曾被几颗大牙折腾得死去活来，终于领略到什么叫生不如死。在痛定思痛后，花了三千大洋对满口的牙齿进行了修理和改造。于是我发誓，如果有来生，一定不再偷吃糖果，并打算以这切身的痛苦让我家那特爱啃甘蔗的小子好好瞧瞧，想当年他老妈是如何爱吃甜食以至现在连甘蔗都不敢入口。爱情于我，大概与吃的东西也差不多，既然我的牙碰不得硬壳美味，那只好挑着软的易啃的，还不至于再嘣得满嘴碎牙。于是乎，听见有人捧着腮帮子作痛苦状，我也不由自主作深表同情状。就是嘛，同病相怜了。
炒了老板鱿鱼，想写点什么，但终于不成文章。
见公交车上三人混战，想聊点什么，终又对着文字发呆。
工作中碰见一些人与事，想谈谈看法，还是码不出字来。
异想天开想以一只猫的视角从猫眼内看世界，还是想过就作罢。
至于情感，几乎成为我不愿触及的角落，再也不愿表露在人前。。。。。。
呜呼，还是做只悠哉悠哉的小猪罢，起码还快乐。
此生无约写于２００５／０５／２２晚
后记：看了狐狸写的小妖系列文，欣赏之余还有同道中人的感觉。其实我们在写东西的时候，虽然是以第一人称的方式来表达某种情感，或者某个故事，或者某段情节，但实际上，我们真正想写的，只不过是我们对所扮演的那一某人的心态模仿而已，未必非得有亲身经历才可以这样表达，所反映的思想生活，更未必就是我们的真实生活。书包 网 。 想看书来
网中散记
随手点开一文，迎面依然是华丽如行云流水般的婉约词句。说不尽的哀怨，道不清的纠缠，似是愁肠已化相思泪。适时弹出一则短信问此文评价如何。沉思半晌，我回了一字：“美”，就再没多言。那些文字，瞧着挺凄美，在堆砌的伤感中落花满地呜呜咽咽。殊不知，我近期只觉此类文也仅感动作者自己而已，旁观之人早已记不起文间风情。看得太多，似已麻木，没了感觉。想当初自己也曾于此中沉迷，惭愧。
随岁月流逝，对清照式的哀怨情怀，已渐不喜。但记忆中，对一友人曾经为那首如梦令杜撰的故事依旧莞尔。在他极为搞笑的笔下，世事难料，阴差阳错竟然造就一代风流。正偷笑间，一帅哥将我抓个正着：“老实交待，正干嘛？”我如实坦白：“如梦令。”居然换来一阵惊呼：“无约丫头，你几时变得如此言简意赅？你就不肯再多说几字？”然后帅哥大发感慨，直呼人心不古，大意是他随心而作一小文，没料一时有无数跟贴争相攻讦或讥讽或漫骂，经查竟是同一人用了Ｎ个马甲以各种姿态诸般表演。
其实我倒不以为然。这世上不管发生何事都有什么好奇怪的？何况在掩了面目的网络里？我写我的，任尔东南西北风？突发奇想，发过去一段文字：
常忆江湖日暮，
游戏不知归路。
兴尽晚回窝，
误入论坛深处。
争吐，争吐，
引来一群装酷。
那头大笑，不快全消。清照美女若泉下有知，看一首好词让我如此糟蹋，怕是也会气得立马从坟墓里跳出来。
笑过，闹过，静下心来细想，还真该感谢阿Ｑ他老前辈。此举心态，不知渡得多少红尘中男男女女。今天在单位听同事对老板诸多怨言，我还悠悠闲闲喝着咖啡对她说：“何苦来气？你不气他也是这般，气他也是这般。该你做的事，不气你也得做，气了你还是得做。你只当左耳进右耳出，能听则听，不能听听过算数，不就行了？”职场混久了，居然让我练就泰山崩于前而不形于色的功夫来，只是，若不如此，又能如何？
