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人的一生中能拥有几次真情与真爱呢？红尘中又有多少人能给真爱去创造一个美丽的童话呢？而我们却做到了。
现在，你已不再是当年那个懵懂的小女孩了，对爱情也有了自己的看法，不再对憧憬童话般的爱情。我会衷心地祝福我俩，永远地祝福。
听说爱情回来过，你听说过吗？
杨梅，广治
2007，5，28
幸福，越走越遥远
我一直以为上帝很眷顾我，给了我一个幸福的家庭。我也觉得幸福离我零距离的近，谁知这两年来，幸福是离我越走越远了。。。。。。
昨晚；我哭了整整一晚；不为别的；就为了爸妈的那个电话。。妈打电话我说，那个家已经不成家了，为了妹妹，爸爸在家哭了一整天了。对于妹妹的那种行为，我并不感到惊讶。但是我没想到的是她竟然一步步地走向自我毁灭的道路。爸爸为了不影响我的心情，所以无论家里发生了什么事他都不会告诉我。最后爸爸在电话里对我说：“你要好好地生活。”是的，我会好好地生活，可是，面对这样的家庭，我能无动于充吗？我能快乐吗？我可以快乐吗？
家家都有一本难念的经，可是，我从来都没见过像我家那样难念的经啊。自从高二那年知道妹妹的病情后，我就感觉，幸福在我家慢慢地远去了，高四那年，爸爸就检查出不但肾结石，还高脂高压，最要命的是心率加快。知道这些后，我常常感到好无助，甚至感到要崩溃。一位复读生的压力就不说，还要常常为爸爸担心，那年，我过得好苦闷啊。现在这个家就更加不成样子了，平凡人家过日子，清贫一点并不可怕，可怕的是家庭的腐朽。如果不是牵挂着父母，我已经不知道是什么时候厌倦走进这个家门了。五一回家了五天，家里就发生了五天这样没有硝烟的战争。妈妈边流泪边诉说着家庭的不幸，爸爸绝望地沉默着。作为他们的女儿，我好想去改变家里的一切，改变妹妹令人绝望的性格和她的不孝，可是，我无能为力啊。。。。。
人家说；女儿是父亲前世的情人，既然这样，为什么我跟我妹妹就是两个不同性格的人。有时我真的很怀疑这世上是不是真的有报应。在别人的眼里，爸爸是个好男人，在我的眼里，爸爸更是一位好丈夫和一位好父亲。这样的一个人，为什么要遭受如此的精神痛苦，为什么就不能让他跟天下的父亲一样活得轻松一点？
面对这些，我常常在想，既然上帝给了我家庭的幸福，为什么就不能继续给我呢，它就那么吝啬？现在的我，觉得幸福离我越来越远了，远到我都感觉不到它留下的痕迹，远到我对生活感到很累很累。。。。。书 包 网 txt小说上传分享
错过的花期
从学校到宿舍的那条小路，一直都开满了花，女孩每天都往返于这条小路。微风拂面而过带着香草味和幽雅的花味，可是女孩匆忙的脚步从来没有停下来看一眼。直到有一天，女孩的脚步踩着那一地的花瓣，女孩才愕然流泪：原来花也有花期，只是她一直不知道而已。那年，女孩刚结束一段既甜蜜又苦涩的恋情。尽管爱情的果实已不，但女孩心中的那棵还在静静地开着花，女孩一直都这样认为着……
后来，繁忙的学习加速女孩的脚步，以至她忘记了停下脚步看一下那课树，但她坚信，即使她忘了停下脚步，但那课树也会一直地开者花。
终于，黑色的六月结束了了繁忙的学习，女孩的生活也进入老人了一个新的阶段，站在陌生的城市，看着人来人往，女孩的心中茫然所失，心中的失落感若隐若现……
