是，这怎么可能呢？
我们赖以生存的这个世界是不完整的。而面对这个不可能一时半会儿就完整起来的世界，克里希那穆提的这句：“完整的活在不完整的世界里。”就显示出非同寻常的智慧。只是怎么才能完整的活在不完整的世界里呢？在我想来，最贴近答案的说法非“宽容”二字莫属了。一般意义上；人们对宽容的定义通常过于狭窄，基本上就是原谅别人的错误。记得去年写过一篇名为《宽容》的断章，开篇便说：宽容是更精致的怨恨。不错，如果以这种狭义的方式来说，宽容这事儿就真是即虚伪又无理了。不过，今天，我给宽容这个词自定义了一个比较宽广的定义，我的所谓宽容，便是宽而能容。那么要有多宽，又要容多少才能令人完整的生活在这个不完整的世界里呢？
我的答案就是：宽到能容得下自己。
于我而言，宽容，容的不是别人，不是社会，不是世界。而是自己的心，自己的灵魂，自己的黑，自己的白，自己的弱小与强大，自己的光明与阴暗，自己的好运与恶运，自己的过去、现在与未来。其实，这个“宽容”完全可以用另一个词来代替，那就是：接纳。
我们的世界知所以不完整，从某种意义上说，就是因为这世上大部分人的心里，容不下一个完整的自己，接纳不了一个真实的全面的自我。人们总是接受白的排斥黑的，追逐光明恐惧阴暗，幻想幸福逃避痛苦。我们把自己的灵魂撕成好几瓣，只挑自己瞧着顺眼——甚至是只挑别人瞧着顺眼的某一部分留下，其它的通通被放逐，被杀戮、被埋葬。所以我们不完整！我们的世界不完整！
很想要一个完整的大同世界吗？说难不难，说易也不易，就从自己做起吧，宽容自己的一切，接纳全部的自己。
一点说明：上面说的全是废话，体验到的人自然明白，没体验到的人说得明白也做不明白……
恐惧
* 很多年前不记得从哪里听来一个鬼故事：半夜里，医院的护士站，一个小护士正在值夜，忽然走来个病人，对她说：护士，我不舒服。不大记得小护士是不是为病人开了点药还是怎么着，反正那病人离开了。护士坐回桌前想着，怎么看那病人很眼熟呢，想来想去，忽然打了个冷颤，她想起来了：那是白天才被她推进太平间的死人。故事完了，但那病人的脚步声却永远留在听故事人的心中，咚！咚！咚！……
* 两年前，一个女伴讲给我的鬼故事，说一个鬼屋里住进来几个年青人，一天他们开车出门，开着开着，忽然觉得不对劲起来，前面的路好像有点不对了，怎么看起来不像是回家的路呢？只见前方一片迷雾，隐约中似有什么莫可名状的东西。如果真看到那东西，也许这恐惧也就有了一种边界与结局，然而，那东西是什么呢？终于还是不可知。于是，这恐惧从一个点，瘟疫般的蔓延开来，似乎整个世界都被这恐惧充满了……
* 我相信在我出生的瞬间，就驻定要独自面对恐惧，没有来自母亲的温暖，没有源于父亲的保护。当第一缕冰凉的空气拥抱了我的身体，这个陌生的世界就如同那迷雾的森林和死人的脚步声一样，充满着恐惧。
* 站在黑暗中，一阵风过，面颊掠过一片凉意，忽然，这凉意里生出了一股莫名的恐惧，是什么在黑暗里，在风的尽头处，有什么不知名的东西？
* 当一种恐惧有了前因后果时，恐惧也就变得可以理解，可以接受。然而，真正的恐惧正是那没有前因后果，不知道出处，说不清楚来历，看不到模不着，却又挥之不去的心魔。
我是你的过去……
春花落在秋水里，今朝落在往昔里。痴情落在无情里，天堂落在地狱里。
