懂事以后,长大以前- 第1部分

匆匆
人生，匆匆。

　　——题记

　　我坐在车上，窗外是一片绿，心里还是一片绿。模糊的影像在脑海中不断闪烁，眼前出现了料想中的画面。

　　不大的操场，仍然，是一片绿。

　　是什么时候开始恋上这个地方的？又是什么时候忘记这个问题的答案的？好像很长，又好像很短，连自己都模糊的没有概念了。

　　呵，不知道说这些废话干什么。

　　不过，人生不就是这个样子吗？万分之一秒是匆匆，一生，也是匆匆，不是总有痴情浪漫的人问：“永远有多远”吗？仍是匆匆。

　　经过身边的人和事，只会匆匆的留下美丽的或是痛苦的记忆，然后匆匆转身，离开你的视际。

　　时间会冲淡所有匆匆所造成的后果，可最要命的是这些匆匆的过往会在某个明媚的午后，被一个不经意的小细节轻轻触碰，然后从熟睡中醒来，拨动心弦。

　　只是，也许在那个时候，这些匆匆带来的痛都会是美丽的。

　　而这些美丽是不会耽误你多长时间的，因为，那又成了另一段匆匆谱写的故事……　。。

改变
昨天的我们，在年少轻狂中奔跑

　　今天的我们，正品尝着离别的味道

　　明天的我们，应该如何微笑着拥抱

　　会是多么美好，那记忆的喧闹

　　有些事情理应记住，有些事情理应忘记。可生命中就是常常有这样奇妙的事情发生：有些人明明是很爱恨爱的，却常常忘记他或她的模样；而有些人呢，明明已经不再爱了，却会永远记得任何一个点滴。

　　人好像生来就是这样奇怪的动物，矛盾却又挣扎。

　　这有点想吃肉，可能不是太准确。如果吃了2斤的肉，可能的结果不是撑死就是噎死，而如果在你饥寒交迫的时候让你，哪怕是问那一缕肉香，指不定你会把那味道记得一辈子。

　　也许这就是生命神奇的地方吧。

　　谁也不得而知。书包　网　。　想看书来

归属
鸟儿，属于蓝天，这谁都知道

　　就像鱼儿，属于大海

　　那爱情，是属于教堂

　　还是坟墓？

　　我这个年纪的人文绉绉的谈爱情好像有点年少轻狂的意思。但好像爱情从来和年龄无关。

　　就像年龄吧，很多东西都是所谓的约定俗成，看上去又是那么的理所当然，然后就没有人去怀疑，到处都充斥着“嗯，是的”“对，就应该这样”诸如此类的话语。但貌似谁也没有想过鸟儿是不是一直在天上飞，鱼儿是不是一直都在游啊游啊游。

