没有机会打闹，但说话也更肆无忌惮了，啥都说，甚至，在我们被压力压的喘不过气的时候，相约让他拿棉被去撞墙，广治的名言就是“ 我欲随风而去，生死随心所欲！”作为一个拥有诗人情素的他，也许真的已看淡了生生死死！而我呢，拿粉皮上呆……我还给他起了个外号—“披着羊皮的狼”。谁说男女同学之间没有纯洁的友情……
考完高考的那天晚上，我想去水东逛下，出到校门，遇到诏君，叫他顺便下去玩。在书店的时候，突然想去看下燕霞，好久没见她，有点想她，也有点放心不下她。于是我就拉着诏君当领路人，诏君一时也有点不清楚路，但我还是跟着他乱闯。其实，我跟谁都是这样，因为，我是个路盲，更加不敢一个人过马路。见到燕霞，那傻妞越来越漂亮了。
在回来的路上，诏君跟我说了一件让我吃惊的事。原来这些年他一直抓着一个人不放。哎，多长情的一个男孩子。可是，一个人的长情可以换回一份无法守望的爱情吗？
第二天，送走了一些同学，目送更多的同学，望着同学越来越模糊的背影，心里有说不出的滋味。
下午，同学把我送到校门口后，我回过头再看了下水东中，这时，我很清楚，我的高中生活并没有结束，可是我更清楚，我的高三，从此就给彻底地划上了句号……
2007，10，31
死了之后
死了之后
才发现
原来世上根本没所谓的爱情
没所谓的付出。
我憧憬着爱，也在追求
我为爱情流过泪
但没人为爱情而对我流泪。
死了之后
才发现
原来世上只有一条路
默默前进
我有过事业，历过风采
我笑待人生
曾经因为一口气
我拼了一条命
后来因为某条命
我忍着一股气
爱过之后
才懂得恨
失去之后
仍旧匹影
当我没了前程、
爱情离开了我
我左手旁不再是你的右手
就如你选择了离开
我选择了复活
生活一个人
仍旧一个人
一个人快乐活着
一个人总在等着我
2008…5…25 电子书 分享网站
被风吹过的夏天1
有一段时间没有在键盘上这样敲字了，以前总是喜欢在电脑屏幕上写下自己的心情，抒发自己的感慨。而现在，很难找得到当初面对电脑的那种感觉了，有些灵感也随着时间的消逝而消逝。
其实，我曾想过，灵感是给有准备的人。夜深人静之时，躺在床上，思维往往最活跃，灵感往往也在这一瞬间出现。有时，真的很想很想爬起来愤笔疾书，但现实和宿舍的条件不允许，尽管我喜欢深夜书写的感觉及那时侯写出来的文字。我也曾暗暗地想过：如果我有一台属于自己的电脑，半夜突然醒过来，就在自己的电脑屏幕上敲下属于自己的文字，因为我喜欢看到自己的成长经历，喜欢写作那种感觉。
说到自己的成长经历，广治曾不止一次建议我把自己的成长经历写下来，说不定会是一本不错的书，再不也可以当作自己的*，让自己对过往的人事慢慢地回忆。尽管这是很浪漫也很完美的说法，可是人的一生就是由许多的故事和记忆连起来的。何况，我的故事该从何说起，又该从何处去书写？是该从二十年前故乡的那个一把鼻涕一把眼泪的农家小女孩说起吗？还是从那个静如处子的初中说起？是该从那个被高考压得喘不过气却热情得像科学楼旁的那棵木棉树说起，还是从湛江这个看紫荆花开花落的大学说起？……还是从被问及的最初的梦想说起……
还记得年少时的梦吗？一句多么经典的话，不知勾起多少人的回忆。可是到现在我都还可以从那些遥远的记忆清楚地说出我最初的梦想：文学家。
