我说连突出的门牙都能数出几颗来。
叔叔又是一阵目瞪口呆。然后说你陪我再走一次。
我和叔叔又像演电视剧那样从第一棵树开始，朝第九棵树走去，但叔叔并没在第九棵树前停留，而是一直向前走去，我有点敬佩地发现，叔叔绝对没朝第九棵树看一眼，可他却比我看得还清楚。因为我们直走到差不多第九十棵树时，叔叔才停下来，只说了一句话，没想到竟是个二八六！
二八六是最低级别的电脑。
从此叔叔又沉默了若干年。
我说，叔叔，我在火车站那儿看到了一个奔腾5。
叔叔笑了，不置可否。
我说，绝对是奔腾5！
叔叔突然大笑起来，却又平淡地说，什么奔腾5，是二八六。
我没有笑。我明白叔叔一朝遭蛇咬，十年怕井绳。
有时叔叔喝过酒之后——喝酒比抽烟更男子汉，只要喝了酒，所有形象萎靡不振的男人都会变得精神抖擞，而且还生动万分。叔叔喝过酒，就会关闭内涵丰富的笑容，取而代之的是相当丰富的情感，他开始忧伤并忧郁地同我讲人生的哲理。他认为这个世界上决不会有真正的爱情，决不会有理想的女孩子。仙女为什么只能在天上？因为陆地上的人无法升天看到她们——看不到的东西才能完美。只要能看到，那绝对就得完蛋。
这时，轮到我显示内涵丰富的笑容来。
叔叔说你小子不用笑，你他妈的以为我是一朝遭蛇咬，十年怕井绳吗？NO，我是十朝遭蛇咬！……
我知道叔叔下面会说些什么了，他会说他自从懂得爱情以来，遇到的女人全是骗子，没一个经得起推敲。当第一次听到叔叔这样讲时，我曾万分吃惊。我以为叔叔的爱情都是无与伦比的美丽和美好，悲剧的结果是学校老师，是爷爷奶奶，是万恶的保守社会制造的。但叔叔瞪着赤红的眼珠子，说NO——NO、NO、NO！……
全部刷新。
叔叔摇着脑袋，全部删除。
又一次叔叔喝多了酒，瞪着含有泪水的红眼珠子说，如果女人值得爱，我会反抗一切。
现在，叔叔的眼睛是明亮的蛋青色，这种神色使我觉得他有孩子气。我说，我现在确实遇到真爱了，该怎么办？
叔叔说，你如果感到她是个奔腾5，那就到此为止，剩下的就是想象。这样你就会永远与美好的爱情在一起，否则就会破坏。
我没有回答，我说过我最明白叔叔的忧伤，美好的爱情只能在鬼火般的屏幕里闪动，只能在缥缈的灵魂里燃烧，就像苹果，一旦切开，雪白的果肉就会被现实的空气氧化成铁锈色——我忘了告诉你，叔叔的爱情也确实正在电脑或灵魂里燃烧，那就是他第N个网上情人，叫小魔鬼。小魔鬼与叔叔在网上相爱了整整三年，但让我千真万确地感到，叔叔绝对与她会继续再爱上三百年，海枯石烂心不变。看来魔鬼比妖精更有道行和魅力。
叔叔突然问了一句，她多大年龄？
我说15至30——最可能的数字是与我同龄。
现代女人的化妆手段，使你很难判定准确的年龄，你可说她是乳臭未干，也可以说她绝对结婚一百年，这其间荒谬的跨度，使你觉得所有的女人可爱却又可疑。因为后来我才发现奔腾5确实与我同龄，也是他妈的17。
叔叔说如果是17岁以内，爱情还是真的，这是SB的年龄。
叔叔不再与我对话，电脑屏幕上升起小魔鬼登陆的信号，叔叔粗壮的手指开始灵巧地敲打键盘。他从不与对方视频对话，而坚持用老式的打字方式，他说这样才会使你更加产生丰富的想象力。
我说小魔鬼年龄多大？
叔叔知道我在讽刺他，他一面敲打着键盘一面扔给我一句，网上的女人没有年龄。
三
