一辆汽车的意义。
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优等生为什么成了挫败者
案例 35
吴先生：说来也怪，在大学时我一直是班里的优等生，最先拿到硕士学位，我妈知道后高兴得都哭了，我对自己也特别满意。谁想工作了，在学校学的那些东西都用不上，特别是我不会拍马屁，所以这身才华根本没有用武之地。没有业绩，自然也得不到老板的赏识。可有些人根本没我学历高，因为摸得准老板的脉，所以成功率反而比我高！
咨询师：可您现在是自由职业者呀。
吴先生：是，后来我一气之下就辞职了。自己创业，开公司，好不容易办下照来，却不知道从何做起。先后也请了几个人帮忙，可不是斤斤计较，就是占小便宜，我们总是意见不统一，最后只好关门。唉，弄得我焦头烂额，上班不是，下海也不是。我那点才华到了社会上，怎么一点也用不上？
咨询师：您提到才华和专业的时候比较自信，可一涉及单位和公司就显得比较沮丧。您自己感觉到了吗？
吴先生：本身在涉及这两方面的时候，我就是不同的感觉。
咨询师：那么您分析过原因吗？
吴先生：嗐，因为它们与我的自信与自卑有关，这还有什么分析的？
咨询师：既然您充满自信，又何来自卑呢？
吴先生：您都知道了还问我，我的学历和能力不相匹配。
咨询师：为什么？
吴先生：我觉得是学校教育造成的。他们只教读书，不教做人；只看成绩，不看能力。
咨询师：那是不是所有学历高的人能力都差呢？
吴先生：也不是，对呀，怎么这种结论单单适用于我呢？
咨询师：因为它只与您个人有关。
吴先生：愿闻其详。
分析
从对话中看得出，吴先生始终在以咄咄逼人的语气追问自己的咨询师，看得出，他仍在卖弄才华，高高在上，难以低头。因此，咨询师采用排除法，让他不得不面对自己，而不是一味地逃避现实，依赖环境。
1、用优异的成绩取悦父母
通过进一步深谈，吴先生坦言幼时有与母亲相依为命的经历。那时，父亲不在家，他长期陪伴着母亲，是个既听话又懂事的“小大人”。他的一切生存目标，就是满足母亲的愿望。比如母亲不许他出去玩，以免受别人欺负，因此他就在家一个人玩。
后来父亲回来了，他的听话在父亲眼里好像不那么可爱，父母有时还会因为教育方式产生分歧而吵嘴，他自然成为“肉夹馍”。父亲生气会打骂他，母亲生气就不理任何人，弄得他十分不安。但父母有一个共同的愿望：希望他学习好。只要他拿回100分，父母的脸上就都会露出笑容，他们也会和睦好几天。因此，他把成绩看得比什么都重要，一个好分数会换来家庭和睦。
2、身心分离
分析时我告诉他，父亲打骂他，主要是因为他取代了父亲的角色。因为长期的母子相守，他已经代替了父亲的位置，因此父亲必须用自己独特的方式将他驱赶出父母圈子之外，让他知道：我才是她的男人，你是我儿子，老子有权教训你！当然，这只是潜意识中的思维，现实当中，父亲一定合情合理地打骂儿子。
但是也由于这一段经历，吴先生才眼高手低。因为他只知道分数的意义，却没有人教他生活能力。因与父亲不和，所以长大后自然也与老板不和，他们同样具有权威和衣食父母的角色。与合伙人处不好关系，源于幼时不出门的经历，在他的幼儿决断里充满了母亲的暗示：外面是危险的，同龄之间是矛盾的，别人是会欺负你的……加之父亲回来后，他又深刻感受到同性之间的确如母亲所说。因此，他在内心深处彻底失去了与同性（男人）和睦相处的信心。以此为自己的行为准则，自然无法与老板以及合伙人相处融洽。
3、成功之路
当年吴先生以牺牲自己的童真来维护家庭的完整，因过早地成为“小大人”，故实际年龄和心理年龄脱节。也就是外强中干，力不从心，夸夸其谈，但又无法对自己的承诺负
责。这就是典型的因缺乏自信心导致的丧失责任感。
因为，自信心是责任感的前提，如果没有自信心，势必缺乏责任感。培根说，自信是成功的第一秘诀。而成功本身，就是真正为自己负责的过程。由此，我们仍要强调幼儿决断对一个人的影响。如果给孩子营造一个相对健康的家庭环境，让他形成健康的决断，那么就是为他的将来铺垫了一条宽广的成功之路。
心灵处方
让吴先生放下架子是很困难的，在现实的挫败和维护虚荣的面具面前，他选择了面对现实。因此，他哭了，为自己的幼时难过，为那个“小大人”伤心。他回到了30年前，与幼时的自己换位思考——这种哭泣疗法比较适用于那些家庭经验不良的人，但一定要在心理医生的指导下进行。回溯生命本源，调整性格缘起，是生命工程的大事。
