官商勾结隐情大曝光:囧城- 第4部分

囧城　　第三章（1）
13

　　阮寒打开了笔记本电脑，显示屏上出现了一个长得非常丑陋的中年男人，他穿着一身考究的西服，但人却像企鹅一样矮胖，长在下巴的那颗黑痣粗得几乎可以拴一群小企鹅。

　　那个中年男子就是已经去世了的山寨首富雷畏，而他背后站着的一位女子竟然是阮寒？

　　我仿佛在读一部穿越小说……阮寒就像是天上飞的天鹅，雷畏就像是地上爬的企鹅，从品种上说虽然都是“鹅类”，但从品位上说却是天差地别。他们在一起让人感觉是那样的不靠谱。

　　阮寒：“我与雷畏在三年前共同遭遇了一场重大车祸，他那时躺在病榻上就决定拍一部关于囧城的电视剧。”

　　我：“你这次来就是为了完成他的遗愿？”

　　阮寒：“雷畏是这部电视剧里的男主角原型，我希望您能给我说说雷畏的人生。”

　　我：“我们小时候是穿同一条开裆裤的兄弟。”

　　阮寒欣喜不已：“原来你们是兄弟啊！”

　　我说的其实是“山寨版”的兄弟。那次我参加谷水村召开的村民会议，发现村民们也像我一样，人人都与死去了多年的雷畏称兄道弟……

　　村民甲说：“我是睡在雷畏上铺的兄弟。”

　　问：“那个上铺？”

　　答：“棺材铺。”

　　村民乙说：“我与雷畏曾经是生死之交的兄弟。”

　　问：“什么时候？”

　　答：“那个时候谁家死了人，我们都会跑去死者丧宴上蹭饭，与乞丐们一起喝酒猜拳：“兄弟好！”

　　村民丙说：“我与雷畏是从小玩到大的兄弟。”

　　问：“从来就没有见过你们一起玩？”

　　答：“他在他家里玩，我在我家里玩。”

　　我因为精神高贵，所以鄙视别人傍大款，我因为物质平庸，所以也只能傍大款，现实就像海子说的那样，“我们不得不与烈士与小丑走在同一条道路上。”

　　我与雷畏在小时候确实有过一段“开裆裤”的友情，那条开裆裤虽然被母亲扯了做抹桌布，可是事实是抹不去的，老家的那张八仙桌的乌漆桌面，依稀还散发着少年时代的尿臊味。

　　我说起了雷畏的往事，而那条开裆裤就成了他人生最糗的开始。

　　我们都出生在山寨区的谷水村，从小就住同一条弄堂，雷畏过继给一位族叔做儿子，族叔死得早，他就跟着聋耳朵爷爷一起过活。

　　雷畏少时候穷得连一身换洗的衣裤都没有，仿佛网络小说《四裤全输》。

　　记得那是一个夏天，我被雷畏说的古人“赠绨袍”的故事打动，就将一条开裆裤借给他穿。

　　傍晚时分，我见到他满身污泥，就惊叫起来：“你怎么可以将我的裤子弄脏了？”

　　雷畏不好意思地说：“我摔跤时来不及把裤子脱下来。”

　　我从此就拒绝他：“不要迷恋哥，哥也只有一条开裆裤。”

　　雷畏跟随聋耳朵爷爷捡破烂的时候捡到了一本破旧的《唐诗》。《唐诗》里面有唐装，他睡梦里就穿着唐装下床小便，雷畏想象着李白当年小便的时候肯定是潇洒地甩一下袍袖，也就跟着做了那个动作，从而期待着那泡尿不会做诗也会吟。　。。

囧城　　第三章（2）
雷畏果然就“吟”了：“唉，我怎么仍然光着屁股？”

　　雷畏就算能穿越唐朝又怎么样呢？唐朝可是那个年代世界上最强盛的帝国，“万国衣冠拜冕旒”……如果没穿衣冠，就连拜都没有资格。他因此就后悔自己不应该整天抱着那本《唐诗》，熟读《唐诗》有什么用呢？

　　雷畏在没有开裆裤穿的日子里就只能自悲自吟：“床前明月光，屁股两片霜，举头望明月，低头思裤裆。”

