爱情路上- 第1部分

前言
送给远游者

　　爱情路上

　　开篇

　　在我还在无所事事的一段日子，当然，现在的我依旧以一种旅居的状态在生活，意思是我一直是无所事事的。

　　我听到这样一个故事。

　　每个人在年少时候都会有一种梦想去远方的冲动，很多人走了，他们坚持不再回来。但是也有很多人回来了，带着许多不为人知的故事，秘密，伤痕，他们像投入大海的一块小石子，轻微的波澜后，沉了。

　　我所生活的小县城，有很多故事，我如果要静下来写，会写出很多，可是我没劲去写，你呆了二十多年的地方，每天看似同样的生活状态以及我和这个小城的距离，它们慵懒且模糊，让我无从下笔。但是我在心里想着，总有一天，我到别的地儿，也许可以回头再写。

　　我听到的这个故事的主角是一个女孩，她一心要离开自己的地方，所以义无反顾走了，为什么呢？可能是爱情，或者一些别的比较自私的东西，一如我自己，也想离开永远不回来，但是我们一前一后回来了，我比她更先回归，不管我们带回来什么。

　　我们见面，谈话，以及回避一些彼此敏感的话题，但是我终于捡到一个我可以掌握可以写的故事，关于爱情和生活。

　　我要把这个故事写下来。

　　写作是什么？我一直没弄明白这个命题，也许是个伪命题，这个高速发展的年代，网络的盛行，文学，艺术，诗歌，似乎已经不纯粹了，我也不是说我就有多么纯粹，我明白我也不过是芸芸众生，但我相信还有人在坚持，固执，一如人无法改变的性格。

　　写的过程一直持续到三月，期间感觉很漫长，也很不容易，因为故事也好，生活也好，很多总不是个人的力量所能控制的，故事中的很多空白点，盲点，我不熟悉的地方，我得想，怎么填补，于是有了虚构，故事在我写的同时，我参合了假想，有了自己的影子和观点。

　　这是个爱情故事，也不仅仅就是爱情故事，它是一个你会怀疑的故事，它的真实及虚构和常人的难以理解。其实毋庸质疑，因为故事的完成都是作者用心在写的，不管他在创作的过程中有多少自私或高尚的想法。

　　不管我曾经遭遇过什么，也请你相信，我对你的爱，都是真的。

一章　　小县城
最后我还是只能回来，回到这个我一直想要弃之而去的小县城，不管我曾经是如何想要挣脱和逃离。

　　我想我的一生是从这个小县城开始的，尽管这里不是我的出生地，但是它给了我所有成长岁月中的一切烦恼，喜悦，迷茫和痛楚，所有该有的没有的，都在这里发生和毁灭。无论现在还是将来我身在何处，都不可能真正把它忘却，也许这就是宿命。

　　这个小县城在没有扩城之前，我们不用一个小时就可以走完，它其实和我们所看到的任何一个小县城没有任何区别，县城里生活的人们，每天都过着相似的日子，我不是说这样的日子有什么不好，很多人包括我的父辈就这样在这里平平淡淡过了一辈子。

　　县城边有一条南北向的铁路，白天晚上都能听到火车过来过去的声音，铁道两旁生长着小小的槐树，我的记忆里它总是开着一串一串的槐花，我把它摘下来藏在书包里，我爱数火车的节数，在铁路边上可以捡到漂亮的糖纸，玻璃弹，运气好可以捡到几毛钱。我爱在这条铁路上独自行走。

　　这条铁路给过我无数眺望远方的向往，那时候说不清楚，也许是最初向往远方的萌动。

　　我说不清楚我的性格，女孩子总是不爱说话总是看上去有心事的吧，我习惯把什么事都放在心底，在生活的欢闹中享受着与之格格不入的孤寂。

　　我今年30岁了，一个单身女人，对婚姻和家庭可有可无，抱着无所谓的态度生活，如果生命足够长，我可以预知再过30年后的自己仍旧如此。

　　我不漂亮，从来就不，我也从不是生活的主角，习惯了在台下做观众，习惯了在暗处为别人掌着灯，当有别人的眼光穿梭过我，我会习惯低下头去躲避，习惯悄悄离开，就像自己从来没有来过。