“文学家”，简简单单的三个字，却是我在小学三年级开始懂得文字的优美时的梦想。一个够虚大够狂妄的梦想，一个注定我用一辈子的时间都无法去实现的梦想，一个多么美丽的梦想，只可惜有些美丽是沉重的，因为我的笔杆子实在是太嫩了，我扛不起，就好象我扛不起在错的时间遇到对的人的那份美丽的爱情，扛不起被别人等待了3年却无法回报的真情，扛不起那些曾经过往的青春……
太多太多的扛不起成了我人生旅途的一个个驿站。在人生这条路上，我手里持的都是单行道的车票。走过了一个驿站，永远不知道下一个驿站有谁在等候，结果留下的不是遗憾就是无奈，只有到最后才知道，没有人在为我们停留，而我也无法按照原来的轨道回去，唯一的方法就是继续往前走。
走过了高考，我的脚步停留在湛江。那也算第一次从跳出农村吧！我已经用两年的时间来书写我的大学，而这两年的时间也见证了我对湛江的感情。开始，我对湛江是从心里不自觉地抗拒，抗拒它的贫穷，抗拒它的落后，抗拒它那束中国大陆最南端的紫外线。我真的不想从一个农村重新又走进另一个农村，我渴望外面更精彩的世界……
面对已经成为定局而无法改变的事物，惟有去接受它，哪怕是一个残酷的现实。接受了湛江也才会发现了湛江，发现了湛江的宽容，宽容到有时可以5块就可以解决一天的温饱：发现了湛江的空气好到曾经在全国大中城市排名第3；发现了湛江具有许多高楼大厦乌烟瘴气的现代化大城市里没有的自然景观：更发现了湛江每年路边开的紫荆花，其实也很美。在和下铺闲聊的时候，她突然问：“有没有想过以后留在湛江？”湛江有它的可爱，可我从来没有想过这个问题。因为现实存在许多我做不了主的因素。就好象我留不住时间。留不住那年少时那狂妄的梦想，留不住那棵美丽的花树的花期……
入学的时候，紫荆花正开得旺盛。花开花落，如今的校园里到处都弥漫着毕业的伤感。师兄师姐们就要毕业了，从拿到毕业证的那天开始就意味着从此不再是学生，意味着一个大学时代的结束。可是，毕业了，那校园里的爱情又该何去何从？“毕业那天；我们一起失恋”。真的可以做到如此般的洒脱吗？校园里的爱情是只在乎曾经拥有还是天长地久？每投入一点感情注定以后多一份伤害，这样，值得的吗？。 最好的txt下载网
被风吹过的夏天2
星期一演讲课的时候，一位同学站在讲台上讲了两个令她感动的人物，一个是她爸爸，一个是她男朋友。她最后一句话是：“我和男朋友是异地恋，可是他在我每晚快睡觉时总会发信息我，尽管我不在你身边，可是我却想让你时时刻刻知道我的存在。”她说完，很多同学有笑有感动，当然，也包括我。异地，多少情侣无法逾越的障碍，可他们却爱得如此稳定，如此死心塌地。来到大学后，我也曾憧憬过这样简单的爱情。可是要么是有人在等待自己，毫不犹豫地爱着自己，甚至在心里默默地给自己一个未来，可自己却无法幸福地心动。要么是让自己心动的，但却爱得如此有些犹豫，有些不自信，不敢轻易做出承诺。校园里的爱情很多是有花无果，这样的结局，以前很多时候也在小说里见过，但那是别人的故事，离自己遥远得很，而且自己也曾一度相信：真心相爱就是一生。可是当现实发生在自己身边同学身上时，才发现自己的天真及幼稚。故事总归故事，现实永远是现实啊！
开始一段感情就是用时间去作一次赌博，赌注是一生的幸福，而谁又会是自己牵手一生的人？