　　然后爱情，自然而然。理所应当的和浪漫、刻骨铭心、海枯石烂诸如此类的词画上近似等于号。但应该也有人留心过吧，世上最朴素的一种爱情的名字叫做合葬。

　　这绝对不是在没事找事儿，也绝对不是人鬼情未了一样的故事。

　　人生到头来不就是一场空空吗，有什么方式比死后灵魂的相守更加唯美呢。

　　相比之下，那些成天咬耳朵说情话的人们啊，看看吧，什么叫爱情！

我，知道
你可曾知道

　　有一种失望，叫迷茫

　　有一种悲伤，叫难忘

　　有一种风霜，叫心殇

　　你还可曾知道

　　有一种力量，叫希望

　　有一种天空，叫晴朗

　　有一种理想，叫飞翔

　　开在风雪中的花

　　从不懂得哀伤

　　就像心中的希望

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爱
有一种感情

　　叫做需要

　　而不是爱！txt电子书分享平台　

衣裳
楼下孩子稚嫩的声音

　　一声一声

　　敲碎我的心

　　没有要结束的意思

　　却勾起路人莫名的回忆

　　孩子天真地炫耀

　　说老师夸她的新衣服漂亮

　　而我

　　什么时候才能脱下沉重的枷锁

　　穿上漂亮的衣裳

　　找到属于自己的思想　电子书　分享网站

也许
也许

　　当初

　　我只是出于好奇

　　才来到这个世界

　　也许

　　当初

　　我只是出于感动

　　才找到这片天空

　　而现在

　　我也只是出于疲倦

　　才跌入这片大地　txt小说上传分享

呐喊
我在梦里逆着风呐喊

　　为什么

　　为什么每次都是你

　　为什么每次都只有你

　　最后虚无的风将我的

　　无声的泪卷走

　　送入你的梦里

感谢我们找到彼此
从前的我告诉现在的我：找到属于自己的东西不容易；珍惜吧！

　　现在的我告诉从前的我：原来你一直不知道；生命是一场轮回；仅仅一次。而我；不能活在过去的阴霾里。

　　然后；现在的我继续行走；以前的我收拾好行李时发现；自己失语了；然后重新打开行李的盖子；以前的我把自己也装进行李；默默等待现在的我回来。

　　但是，抱歉，也许过一会儿我就会带你走，也或许，我永远也不会回头。

　　因为生命不仅是一次轮回，还是一次机会，仅仅一次。

　　天真得我曾以为不会再有人像鱼一样，让我信誓旦旦的说永远，可是，我却任性的无药可就的打破了我曾经的永远。

　　因为我喊着希望的泪水绝望的发现，这个世界不仅仅只有我们，还有我，还有你，还有，别的人。

　　每个人的生命都是一个简简单单的圆，也许还不是一个标准的圆，充其量只是一个圈，并且，时刻都在变。

　　可这些简简单单的圆或者说圈交织在一起，便组成了纷繁复杂的世界。从本质上说，世界可以是简单的，但同时，也可以是复杂的。

　　于是，简单的我们遇上了复杂的运动，彼此烦躁不堪。

　　而那个我曾经许下永远的人，和我，也许只是同心圆，也或许，有新的出口，但遗憾的是，我暂时还没有找到。

　　于是，我固执的看着她，却永远碰不到她，即是她就在我的对岸。

　　就像那鱼。

　　我爱我的鱼，可她不是我的鱼。

　　这时候，我发现，我把曾经是永远但不是我的的那条鱼，弄丢了。

　　然后，我哭了，然后，我发现，我连自己也丢了。

　　可很快我意识到，也###天，可能就是今天吧，我会寻找到另一条鱼，也不一定是一条鱼，但唯一确定的是，她是我的。

　　那时我的鱼，或者是我的，什么。

　　世界上没有完全相同的两片枫叶，同样，也不会有完全相同的两条鱼，更何况，也许是一条鱼，一个，什么。

　　我们有我们各自的圆，以及那圆划过的长长的痕迹，但这并不影响我们相挨着旋转。

　　因为，那是过去了。

　　现在我变聪明了，不再轻易许下永远，但可以肯定的是，我们找到彼此了。

　　没有任何人可以在任何人的心里取代任何一个人，但每个人的心的空间可以很大很大，也可以很小很小。这就需要看这个人是否经得住生命这个机会的考验。

　　但无论如何，当我找到你的时候，我需要做的唯一一件事就是，感恩。

　　感谢我们找到彼此。

似九月的三月祭
今天；是三月中平凡的一天；可它决不平庸；因为；它似九月。

　　九月；九月……

　　九月，我以为我跟过去告别了，但好像不愿承认，唧唧歪歪，磨磨蹭蹭，所以，像小猪一样哼哼着不情不愿地说再见。

　　没有人听见，没有人见证，然后我任性的以为，上帝没有听见。我以为，我还留在原地，可上帝终究是上帝，他没有听见我的祷告，却听见了我轻轻的一声“再见”。

　　于是，我很无奈。

　　我开始了那种汉堡式的生活，一半踏入新的生活，另一半，任由过去在身体里撕扯，疼的歇斯底里，却仍然笑着哼哼。我开始训练自己像空姐那样笑，希望自己也能标标准准的露出美丽的七颗牙，尽管我知道，我的牙并不漂亮。微笑成了一种模式，怀念成了一种幸福。每每想到我们以前天天抱怨从前的班级如何如何，现在却觉得那里是如此温暖，可惜，已经不可能再回到过去了。