明明知道自己已经足够强大，明明知道这世上很少事情能伤害我，但我知道，有一件东西无论自己多么强大，站在它面前依然会不寒而栗。那东西就是回忆……
我相信回忆一定有某种魔力，它出现在我面前，对我说，看那曾经的你，看！就在这里，它在我面前呈现一副图画：三十年前，被人冷落在人群背后。它说：看到了吧，那就是你，你就是那样子，别指望会有人多看你一眼。哈哈……它邪恶的嘲笑着：看看，看看吧！还有这个，你不记得了吗，我来告诉你，你的画，画得太丑啦，把多面体画得像烂棉花一样，就你也配画画，哈哈……别笑死人啦！啊，还有还有，你看看你，口琴吹得再好有什么用，没人会在乎你的，你无论做什么都会失败，你从一出生就是失败者，别想什么成长不成长的，你什么也不是，从一生下来就注定的，妈妈看不上你，那些保护过你的亲朋好友们最终都弃你而去，你看看你就是这样的，你有未来吗，不！永远没有！没有！就是没有！
是的，回忆确实这么对我说。它说的那些我当然都记得，永远不会忘……
但，我还是相信：春花会落在秋水里，然而春花依然是春花，今朝会落在往昔里，然而今朝仍旧是今朝，改变了的事情，就是改变了，昔日的感觉还会重现，但用来感受它们的心灵却已今非昔比！
被回忆俘获或许真是件糟糕透顶的事。但我猜，回忆——它只是想告诉我：“我是你的过去……”
感动
下午去西单买书，顺便带回一张Vitas的CD。其中有首无词歌，一首歌里就那么啊来啊去的，可就是这一个声音，在他多变而又富于情感的表达中，竟令我有种似乎听到了自己灵魂一般的感受。
那悠悠的，飘荡的，起浮不定的声音，好像来自寂寞的远古的黑暗之中，飘忽在人间的千般苦痛与万般无期的期待中。那么辗转着，泣诉着，像一道辗转着，流动着的光芒，在人世的万千俗相中，显它万千的纯真，万千的圣洁，万千的慈悲。
我在那声音中看到了自己最真的感动，为一切过去的，未来的，还有当下的。我静静聆听，我看到有种柔软而又坚强的信念在我心底里升起，我给那信念一个名字——我。 。。
冲出壁垒
为什么要用这个题目呢？l因为一个朋友问我在梦里开着轮船往哪里冲呢？我一时也想不出来，只是觉得有什么东西挡在前面，于是顺口就说要冲出壁垒。于是，朋友又问哪方面的壁垒呢？我依然答不出，只得说没有哪方面。其实，我想我希望的是：从过去的恶梦中醒来。我想很多人都有这样的体验：在恶梦里挣扎，想醒来，并以为自己醒了，却终于发现，自己竟然还在梦中——反正我从前就做过多次这样的梦了。然而，要想真正从梦中醒来，而不是又进入到令一个梦境中，我想再没什么方法比直接回到过去，找到梦的源头来得更快的方法了。所以，明知道那不是一个令我愉快的环境，却还是高高兴兴的去了——与老公一起回婆婆家。我期待着那环境能将那些尘封已久的、童年的记忆全部都打开来——
一、源头
我一生下来没多久，就被我爸妈送给我爷爷、奶奶抚养。在那里我是长子长孙，父母又不在身边，老人心疼，自然是要星星不给月亮的。还有我爸爸的四个弟弟和一个妹妹，他们对我就像小鬼抬着阎王爷，一有什么闪失就会被爷爷、奶奶骂到臭头。后来去了北京姥姥家，又有保姆侍候着，东家的孩子自然是要好好巴结的了，所以，一样是要怎么样就怎么样。比如，从小我就没怎么喝过白开水，都是喝桔子汁长大的，大人们都说我是蜜罐里泡大的。然而好景不长，六岁那年我弟弟出生了 ——
