我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发。
老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了。
老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜地喝了起来。
“哇塞！这水是不是坏了……”老四喝了几口发现不对劲。
老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：“水都馊掉了，不能喝了，快倒了……”
“啊，那个……”mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
“怎么了？没睡好啊？”我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：“走，我先送你回去，之后你再补觉吧。”
……
送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样的杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
……
可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四的，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
后来大家的生活习惯多少也好转了一些，回想起来觉得未尝不是个好事。我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
还有，各位大人看过后仅当消遣，切勿模仿。
（二）
这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放了一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极了呕吐物。
好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满，于是老四开始给我们讲述他的计划：
找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
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“我们”的寝室（2）
哇！讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
不过想想又觉得挺有意思，我们很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
突然，老大“哇”地一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗。
mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异地望着老大。
我们剩下的三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞。
“哇，不吃也不能吐出来啊，多浪费。”我们边吃边说。
mm一下子捂住了嘴，惊诧地望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
不管那么多，继续吃。
老四还特地舀了一勺递到mm面前：“味道不错，你要不要也来点？”
可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止。
我们都哈哈笑了起来，还边吃边咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔而去。
“哈哈！好过瘾，够刺激。”老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了，等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：“我们有在这些东西里放西红柿吗？”
三个人顿感不对，一起将目光盯向老大。
“啊，不是的……”老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：“我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……”
顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地。
——哇！
…………
我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一顿……
唉，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
（三）
有一次冬天的体育课上，我们学习打军旅拳。
自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
突然，我们寝室的老四异军突起，以一套刚劲连贯、豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
每一个动作都显得那么到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势：
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那手法，那姿态，那幅度，那力量，让所有在场的同学叹为观止，自愧不如。舞了大半天，他最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
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整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：“tmd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘得这么紧，害我费那么大劲甩了半天……”
顿时全场翻倒……
之后又群用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
大汗……
（四）
终于轮到我出场了。
一次做化学实验，我在走的时候偷偷带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是我将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
等了大半天，似乎还没有人注意到那个小试剂瓶，我有些着急了。
终于，有一位gg晃晃悠悠地进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇地将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
就在这时，瓶子里突然“轰”地一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢地来到那个蹲位间，小心翼翼地开门一看……