现在女孩终于明白了，那份失落缘于那课树，那棵她一直以为在开花的树，那棵她曾因匆忙而不曾回头看一眼的树，就这样，那女孩错过了那棵树的花期。
或许那这个无忧无虑的农村女孩，只会在废田埂里捉螃蟹，晒得黑乎乎的。只会望着满满的一盆螃蟹，傻乎乎地笑。偶尔一次的抬头，才发现家门前的那棵桃树早已开满了花，原来桃花这么美。村里妇女常说，桃花是爱情之花，可直到现在女孩都还没找到属于自己的那枝桃花。
花期；每年都有一次；今年错过了；来年再有；但是每朵花却只有一次花期；错过了就再也不回来了。。。书包 网 。 想看书来
今夜的月光
今夜的月光很细腻，很苍白，黑幕里探头出现一颗早熟的星星，映得这夜特别的凄凉。
她含着同学给的棒棒糖才蓦然回首：原来已是六月了。不知不觉，五月已经告别了。
五月，一个美丽又忧伤的名字。它承载了多少人的快乐与痛苦，甚至还有爱情。而我的一再游移，始终无法靠岸。
五月，她在信息里为一个她爱的人和爱她的人而烦恼。而另个她却在信息里为一个牵手到一半怕无法牵手一生而担心，最不好的还是她，为一段无法挽回的感情而整天抹眼泪。不知道是这个月的哪个晚上，她恋上了草坪上的那个亭子，也不知道是什么时候，她把伙伴也拉进了那个亭子。在那个有限的空间，我们互诉心声，其实，我们的爱情是多么的相似啊。
经过了这个五月，我一步一步地走出来。曾经的可能，现在的不可能，或许这是一个遗憾，但人的一生中，谁没有遗憾呢，遗憾的事或许还不止一个 。但为了他的幸福，我一定要放手，我不能也不应该拖累他。他不会属于这里的，他一定会飞得更高更远……
别了，五月；别了，不可能的现实。我们的结束将是我们的开始，我们一定会有个更好的六月。治一路走好……
祝福你，祝福一切，祝福所有，祝福自己。
告别五月，站在六月，等待七月……
梅（深夜）
他想接过身边同事递来的香烟；不经意瞥见身旁掉下的烟蒂之时；才感到香烟生命正如人世一样；用完随手丢弃。或者踩上几脚。为何偏偏要点燃烟草呢？那是烟雾滚滚让人感到朦胧的满足！不知不觉中，五月已经过去了。
五月，那是个伤感的日子，我再也不能看到喜欢的女孩了，如今，她还是用那瘦弱的双肩背着花布块拼成的旧书包去上学吗？她还喜欢独自去那个草坪上的那个亭子吗？我深深沉醉于这种不可想象不可求源的恋情之中，挖掘着她绚丽的往昔。然后，蓦然回首，将爱情拉近至眼前，黯然泪下。这一切蕴含着多少难以诉说的风花雪月悲欢离合，蕴含着多少沧桑世事中永恒的感伤和无垠的苍凉啊！
别了，五月；别了，这残酷的现实。我的心很痛，很伤，很无奈……希望你会一个更好的六月。
问世间情为何物，情就两个人之间用真心系紧的一种感情，一旦一方或双方失心就成了悲伤。
伤感的五月，是我破碎的时候，六月我会放出这些幽居已久的鸽子，并且启窗露出自己久违的容颜。我再也不会让你看到我不开心样子，然后在七月里……默默离开……
这种破碎的美丽将会细细密密地铺满我们走过路途记忆，如同今夜细细密密的月光。永远爱着你的治。……
小啊多（深夜）
消逝的石榴花
初三那年，教室窗外 的那棵石榴树正开着乳白色的花，淡淡的，很纤瘦，就好像当年的我和当年的初恋。
相对于同龄的女孩子，我的思想发育比较迟。那时候的我，比许多的女孩子都要单纯，就好像窗外的那些石榴花一样，纯白，一尘不染。就在这时候，爱情之花也随着石榴花的开放在我的身上羞答答地萌芽。它悄悄地萌芽，慢慢地在我的手里夭折。