为什么要说这些呢？因为我那侄子就和我小时候一样，被宠得没个人样儿。其实，对于他被宠成什么样子，我才不关心，他又不是我儿子。但他向他身边的每个人要东西，想占有和控制身边的每个人，包括我还有我认为应该只被我一个人占有和控制的人！而这击起了我近乎疯狂的愤怒。一方面，他像我小时候一样“幸福”，这令我又嫉又恨，更重要的是：他令我回忆起当年我弟弟对我所做的事，想起了他是怎么毫不留情的，彻底的了结了我万千宠爱于一身的“美好”生活！那是一种充满了复仇欲望的冲动——我想毁灭一切！那些我曾拥有的，却因为他的出现而失去的一切！在这一刻，那些被尘封的愤怒全部复活了！我想毁灭他，就像毁灭当年夺走我一切的人一样！
二、复活的“陌生”回忆
出发前的那个晚上，在梦中感觉到一种强烈而又熟悉的情绪，那是种无法用语言描述的感觉，常常我会勉强用“陌生”这个词，作为这种感觉的名子。那时并不知道为什么会在梦中出现那种感觉，后来终于明白了，因为在婆婆家的那些天中，由于与童年类似的环境的刺激，那些感觉被唤醒了。显然那梦在预先告之这一结果。于是，我试着去联想与这感觉有关的画面：
第一个是现今的情景，公公、婆婆、孩子和老公他们说着他们家里的家长里短，他们有兴趣的是是非非，孩子巴着我老公不放，缠着要玩扑克。而我坐在一边茫然的盯着电视里孩子锁定的儿童节目。
第二个是以前公司里常常发生的事，某种原因一群同事坐一大桌子聚餐，酒足饭饱后，大家起始闲扯蛋。而我对那些乱七八糟的话题没半点兴趣，只想快点离开那些喧嚣和浮华。
第三个是童年在父母的军营里，我独自一人跑到后院的山里，天快黑了，我很向往前面那马莲草的美丽，可是一种莫名的感觉涌上心头，那感觉令我不得不放弃了生平第一次的探险。
第四个，我不知道这是真实发生过的童年的记忆，还是某种从联想中得来的意向：爷爷、奶奶和一群叔叔、嫂嫂还有姑姑，他们围坐在炕桌前，说说笑笑，也不知道说什么东西，一个个那么###。而我，坐在炕里边的角落里，呆呆的看着他们，我想那时的我并不认识他们谁是谁，我和他们一点不熟。
这四个画面一而再，再而三的出现在我面前，同样的感觉，不同的环境，不同的人，不同的时间。我试着将他们重合起来，于是，一个模糊的轮廓出现在眼前——被一群陌生人孤立在外的我！一个孤独的灵魂在浮华喧闹的人群中茫然而立，也许，我们彼此熟悉对方的面容，而那面容下的心灵，却又彼此陌生。
终于明白，那“陌生”的感觉是什么。那是与社会分离，失去保护，独自面对大自然的孤独与恐惧。这感觉最初当然是因为得不到来自父母的保护而自然产生的。由于长时间处于这种环境之中，所以变得连自己都不知道它是什么了。
三、在绝望中赎回童年
大年初一的晚上，侄子非要和他大伯睡一个被窝，而这自然严重侵犯了我对老公的所有权！而老公却心里只有新宠没有旧欢！就像小时候，爸妈心里只关心弟弟，跟本不在乎我的感受！记得小时候，有一次把弟弟偷偷叫到妈妈办公楼顶的平台上，狠狠的教训了一顿，直到气发完了，才终于想起来那是自己弟弟，但伤害已经无可挽回。
看到本应是自己的东西被别人占有，不由自主的回到过去，回到那个已经被我“遗忘”的童年，之所以要给遗忘两个字加上引号，实在是因为那些事件虽然过去了，而当年的情绪和感觉却穿越时空从不增被真正的遗忘过。那些与爸妈的争吵，那些不知要如何才能宣泄的愤怒，就如同昨天才发生过，而现在又在发生中。
