读书多了，学问与日俱增，吃饭睡觉，都倍觉香甜也。
六、中国的圣城
本科时期的晚饭，一般吃得比较从容而舒服，饭后有时候下棋打牌，或者边吃边玩。晚6点到10点的时间，一般用来上自习、写论文、听讲座和看节目。那时北大有个“世界经典影片200部回顾展”，我们中文系的很多人都看了100来部，加上读点书听点课，所以一般都培养出了较高的电影鉴赏能力。
晚上10点到11点，是约定俗成的干部或社团开会时间和各类牛鬼蛇神流窜沟通时间，整个校园一片活跃，吉他声、歌声、朗诵声、口哨声、笑骂声，此起彼伏。情侣们也双双走出教学楼，到草坪或者湖畔去谈心了。
然后是晚锻炼时间。我们宿舍精心策划，果断实施，从东操场偷来了整套的健身器材，包括大杠铃和小哑铃，每天夜里在楼道内练得热火朝天。每天健身虽然只有一刻钟，但效果十分显著，孔某人当年体无赘肉，胸肌腹肌块块饱绽。今日手摸肚腩，回首思之，不胜感慨唏嘘也。
接近半夜，每每还要加餐夜宵一顿。或煮袋方便面，或吃个馒头咸菜。楼下还有卖煎饼果子的，王怜花、贺照田一类的小资喜欢去吃。说到在宿舍里煮方便面，那就不能回避电炉问题。学校后勤部门严禁使用电炉，对待电炉如同日本鬼子对待八路军伤病员，经常铁壁合围、闪电搜查，许多宿舍的电炉和“热得快”之类都惨遭没收，有时还要处分使用者。身为学生干部，总不能让同学们寒夜饿肚，影响实现四化啊。
孔主席经过科研探索，发明了一项重大专利。到五四操场，抱回两块又大又厚的灰色泡沫砖，用螺丝刀在一块上面挖出螺旋型沟槽和暗孔，嵌入电阻丝和导线，即成经济、安全而又美观之大功率电炉也。以另一块砖覆盖整齐，上置脸盆，伪装成一个“卫生角”，则谁也看不出来也。即使正在煮面，后勤领导破门而入，也不过以为是一盆剩面放在砖头上而已。老皮同学在理工科知识方面一向颇为自负，见了孔主席的发明，也翘指称赞曰：“你要是当年的八路，能把鬼子给糊弄死啊！”当学生干部的，要是只想着不犯错误、迎合上级，不为广大同学谋福利，那毕业以后，很可能成为一个坏人也。此电炉一直用到本科毕业，连同健身器材，隔代传给85级同学，并谆谆嘱咐他们要传到21世纪，不知今日尚在否。
我的本科岁月（6）
每天如果早餐二两，课间加餐二两，午餐4两，晚餐4两，夜宵2两，按此“最低标准”，一天主食便需一斤4两也。况且孔主席这等青年恶汉，每天消耗巨大，午餐晚餐有时候吃6两，课间和夜宵有时吃4两，即有时一天要吃2斤也。而每月饭票男生仅有36斤，如何能够？
解决途径有三：一是家里支援粮票，二是女生支援男生，三是少花饭票多打饭也。前两招此处不论，单说这最后一招，并非如上文所写那位九阴美女，不给饭票就拿包子也，那是不合咱读书人的规矩的。孔主席的拿手好戏是，待食堂即将关门之际，即中午12：25和下午17：55，只带1两饭票匆匆奔入食堂，到了米饭面条包子或饺子窗口，师傅会招呼说：“就剩这6两饺子（或包子面条）啦，你给3两饭票拿去吧”。可俺只有1两饭票啊，师傅摇摇头：“算了，都给你啦。”社会主义食堂，师傅想的不是赚钱，而是早下班早回家，又避免了浪费，俺每回便可省出半斤饭票了。俺当年听的经济课，是厉以宁先生亲自讲的，这就叫利用食堂产品过剩的危机，造成“买方市场”也。
还有在大桶里打米粥时，因为桶很深，米粒都沉在底部，所以用大勺一个海底捞月，打上来的都是干货。1两粥票，打上来的足有3两纯米，再买个馒头买个菜，就是很丰盛的一顿也。很多男生都擅长这么打粥，等少数男生“率先富裕起来”后，剩下的清汤寡水正好是女生喜欢喝的“纯粥”，男女一搭配，啥也不浪费，改革开放就是好哇。