　　雷畏最喜欢《唐诗》里的那首《咏鹅》，他不用“穿越”也能见到鹅。如果有了身份，就拿鹅做诗，如果没有身份，就吃鹅，包括鹅蛋。

　　雷畏从此与鹅结下了不解之缘，他那时就主动地跟着老邮政弄的孤独老人么四婆婆养鹅。

　　么四婆婆住在一条叫若虚河的河边，那座矮房就像落进了云里，篱笆门像四季的窗户一样敞开，呈现出《唐诗》意境般的美。

　　雷畏鼻洼处窝着一挂青鼻涕，张开嘴巴“哦哦哦”地召唤着浮在水面的鹅。鹅抖擞开闪闪发亮的羽翎欢快地奔向雷畏，雷畏一米六的个子俯视着那群很听话的“子民”，骄傲得就像是一只鹅王。

　　雷畏多么希望山寨人给他起个绰号叫鹅王。他那时的想法就建立在经济基础上，因为山寨区政府正在评选各行各业的拔尖人才，奖金高达一万元。他成了鹅王，那肯定就是拔尖人才，人与鹅的身价值虽然不一样，但如果让物价部门来核价，说不定能奖个五千元。

　　雷畏就自己开始叫了……早上，他就叫：“鹅王，该起床了；”晚上，他就叫：“鹅王，该睡觉了。”

　　雷畏最后给自己叫出的绰号不是“鹅王”，而是“企鹅屎”……

　　山寨有一个不良的传统，就是人“贱”人爱……譬如有人骂你：“你这家伙狗生。”就当你是朋友；再骂：“你这家伙猫养。”就当你是好朋友，再连起来骂：“你这家伙狗生猫养。”那是人、狗、猫“桃园三结义”，就当你是真兄弟。

　　山寨人想要给别人起绰号，那也就高尚不到那里去。

　　么四婆婆听到雷畏叫自己鹅王，她耳朵背，就只听到“鹅……”，因此就指着雷畏脸上的那颗痣说：“这鹅怎么把屎拉到你脸上去啦，婆婆今后就叫你企鹅屎！”

　　谷水村的老老少少从此都叫雷畏“企鹅屎”……防民之口，甚于防“鹅*”，雷畏想不让别人叫都难。

　　雷畏又自悲自叹了：“熟读《唐诗》三百首，竟然成了一坨屎。”

　　15雷畏十五岁那年继承了么四婆婆的三百元遗产办起了一爿棺材铺。

　　雷畏认为自己的岗位有了重大变动，应该重新起个符合身份的绰号，他本人已经将绰号确定为“棺材王”。但有些东西必须经过权威认可才能“叫”之有效。因此就想到了么九爷爷。

　　么九爷爷是村里唯一一位享受“村委会特殊津贴”（五保户）的“砖家”。他从小就开始做砖瓦匠，有过给紫禁城修补皇墙的辉煌经历，村委会专门为他的那间砖瓦房命名为“么大师工作室”。　。　想看书来

囧城　　第三章（3）
村里资格更老的砖瓦匠么七爷爷　、么八爷爷都不得不感叹：“么九有皇家背景，而我们却只有背影。”

　　村民们见了么九爷爷就更恭敬了，他们说：“砖家一句话，母猪都爬墙！”就是特指么九爷爷很有号召力，就连母猪都对他言听计从。

　　雷畏是在戏台前找到了么九爷爷，那个戏台上正在演一场“劈棺救夫”的古装戏，女主角用斧子劈了好几次棺材都没有劈开，么九爷爷看得很是揪心，他正在摇头叹气的时候看到雷畏向自己走来。

　　么九爷爷就指着雷畏脸上的那颗黑痣骂道：“你小子脸上什么不好长，偏偏长了一枚棺材钉，害得人家劈不开棺材。”

　　谷水村的老老小小从此都改口叫雷畏“棺材钉”……

　　聋耳朵爷爷似乎也忘记了雷畏的名字，总是叫道：“棺材钉，给我倒杯茶，棺材钉，给我装袋烟。”

　　雷畏想用大前门香烟贿赂么九爷爷，就是希望他给自己早就拟好的绰号“棺材王”出具一本权威鉴定书。他就可以以“棺材王”号令天下死人，从而在山寨各乡各镇开“棺材连锁店”。