哇！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”地翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状地沾满了被炸碎的便便，用“粪发涂墙”形容再好不过了……
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“我们”的寝室（3）
大汗……
想像着当时便池内火光乍起、便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场。
××饭店大堂经理风云录（1）
假如您不幸在酒店工作。恐怕您最知道大堂经理是个什么玩意儿了。而真正了解这个职位的秘密的人就很少。大多数人都认为大堂经理是美差。天天在大堂里遛弯，拿高工资，泡前台MM、餐厅领位、各部门美女等等。
其实大堂经理最惨了。特别是在我国的酒店业，纯粹一“孙子”行业。荣誉给了领导，黑锅全是我背。现讲几个奇闻逸事，供大家娱乐。
（1）早餐记
一日，一外地客人跑来投诉：“唉，我缩，火鸡！（唉，我说，伙计！）你姐也叫私刑饭店呀！（你这也叫四星饭店呀！）么早餐也忒没档次了！（妈的，早餐也太没有档次了！）”
大堂经理：“对不起啊，先生（这‘对不起’三个字都成了我们这行的口头语。另外一句就是‘厕所您往前走然后左拐……’）您给具体说说……”
客人：“你介（这）西餐厅早上咋连个包子，油条都没有啊！最起码也得给碗馄饨呀！”
大堂经理：“……”
（2）问价格记
一客人：“通缉，我住蓄（同志，我住宿）！最便宜的房间多少钱？”站在前台的大堂经理：“您好，我们最便宜的是双人间330元。”（便宜吧，那几年酒店业不景气。）
客人立马掏出115元说，“住一宿！”
大堂经理说，“您这……？”
“我一个银住（我一个人住）！”客人说。
“我知道，”大堂无奈，“可是我们房价就是330元，您这个连房价都不够，就更别说长途电话押金了，另外您不是还得有其他店内消费么？”
“我一个银住！不打电话，双人330，我单银不揍死115？（我单人不就是115？）”
（3）睡大床记
某日，酒店没有大床房间了。
一黑社会打扮的男人来前台C/I（登记入住）。
大堂经理刚好在，于是解释道：“对不起先生，我们没有大床房间了。您看您能不能一个人住有两张单人床的房间？”
“行！”客人低头填RC（登记表）回答道。
“谢谢您啊！”
“唉，我就不喜欢大床，躺在床上想擤个鼻涕，吐口痰什么的都喷不出去。老弄床上！”
“……#￥·#￥·％￥％……”大堂经理额头冒汗半天没说出话来。
（4）长篇：“中国公主”来访记
一天下午，我正坐在办公室里偷闲。前台一女员工气愤地跑进来说：“大堂，您出来一下！”
我到前台一看。有一个穿一身粉色连衣裙，戴粉色帽子，踩粉色鞋的50岁开外“少女”正站在前台。那个平时很文静的女员工用手指着粉色少女说：“找你！”
当时我差点没晕倒。她怎么敢这么称呼客人呀？还是指着人家鼻子！
我赶紧过去，只见那个粉色50开外的少女说：“那好，你再给查一下吧。”说完，转身就走了。
……？？？
她什么意思啊？我什么都还没说，她冲我“那好”个屁呀？而且还转身就走了。
问了那个女员工才知道，她要找一个根本就不在我们酒店住的台湾人。每次告诉她没有，她就说一次上面那句话然后转身坐大堂沙发上，过不了5分钟还回来问，就跟第一次来问似的。
据说到我出来为止，她已经这样干了至少5回了。
就在员工给我解释过程中，我发现她坐在沙发上和人聊天。可是那里只有她一个人。只见她一会儿对着左边的空气说几句，一会儿又转向右边。
而且我发现，她冲左边说话时比较凶，冲右边就很和蔼。
靠！原来这是一疯子！
我赶紧走出台子，站在她身后，听见她说了一句话，差点没昏过去。她说：“这90亿美金是我的，你凭什么把它留在台湾？这是联合国给我的！”
立刻，叫保安部严密关注此人。通知前台，她再询问就说她要找的台湾人改住王府饭店了！（哈哈，这招够损的吧！）
一会儿，她又去问前台，前台果然如是骗她。她离开了酒店。
正在我等同人狂喜成功将疯子以和平演变的方式骗出酒店之时。只见一道粉光闪过。又回来了！
此时大堂已经聚集了很多外国客人。（刚从外面回来的旅游团队）
她就坐在那些老外中间，对着空气谈笑风生。
马上，必须制止她！和保安部主管连手，找她谈话，问她找谁。
请她去保安部小聊一下。
她虽疯，可是一点也不傻。
她说：“我就坐在这里。你们不就是想骗我走么？！”
几经周折，终于用“我们把所有客人资料都放在保安部了。你要查去那里查，比电脑准。”这句话把她成功骗至保安部。
在保安部，经过保安主管和我以疯子特有的思维方式进行的询问。终于知道了她的故事。
原来，她是中国的公主！（我们也疯了！）那台湾人是她舅舅。联合国拨了90亿美元现金给她，要她舅舅转交给她。可是她舅舅不见了。于是她来找。
保安问她：“中国公主，您怎么没有随行的保镖呀？”
“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖！”
“……”
××饭店大堂经理风云录（2）
“……”
“那您舅舅……”
“哦，他是台湾的总司令！”
“？”
“！”
就这样，疯狂的对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候，保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我倒是有一个办法，”保安主管说，“公主殿下，您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀！”
“对，对，对！”我说，“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找，还怕找不到这个台湾总司令？我们不能随便打扰客人，万一他没登记呢，我们当然查不到他！警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐（50多岁的老奶奶）终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
后来，我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐，有精神病。我告诉他，粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
多事的我又给派出所打了个电话，一个警察怒气冲冲地拿起了听筒：“喂！干吗呀！你哪儿呀！！！？”（估计哥们是被气坏了）
“您好我是×××酒店，刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她，不知道是不是在您……”
“在，在，在！她就在这呢。她就坐在我对面……我，我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧！！！！！！”
那警察几乎是哭着说。
续：
（1）一天凌晨3点，前台的MM把大堂吵醒，说前台有客人投诉要找大堂。（通常下中班，第二天上早班都会住在员工宿舍）那位大堂睡眼朦胧的到前台后，只见一40不惑的男人拍着台子叫着：“一袖（宿）要俺几百块，连开水都不给俺打。俺找你们经理！”凌晨3点举着暖壶到前台打开水？？？……
（2）一天下午大堂刚接班，就见有一男人在前台大吵：“握（我）孩子丢了！”大堂一听马上就跑过去了，真是孩子丢了还了得！到前台后，那男人说：“握昨天晚上谁叫欠（睡觉前）把孩子和条仓库（长裤）放在门口