“分手后，他曾几次到你的学校，偷偷地看了你几眼，就悄悄地回去。。。。”
高考后的一个晚上听到以前同学说这句话的那一刻，我知道，我伤害了他，也错过了他，错过了过早的花期。
我至今都记得这句话，至今都记得他以前的努力及挣扎。所以到现在，当许多人都在为小说里或现实的那些痛彻心扉的爱情而流泪时，我却常常在为自己那段苦涩的初恋而刻骨铭心，为某个人而感动。
尽管这么多年过去了，可是分手后的点点滴滴依然历历在目，好像就在昨天。想起一次，就心酸一次。为什么当年会如此决绝放手，就因为年少无知？还是情深缘浅才会换来分手后的遗憾。所以，这些年，在这段往事里，我一直画地为牢，慢慢长大的过程里总是对别人说着他的好。
曾几何时，我相信自己是个对爱情看得很开的人。爱情没了，可以再来 。可是为什么，为什么7年的时间，我都还在为这段早已消逝的恋情耿耿于怀。很多次，我都梦见他，梦见他深情的双眸，受伤的眼神定定地望这我。每次想到这，既心酸又自责。多好的一个男孩子，多纯真的一段感情，结果在自己的手中，不是让他受伤就是亲手埋葬他给的爱情。
情到深处是伤害。当年决绝的放手，受伤的是他；换回今天遗憾的，受伤的却是自己。自己当年无知地挖了一个坑， 让自己义无反顾地往下跳，结果给自己今生留下了一个无法抹去的伤痕。。。。
有时候，我也不知道自己对过去了那么多年的爱情如此般的回忆，是对过去的留恋，还是对他的愧疚？我也不知道，这样的结局是缘分的错过，还是命中注定？命中注定在错的时间里遇到对的人。我们就好像是行走在两条平行线上的人，当我转身回过头的时候，才发现，我们不但没有交点，反而越走越远。。。。。
“初恋是最难忘的”或许有人会这样说。初恋是难忘的，可是除了难忘，还有点痛，有点酸。因为错过了不该错过的人，同时也伤害了不该伤害的人。如果可以重新来过的话，或许我不会再错过，或许我还会为学业而选择再次放弃，但不会选择当年绝然的方法，让自己愧疚了一生。
如果人生有那么多“如果”的话，世间就不会有那么多的悲剧，而我今天也不会写下这些文字。因为再多的“如果 ” 也换不回一个现实。发生了就发生了，发生在不该发生时候的爱情，本来就是一种无奈。所以当很多人的初恋写着无奈的时候，我的却多了一份遗憾。遗憾当年的幼稚，遗憾现在的“懂得”，如果没有现在的“懂得”就不会去遗憾过去的幼稚。 。 想看书来
消逝的石榴花2
人不能总生活在过去，这道理谁都懂。可是人又怎能忘记过去呢，特别是那些让人难以忘怀的过去。如果我的过去只是我青春时期的一个无知的笑话，我可以一笑置之。可是玩笑的代价却是我到现在都无法能言的隐痛。所以，当我再次回忆这段往事的时候，我不得不承认命运的安排及捉弄。
“有一种爱叫放手”，现在的我不得不放手。无论我怎样想，都无法改变这个7年前的现实。可是，如果没有我当年的决绝放手，现在的我会是怎样，而他又是怎样，我们是不是还会像现在一样成为最熟悉的陌生人。
“今天的你我，怎能重复昨天的故事。。。”今天还会重复昨天的故事，只是那已经是别人的故事。今生注定，我不是他幸福的所在。在人生这条路上，我只是他生命中一个匆匆的过客。而在我的生命中，他却是我亏欠得最多也是最希望可以得到幸福的一个男孩子。现在对于他，我别无选择，也别无他求，只希望，当他再次回忆这段往事的时候，可以露出幸福及宽容的笑意。这样，我就知道，他过得很好。