　　没来由的，有些排斥高中压抑的生活，感觉那些浮华从来跟自己无关。那段昏天暗地的日子，我的生命中只剩下了两件事：爱自己，想你们。

　　那时候，是九月。

　　一如我们的初见，九月，九月。

　　可现在是三月，而且是三月的尾巴，而我，踩在那个尾巴上，摇摇欲坠。

　　很疯狂的事，我在所有要写日期的作业本上都写个同样的数字，九月。然后，在意识到这是三月后，皱着眉，把那个九月撕掉。对，撕掉。恶狠狠的，像在手背上拉开一道长长的口子，然后本能的握拳，只有一个字，痛。

　　九月，九月。

　　于是我开始试着离开，当然，是我的心，那个被我不小心其实又是刻意留在从前的小东西。

　　我努力的想把自己从以前的生活中硬生生的抽离出来，想故作优雅的潇洒离去，却不知，那是多么狼狈的逃离。

　　过去好像如来佛，而我，是那只可怜的猴子。

　　然后，我又重新归顺了如来佛。依旧怀念，依旧，生疼。

　　可直到这个三月，这个像极了九月却不是九月的三月，我豁然发现，我被自己骗了。我开始怀疑，过去的一切是否是真的，那种恍如隔世的感觉，常常在某个明媚的午后，顺着阳光的间隙，刺痛我的双眼，以及我已渐渐老去的回忆。好像只有这个时候，我才能够真实地感觉自己的存在。

　　我，还在这里。

　　我把自己封存在过去里。可很快，我开始意识到，这里，只留下了我一个人。那些我们曾经一起奔跑跳跃淋雨的日子，只有我，依然在这里。

　　我的那些最爱，开始和我渐行渐远，我努力的加快脚步，却发现，自己和他们他们他们已经肆无忌惮的朝向世界的各个方向跑去。那个我们过去共同奔跑的地方像是花蕊，然后我们的轨迹和这花蕊像一朵纯白的菊花。

