乙绯散文全集- 第7部分

　　留着口水不舍的伸箸，搔着脑袋表情还是那么专注，总想拍张照片放到网上以引起朋友们的赞录，但满盘咖啡卤已分不清哪里是料哪里是肉。唉，乙绯啊乙绯，你真糊涂，做的一手好菜却没有人回顾，早知道这样就应该下请柬邀好友来赴，现如今，自己品尝那好意思夸赞自己是名厨？　

　　伸箸伸箸，一口下去，狂怒！这哪里是杭州名菜，简直就是在喝醋；这哪里是美味佳肴，佐料早已成毒。呜——呜——，怪就怪移动电视的播出，怎么可以上如此害人的节目？害得我一下午的忙碌，折腾来折腾去汗水都变得有点苦。心情沮丧到极致程度，拎着盘子丢向窗户，不曾想窗子护栏挡住，一盘油腻反把床单玷污。应该给交通电视台拨个“嘟——嘟——”，告诉她为了人民的健康要停止播出，不然市民举报比忠告还恐怖，到那时多影响电台事务。奥林匹克就要在北京开幕，电台领导怎么如此不识时务？想赚钱也的有个限度，既然不能为人民服务，那就赶快回家养猪。　

　　唉，我啊，是牢骚满腹，怨天怨地就是不怨自己迂腐。世界上哪有如此便捷的利图？平时不努力，遇事怎能不受阻？想要成功那就重走开头路，明天“西湖醋鱼”还是餐桌题目，于是乎打开百度，一晚上把“做法”详细回读，斯人咀嚼着“西湖醋鱼”突生感悟，写出来与大家共读，以避免重蹈我的老路。　。。

炎夏偶记
突然闲下来，心里很空虚，幽灵般游荡在街头　

　　太阳很毒，人蔫了，心情蔫了，路边的菜摊也蔫了。市场中静悄悄的，除了肉店鸡笼里的鸡享受不了如此炽热的“太阳浴”，偶尔懒洋洋地抗议几声外，剩下的就是我的拖鞋敲击脚跟的“吧嗒”声了。　

　　我两手插着裤兜，佝偻着背，迈着逍遥的步伐，扫荡着整条街道。身体肆无忌惮地撞着两边的水果摊，一下、两下、三下，摊位起初只是轻微的晃动几下，最后是剧烈的摇晃，但最终没有倒塌。晕，毒日下的钢材竟也变得如此有韧性？我的嘴角不自觉地挂上一丝恶作剧的笑。　

　　这个夏天太闷了，一次次的自然灾害让中国人的心头笼罩着不安的阴影。　

　　我无意识地蹲在肉店鸡笼旁，心情沮丧到了极点，双手托腮，一双迷茫的眼睛盯着鸡背上的那摊屎，似乎那里隐藏着无穷的快乐。　

　　老板腆着肚子出来了，不解地瞅着我，一声不发。老板悻悻地进去了，嘴里不知道嘟囔着什么！　

　　一分钟、两分钟、三分钟过去了，我就那样入神地盯着那摊屎，想着、看着、痛苦着、快乐着、清醒着、沉醉着，脸上的表情不停地变化着，仿佛诗一般的神秘。　

　　在那摊鸡屎里，我不知道自己是否找到了真正的快乐，但我知道肉店老板找到了今日的“消遣”。他进进出出三次来看我这个奇怪的女生，最后他索性搬着马扎坐到店门口瞅着我。　

　　“老板，我要它！”我指着那只背托鸡屎的鸡大声的叫道，尖细的声音在这个静谧的中午，显得有点歇斯底里。老板似乎正在做着梦，他揉着肥肿的眼睛，缓缓地起来帮我抓那只让我着迷的鸡。　

　　“姑娘，你在斗鸡，还是斗眼？”老板终于说出了他的困惑，但他的言语里多了一丝冷幽默。　

　　我浅浅地笑了，说：“是斗乐！”　

　　“杀吗？”　

　　“不！”　

　　“要剪翅膀吗？”　

　　“不！　　　　　　——多少钱？”　

　　“四十八！”　