我终于和奔腾5坐到一起，也许那天阳光太充足，烤得我们不约而同地走到公园树阴下。公园虽然紧靠车站，但寂静得像坟墓，与乌烟瘴气的车站广场相比，绝对是安逸的天堂。我们几乎同时抢占公园里的一条凳子，两个屁股同时坐下的一刹那，两张笑脸也同时相对。没想到她说了两个字，缘分。我吃了一惊，这绝对是30岁以上女人的语言，这家伙比我想象得要成熟，我不能掉以轻心。
我们的谈话很快就进入主题——绝对是媒婆介绍的一对男女首次相见。她说她的名字叫陈素英。我说你这个名字太俗了。她说是她没文化的老爸给她起的破名，她从来不用。我说你今后就叫奔腾5吧。她吃了一惊，说什么叫奔腾舞？我这才知道她比他可怜的老爸更没文化。我只得高雅地一笑，说这个名字内涵太丰富了，一百个小时也讲不清楚。总之，属于高科技。她笑起来，很有技巧地说了句，机器人跳舞？我说是1、2、3、4、5的5——最高级的电脑是奔腾4，最最高级的才是奔腾5，高级得现在还没发明出来。
她拍起巴掌来，说太棒了，我就叫奔腾5。
我说我的名字叫马骏，是骏马的意思。我说这个名字是我自己起的，我老爸给我起的名字叫马超——三国时代的将军，太古老了。
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奔腾5（4）
奔腾5又拍起巴掌来，说太好了，你是骏马，我是奔腾，合起来就是骏马奔腾呀。我说我们比翼双飞。我说“比翼双飞”时竟然有点脸红，用比翼双飞来修饰骏马奔腾并不正确，但对我们俩却是绝对准确。
她太迷人了，而且由于贴近，我才有新的发现，为什么她的肚脐子老是露在外面，主要是她的胸部太高，把她小巧的牛仔上装顶到半空了。
阳光越来越强烈，这就使我们越坐越舒服，越坐越理直气壮。凳子背后是粗壮却柔软弯曲的大柳树，随风飘拂的柳枝给我们营造浪漫，这绝对是谈情说爱的宝地。但通常这些凳子全被40岁以上的老家伙占领，他们暮气沉沉，骨质疏松，绝对是坐在这里等死。现在，凳子上是我们一对靓丽的青春形象，绝对初升的太阳那样耀眼，这引起了不少人驻足而视。开始，我以为这些家伙是在看我们俩，但渐渐我就沮丧万分，因为这些流氓们全是在看奔腾5。邪恶的目光犹如枪弹般一束束射来，百发百中地钉在奔腾5雪白健美的大腿上。奔腾5的两腿自由自在地伸在那里，绝不像那些俗气的封建女人，将腿交叉叠起来。一些时髦的女孩子走过来，我以为她们会看我，但她们照样不瞥我一眼，而是盯住奔腾5的港式装束上——这是她表哥给买的。坦率地说，我有些心惊肉跳，我对表哥的字眼特别敏感，所有的小说里的漂亮女主人公，结果都是愚蠢地爱上表哥。当奔腾5第二次提到表哥这个太监式的字眼时，我就浑身过敏，甚感有寒风袭来。凭着一个男子汉的智慧，我敢断定，她表哥绝对不是什么好东西。以后的故事证明我英明的判断，为此我怒发冲冠，并产生正义的冲动——这是故事的高潮。但所有的故事高潮都简单得可笑，必须用一百个小时才能讲得深刻和严肃。所以，你先耐心听我铺垫。
同是天涯沦落人，我们很快就一拍即合，一起痛骂学校，痛骂考试，当然，痛骂得最兴奋的是我们的老师。奔腾5说全世界最坏的就是老师，我说英雄所见略同。我的老师是最坏中的最坏，她的脑袋里绝对灌满了污泥浊水，她发了疯一样地逼着我们在课堂里考试，一天一小考，三天一中考，每周一大考——考得我焦头烂额。可恨的是我们的老师却振振有词，她扇动着刀片一样的薄嘴唇说，你们不是惧怕考试吗？那只有用考试才能战胜考试。不过我确实得承认，我们班那些优秀的蠢材们就是考得焦头烂额后，最终身经百战，在全市统考的考场里刀枪不入。
