笑起来。
我心里越发怒气冲天，却还是不晓得为什么生气。
这时候，护士来例行检查，她问我：伤口疼么？如果疼得厉害，你就按一下这个――――她指着镇痛泵说。
用镇痛泵是事先就说好的，因此一出手术室，医生就给我扎在静脉里了。我可以依据疼痛的情况来自己控制药量，或多或少，丰俭由人。
说完了，护士转身要离开，我心里动了动，叫住她：――――请等等————
她回头，弯下腰问我：“恩？”
我清晰的说：请把镇痛泵拔掉吧。
护士以为她听错了，继续看着我。
我点头说：是的，我不想用了，我不怕痛。
护士抬头求助的看了看我妈和先生―――她以为我说胡话呢。
先生低头问我：真不要了？会痛的哦！
我坚定的说：不要了，宁可疼痛，也不昏晕。
于是护士去叫麻醉医生来，医生有点为难，他说：这个，已经用上了，即使拔掉，也不能再次使用，所以有点浪费？？？？
先生点头，说：明白的，拔了吧。
我的手术时间是早上６点，拔掉镇痛泵的时间是上午１１点，四个小时后，我觉得伤口并没有疼得更严重，这真好，更好的是――――我的脑子逐渐清明起来。不那么烦躁了。
到了晚饭的时间，大家都去吃饭了，留下月嫂和我。我转头去看宝宝―――他依旧睡在小床上。没有哭，很可爱。小拳头捏得紧紧的放在耳朵边。
我忍不住微笑，却忘记了我之前是怎么讨厌他的―――――还说要把他送给别人。月嫂一开始有点警惕的看着我，后来见到我母爱洋溢，她松了口气，跟我说，你躺好，我抱他来你旁边。
我乖乖躺下，月嫂把宝宝轻轻放在我肘弯里，他软软的，暖暖的，头发贴在额上，呼吸均匀，嘴巴不时抿一抿。
我忍不住又掉眼泪了，不过这次我明白了我为什么哭，我是因为太爱他了，是感动的眼泪。
过了一阵，吃饭的人都回来了，见我抱着宝宝，个个打趣我：咱家的精神病顺利康复了？
我翻白眼，不理他们，只顾看我的宝宝，一瞬间都不愿意把眼光移开。
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翡翠镯子的担忧 05/10/7
１９９９年的圣诞节，那时候还只担任男朋友职务的猪八戒爸爸从昆明回贵阳度假，给我带了个礼物：一只翡翠手镯。
翡翠是老坑藕粉种飘翠―――这都是术语，懂得翡翠鉴定的人才明白是什么意思。而我早年呆在昆明的时候，学过一些皮毛，因此晓得一点点。
其实手镯并不是很好的品种，最好的应该是老坑玻璃种的―――可是那种翡翠都是天价。他就是把我卖了也买不起，并且我那时候青涩未褪，又尚有点婴儿肥，多半也没有人出高价，除非某饲养场要找代言人。
不管贵重与否，收到礼物总是开心的，而且这手镯是我最喜欢的扁框，也很小巧。于是戴上左手手腕，从此再也没有取下来过。
这么多年过去了，跟先生的感情并非一帆风顺，我们在此期间甚至分手过很长一段时间。各自有各自的崭新情侣。
我也想过要取下来这手镯―――戴着这老土手镯以后，手链手表都没有办法再戴了，导致我无法向后来的新男友索要礼物。可是由于广大人民生活水平提高，自己跟着越来越胖，镯子褪不下来了，擦再多的肥皂洗洁净都不行，只好随它去。
一直到后来，我跟先生又凑在一起，他见了我手腕上的镯子，竟然自作多情的以为我多年来仍旧忘不了他，借物寄情怀。于是他感动得不得了，遂再次请我做他女朋友。
就这样，猪八戒才有机会来到人世。
而现在，这手镯给我带来了莫大的困扰―――我每天都要给猪八戒洗澡，他还小，脖子尚不能自己立起来，我必须用手腕和手掌托住他的大脑袋。可是这样一来，坚硬的镯子势必要咯得他很疼。他头疼，我心疼。
于是我再次试图取下手镯―――这次发现更不可能了，我比以前胖得更多，镯子已经贴在手腕上，能滑动就不错了。要取下来，只能壮妇断腕，或者砸碎手镯。
无论哪个方式都让我心疼不已，这手镯是有纪念意义的，不光是为了钱。而我虽然脑子呆呆，也不至于砍了自己的手。因此相当费思量。
而且，最重要的，自从生了猪八戒，我全部的生活重心全部移到他身上；可怜的先生已经被边缘化了，缺乏关心，缺乏沟通。孤单可怜。
如果在这个时候，我再向他提出砸掉他多年前送我的信物，他一定操了锤子，先砸我的脑袋。
思来想去，没有办法，猪八戒洗澡每天都被咯哭，直到有一天，我给他洗澡的时候我妈来了。她说我：笨孩子啊！你不会用毛巾把手镯包起来？
我立刻觉得