如今，又是夏天，又是一个被风吹过的夏天，一个紫荆花凋谢的季节，一个吹落了多少校园里爱情之花及多少毕业学子的梦想的季节。时间不饶人，这话一点都不错。当我再次看到紫荆花开的时候，我该步入了我大学的最后一个阶段，再以后，我不得不像许多毕业生那样；面对就业的惶恐。在别人的眼里，教师是太阳底下最光辉的事业。如此殊荣；不知自己是否有缘。是否担当得起一名合格的"；人民教师"；的称号，更不知自己以后的生活中，自己种下的爱情树，是否可以枝繁叶茂。
以后的以后，以后的以后的再以后……一切都是未知数，可是无法忘记的却是我们那些过往的青春。儿时在故乡活得像非洲小妞的天真，小学的最初的梦想，初中时不肯被异性同学碰下小手单纯得就像窗外的那淡淡的乳白色的石榴花，高中时埋头苦读偶尔也会学人家逃过几次课的热情……这一切的一切都明明写着已经回不来了。因为时间不允许，无论是梦想是青春是憧憬，我都已经走得太远太远了……回不来我的年少，我的梦想，我的那像燕霞所说的“你单纯得像一张白纸”当夏日的风从窗口吹进来，蓝色的窗帘在飘动时，总喜欢抱着双腿在回忆：小时侯；在玩耍时被堂哥用碎碗片扎进脚的疼痛，五岁时，早上在灶旁看火煮粥的情景；六岁时，跟妈妈一起在稻田里割稻谷的情景；七岁时，拿这妹妹的尿布到鱼溏旁边蹲在那里游洗的情景……我那带有一丝苦涩的童年，我至今还在回忆着，但我更回忆我那羞涩又青涩的青春岁月……
事过境迁，物非人也非，可生活还在继续。现在的我，已经习惯了走在湛江炎热的街道上皮肤被晒得灼痛的感觉，也习惯了湛江这个被风吹过的夏天…… 。 想看书来
那道伤疤
在出门之前，对着镜子梳完头发，看着镜子里那张苍白的脸，突然间有丝自怜之感。苍白，这个名词在我看来，已经不再陌生了，或许是在六岁那年开始，这个名词就开始悄悄地走进了我的生命里……
说起来，也已经是十几年前小时候的事，可是，记忆却一点都不模糊。
就是在那年的一个中午，还在吃午饭。那群小时侯一起疯的小伙伴就来叫我去池塘里玩水，禁不住诱惑的我不听妈妈的劝告就跟着一起飞奔着下水了。孩子永远都是爱玩的，那时的我也不例外。后来，脚底被刺激地蛰了一下。那时的自己一点受伤危险的意识都没有，继续玩。不知什么时候，回到水边时，才觉得脚在剧烈地痛，原来脚下早就是一摊的血了。害怕，惊恐，“哇”的一声哭起来就迷迷糊糊地感觉被人抱起来。。。。。
好不容易才来到医院，躺在那张白色的床，这时才真的觉得一种撕心裂腑的痛，被几个大人和护士按住还在不停地挣扎哭喊。打完麻痹针后，我就安静了。再后来，脚底就全是白色的绑带了，听爸爸说，脚底缝了九针。
从那时起，我在村里的童年就过早地结束了（父亲为了我学业，将我送到了县诚念小学），从那年开始，我的生活人生也开始有了新的变化，接触新的环境，接受新的伙伴（这也是我觉的很幸运的事，让我在小时侯的思想得很大的熏陶），也是从那年开始，我明显地感到的肤色发生了变化，有原来的黑到黄再到白，上体育课，一样的运动量，别人都是红通通的脸蛋，而自己在别人的口中都是苍白。还常常动不动就感到疲劳，到现在，消耗多一点体力就容易发高烧，所以每年的除夕发高烧的机会最高。
认识我的人，很多都以为我像童话中的公主一样在父母的庇护下安逸地生活。没有人曾想过我在六岁以前过的是怎样的一种野丫头的生活，也没人曾想过当年的我是个怎样的疯丫头……