奔腾5说她的老师不但最坏——而且最坏。奔腾5说她的表哥（她已经第N次谈到表哥！）从香港回来，捎了一条绝对现代并绝对高档的裤子——奔腾5的“绝对”两字绝对是跟我学的，这家伙很有点模仿力。问题是老师对她这条裤子怒目而视，说一个女学生竟然在大庭广众之下的校园里穿裤头，言外之意是奔腾5白光光的大腿暴露的部分太多，太不雅观。奔腾5辩解说这不是裤头，老师不听，命令她立即回家换一条长裤。奔腾5说到这里几乎热泪盈眶，两只美丽的眼睛里盛满了委屈。我下意识地扫了一眼她那雪白笔直的大腿，这家伙当时绝对是故意穿着最现代最高档的裤头，意在显摆她靓丽的大腿。但我不能揭破这一点，在对老师的立场上，无论如何我们也要绝对保持一致。
奔腾5说她最大的愿望就是当校长，而且是当她们学校的校长，那样她就能命令她这个最坏的老师穿着裤头在校园里走十圈，然后再回家换长裤。
我乐疯了，说我最大的愿望也是当我们学校的校长，那样我上任第一分钟就是把我们老师开除，永远炒她的鱿鱼。
奔腾5也乐疯了。
这样，我们在公园的凳子上不断地愤怒着，又不断地欢乐着，时间很快就过去了一个小时。然而，仅仅一小时，却至少有一百个流氓男人从旁走过——这个世界太危险了。不过，让我放心和敬佩的是，奔腾5没有发现枪弹般射来的流氓目光，除了身边的我，她不注意四周任何存在。应该说我比所有的流氓更有魅力，所以她对我专心致志。另外，我很快就知道她是处女星座，处女星座的缺点虽然是尖刻和挑剔，但优点却是谦虚和追求完美。我们班的林娇娇是巨蟹，绝对贪婪和情欲旺盛，我们班有好几个女蟹追我，同时还在追其他的蠢男。我讨厌死女蟹了，今天总算来了个处女。于是，我开始滔滔不绝，我脑海里的情感词汇早就泛滥成灾，现在终于可以开闸宣泄了。
每当我说到精彩处，奔腾5的眼神就像剧场里渐渐暗下来的灯光，显然是进入境界。犹如明亮的眼睛拉上一层纱窗，那样迷茫。这迷茫绝对要了我的命——我平生第一次明白，女孩子最迷人的眼神不是神采飞扬，而是蒙眬和迷茫。林娇娇有时也迷茫，但她的迷茫没有奔腾5这样迷人的杀伤力。我有时不得不躲开奔腾5的迷茫，尽管我经常胡思乱想，但实际上我绝对纯洁。
我和奔腾5相坐的距离不太遥远，中间有一个书包的空间，我有时冲动地想越过这个空间——这时我突然佩服我们那个青春疙瘩的体育老师，他竟敢当着我们全班同学贼亮的双眼，将罪恶的手放到林娇娇的胸脯上，说起来还真他妈的男子汉。
实在是没办法，我只有滔滔不绝。痛骂之后，我们就开始吹牛，我们这个年龄都是吹牛的天才。奔腾5张口即来，她说她爸爸是高干——好像是一个什么单位的书记；她妈妈是一个什么单位的主任。我说过，我极其厌烦我们的官衔名称，绝对土老帽儿。外国的官衔多有档次，什么总统、首相、国务卿、外交大臣等等，不但有权威，而且还有文化。总之，奔腾5的高干爹妈整天陪外国人吃西餐，当然，她也就经常吃。我假装羡慕地盯着她，心里却在暗笑她这种拙劣的炫耀。
奔腾5（5）
奔腾5以为我深信不疑，更高干起来。她抱怨生活在这样优越的家庭里一点意思也没有，所以就跑出来了。她的声调有种模仿式的柔软，不是南方那种骨子里的柔软，而是北方人学港台演员那种嗲声嗲气的柔软，间或夹杂着生硬的方言。不过听起来特舒服，还有点个性。但正因为如此，我洞察秋毫——她父母绝对不是什么高干，充其量是个单位里的小职员，说不定正在办下岗。她那装模作样的骄傲，怎能逃脱我的高超。
我当然不示弱，我说我老爸是电脑专家，是电脑公司总经理，并且兼董事长。