心里记挂知味观的小吃，终于今天让我逮着机会，冲进去要了一碗猫耳朵。城市间的生活处处压力，连吃碗猫耳朵都不小心成了一份奢侈的愿望。切得细细的火腿丝，剁成细粒的香茹，干贝，瑶柱，还有碧绿的豌豆，当然更少不了那外观像极小猫的耳朵般的香滑面食。我心满意足地叹着气，生活还是很美好的呢，起码我可以专心致志地享受美味。耳边突然响起轻柔的语音：“我一定会来陪你一起吃猫耳朵。”
我怔住。心里轻叹。
曾有好友说过，网络如公交车，有人上有人下，谁也不知道谁会与谁同行至几时。那么，我唯一能做的，就是以淡然的心，举杯示意，珍惜这段同行的时光。
再回头去看那些文，管它伤悲也好，欣喜也好，都只是一瞬间的心境记录。若真能感动自己，也算是不负此心，又何必在意是否能感动他人？如我的文，散散漫漫，只因我自己喜欢。
你问：一个冰冷沉默的你，一个顽皮淘气的你，一个温柔似水的你，一个瞬息万变的你，一个捉摸不透的你。。。。。。哪一个才是真正你的模样？
此时，我想告诉你：不管你见到的是什么，都是一个真实无欺的我。
此生无约于２００５／０３／１１晚
２００５／１２／２０第一次修改 。 想看书来
爱情，与寂寞无关之：网络不言情
那一晚，删了ＱＱ上所有的人，只留下了现实世界中的同学和朋友，还有我爱的人。
没有伤心，没有眼泪，没有愤怒。。。。。。只有微笑，一种近乎残酷的微笑，一种近乎疯狂的微笑，还有笑容背后无尽的落寞。
从没有想过要在网络中寻找情感的慰藉，从来没有。承认最初对网络的迷恋是因为对游戏的痴迷。当最后对游戏本身的迷恋不再时，游戏的胜负对我已不再重要，网络就成了我逃避自我的空间。我爱上了完全溶入那变幻莫测的棋局中的感觉，只是因为此时此刻我拥有了忘记。我不是一个棋手，再也不是。因为我不再因为下棋而下棋，而是为了可以忘却。
网络，对我而言，是虚幻与真实的不停变幻，它们难以界定，却又泾渭分明。我在网络里演泽着真实的性情，却看不清自己真实的悲喜。
网络不言情。
然而，网路上我不停地遭遇或真或假的情感，然后我不停地逃避。我不需要那种暧昧的满足，和甜言蜜语的麻醉。对这些，我始终有着一份抗拒的戒心。不是我崇尚自由，只是因为，我的心早已被爱所禁锢。不想背叛自己的爱情。不管我曾做错了什么，我都骗不了自己，我知道自己爱的什么。面对情感，我除了感动和逃避，我别无选择。
曾有朋友说过我很善良，因为我从来都不愿伤害别人。就连当初面对你对我言语的轻薄，我也没有进行针锋相对的回击。因为那个贴，你说对我重新进行了审视，你才真正认识了我，你说你开始尊重我。然而，我错了。也许在你心中，你从未真正尊重过不愿背叛情感的选择。在你的口中，我不为任何人停留的流浪，只是为了得到一份又一份被爱的虚荣。网路中我对他人的戒备和对自己的保护，成了我工于心计的最好证明。我的逃避我的远离，只是我游戏人生玩弄情感的一个手段。。。。。。
你痛苦的不是我的无情，而是你的热情得到的只有我的沉默。沉默中，我看见了你的伤心和痛苦，还有愤怒。
也许，你爱的不是我，而是你自己的多情。
我对你说，我不会是你的情人，永远都不是。对不起，在我的心中，你在爱情以外的世界里。
你说过，要舍才有得。也许你做不到和我之间只有友谊。所以，你选择了放弃，选择了向世人昭示你的远离。所以，同时你也得到了那份凄艳爱情故事带来的掌声。人们对于伤情伤心的人总是那么地宽容，对于能潇洒放弃的勇气总是那么地崇拜。于是，在人们赞赏的目光里你心安理得。
你爱上了这种失落与荣耀并存的快感。就像我爱上了在内心永不停息地折磨自己。