当侄子睡在我身边的时候，我内心升起一种想要毁灭一切的冲动，好像毁灭眼前这个不相干的孩子，就可以毁灭童年那些令人绝望的愤怒。看到侄子的身体，就像看到当年弟弟的身体，他占有我想要的一切！眼前这个人也一样，别看他们小，他们正是仗着自己小，他们知道大人不能和他们争，因为他们是小孩，所以，所有人都得###他们，不然，只要耍赖就行，就像我和弟弟无论争什么东西，永远都是他的，永远不会是我的，因为他小！他们假装被欺负，假装什么也不懂，假装听不懂我的话。每个成年人都知道，但他们认为小孩子就应该是这样的，所以我平生最厌恶小孩子，特别是男孩子。
那一夜我和老公都没睡好，他是因为那床有点小，睡不舒服。而我是因为心里充满了邪恶的念头，而又极力克制着不要行动。真到早上，婆婆将孩子抱走，我们才睡着，那个早上，我似乎在梦中杀了什么人。
四、邂逅童年的阳光
初二跟着老公一家人去他们在农村的老家串门，在他大伯家里见到一个女孩，当我第一眼看到她时，就忽然觉得眼前一亮，这女孩和侄子同是五岁，却比侄子高出小半头，重出差不多一半，一双圆圆的大眼睛里透着纯朴和天真，性情率直又大方，虽然淘气却是种真实无伪的个性。在我眼中，她就像个小灿烂的小太阳，放射着耀眼的阳光。和那阴阳怪气，窝里横，外面却唯唯诺诺的侄子相比，真是个不折不扣的小天使。
从他大伯家一出来，我就四处和人宣扬说那女孩是多么健康，多么可爱，说侄子一个男孩却像小白脸似的，其实就是想借此诋毁侄子，想将童年时对弟弟、对父母的怨恨报复到侄子身上。可是，大家却都向着侄子，说那女孩太胖，太黑，不如侄子好看，我不由得心中嗔怒！心想好看管屁用！还不是个虚伪懦弱的废物！既而又万分愤怒的想到：一个废物竟有那么多人宠着，为什么我爸妈却永远都看别人家的孩子比我好！我在他们眼里连一个废物也不如吗！
五、爱、恨之间
如果爱是恨的背面，如果爱是对恨与所恨事物的接纳，那么爱、恨之间我要如何平衡？事实上，我知道，那两个孩子身上都有我自己的影子。否则，对不相干的人，又何必这么投入的爱、恨。他们就像一面面镜子，照出那些因绝望而早已被自己埋葬了的往事！
我怎能不明白，那灿烂的小女孩儿，不就是自己在姥姥家后山上，四处乱窜的样子；怎能不明白，那虚伪的侄子，不就是自己无法面对责难时伪装逃避的样子；又怎么能不明白，那些无休无止的控制欲和占有欲，不就是自己失去父母关爱后，四处寻觅温暖的样子。我心里一直明白的，正因为明白，才如此疯狂的怨恨！
因为没有人认同就假想一个人出来，让那假想出来的人对自己说：她是个多么出色的人！然后骗自己说是的，你看不是有人认同我了吗？总是这样编织着美梦，在恶梦里编织能使自己忘记恶梦的美梦！反而在看到与那些过往相像的人和事时，内心里充满了恐惧！于是，愤怒！疯狂的愤怒！毁灭！疯狂的想毁灭那一切！只因不想从美梦中醒来，只因不想发现自己依然生活在恶梦里！
在恨的背后我看到无限的悲伤！那悲伤模糊了爱与恨的界线，爱的是什么？恨的又是什么？爱自己什么？又恨自己什么？谁又说得清，其实我也知道，没有爱，更没有恨，有的只是对过往云烟的追忆，只是追忆，只是幻影，只是过去。
人们常常说想要回到过去，其实他们不明白，对大部分人来说，本来就不曾活在现在过，又何来什么回到过去呢？他们其实一直就活在过去，活在对过去的美妙幻影地迷恋中，活在对过去的不美妙——或者说可怕的幻影地逃避中。无论怎么样，只是活在幻影里，为那些幻影迷醉着，疯狂着，一把鼻涕一把眼泪地消耗着生命的能量！而生命的分分