她笑起来，说应该说是董事长兼总经理——他的表哥就是这样。这家伙又说到表哥，让我呼吸困难。我只好拼命地微笑着，努力地忘却她那个流氓表哥。我说我对我老爸的位置不屑一顾，老家伙挣得倒不少，年薪数十万——其实说不清多少万，反正很多万。实际上我可恨并可怜的老爸只是个倒卖电脑软件的小贩子，他从我叔叔那里获取信息，倒卖电脑零件。有时夜里我起床撒尿，能隐隐约约地听到老爸老妈在寝室里叽叽哝哝，说这个卖一百八能赚十八块，那个卖一百七就只能赚八块了。我老爸视钱如命，尤其是对我这个学习上不能达到他要求的儿子，简直就是铁公鸡，一毛不拔。母亲倒是挺疼我，经常背地里给我一些零花钱。但这只能是杯水车薪，满足不了我的经济需求。幸运而意外的是，我老爸挣钱有方，管理却糊涂，有时我从他放在皮夹子里的一沓钱里，只抽出几张来，他竟然没有感觉——这种科学的索取方式决不是偷窃，只能说是给我缴抚养税而已，否则我就不会有逛火车站广场的经济能力。当然，这点钱不能使我真正像个大款的儿子，至少我他妈的还没有手机。现在街上穿得土里土气的民工都有个手机握在手里，很使我愤愤不平。
四
我之所以说到手机，是奔腾5竟然有手机。这是我们第二次约会时，我才发现的。第二次约会本来还是在公园——我为此提前一个小时就去抢占了大柳树下的条凳。但奔腾5提出要请我去吃肯德基。她说她吃够了麦当劳，她说她决不是怕疯牛病，因为吃鸡也会有禽流感。我说我压根儿就不愿吃牛肉，因为我小时候吃得太多了，我一年绝对能吃掉一头牛。她笑了，这个笑不是因为我吹牛，而是觉得我幽默。
我开始很尴尬，坦白地说我口袋里没带几个钱，但那天我忘了多带些钱——为了能抢占公园里的凳子，大半个夜里都在恐惧，我怕一旦凳子被老家伙们占据了，那简直就是世界末日。所以，当奔腾5掏出小巧的钱包去买汉堡时，我一个人坐在那里绝对想自杀。因为叔叔曾不止一次地对我说，女人请男人是本末倒置。
奔腾5的吃相极为优美和优雅，细巧的手指捏着一根炸薯条，很准确很均匀又很耐心地蘸着番茄酱；雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。她说外国人全是这么吃法，不像中国人，吧唧吧唧地像狗在啃嚼肉骨头。我感到这是在向我暗示——她确实是经常跟高干爹妈吃西餐。更要命的折磨是，在一阵美妙的彩铃声之后，她动作麻利地掏出手机，并用接线小姐那样柔软的声音说着什么，我听不到她说什么，因为她总是姿势优美地站起来，走到远一点的角落处，歪着脑袋笑容可掬。
我断定她正与流氓表哥通话。她的表哥绝对流氓，在不到十分钟时间，竟然来了三次电话。这让我七窍生烟，恨不能立即蒸发。
奔腾5回到座位上，又开始用细巧的手指捏着一根炸薯条，又开始准确均匀耐心地蘸着番茄酱，又开始用雪白的牙齿轻轻地撕咬着炸鸡块，抿着小嘴不动声色地咀嚼。我只能是心惊肉跳，等着再一次响起可恨的彩铃声，我甚至觉得我有点心力衰竭。
我开始奋力挣扎，决定要压倒她嚣张的气焰，我说我那个挣数十万元的老爸太凶狠了，他不准我有手机，竟然还限制我在家里打座机——我家的电话绝对高级，只要你打电话，立即就能记录你打的时间。奔腾5模棱两可地笑了，我有些无地自容，不能不承认，奔腾5比我有阅历。我说我老爸挣数十万元时，她脸上就开始露出这种含糊的笑容——也许上次在公园里她已经这样笑过，只是我没留心罢了。我的脸皮开始与时俱进地发烧，这家伙肯定识破我的谎言。这在她付钱买汉堡包时，可能就已经看出我经济地位的虚弱