　　么九爷爷提前将雷畏鉴定为“棺材钉”，就像棺材板上钉，谁也不能翻案（棺材案）。可惜那个年代没有网络，雷畏也失去了广大网民的支持，如果时光向后推移N年，他就能发动全国网民向“砖家”叫板（棺材板），让“砖家”拨钉。网民鼠标吼一吼，“砖家”就会抖三抖，那个经过二十多个著名专家集体鉴定的“华南虎照”都能推翻，何况那枚小小的“棺材钉”？

　　雷畏那时却只能仰望星空一声叹，只恨早生N年。

　　也许这就是天意，天将降大财于斯人也，必先让其做“钉”。

　　雷畏就只能自我安慰了：“我就算是一枚棺材钉，也要看对象钉，如果对象是棺材，就要钉樟木、楠木做的棺材；如果对象是死人，就要钉有身份的死人，就像村支书、村长、村委委员。”

　　雷畏最爱听村长西门阿福叫他的绰号。每当这个时候，他脸上的那枚“棺材钉”就像放在炉膛里锻炼，两眼冒着“火星”说：“西门村长，我就是一枚小小棺材钉，与雷锋叔叔的‘小小螺丝钉’是一个道理，您可得多栽培。”

　　雷畏最烦村民叫他的绰号。每当这个时候，他脸上的那枚“棺材钉”就像生了锈而放在砂轮上磨，嘴巴里就会发出尖锐的声音：“你是不是叫我给你躺的棺材上钉？本人很乐意为你免费服务。”

　　雷畏将西门阿福当回事，西门阿福的老婆阿福嫂却根本不将雷畏当回事。

　　她只要见到雷畏，就会唆使那条牵出来溜达的狗：“毛毛，快扑上去咬那个‘棺材钉’。”

　　毛毛的眼睛比工商执法人员的“红外线探测仪”还厉害，如果它一眼认出了假冒伪劣商品，立马就会展开严厉打击……山寨市场上经常变更商标的一般都不是正宗货，目的就是为了逃避工商部门与生产厂家的联手打击，雷畏就属于这种情况，他以前放鹅，那个商标名叫“企鹅屎”，他现在做棺材，那个商标名又改叫“棺材钉”。　txt小说上传分享

囧城　　第三章（4）
毛毛汪汪汪地窜上去咬雷畏脸上的那颗痣，雷畏边逃跑边抗议：“那颗痣是我的‘防伪标志’。”

　　雷畏对脸的保护工作没有做好，他就经常被“抓”，身上总会带回来几个鲜红的狗齿印，仿佛盖着鲜红印章的罚款单。

　　雷畏其实不怕毛毛，他怕的是给毛毛撑“狗腰”的村长夫人，因此就在寻找机会报复那条狗。

　　雷畏某次与毛毛单独相遇，就丢给了毛毛一块肉包子。他充满柔情地说：“毛毛啊，我身上的东西在你眼里都是假冒伪劣产品，但那颗爱你的心是真的。就说我送给你吃的肉包子吧，那里面就包着几颗‘爱心图钉’。”

　　山寨男人16岁就可以谈婚论娶了。

　　聋耳朵爷爷催促雷畏去相亲。雷畏虽然长得丑，但因为熟读《唐诗》，眼界就高。他认为自古以来的女人都不会看重男人的外表，就算自己丑得像三国时代的军事家庞统，那又怎样？庞统就被那个时候的人们赞美为“凤雏”，凤兮凤兮思高举……如果不是凰一类的对象，自己还看不上呢？

　　雷畏渴望“凤求凰”，他在自己的生日上就对着蜡烛许愿：一、找到意中人；二、意中人找到我；三、好多意中人找到我。

　　雷畏的愿望没有实现，他的相亲过程就像是一部现实版的《啼笑姻缘》。

　　第一个对象见了他就哭了：“你苦着脸真难看，就像一块棺材板。”说罢拍屁股而去了。

　　第二个对象见了他就笑了：“你的脸笑起来真难看，就像一个棺材套。”

　　说罢也拍屁股而去了。

　　雷畏粗粗地算了一下，就有了七八个屁股……假如晚生N年，就会遇到一个全民炒“股”的时代，那他就应该得意了，因为他相亲的山寨姑娘都是处女身，应该属于“原始股”。

　　雷畏那时却只能望“股”兴叹。

　　媒人每次见雷畏相亲情况不妙的时候就会喊他：“雷畏，你爷爷叫你回家吃饭了。”