引言（1）
手足之情不同于亲子关系和两性关系。亲子关系是：孩子就是要靠父母养活，他们之间等级明确，有实质性代沟。而两性关系需要异性间进入彼此的本质，用性来完成缔造家庭、传宗接代的任务。手足之情的特征表现为趋于平等和精神上的依赖，在精神层面上体现出人与人之间最高层次的心灵互动。
在兄妹关系中，妹妹对哥哥的要求完全可以无条件表达，无条件依赖哥哥；弟弟对姐姐也是这样。反过来，兄长或姐姐对弟弟、妹妹也是无条件保护和管理，他们之间在互动时无须事先声明，完全处于理所当然的状态。但理论上，他们绝不深入接触到对方的生命实质——养育和性。
在一些特殊情况下，手足关系之间也多少存在部分的亲子、两性关系的性质。比如当家中的大人长期不在时，兄长或姐姐也会自然地挑起父母的责任，承担起养育弟弟、妹妹的义务。在两性关系方面，兄妹或姐弟虽不可能发生实质性的性关系，但他们彼此间都会形成“共存模式”，此模式会影响到他们将来寻找配偶时的标准，以及在此标准下产生的手足关系。
比如一个男孩子如果有和姐姐长期生活的经验，他就有可能把此经验带入寻求配偶的观念中。表现为，他有可能对一位年龄大于他的女孩子产生兴趣，与她相处时，他也会不自觉地把以往姐弟关系带入其中，以姐姐的标准要求、衡量对方。兄妹关系亦然。但也有例外，就是他们有可能找一位与手足异性完全相反的人。比如妹妹找一位与哥哥性格截然不同的男性作丈夫，那么也许是因为妹妹在与哥哥相处时感到压抑，或无法自主，哥哥在某种意义上更像父亲，于是这个妹妹就会表现出强烈的反弹，其本质用意，也是在潜意识中寻找一个她所希望的哥哥。
手与足同为身体器官，各司其职，且在运作时协调默契，它们早在出生前就已经过千百次的“磨合培训”，熟练程度非比寻常。家庭作为一个系统，正如身体各部位的功能一样，既缺一不可，又相互理解、作用，而打破这一平衡，对身体来说，就意味着残疾。
对当今大多数的“80后”而言，他们的手足关系便处于“残疾状态”，因为他们基本上从小没有兄弟姐妹间的玩耍，长大后也没有手足间无条件地付出与索取。他们没有为兄弟姐妹负责的机会，甚至连牺牲童真的机会都没有。因此他们往往团队意识淡薄，缺乏协作关系。对他们而言，一切同龄间的关系都是有条件的，自己不必为环境负责，环境也不必为自己负责，个人与环境之间只是交易关系。所以在一些人看来，“80后”，包括“90后”的年轻人没有责任感，没有人情味，非常自我且目中无人。
让我们把时光推移到20多年前。在一所房子里，有一个小生命诞生了，当他呱呱坠地时，像所有的婴儿一样可爱、纯真。当他长到两三岁时，上了幼儿园，看到别的小朋友手中的小玩具，自己也喜欢，想拿来玩，对方不给，于是老师和父母告诉他，他可以用自己的玩具和对方交换。这就是最初的交换意识，于是他了解了平等。回到家里，他拿着小朋友的玩具对父母说，还要用自己的玩具去换新的，但此时的父母已经很累了，他们用各种方法“说服”了孩子。可他是不理解父母那个累的，他只知道，从交换中得到了他想要的东西。他喜欢这种交换和分享，可自己没有能力支配这种快乐，于是，他开始感到孤独。
引言（2）
他希望父母和他一起玩，并同他们产生交换和分享关系，然而父母有父母的事，不可能像同龄小朋友那样和他有相同的兴趣。久而久之，他对父母彻底失望了，只要一回到家，他就不得不面对“自己一个人独享玩具”的现状，但他不会去问父母造成这种现状的原因，他只是越来越认同现状，他只能孤芳自赏。而当他和幼儿园的小朋友交换玩具时，由于他们来自不同的家庭，所以家长往往以客套的语言和情绪传递给他们一种信息：这种交换是有条件的，如果没有礼貌，不低头来要，不会得到自己想要的。
因此，他们也从中学会了有条件地付出和索取，这与手足关系中的那种无条件正好相反。于是，小朋友们从小就彼此界限清晰，不会无条件付出。在同龄间，他们不用替对方负责，一切都是一对一的关系。然而在手足关系中，无论兄弟姐妹是几个人，在遇到同一个利益时，他们都会自动地形成一个整体，或去维护家庭完整，或去分享家庭利益。在他们之间，一个苹果可以分成几块来吃，但在独生子女之间，一个苹果往往可以换来一个梨——他们没有机会体会“不用交换就可赢来的分享”，在他们之间，分享的前提一定是不损害自己的利益。