　　我想是生活的各种契机，因为家庭，因为环境的格格不入，我一直向往外面的世界，以为只要离开就可以重新找到属于自己的自己。后来真的有机会出去了，一路挣扎着走走留留，却发现，原来外面的世界，不仅仅是无奈和精彩，更多的不过是一场幻梦而已。

　　我曾这样说，其实我还是觉得生活多美好的，只不过我没有遇上而已，其实我仍旧相信得到爱情是最幸福的，只是我没有那个缘分而已。

二章　初恋
我是一个心智晚熟的女孩，在我26岁之前，我没有谈过恋爱，好像从来也没有人说喜欢过我。　我的沉默寡言可能在别人的眼里有点怪，显得极为孤僻，一个总沉默的年轻女性，是会让周围的人匪夷所思的。

　　16岁我就离开学校顶替父亲去了工厂上班，生活过早的两点一线，让我感到现在和未来生活的不尽相同。

　　那时候我们的单位还是国营企业，效益一直不好，常年不能拿全工资，我还记得我领到第一个月的128块钱的时候，心里也是挺开心的，生平第一次挣钱，我50块钱给自己买了一件当时流行的粉红色的毛衣，我把剩下的钱全部交给父母，那几年家里拮据，因为我的哥哥生病，他是先天性的心脏疾病，我的父母为他花光所有的积蓄又欠了相当大一笔债最后仍旧没能逃过命运的残忍。我一直明白，我哥的过早离世打击了我的父母，他是我们家唯一的男孩，是我的父母一辈子所有的希望与心甘情愿的付出，现在，希望就这么太早地破灭了。

　　我的父母重男轻女，但是我的哥哥并不因此而骄纵，他对我这个妹妹一直都是那么宠爱和保护，让我从小就不会受到别人的欺负。每个女孩都希望有一个可以保护自己的哥哥，可是我的哥哥却过早地离开我，我从不在父母面前提起哥哥，我知道他们从来也没有放下过和我一样的悲伤。

　　我生命里第一个出现的异性，算是我的初恋吧，那时候谁懂得爱情呢？我没有告诉过谁，也没有向他表白的机会，那一直被我隐藏的最初萌芽的爱意。

　　我上班的工厂在郊区，听说解放的时候这里打死过很多的人，从家里到厂有一段非常黑的路要走，两边都是废弃的坟和乱倒的垃圾，每次上夜班都走得我胆战心惊，可还是硬着头皮要过去。有一天这条路的尽头连接马路的交叉处多了一个修自行车的棚子，一个普普通通的小伙子在这里终日守着，他走路一瘸一拐，是小儿麻痹症。

　　这个修车铺子的出现，让我走夜路再也不害怕，因为不管什么时候，都有一盏灯在黑暗的远处照耀着，他是来这里第一个发展商业的人，后来这条路上渐渐多了小饭馆，烟酒店，杂货铺，补鞋的卖菜的都来了，周围修起了简易民房，来的都是外地人，一家一家的都做小生意，10多年后的现在这里已经满是高楼大厦繁华街道，而属于我们的过去早已不知去向。

　　没有人知道我和他有过怎样的故事，其实也算不上有故事，我们从没有相处过。

　　不知道从什么时候开始，他的灯我知道就在为我而亮着，不管多晚我走来，他一定都在那灯下，没有生意的时候他就捧着一本书看，我记得他经常看的是一本叫《啄木鸟》的杂志。我这样说，是因为每次我经过后他看我走过那一段黑路，他才会收拾家伙关了灯。

　　我路过他的摊子的时候我们会相互对视一眼，也许因为他是残疾人，有和我这个健全的人相同的自卑，他从来没有鼓足勇气上前对我说一句话。有一次忽然下雨，我凑巧没有带伞，就在他的棚子底下站了一会儿，他在修车，不时回头看我一眼，我没有看他，但是我知道。