　　天气依然炎热，老板手中的蒲扇静静地躺在地上，汗顺着老板微张的肉嘟嘟的嘴角流下，在老板的眼里，那个提着一只大粪鸡、佝偻着背、趿拉着鞋的我，是这一天里最大的迷。

女儿的致意
08年的春天又要过去了，在这个花开花落的季节里，突然发现青春将逝，心底涌起无限的失落，疲惫压迫着心情，整个人看起来憔悴了许多。　

　　累了，真的累了，人累心也累。突然想哭、想家、想爸妈，但碍着“坚强”的颜面，违心地选择了让情感驻守。强抑着对家人的思念，　含着一泡眼泪哼完了《父亲》又哼《母亲》，哽咽的声音在空旷的夜空下越发显得孤单！　

　　好想给家里拨个电话，好想再听一听爸爸简短的关怀，好想多听一听妈妈重复的唠叨，好想拿着电话对他们嘻笑着“哄”一通，或者对他们不耐烦地“吼”一通，但所有的“好想”都成了奢望。因为我只有在一天的劳累后、在失眠的困扰下、在静夜的孤寂中才能想起家。而那一刻，操劳一天的爸爸已进入了梦乡，辛苦一生的妈妈睡梦中还惦记着远方的女儿，我怎忍心去惊扰他们呢！　

　　爸妈，您们辛苦啦！我爱您们，但更尊敬您们！您们总是在为我操心，小的时候您们担心我的学习，长大了您们又担心我的前程。其实您们的女儿很乖的，虽然在您们的眼里她永远都长不大，事实上她已经成熟了；虽然在您们面前她做事有点毛手毛脚，但在外面她很小心谨慎；虽然她有时候任性地挂断您们的电话，但事后她还得拨过去逗您们开心；虽然她总表现出一副没心没肺的样子，但她心里一直深深地爱着您们；虽然她总是说：“只是偶尔才会想起家”，但那个“偶尔”是工作之余的“空闲”。　

　　爸妈，孩儿从小就解读着父爱的无私，体味着母爱的伟大，怎会不懂得您们的心呢？孩儿长大了，请您们放心地放飞吧，孩儿的“翅膀硬了”不是为了要摆脱您们，而是要为您们撑起一片晴朗的天空。您们看，我多勇敢啊，人生路上只要有您们的支持与鼓励，我会飞出最美的华尔兹，让您们为我狠狠地骄傲一把。呵呵，我又在吹牛了，但我会这样做的！　

　　爸妈，无论是偶尔的想起，还是永久的思念，那都是亲情的福源。“偶尔的想起”是我对您们感情的升华，时间越长，升华的越高；“永久的思念”是我对您们感情的沉淀，时间越久，沉淀的越厚！　

　　以后想家的时候我就会把我的思念写出来，我发现这样的自言自语让我能感觉到您们就在我身边。呵呵，想您们啦，本来还笑着呢，眼泪突然就出来了，真奇怪啊，一定是今天的水喝多了，以后想您们的时候一定不敢喝水了，不然我惹不起我的眼泪；呵呵！　

　　都是春天惹得祸，不然我不会看到自己的青春将逝，不会发现您们的苍老，不会在午夜了还用思念扰乱着您们的睡梦；都是春天造的福，不然我不会发现自己长大了，不会这么深地体味亲情的无私，不会这么认真地对待您们的感情。　

　　今晚，女儿致上我最美的笑魇，让您们*一把，想我了就梦中见，呵呵，晚安！书包　网　。　想看书来

两版相思
相思——夏季版　

　　落雨的季节　

　　伫立淅淅沥沥的雨中　

　　遥望你渐去渐远的背影　

　　一把紫色花伞　

　　多想为你撑起一片晴空　

　　却撑出了离时的伤痛　

　　
　　没说一句话　　　　你就走了　

　　只留下一段故事飘荡在雨中　

　　本想将那段故事　　　　化作几滴清泪埋在心壤里　

　　谁知多年以后　　　　竟结满了红豆　

　　
　　相思——冬季版　

　　落雪的季节　

　　伫立萧杀的风中　

　　眺望你渐去渐远的背影　

　　一把古色吉他　

　　多想为你弹奏一曲高山流水遇知音　

　　却弹出了离时的伤痛　

　　
　　没说一句话　　　　你就走了　

　　只留下一段故事飘荡在风中　

　　本想将那段故事　　　　化作几滴清泪埋在心壤里　

　　谁知多年以后　　　　竟结满了红豆　txt小说上传分享

兜到了原点
我想我的抉择是正确的，但愿是正确的！真正选择后，心里却没底了，也许是自身的不自信导致的吧，正因为在别人眼里自己并不怎么优秀，所以必须自己要看得起自己。　