那年的石榴花确实开得很漂亮，可是也是从那年毕业后，我就再也没有见过像当年一样纯白的石榴花。花已落，情已逝，犹如我当年的少女情怀一样，一同消逝在时间的隧道里。。。。。
08年，冬
广州的感觉1
我只喜欢回到曾经住过的城市，比如广州，那个历史悠久又充满现代化气魄的城市。虽然我只是那一个匆匆来去，且步履蹒跚的过客。但那里有着我最青春岁月，有着我喜怒哀愁的年华。曾经我用三年的青春在那里做一个赌博，我赢得好漂亮，我得到该得到的一切，除非女人！
五个多月没有到过广州，有种强烈的恋家感觉。习惯了佛山平静的生活，突然好怀念广州的繁华，好怀念呆在人群中的感觉，在陌生群流中，谁也不认识谁，谁也不会在意谁，你可以随心所欲，随走随留。找到了一个不充分的理由，我向队长请了一天假，匆匆搭车赶往广州……
黎明时份，天灰蒙蒙的一片，白天的高明永远是这般宁静，一切按序运转着，安稳又平和。我没有开上自己车，在汽车站搭上早班上，直往广州。还是独自一人，我喜欢独自一人出外游乐，喜欢独自已一人的感觉。也许这便是我享受生活特有的方式。
一路上，我依在车窗上，顺着路的轨迹，风景绚丽，有如一幅幅大自然的泼墨画，无知无觉中，我靠在椅背上睡着了，醒来时已到了广州。哎，广州。我又来了！可惜这里不再有朋友陪着我！他们也许都很忙；为着温饱。我的二区早已解散，我深深爱着的哥们，还有我的母校……
我是个善于调节情绪的高智商男人，我总会在失落、狼籍、孤单中找到自己的乐趣。片断怀旧后，我很快转移了我眼光……独自站在火车站上，这里汇集了全国各地来来往往的女人，这里面包括一些美女，她们统一的故意的朝异性*着那种腐朽但是迷人的美丽。也不例外有着许多让人反感的恐龙。正直严冬，女性衣着特迷惑。形式各样，有绕着围巾的，有披着小坎肩的，还有穿短裙的，*的、青纯的，婀娜百态，让过往者神魂颠倒。
我站在人群当中，叼着一香烟，故作深沉，偷着仔细瞄瞄从身边过往的女孩子，便且及时作出评价，广州这地方眉清目秀楚楚动人的女孩子可真不少呢。
后来，我感到偷摸摸窍瞄女孩子，有失仪态。实在不应是我们二十一世纪良好青年所为。于是，我选取了公开的欣赏，豪无遮意。笑容可掬地对着那，那轻纱薄袜女子！！！宛如就那可爱的饿狼。
当然我那英姿勃勃的小脸蛋绝对没有装腔作势的矜持和做作！
我便是我，只要喜欢！我无所惧！自由，便是我选择。喜欢看女孩时，我会理所当然，且气势磅礴看着！谁让我是个男人！且是个老实的男人，老实的人就是说完谎话后，会说明的的人。永远没有没说谎言的人……
我忘忽了来广州的真正目的，我讥饿地参观了广州历史文化馆，看了许多历史文人的事迹。看了中华广场的八大革命英雄雕像。站在石像下，我感到自己是多么的渺小，宛如一颗尘土。前人已故，何必天生我才，又毫无用处？？
广州的感觉2
在文化馆里，让我最感叹的是，明朝大文学家袁中道梦游极乐世界的事迹。袁宏道。字中郎，号‘石头居士’，湖北公安县人。家中有三个兄弟，先后都中进士，皆好禅宗。明神宗万历年间袁宏道为江苏吴江的知县，后来在礼部主理事务，以病缘为理由而辞职归乡。最初学禅于李卓吾，悟解的能力通达锐利，喜欢和人辩论。稍后自我检讨说：“此是空谈，并非实际的境界！”于是回向净土法门，早晚礼拜课诵，秉持戒律。后来广博地采录经教，作《