　　也许这个时代不再会有人信这就是爱情，但是我相信。

　　有一天厂里食堂卖的是饺子，我买了一份用饭盒装了放在他的小板凳上，这是我们故事的终结，他竟然在我不知道的情况下送了一辆崭新的自行车去我家里，我的母亲问我怎么回事，我无从解释，我的父亲连夜把车给他送了回去，那时候的我必须听从父母的话。后来我的父亲就一直接送我上下班，直到这条路越来越多的人，越来越多的灯，而修车的那个铺子不知在什么时候淡出了我的视线，从此消失不见。书　包　网　txt小说上传分享

三章　梦想
我只是一名非常普通的青年女工，但是每个女孩不管她美不美丽，漂不漂亮，引不引人注意，她在年轻的时候都会做一些不切实际也不普通的梦，那些梦日日夜夜纠缠着我，并且逐日清晰。有一天当我发现我在为我的容貌为我的身份为我整日混沌在浑浑噩噩的一成不变的工作中而自卑的时候，我把我自己不知不觉缩放进了任何人都不知道的角落里，我越来越沉默寡言。

　　我读书时候有一个好朋友，我叫她猫儿，她考上大学在很远的地方读书，我们经常通信，我把我生活中所有的烦恼哀愁全部告诉她，我也只能向她倾诉，因为我的生活中，并没有一个值得我去交心的朋友。

　　猫儿放假回来总是第一个来找我玩，她是单亲家庭的孩子，有一个好逸恶劳的父亲，但是一直都很努力，她比我有远见，说要改变自己就得走属于自己的路，她读书的那些年，其实我一直暗暗羡慕，因为她去了远方。

　　猫儿总是说我不该就这样过一辈子，她说你看啊，你周围的人们，你也要和他们一样潦草糊涂地过完这辈子么？可能我就是受到她的影响，对自己的未来，也有了一些模糊的期望，希望真的有一天可以改变自己。

　　说改变，也是身不由己，厂很快就在要倒闭的边缘了，而我的出路却不知道该在哪儿。

　　那几年，我迷上读书，任何书拿到我手里，我都会非常投入地看进去，于是我成了我周围大家不太喜欢的人，我也明白我跟这个厂没啥情分，不投缘。

　　有一天我在楼道里的地上捡到一份报纸，而那份报纸上有一则征稿启事吸引了我，我的脑海里就闪现出了要给这个报纸投稿的愿望，我决定试试。

　　那时候我已经二十几岁了，感觉自己还没能跨入生活的门槛一般，我一直似乎在期待着什么。

　　运气好，用心写的一个小散文被登载了，收到300块稿费的时候，我高兴得忘乎所以。猫儿知道了后也非常鼓励我写，并且寄回自考书建议我走自考这条路。

　　其实这期间，还出现了一些事情，就是我的个人问题被父母提了出来，他们认为我该成家了。　。。

四章　常
我的生活中再次出现的男人，是常，他是我的师傅，一个大我20岁的已婚男人。我第一个喜欢的是一个连别人去处都不知道的瘸子，第二个又是人家的丈夫，也许这些一开始就没有定数的爱情注定了我后来那么多舛的命运。

　　其实开始我来上班的时候，我就能感觉他很看不起我的，也可能很失望，因为我是个女的。在重工业单位，女孩子相对来说是个累赘。

　　为了得到他在工作上对我的认可，我一直努力做好工作，平时少言寡语，没事的时候我就一个人拿着一本书躲去旁边看，我的诚恳和勤奋，让常渐渐对我照顾有加。有时候我会偷偷买烟送他，他也不说什么，拿着就是了。

