《看完没笑?!你绝对够狠!》

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看完没笑?!你绝对够狠!- 第9部分


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  闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞地指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗?”
  他被吓呆了,一句话说不出。
  女朋友继续道:“因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。”
    (2)夜遇女鬼
  夜已经很深了。一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
  司机没有目的地开着车,突然发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不愿想起的东西,那就是鬼!!!
  可最后司机还是决定要拉她了。那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“ 请到火葬场。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有尽快地把她送到目的地。
  那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,到距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“ 算了,算了,你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。
  那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……
  司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后座,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
  司机的好奇心使他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快地走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血地站在他的面前开口说话了。
  “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
    (3)有两个人
  在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆,说也奇怪,常常有人在那儿出事。不久前一对年轻男女不小心骑车被撞倒,当场毙命。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然说:“妈妈,电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说:“小孩子不要乱说!”但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志,让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方地领他走到那儿,记者问:“在哪儿?”小志指指上面,记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责。
    (4)三个鬼的投诉
  有一天,三个鬼在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望能让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂。
  于是,第一个鬼开始说了:我生前是一个清洁工,工作很辛苦的,从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃,是那种吊在外面的高空危险工作,在30多楼。突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓,很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去。
  哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该绝,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
  第二个鬼说:我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮,身材很棒,但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病,有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫你死定了!于是把他的手一揎。心想,13楼,看摔不死你!结果等我一看,他居然没死,被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了,大笑不止。谁知笑得心肌梗塞,笑死了!
  