你说的对，你说我的心境是灰色的。只是你永远不会明白，那是因为我自己放不过自己，是我自己解脱不了自己。
看着你在我存在的虚幻世界里的公告，我听见了自己的心沉入海底的声音。看见了我曾经努力希望能维持的在爱情以外的情感，坠落，坠落。。。。。。碎成满地的碎片。
从此，我开始在以往的世界里彻底消失。游戏里，论坛里，我所有的ＩＤ全都不会再出现。那些，已是一些封存的记忆，一些已被你的故事定了性的代号。虽然，我曾对我的ＩＤ是那么地爱护，那么地不容别人轻贱。虽然，那些字符已成一个真实的我的化身，几乎倾注了我全部的情感，我的悲喜。这些，不是为了你，我从来不会为了谁而改变什么，做什么。我的消逝，只是因为我厌倦了。
是的，厌倦了。
其实我应该谢谢你。一直以来，好几次想彻底走出那个网游的世界，却总是在第二天神差鬼使再次回去。每每关机回到现实，总是蓦然惊觉，我已逃离现实太久，太久。我问自己，我到底想要什么？我最在乎的是什么？我没有答案，没有任何答案。也许，我不需要答案，直到我终于解脱自己的心放过自己的那一天。
宠辱不惊，看庭前花开花落。
去留无意，任天上云卷云舒。
喜欢这二句话。我以为自己可以做到。如果真的可以做到，还有谁可以伤到我？除了我自己。
此生无约于2004/03/30 首稿
2004/08/02 第一次修改
爱情，与寂寞无关之：等到风景都看透
眼泪，和夜晚的空气一样的冰凉。
此情可待，如烟似幻，已无可追忆。那些年那些事，在心头渐渐清晰，然后又渐渐模糊。翻出陈年的记忆，除了曾经深深的怜爱，还有那些一辈子也忘不了的伤痛。既然相爱，为何要无休止地相互折磨？是否只有如此才能得到渲泄的快感？是否看见眼泪才是一种残酷的报复？是否在逼着自己走进只有分手才能解脱的那一天？多少日日夜夜，望着从不醉酒的你醉意朦胧间发来的消息，除了心痛，还有那份无尽的心酸。。。。。。结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口。我们的感情，是否真的如歌中所唱的那样，在拉拉扯扯中，在不停地伤害中失了控？心碎成片，一瓣瓣剥落，一阵阵揪心的疼。醒来，只看见依稀的泪痕。
那夜，泪眼朦胧。用酒精麻醉着自己，在撕心裂肺地呕吐中清空了所有的记忆。一次又一次看着那些刺入心扉的文字，击碎了所有的梦，一遍遍地折磨自己，任心底血流成河。终于有一天，将所有的一切解脱。
从此，我们成了这个世界上最熟悉的陌生人。
所有的爱恋情愁，已密密麻麻加了重重心锁，藏在内心深处。我知道，哪怕等到生命终结那一刻，我也不会将它遗忘。只是那把闪着银光的钥匙，我已用力抛入深海，再也寻不回。执子之手，与子偕老的誓言早已成空。爱情在缘份的捉弄下与我们开了一场永远也无法回头的玩笑。冥冥中，恍若只听见一个声音飘过：不如归去，不如归去。。。。。。
空旷舞台中，落寞的身影。世间繁华，犹如未见。我们不需要别人的掌声为自己谢幕。
时光逝去如水，转眼已大半年。
瞥见你眼角滑落的眼泪，耳边传来你黯哑的声音：“难道我们不可以重新再来？难道真的不能再回头？”我冰冷的手指掠过你的眉眼，划过你的嘴角。紧紧搂住你的脖子，让眼泪恣意放纵地流。你的拥抱几乎将我窒息，我只能不停地哽咽：“对不起，对不起。。。。。。”从此，再也不能为你拔去黑发丛中的几缕白发，再也不能细心为你擦拭眼角的伤口，再也不能趴在你身边为你小心翼翼地剥去伤口上的痂痕。如今才明白，你一直宠爱着我，溺爱着我，原来幸福一直在我的手心里，只是一直未曾留意。