另外俺还从张贤亮小说《绿化树》里学个坏招，用巨大的圆形饭盆打饭，师傅总会多给一勺半勺的，这就属于利用物理学上的视觉错误和劳动人民的同情心来“谋取个人利益”了。如此这般，我的饭票从未发生过危机，甚至还可以帮助他人也。
说不完的读书乐，写不完的吃饭情。我的本科岁月，就这样慢慢悠悠地流淌着。八十年代的北大，既没有政治上的阶级斗争，也没有经济上的贫富差别。吃饭便宜，买书便宜，看电影便宜。老师亲切，同学亲切，师傅也亲切。上学国家给助学金，毕业国家给分工作，个人生活上无忧无虑，“我们的生活充满阳光”，所以多余的精力就忧国忧民了。在吃喝玩乐中，学了知识，长了学问，练了本事，还谈了恋爱。不说是“伊甸园”吧，也差不多。临近毕业时，我们已经感觉到，这个世界并不会一味这样幸福快乐下去，老天爷对我们可能是“将欲用之，而先乐之”，将来一定有很多激烈的、严酷的事件等着我们去参与、去选择。但是，我们都相信北大，不论经过怎样的风吹雨打，不论经过怎样的淘汰分化，他都是我们心中的圣城，是哺育了几代不屈的灵魂的，中国的耶路撒冷。
2008…3…20于东京
快开门
喂，是X大吗？我找老K呀……
哎呦老K，我是小D呀。哥们儿有一事相求，老同学可务必得帮忙噢。我们校成立起一个“改革信息托拉斯”，鄙人有幸被任命为外交大臣。
……什么？啊，那可不敢当！我听说贵校的改革硕果累累呀，今儿个就是要向你取点儿经，谈一谈怎么样？……哎——别客气嘛，你怎么也总是之乎者也，老气横秋的……电话上不好谈？先简单提几句吧，改日再拜访……哎呀，别磨磨蹭蹭的啦，比如说，你们最近实行了什么改革新花样之类的……
啊？晚上十一点统一关灯？这也算他娘的改革呀？我们早就卡死了晚上十点半熄灯。啊？就连这还造反哪？哎呦，你们可真新鲜！怎么？示威*了？……嗯，……嗯……反对什么？“发扬一二？九传统，反对一二？十熄灯”，哈哈，真逗！那天正好是十二月十号。准热闹吧？你老兄能袖手旁观？……啊，……啊，可惜我没去，不然我也会把衬衫脱下来烧掉！有五、六千人？太壮观了。还有留学生？什么？把家包围了？谁……校长的家！哈，那不成了火烧赵家楼了吗？还有什么？
哎——这可不象话，怎么把人家汽车砸了！你们也太“和尚打伞无法无天”了。我看十一点就不算早了……是呀，你们还有通宵教室，那还折腾什么劲儿啊？……
什么？不是为了熄灯？只是借机闹一下，主要……对食堂有意见哪？你们食堂不也承包了么？大点儿声！越承越不行？越包越糟糕？难以下咽？咳，要改革，总得有人做出牺牲嘛。比如我们系的阿C，认为住四层下楼梯又费时间又费腿，决心要改个样子——人家半夜睡醒了从窗户出去了！当然节省时间啦——比别人提前几十年到达目的地了。哈哈，不过精神可嘉。你刚才说……
馒头象石头？你不会吃包子吗？里边有小动物？咳，真老外！那才有营养哪，人家外国现在就时兴活吞蚯蚓、生吃大……好好好，不说了。教学上有没有来个什么变法呀？
都不爱上课？为什……教室没暖气？那好哇，永远保持清醒的头脑！手脚麻木一些没关系，俗话说，手脚要老实嘛！冻得大家集体打喷嚏？哈，那准象喷泉似的此伏彼起、五彩缤纷喽！而且有声有色……