　　我上班后的第一个春节，买了一套衣服去送给常的孩子，孩子可开心了，跑前跑后地叫我阿姨，常的爱人就认我做了干妹妹。

　　常的爱人总说要给我介绍男朋友，那次她叫我过去家里吃饭，又在饭桌上当着常提出来，我下意识抬头望了望常，正好他也看着我，我的脸一下红了，赶紧低下头。也许，那一刻，我们彼此之间似乎就开始多了点什么。

　　常的爱人经过我父母的同意真给我介绍了一个男孩，是听说是铁路上工作的，约好在常的家里见面。我非常不想去，但是碍于情面，还是硬着头皮答应。

　　那个男的是常爱人这边的一个远亲，廋高的，嘴有点歪，感觉他的皮肤有一种病态的惨白，我第一眼就不喜欢。

　　常在休息的时候笑嘻嘻地问我感觉怎么样？我转身走开了，他来找到我，说，我知道不合适，委屈你了。

　　你知道就好。我淡淡地说。他有些尴尬不再说什么，我们各自走开了。

　　车间这样的地方，闲来无事，大家就会八卦一些乱七八糟的花边事，是个女的都会被人在背后说三道四，而真假谁知道？

　　有一天我也听到我的传言了，说我厉害，把自己师傅拿下了，师傅就什么事都给我做了，我只能哑然。

　　我的父母虽然很着急我的问题，但是我一概强硬地拒绝。

五章　离开的理由
猫儿毕业了，在南方找到非常不错的工作，她问我要不要过去，想着她也是刚开始工作，我也还没有完全脱离我的单位，贸然地过去，总是麻烦的。我们商量好等我自考完，我就去找她。

　　那几年，我一直过得非常疲惫和忙碌，自考在三年内考完了，我拿到了重庆一所大学的汉语言专业文凭。也在很多期刊杂志上发表了文章。

　　厂子很快改制，被一家私企收购，常提前办理内部退休，我看到他的最后一次是在大街上，他跟一群老头子围着下象棋，我忽然特别地心酸，想哭，他老多了，衣衫不整的邋遢样子，这就是我以心相许的人么？为什么会这样？　

　　我继续上班还是离开，这个问题就像鸡肋一样一直让我犹豫不决。

　　厂里很快招收了一批新工人，我从一个无知的青年女工，转换为一名老工人，带了两个年轻徒弟。

　　那两个徒弟促使了我的离去。

　　厂子虽然改制了，可是形势并未好转，我们依旧过着拿半个月薪水的日子，新上任的领导空话大话一堆承诺犹如空花水月，大家的积极性也就还是不高了。

　　我带的两个徒弟都是男孩子，都比我小，开始来的时候都还算多老实的，等混熟了，才觉得他们真是不好对付，因为我的好脾气，他们渐渐懒惰起来，也可能是因为薪水太低，两个人三天打鱼两天晒网的，该工作的时候总是找不着他们，想想也是的，现在谁还愿意做拿着几百块钱的工资的工作，不过就是我们厂给我们一直交着个人保险，养老金什么的而已，如果出去随便哪儿打工都能挣着多几倍的薪水，也因我的惰性，懒得管了。

　　就这样我们的这个班出事了，一个夜班，几百万的电机烧毁在我们手里，事情出的时候，满车间浓烟滚滚，消防车呼啸而来，那阵仗把那两个孩子吓着了，只有我，很平静地站在那儿，看着混乱的人群，心里想的是这可能将是我能离开的最好理由。

　　果然事故处理后，我很顺利被开除了，我担当所有的责任放过那两个孩子，还算同情只扣除我一个月的薪水后，我就再也不是这个厂子里的人了，我终于脱离工人这个阶级。

　　我成为自由人后，做了一辈子工人的父母亲都很难接受，我老大不小了，还是独身，现在工作又没了，他们开始着急我的将来。

　　我一直闲赋在家偷偷作着准备离开的打算，因为之前我从来没有对家里提起过我想要出去。txt电子书分享平台　

六章　离开
一次我在半夜醒来依稀听见母亲在隔壁低声啜泣的声音，我的心里蓦地难受起来，我让我的父母伤心了，我成了他们的