史上最“恐怖”的十个鬼故事(2)
第三个鬼说:我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里混,刚刚办完事,她老公突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了,我就这样连人带冰箱摔死了!
    (5)厕所遇鬼
  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:“要红色的手纸还是白色的手纸?”楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。”
  看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。
  鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:“要《青年日报》还是《中央日报》?”
  “我一直用体育类报纸。”
  夜里,楚阳向第三次上厕所。
  “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。
  “……我……我只想撒尿。”
  (6)猛鬼电话
  以前打电话,号码不像现在是用手按的,而是用手指插进一个有洞的圆盘拨的。话说从前从前……
  小明家的电话号码是444…4444,常常有奇怪的电话打进来……
  某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。
  电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是444…4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……”
  小明:“你去找别人帮你,不要来找我!”
  那人:“我只能打电话到444…4444,没办法打给别人。”
  小明吓死了,赶快挂上电话,只能打到444…4444?难道是鬼?!!
  过了一会儿电话又响了,小明不敢接,但是电话一直响……小明只好把电话接起来。
  那人:“请问这里是444…4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在电话拨号孔里了!”
  (7)见鬼
  两位男子在万圣节化装舞会后走路回家。
  当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出的,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。
  其中一位男子便说:“我的天啊!先生,我们以为你是鬼呢,这么晚了,你在这做什么啊?”老人骂道:“ TMD,他们把我的名字拼错了!!!!”
  (8)鬼火
  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发炸。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“ 妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
  (9)洋娃娃
  有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑,忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月……
  等病好了以后,他回计程车行工作,结果他的同事对他说:“你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她刚把她的洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
  (10)苹果很好吃
  话说在一个月黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上……
  计程车司机开车经过那里……
  有个妇人在路旁招手要上车……
  嗯……一路上……蛮安静的……
  直到那妇人说话了……
  她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”
  司机觉得很棒……就拿了……
  接着吃了一口……
  那妇人问:“好吃吗?”
  司机说:“好吃呀!”
  妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
  哇……&*$#@……
  司机一听到,吓得紧急刹车,面色泛白……
  只见那妇人慢慢把头倾到前面……
  对司机说……
  想知道她说什么吗?……
  “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!”
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宿舍大口音
大学里满是来自祖国各地的学生,说大学是个语言万花筒,一点也没错。在第一节课上,就深有感触: 老师让同学们讲讲家乡话。
  一个个子小小的女生自告奋勇,第一个走上讲台:“老师,你是辣块的呀?”(你是哪里的?)听懂的没听懂的,一起哄地笑了起来,只留得来自北方的老师独自纳闷。后来才明白,那是韦小宝的家乡话。
  “尼姑(你们)什么时候来我姑(我们)常州……”“尼姑?”老师没弄明白,于是同学用普通话介绍起家乡来:“我们常州有特产萝卜干,有小笼包子,有东坡漏,”“有东坡漏呀!”老师拖长了音调。“是呀,东坡漏,很好吃的,是因大诗人舒(苏)东坡而得名……“告诉你们吧,你们的小笼包子再好疵(吃),也没有我们家乡的好疵(吃)……”
  回到宿舍,就更有意思了。
  “我唱个歌给你们听吧!”“好呀!”“先拿张搀(餐)巾纸,我插插追(擦擦嘴),唱个《雪人》吧!好人(冷),雪已经积得那么深,嗯,调子高了点……好人(冷),雪已经积得那么深,嗯,下一句什么?哦,好人(冷)……”
  “下面我用家乡话给大家唱一首歌,吾悄悄地蒙上你的俺精(眼睛)。让你猜猜吾是辣姑(哪个)……”我们一直笑到直不起腰来,她却还在一本正经地唱。“我来我来,我用家乡话唱一个《爱一个人好难》: 呢梭呢外撕喜欢孤单(你说你还是喜欢孤单),其实呢怕被呕看车(其实你怕被我看穿),你怕属于哈呢姑两个宁个船(你怕属于我们的船)……‘哈尼姑两个宁’就是我们两个人的意思……”她边唱边解释。
  “叮玲玲”,正在兴头上,电话铃响了,“Va?”徐州大姐接电话向来是咧大了嘴巴,把“喂”变了音,“要考试了……你们才考三门?!你知道我们考几门?六门!烦死了,考考考考考,我又不会,奶奶个头咧……”他们说话总带个奶奶,说什么都一个字念叨五遍,就像说起他们家的豆汁稀饭,也是“豆浆里加些米,煮……煮”,估摸着说了五个“煮”吧,豆汁稀饭熟了。我们笑得喘不过气来,恨恨地捏了她一把,“哎哟沸(哎哟)!”她挠挠痛处,继续眉飞色舞地褒电话粥,“一放假就去,管(行)!”
  “同志们,现在我来练练蘩漪的台词,你们是观众,”只见她一副悲痛欲绝的样子,“你不是我儿子……你……你……”仿佛气绝,“你真似条屎猪(你真是条死猪)!”“哈哈哈哈哈……”
  “叮玲玲”,电话又响了。“喂,找谁?”“我寻××”对方说的是家乡话。“我就是,呢歹人(你是谁)?”“作嗲(干什么)?”“我,我想对呢刚一句五(我想对你讲一句话)!”“什么?”“三个字!我……我……天热道哉(天很热)……你吃好劳俩(你吃过了么)?你……你想听中文的还是英文的?”宿舍里一片狂笑:“我们想听常州版的!”
  

天下最悲壮的事……
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
  时间快到时忽然发现肚子疼。
  诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
  疼。
  很疼。
  相当疼。
  急冲向厕所先。
  一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
  等会儿有人进来要张便是。
  于是等。
  二十分钟也无人进来。
  正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
  忍了。
  等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
  忍了。
  鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会儿,现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
  忍了。
  此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拔凉拔凉的。
  忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
  这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
  说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那个,我……
  手机传来悦耳的音乐声,没电自动关机了。
  我终于傻了。
  等。
  我等。
  没人。
  我忽然有种想哭的感觉。
  幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到桥头自然直……
  我确信我的思维一下子敏捷了起来。
  在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸,哥们儿忘带纸了。
  那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
  接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
  原来是个女的走错门了!
  一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了!
  悲愤交加。
  然而十秒钟后我才知道我错了。
  我实不该悲愤的。
  十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
  红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
  如此悲壮的场面,你想也能想出来。
  此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还将继续。
  我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
  当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
  一会儿后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
  我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧
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