考试还是闭卷啊？我们也……嗳，闭就闭吧，要不会都不会，大家闭着眼睛摸瞎呗！也许瞎猫碰死耗子就蒙对了。现在的毕业生、研究生有几只不是瞎猫？一提这事儿我也来气！可咱们小老百姓气出肺气肿不也还是瞎子点灯白费蜡吗？所以干脆，“肉食者谋之，又何间焉！”
是啊，你说得对，咱们也吃肉。那都是些什么肉哇？净是猪脖子、猪肚子、猪胸脯、猪苦胆！真正猪屁股上的肉，咱们一块也吃不着呀！咳，又扯到食堂问题上来了。什么？食堂只是一个象征？老兄高见！等会儿！让我记下来，象征……其实咱们一样，都是教授官僚主义的受害者……
对，是要奋发点。老K，下次你们再闹什么*劳什子，别忘了来电来函告诉我小D一声。我们托拉斯一定组织队伍前去会师……一般都在晚上？不要紧，就是半夜，也要把他们拖出来、拉出去，撕开被里作大旗……真的，你甭笑。那天中国队踢赢了，我们不就有人去串连吗？当然，违法的事儿咱哥们儿可不主张去做，靠那玩意哗众取宠真有点儿丢人，你老兄可要注意那样的孙子……
……对嘛，天下大学生是一家……没什么，你可别客气。我原来真想从你那儿探听一些真正的“改革信息”，我也好立下点子功名。谁知咱们是半斤八两，一对臭棋篓子。不过我们的制度可比你们严，师傅们到点儿就准时下班，现在这屋子里就我一个人打……哎呀妈呀，我出不去啦——师傅下班从外面锁上门啦！哎老K，你赶快去查我们值班室的电话，让他们来开门，可别挂断啊，我这儿的号码是三七二十一二一，快点儿，天都黑啦……
什么？你也出不去啦？天哪！……
北大情事知多少（1）
应邀写一篇关于北大情事的文章，答应之后才发现，此事比较“辣手”。北大无疑是全中国“情事”密度和质量都最高的所在，即使全中国的女人都去卖淫，男人都去嫖娼了，剩下的最后一对罗米欧与朱丽叶也十有*就在北大。但问题是“情事”这个东西，做得写不得。无中生有，胡编乱造，那就成了小说。实事求是，有啥写啥，那又会引来无穷麻烦。写自己吧，那是万万不行的。我早就向太太指天划地保证过，她是我爱情史上空前绝后的唯一。当然，这话也分别向其他一些女青年讲过。所以一旦胡写一气，后果不堪设想。那将毁坏多少家庭的幸福啊！而且对我将来移居美国竞选总统很不利。写别人吧，也不容易。我的老师一辈有许多风雅的情事在北大里流传，我不敢写，担心损害了老师们的形象。我的学生一辈正处在“发情期”的旺季，但我和他们之间存在“代沟”，不大了解他们的情爱世界。写我周围的同代人吧，又怕他们跟我打官司。现在的人见钱眼开，一旦可以“索赔”，管你朋友不朋友，哥们不哥们呢。上次在《北大往事》中写了个《47楼207》嗬，207的众哥们往死里勒索我，搞得我家徒四壁。毛嘉还不死心，上礼拜又从伦敦打电话来问：“庆东，家里还剩下啥没？”想来想去，我只好采用半实半虚的办法，将时间、地点、人物、原因、经过、结果这记叙文的六要素来个“乾坤大挪移”，让外人看不出写的是谁，这样就不会“侵害”任何人的狗屁名誉。顺便说一句，我的文章从来是爱惜和捍卫北大声誉的，许多读者来信说看了我的文章无比仰慕北大，一定要让孩子报考北大。而遗憾的是，有的领导同志认为我的写法是给北大“抹黑”。我不在乎这种误解，我相信这些领导会在群众的帮助下提高辨别是非能力和文学鉴赏能力，会明白到底是什么入在给北大“抹黑”，会消除对我的误解，和我一起站到*理论的伟大旗帜下面。