　　哦，现在是三月。世界不可能永远停在九月。那些令人雀跃的日子。

　　九月，九月。

　　也许，所有人都变了，只有我，傻傻得呆在原地，也或许，任何人都没有变，一开始就都是我现在所看到的这样，而是，我变了，彻彻底底的变了。

　　我会遇到比那些人更懂我，并且比他们更像他们的人，然后，我会学着忘记。而那些人好像已经离我越来越近了。本能的，我开始躲避，我，害怕。

　　但很突然的，我很渴望改变。我现在只想静静的过属于自己的生活，不要多，只一两个懂我的朋友的陪伴，加上一个爱我的并且我也爱他的人，静静享受生活的美好。

　　这，就是我想要的生活。

　　而过去，给不了这种我想要的生活。

　　所以，出现了上面提到的疯狂的写着九月。哦，九月九月。

　　于是，怀旧的我想要和以前认认真真地说声再见。不是说给上帝听，是说给我自己听，只给自己听。

　　一定要，认认真真的。我这样对自己说。

　　在这个似九月的三月，祭奠与我渐行渐远的回忆。

　　九月，九月。

　　三月……

失语
我想说；但我已经快丧失了语言的能力。

　　我什么都说不出来。

　　只有偶尔，我会对镜子说说我的事儿。

　　因为里面，是另一个自己，直到看到另一个自己

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天，黑了
天黑了，夜幕将我包裹，连我自己都找不到自己。

　　然后，我开始想念

　　想念过去美好的小幸福

　　左手握右手的温度还没来得及散去，可我们已经，背道而驰。

　　天，更黑了

　　我，有点冷。　。。

孔雀河
不知道这一刻

　　我为何为你哭泣

　　那些我所认为的

　　刻骨铭心

　　也许总有一天

　　会被时间的风沙

　　掩藏在心底

　　酝酿许久，许久

　　蔓延出一条长长的

　　长长的

　　哭泣着的

　　孔雀河

真的；就这样了？
就要离开了吧；还有短短的一个月。

　　真的，就这样了？就只能这样了？不愿意承认却又不得不面对的事实，很让人烦恼呢。

　　之前，我还任性的不愿意进入这里的生活，让自己与这里格格不入。然后，我不得不开始染上了这个班特有的共性：“跳”。一开始，我还在思考，为什么要用这个字呢？后来发现，真得很形象呢。

　　然后的然后，在离分开还有短短一个月的时间里，我深刻又沉重地意识到，原来，我早就在这里了。于是便开始后悔，后悔之前一直生活在过去，后悔没有认认真真的享受本该好好享受的美好时光。但后悔又有什么用呢？

　　已经走到现在，就只能这样了。

　　所以，我会好好的，认认真真的度过剩下的每一分每一秒，我会不再惧怕改变，因为下一站的风景，也许更为精彩。

　　现在，我开始发表向所有获奖者领奖时所要说的话，虽然我没得任何奖项，那就自己给自己颁发一个特别的奖吧。

　　我需要感谢，那些和我军训时一起晒太阳把皮肤晒得更黑，晚上一起洗衣服并且天天向我借奥妙的同学们。是太阳，让眼睛品尝了汗水的甘甜。我需要感谢，那些陪伴我走过一个月的长长的长长的地铁通道的同学们，是你们，我在这通向天国的地铁上感受到从未有过的大声的快乐。我需要感谢，那些在我无助却又固执的不肯表现自己的脆弱的时候，给予我的那些的那些朋友们。

　　我想，我会记得这一切，至少，我不会忘记。

　　我相信，不论走过多少浮华，流过多少冬夏，在每一次坐地铁，每一次晒太阳，每一次快乐悲伤的时候，我都会想起你们。

　　那些我执意不愿轻易说永远的小人儿们，并不是我不相信永远，而是，我害怕失去。

　　所以，就让我未经过你们的同意将你们装入我的行囊，伴我去流浪，走过世界的每一个天涯海角，度过每一个春秋冬夏。

　　在这个悄然却又迅猛的来到我们身边的初夏，让我记住你们每个人的脸，那些会煞到太阳的笑靥，以及我们沉甸甸的种种。

　　我想，我会记住的。

　　那，就这样吧。

陷饼
自从上了这个看似平静；却又充满着尔虞我诈；你争我斗；人人戴着面具以自保的所谓重点学校；在其他方面我几乎是一无所获。没有交心的朋友；没有轻松的时刻；学习亦没有多大进展。

　　而唯一所谓的收获便是我明白了一个道理。

　　这个道理很简单；人人都会说；但人人都好像不屑于说；也没有几个人能真正参悟这个中道理。

　　这道理便是：世上没有一件事是不需要吃苦的；天上不会掉馅饼；就算掉下馅饼；也是用来砸死人的。

　　但好像包括我在内的很多很多人都曾经或是天天盼着这个馅饼的到来。因为我们以为我们遇到的那个馅饼不会这么轻易的砸死我们。非常典型的侥幸心理。

　　而现在，用无数老师说过的一句话：我们现在站在人生的十字岔口，如何抉择对我们非常非常重要，一定要谨慎！

　　然后我们一起上课想，下课想，吃饭的时候也想，甚至连上厕所的时候都在想，这个异常严重的问题。很多人都在盘算选什么科目能让自己那更高的分数，并且，让自己少受点罪。

　　说实话，我是非常鄙夷这样的人，功利，不愿吃苦，最重要的事