　　聋耳朵爷爷见雷畏吃不下饭，就问他：“难道就没有一个姑娘愿意与你搞对象？”

　　雷畏：“没有的事。”

　　聋耳朵爷爷：“那就好。”

　　雷畏：“只是我天天想着怎样才能与她们在一起，而她们却天天想着怎样才能不与我在一起。”

　　雷畏为了不让聋耳朵爷爷伤心，就再去找媒人提亲。

　　媒人：“你想找姑娘确实有难度，我倒是可以给你介绍一个刚死了丈夫的寡妇。”

　　雷畏：“寡妇就寡妇吧，送终时也得有个人哭灵。”

　　媒人：“这个你就放心好了，她已经有过两次哭灵的经验了。”

　　媒人就带着雷畏的生辰八字去了那位寡妇的家。

　　寡妇：“我与前两任丈夫过的都是黑白人生，如果与雷畏过……”媒人认为这桩“生意”要成交了，就抢着说：“是，是彩色人生。”

　　寡妇：“唉，我的人生更黑了！”

　　媒人就开始做起了说服工作……

　　她介绍起了雷畏的“硬件配置”：“他可是处男身啊！”　txt小说上传分享

囧城　　第三章（5）
寡妇却不屑一顾：“武大郎也是处男身。您应该看过潘金莲和武大郎的戏吧，难道还想让悲剧重演？”

　　她介绍起了雷畏的“软件配置”：“他可是山寨的文学青年啊，你看看他托我给你带来的一封情书。”

　　那封情书折成了飞机的形状，里面却只有一句话：“我的爱情飞机已经抵达，你的那张旧机票仍然可以登上我的客机。”

　　寡妇马上就给他回信：“你的飞机在中途遭到恐怖分子袭击，已坠毁。为了乘客安全，决定全面停止该航线。谢谢合作！”

　　寡妇瞪了媒人一眼，就在下面加了一句：“本·拉登已宣称对此次事件负责。”

　　媒人：“唉，谁叫雷畏长得像飞机坠毁现场？”

　　雷畏去问媒人：“那个寡妇答应了吗？”

　　媒人却拍屁股而去了。

　　17谷水村民有着很严重的大男人主义思想，哪怕女方条件最好，男方也不会去做上门女婿，这倒是给了雷畏一个机会。

　　雷畏去一家打字店油印“被征婚启事”的时候，就注定成为山寨史上第一位有着广告学意义上的营销员。

　　那份“被征婚启事”的正面用大号字体打出，“特大惊喜，三百元就能招到一位上门女婿！”反面则是他自己的介绍，“本人五官齐全；大、小脑发达，愿长年上门为丈母娘家服务，附注，家族没有精神病史。”

　　雷畏就一张张地往有独生女人家的门缝里塞……

　　村民们都说：“雷畏想女人想疯了。”

　　雷畏：“当别人都说我疯了的时候，我就离丈母娘家不远了。”

　　雷畏某个早晨登上了哀牢山顶，锦绣山河跃入眼帘。他身旁的一个女孩激动地大喊：“祖国啊，我的母亲！”

　　雷畏也激动地跟着大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”

　　女孩见他手里挥舞着一张“被征婚启事”，就瞪了他一眼说：“你就是那个做棺材的人？”

　　雷畏：“是，是，我愿意上门为丈母娘服务！”

　　女孩就拍屁股而去了。

　　雷畏某个中午在汽车站门口遇到一位前来山寨找工作的女孩，她的半张脸上长满了痘痘，就像熟透了的西瓜籽，饱含着丰富的维生素。

　　雷畏马上就给她递去那份“被征婚启事”。他颇为感慨地说：“我难得在相亲的时候见到了女孩的脸，虽然只有半张脸，但至少能够给自己的身体补充营养。”

　　女孩却不高兴了：“你这么盯着我看，我脸上不长痘痘都难。”

　　雷畏：“你怎么可以怪我呢？”

　　女孩：“我是怪风水不太好。”

　　雷畏怒道：“我不理你了，你快将那份‘被征婚启事’还给我。”

　　女孩：“我不会还给你，我要拿回去贴在出租房的门口避邪。”

　　雷畏主动拍屁股而去了……