无奈，我们都不懂得珍惜。眼睁睁看着曾经的幸福犹如沙漏，从指缝中悄悄溜走。。。。。。摊开手，只剩下几点清冷的记忆。
不明白，是因为爱你才放了手？还是我已不懂怎样爱？
“。。。。。。当你的不舍埋在我手里哭，对和错却在眼前反覆的冲突。。。。。。当我的拥抱抱不住你的苦，谁会相信我要比你更加无助。结束不是我要的结果，却成了彼此唯一的出口。。。。。。结束不是我要的结果，感情却在拉扯中失控。。。。。。”ＣＤ机里反反复复吟唱这首歌，晚风吹过，一阵透心的凉意。点燃你留在茶几上的烟，只是捏在指间，黑暗中望着那红红的烟头，透过窗外清冷的月光，看着腾起的烟雾变幻各种妖异的图案，渐渐迷蒙了我的双眼，直到化为灰烬。直到那半包烟变为空空的纸盒，仿佛一个空洞的灵魂，嘲笑着这世界。
。。。。。。
电话铃响，传来低黯的语音：“你还好吗？我正在看我们那年一起游长城的相片。”蓦然心酸，无声放下电话，抱膝傻坐。往事一幕幕掠过心头。风景依旧，物是情非。
曾经牵手走过心的荒漠，我以为我们可以相伴看细水长流，我以为我的一生都是你生命里最美丽的风景。等到风景都看透，却只见红色的纸屑，如花瓣雨般漫天洒落，满地艳丽的残骸。。。。。。
请原谅我放了手。
烟花灿烂，如当初我们的誓言，在夜空中放纵着它的美丽，它的寂寞，最终在晚风中渐渐飘散，飘散，飘散。。。。。。
此生无约于2004/08/03 晚初稿
后记：有朋友强烈抗议，女巫，你能不能写些别那样伤感的文章？看得人心酸。我笑着说好好好，以后我就写开心些快乐些的文章。大概开心的时候人懒些，不愿动笔，只愿享受快乐。说白了，还是我懒病发作，为自己不肯写而找借口。写完了，居然自己还心酸了好久。
爱情嘛，怎么写都成。你说是不？反正谁也不知道爱情到底是什么东西。
梦断酒醒
你有没有喝过加了柠檬的咖啡？那一个冬日的午后，我捧着那杯加了柠檬的咖啡，悠闲地沉浸在萨克斯风的优美旋律里，听着风在身边徘徊。空气中那悠悠醇香，恍若是那曾经的爱情味道。故事之所以如此美丽，只是因为没有结果。目光划过那翻开的书页，印入眼帘的是：
——爱要学会开始，学会结束。
［梦］
我一直以为我会与一个符合我想像的男孩恋爱，在我心目的他，不必很英俊，但是应该有一份绅士般的风度，干净的笑容下可以适时温柔地纵容着我的任性与刁蛮。
如果你想嫁给一个人，那你一定是真的爱上他了。有一年夏天，我带着浅绿色的长裙的记忆，不知不觉地恋上了一个忧郁的灵魂，还有开满湖边的白色花朵。当我的身影与风的颜色一连几天在阿生的灵感中铺满整块画布的时候，这一切犹如电影里不断重复的桥段，开始了一个爱得缠绵热烈的故事。而在那之前，我从来没想过我竟然会爱上如此忧郁却狂傲的一个男人。
安安问我到底爱阿生什么的时候，我正与她坐在冰店里品着芒果冰淇淋，面对她的问题我举着那勺冰淇淋张口结舌，我搜尽肚肠也找不出一个可以说得出来的理由。阿生有着和大多数所谓艺术家所拥有的不修边幅，还有固执得不可理喻的个性，虽然从事广告设计的他收入不菲，却花钱随心所欲如流水般毫无节制，总之他与我一直以来�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架