或许比起更多的人，我的生活也算得是幸福，生活在安稳的家庭，有父母的疼爱。然而在一个人不可能一帆风顺，往往在某个阶段出现一个坎，遗憾的是，我没有跨过，所以留下永远无法摸去的伤痛（这么多年了，那道伤疤还在）。每个人手中都持有一张单车程的票，所以错过了，就再也回不来了。也会傻傻地想，如果当年听妈妈的劝告，如果不是自己一个不小心的转身，我还会留下这样的遗憾吗？如果没有这个遗憾，我还会是现在这个样子吗？或许生活得更糟？或许生活得更好？
那年，我因为那道伤疤而走出了农村小学，但后来我才明白，我却永远走不出农村这个门槛！我离开只不过是短暂告，就如世物永远跳不出地心的吸引力一样，我们划出轨迹也终会回到原点……
啊，苍天，为何你不能给我一双能飞的翅膀？
2007，12，13 电子书 分享网站
悔 懊1
事隔多年，每当想起奶奶，我都很内疚，原来我是一个如此不孝之人。
儿时，家住农村，父亲长年到外经商，母亲又要负责几亩田地，奶奶便负起照顾我的生活，在我印象中，奶奶一直很苍老，佝偻的身子，满脸都是皱纹，混浊的双眼如恬淡地绽开在白雾罩绕中的二朵睡莲，安祥而慈善。那干瘪瘪的宛若枯木般双手，却是洗衣洗菜熬猪食拌鸡料，样样负起。
一位老者如此乐此不疲地辛劳着，难免不堪生活的重负，奶奶老得很快。我读小学五年级时，奶奶体力便开始急促地走下坡路，双手已变得没力，迈出脚步也越来越小，一步踱着一步，一个脚印踩着一个脚印，那驼着弯腰的背影徐徐地移动着……那年起，奶奶真的老了！
本来是奶奶照顾我的生活起居，早上打好水给我洗脸，晚上准备好水，还亲自抬到冲凉房给我冲凉。可此时，奶奶动作越来越慢，从水井里打水也堪是艰难，渐渐地，奶奶连自己的生活也打理不上了，自然我活儿多了，喂猪扫地赶鸡撵狗之类的，还要顾起奶奶的一部分生活，我把这一此都归途咎于奶奶。我不想奶奶成为我的累赘，成为我的负但。我开始不满，开始叛逆，便越来越不孝，越来越离谱。
在农村，从水井中打起一桶水，需要的是力气和技巧。那时十三岁的我，完全可以打轻易地打起一桶水，对于年老体弱的奶奶却是难事。每次奶奶打水时都是一点一点水地打上来，再倒入准备好的桶中。口中还反复地叫着我帮忙，我总是不耐烦地冲着奶奶嚷道：“喊什么喊，没见到我没空啊。”那刻奶奶就笑吟吟对着我说：“帮奶奶打一桶水好吗？”我不理会继续看电视或者宁愿选择对着墙发呆，奶奶便再次乞求我帮忙，我不再回答，而是用眼睛恶狠狠地瞪着她，每次都是那样奶奶才甘罢休，也许因为她内心不相信以前乖巧的孙子，现在连帮奶奶打一桶水的时间都没了，或者说是不能，不愿，不肯。可每次摆在她面前的都是我拒绝她时那凶神恶煞的样子。奶奶只有继续一点一点也打着水，然后小心翼翼地倒在桶中，每一次打上来的水，她都很吃力，躬着背，双手垂于胸前，提着水，水在晃，奶奶身体也在晃。此时的奶奶对于我，宛如一颗被我采摘尽所有果实的树木。在接受完她的慰藉各成果之后，我没半点愧疚与感激。而是认为理所当然地走了。
悔 懊2
再到后来，奶奶身体越来越弱了，连舀饭的力量都使不上，爹妈不在家，每次我给奶奶舀饭时都不怀好气，硬生生地把饭碗放在她面前，还不停地催促她快点吃完，我好收拾碗筷。奶奶老了，整天呆在家里，找个聊天的伴儿都没，奶奶便总要拉着我说爷爷生前往事，我从小便听她说了无数次，便嚷着不听走了，有时还因此骂了奶奶一通……
我十四岁那年，奶奶不幸中风，从此便半