　　一个春节过后，师哥便在他的未来中规划进了我的影子，他用一种强制性的口气和我说：明年带你回家！我没有一丝惊讶，也没有一点反抗，默然答应了。我不知道自己怎么想的，只是曾想到要和师哥分开时，心不由地抽搐起来！我也不知道这是否是爱，更不知道自己什么时候爱上了师哥，似乎很安心他这样的安排，很向往和他相守一生，只是缘分让我们兜了一个大圈子后才交叉。　

　　师哥很霸道，和他在一起我将会失去很多，这是我一直逃避他的原因。和师哥相识在一切缘分开始之前，那时他是我的领导，但在我的眼里就是一个可爱的黄口小儿，虽然心里对他有些许的抱怨，但是他霸道的语气，让我从来不敢和他正面反抗。　

　　来北京后，我很孤独，便把整颗心交给了师哥，但是他一直忽视着我的存在，阴差阳错地让我选择了别人，但是每次想到师哥，心里还是很亲很近的。　

　　师哥的自尊心和征服欲都特别强，我的离开似乎伤了他的自尊，所以他不懈地来追求我，我越是拒绝，他越是不服气，于是我们在拒绝与追求中，把纯真的感情缠绕成了纷乱的纠葛。　

　　生活中，没有师哥的陪伴，我的心一片荒芜，最终我果断地放弃了前段感情，去追求属于自己的东西。在一次次犹豫之后，我再也忍不住给师哥发了信息，希望他能来看我。　

　　师哥来了，带着不屑、炫耀和满足。我知道他的心里一定很得意，但是在北京偌大的城市里，离我的心最近的人除了师哥就没有人了。　

　　我强装着高兴，陪着师哥散步。但我再怎么伪装在师哥眼里都是透明的，所以我很没面子地被师哥揭穿了我的心事。师哥接纳了我，就像收养了一个流浪的小狗一样，心里带着同情、怜爱和轻蔑。我每天装着无辜的笑脸来迎合师哥，努力想让自己从“过去”的阴影中走出来……　　　

　　师哥说他爱我，但是他却和别的女人一直来往着，我似乎没有理由让他忠于我，所以过着隐忍的生活。师哥告诉我他要娶一个北京妞，所以我也必须要早点规划自己的未来。　

　　甚至于师哥为我规划起了我的未来，他把我身边的男性一个个地盘数着，以期为我找一个好郎君，但一次次地分析后又一次次地否决了。我只是默然，心里暗暗地失望着，伤痛着，努力地笑着，静静地等待着属于自己的感情的到来！　

　　在人离师哥最近的日子里，心却越来越远了，我发现师哥心里没有我，于是决定要离开。所以我在佳缘上注册了征友信息，急于把自己卖出去。谁知第一天注册，第二天便应征者泛滥，于是我在感情濒临绝望的时候，看到了一丝曙光。我开始细心地研读着一个个应征者的资料，耐心地回复，精心地打扮，小心地去相亲。“希望”随着“相见”一次次地变为“失望”。同学开始说我太挑剔了，师哥也说我要实际些。于是我变得世俗又实际，我开始不考虑对方的相貌及和我心灵的契合，只关注对方的学历和地位，看重对方的未来是否有发展前途。　

　　在一次次的打捞中，我终于捞到了一条大鱼，一个长相一般，没有感情经历的博士，一个踏实可靠，懂得照顾我感受的男人。虽然自己对他没有一点感觉，但却也不讨厌，所以我认命了，并暗暗下决心要对他好。　