以下，我准备写四件十几年前读本科时代的所谓“情事”，它们都不是什么“正格”的爱情故事，没有花前月下，山盟海誓，也没有香囊暗解，罗带轻分。我写它们的意思是想说，“情事”是千姿百态的，它们都有值得尊重值得品味的一面。正像大家都爱北大，有人爱她的门第，有人爱她的美丽，有人爱她的才学，也有人爱她的任人蹂躏，不知反抗或者说已经“兼容并包”到了*的境界。所以，从这四件“情事”，可以管中窥豹，想象北大人的感情生活是如何丰富多彩，五花八门。闲话就此打住，四喜丸子来也。
一、妻子匪哉
我们宿舍的老皮是个表面上随和谦逊，实际上冥顽古怪的老神经病。他第一是有才，所以就侍才傲物；第二是比大家痴长几岁，多一些生命阅历，所以对大家宽容谦让，以表示他不枉是个“大哥”。但他骨子里是缺乏大哥气的，他真情流露时，完全是个小弟弟或者是个老顽童。老皮的故事很多，这里只说一件“妻子匪哉”。
老皮因为既有才又酷似“大哥”，免不了就有文学少女怀他的春。我们年级有一位他的女同乡，长得文静贤淑，略为白胖，经常来找他，我们宿舍最头疼的事情之一就是老皮有同乡来访，因为他们一见面就说他们的家乡话，中国人不懂，外国人不会。
北大情事知多少（2）
有一次气得我说：“为了尽快推广普通话，应该把南方人统统枪毙！”这位女同乡每次来找老皮，第一句话就说：“妻子匪哉！”
两个人的嘴好像上了发条似的，不断发出各种舌前音和唇齿音，听来听去，除了“妻子”，就是“匪哉”。我后来忍不住便问老皮：“妻子匪哉是什么意思？”老皮说：“就是吃饭了吗？”我们于是恍然大悟。从此，便把那位女同学叫做“妻子匪哉”，简称“匪哉”。经常说：“妻子匪哉来了”，或“匪哉好像很久没来了”。
匪哉隔三差五地来看老皮，天长日久，傻子也会明白这是什么意思，可是我们这些学文学的男人大多有一个臭毛病，叫做兔子不吃窝边草，好男儿志在四方，与自己的同乡谈情说爱，总觉得有点错位，甚至有*的感觉。非得找一个别人家乡的花姑娘，才觉得占了便宜，英雄，有本事。匪哉在我们的眼里，是蛮不错的一个江南闺秀，可是老皮大概从小就生活在杏花春雨里，感觉麻木了，对人家渐渐地越来越不亲热。每次见了面，说完了例行的“妻子匪哉”之后，老皮就少言寡语，做君子科，恨不能匪哉马上离去。而匪哉这种江南少女又一味地温柔憨厚，一点“匪气”也没有。她能主动地来找老皮，已经算是十分勇敢了，不可能像东北姑娘似的直奔主题：“我挺稀罕你的，你稀罕我不？”甚至像西北的姑娘似的一刀见血：“我要你要我！”所以，老皮和匪哉坐在一起，徒有脉脉之态，而无含情之举。偶尔对答数句，又言不及义，魂不守舍，往好了说是清雅玄妙，往坏了说简直是特务在接头。
孟子说侧隐之心人皆有之。我们都很同情匪哉。我有时在一旁对老皮说：“今晚上有好电影，你不去看看？”这时匪哉的眼睛一亮。老皮却淡淡地说：“没意思，我不爱看这种电影”。我们的插话有时反而给老皮提供了一个解脱尴尬的机会，他顺势与我们神聊起来，而把匪哉晾在一边。而匪哉的涵养工夫真好，就在一旁默默地听着。或许听久了，她知道了自己与老皮的差距。
老皮的无礼愈演愈烈。有时匪哉来了，老皮正和我们打牌，我们便“开除”老皮，另换新人。而老皮却死赖着不下桌，越战越勇。匪哉便坐在桌旁看我们打牌。我们心中充满了对老皮的义愤，常常出错牌，老何一次次地把牌重重地敲在桌上。而老皮的涵养工夫似乎比匪哉更胜一筹，他竟然“坐怀不乱”，浑若无事，甚至有超水平发挥。直待匪哉支持不住，起身告辞，他才胡乱“匪哉”两句，继续战斗。
我们从不同的角度对老皮进行了不同程度的批判。老皮对大家很宽容，不太反驳，但也不接受