　　正当我把一切都决定了，准备和师哥说再见的时候，却意外地等来了师哥的决定，他决定和我在一起，理由很简单：泡妞把自己泡进去了！　

　　原来爱情真的这么奇妙，我可以把师哥伤的很深，师哥可以用不屑来报复。但最终师哥可以不计较我的过去，我也可以包容师哥的霸道。　

　　我们在一起了，很单纯，很开心，爱的很深，很炽热！　

　　师哥说：以后不论发生什么事情，都不要以分手或者离婚来要挟对方。　

　　我说：以后不管谁对谁错，都不能辱打或谩骂对方及其家人。　

　　师哥说：你过于单纯，虽然我不会干涉你有异性朋友，但再也不能上当受骗了。　

　　我说：你太过狡猾，无论什么时候，彼此都不能出现“出墙”行为……　　　

　　我们在争论中总结出了和睦相处的“三大纪律八项主义”，准备在婚纱照后刻录，以便谨记一生。　

　　我们的感情在兜着一个个的大圆圈，最终又兜到了原点！　。　想看书来

再坚持一下下
终究还是累了！老板的那句“女人当成男人用，男人当成牲口用”之名言警句，最终还是被我推翻了。我以为自己可以像男人一样扛起生活、工作的双重压力，但我只能坚持一下下，也只能抗争一下下，终究在脑袋眩晕的一刹那一切都坍塌了，露出了*裸的脆弱。　

　　每天拖着一身的疲惫回到家，机械地打开电脑，整理资料、管理网站、发布消息、安排工作计划……，然后洗漱，然后上床，然后就是望着苍白的天花板发呆。朋友告诉我失眠的时候可以数“羊”，但我似乎把羊都数死了，狼也数烦了，甚至小鸟、小兔全都数遍了，还是睡不着。每天活在亚健康状态的生活中，貌似忙忙碌碌，实乃碌碌无为。我知道：不是人病了，是生活病了！　

　　前天晚上还在告诫自己：一切随遇而安吧！“得过且过”何尝不是一种生活？但早晨闹钟响起的一刹那，就感觉自己必须得工作了。急急忙忙地洗漱，急急忙忙地赶车，急急忙忙地工作。一天下来，赚就的只有满脸的无奈与一身的疲惫。　

　　09年似乎没有休息过一天，第一个周末便出差了，第二个周末寻房源，第三个周末搬迁，第四个周末培训，第五个周末又要培训了，不用说，以后的周末都在培训中度过，“星期天”变得遥遥无期了。我就像被上帝判了刑的囚徒，用不停地劳作来惩罚着自己。我想如果有前生，前生的我一定是个恶贯满盈的家伙，不然上帝不会给我如此重的惩罚，让我活在灵与肉的煎熬中，痛着、一下下地痛着、一下下地痛……　

　　生活中有多少“一下下”啊？一下下的加班，让我总是失眠，一下下的失眠，让我疲惫不堪，一下下的疲惫，让我失去了太多好心情，一下下的忧郁，让我失去了往日欢颜……　

　　但是，我还是恳请上帝：让我再坚持一下下吧！只要再坚持一下下，也许会换的一次蜕变！

女人那点鬼心事儿
其实自己真的很笨，但还是害怕别人喊自己缺乏智慧　

　　其实自己真的缺点一箩筐，但还是希望别人虚情地赞扬　

　　其实自己真的很渺小，但还是穿着高跟鞋踏出自信的张扬　

　　其实自己真的很脆弱，但偷哭以后依然笑着告诉她、他、它我很坚强　

　　女人啊，就那么一点鬼心事儿：标榜、标榜、标榜！　

　　
　　每天清晨对镜的化妆　

　　每晚疲惫却不忘做面膜　

　　衣橱里的服饰堪称琳琅　

　　今天又踩着猫步逛起了商场　

　　皮包里的金子月初涨月末落　

　　每月的开销清单冠名自己为月光　

　　女人啊，就那么一点鬼心事儿，无非是把自己打扮的漂漂亮亮，四处张扬！

小人物的大梦想
我只是一个不脱世俗的小人物，虽然追求的不多，但要求的多，所以我不仅世俗而且还势利。　

　　过去只对自由有太多的要求，除了形的自由，还要求神的自由，所以认为自己适合过流浪的生活。　

　　一段时间我的欲望近乎膨胀，除了对自由的要求外，似乎开始注意起感情的投入，所以我希望流浪的旅途中有他