也因此，他们在利益方面划分得相当明确。也就是说，“我不会给你添麻烦，你也别想占我的便宜”。他们伴随着这种经验成长，而这一点在同学关系中并不会造成太大的冲突。带着这种经验他们走出了校门，走入两个非进入不可的集体：两性关系和工作单位。
在恋爱和婚姻中，他们当中的许多人也不大可能无条件付出，这便无形中缔造出婚姻的大忌。在单位，他们因缺乏“一个苹果分几块”的观念，常常被长辈、被领导视为自私的人，说他们只顾自己。他们的分享意识，完全奠定于交易之后，这便与在手足关系中长大的领导和长辈们产生差异。在长辈看来，人与人之间不必讲得太清，只要做了，对方自然领情，就算不领情，作为大哥、大姐，也只当迁就了对方一次，只要他们客气些，自己就没有什么损失。可是“80后”，他们从没作过大哥、大姐，更没有机会当弟弟、妹妹，他们不会领“无条件”的情，不会让着别人，也体会不到别人在让着自己。他们的观念中没有什么让不让的，一切最好明确些。对他们而言，含蓄的表达都是在兜圈子。
可成人们都知道，人与人之间，有许多事是说不清或不能直说的。办事时，也常常不可太明确。待人处事，不公平的时候居多，如果总感到自己得不到平衡，便意味着无法融于人际关系。但对失衡心态的承受能力，必须在手足关系中培养，如果面对不了，就不得不回避交往。也因此，许多“80后”或“90后”在一个大集体里总处于孤芳自赏的状态，这不是因为他们喜欢这样，而是源于他们实在没有办法，才不得不选择像小时候一样的状态——一个人在房间里玩。
所谓义气的“义”，就是无条件地对交情负责。正如桃园三结义中的刘、关、张，结义后便成为无条件承担的“铁三角”关系。之后，一切行为均以此为核心，三人彼此互为延伸，拥有的时空被手足之情分享。
武松为了大哥杀死潘金莲和西门庆，不仅丢了饭碗，还吃了官司。如果你问他为什么，这样做值吗？他只会笑一笑，说你问这个问题毫无道理。也正是因为这个毫无道理，他才会毅然地到梁山聚义，与新的伙伴结盟，形成新的手足关系。
由此可见，正是因为手足关系的无条件，才产生这个“义”。“义”所包含的责任心，正是团队精神的核心——如果没有桃园结义，没有梁山聚义，便没有合伙打天下的创业精神。
人与人之间保持的某种关系，必须以同一个利益加以贯穿，特别是在共事时，就更需要名正言顺和万众一心。因此，这个共同利益就显得尤为重要，而它越表现为物质化，生命力也就越弱，比如金钱关系、酒肉朋友，就远不如故交、知己。也就是说，越在物质上体现为交易的人际关系，就越经不起事件和时间的考验。
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兄弟姐妹中可能会出现一个牺牲者
案例 57
王先生：我是一个没出息的男人，在家里我地位最低，可我不想总这样。虽然我的收入和职业不如弟弟，可我总想找个机会干出一番成绩，让他们看看我也是一条汉子。
咨询师：您有一个弟弟，他是干什么的？您的收入和职业怎么不如他？
王先生：我就这么一个弟弟，他是一家公司的高级主管，而我刚刚下岗。
咨询师：你们兄弟关系如何？
王先生：我们的关系一直不错，从小我就总护着他，有时候我挨打也是为了他。唉，为了这个弟弟，值！现在，他有出息了，反过来帮我，有时候还给我钱，我就像被他救济似的。老实说，有时候我挺过意不去的。
咨询师：父母对你们兄弟二人有没有偏向？
王先生：我妈对我挺好的，我爸喜欢我弟，因为他学习比我好，我只是听话。我爸平时经常打我，有时候他明知道是弟弟惹的祸，可那也成了我没有照顾好他的罪过。我爸一直看不上我，现在也是，不过这也是事实，我的确没弟弟有本事。
咨询师：您看过战争片吧。
王先生：嗯，当然看过，我最爱看打仗的电影了。
咨询师：那些跑在前面的人，是不是最有可能吃枪子儿？
王先生：当然了。
咨询师：他们倒下了，是不是后面的人就能安全一些？
王先生：是的，前面的人都是敢死队。
咨询师：所以他们没有机会看到最后的胜利，也没有机会享受胜利果实。
王先生：是的，他们已经牺牲了。
咨询师：一个家庭，如果没有牺牲的烈士，哪里会保证其他人的成功？
王先生：您是说我？
咨询师：从小，正是您以自己的牺牲来换取弟弟的成功。如果不是您处处保护他，处处替他挡子弹，他就不可能那么顺利地走到今天。
王先生：可我并没牺牲呀？
咨询师：您当年牺牲的是童真，是弟弟的那种无忧无虑。对一个孩子来说，您牺牲的是天性，是享受安全的条件。这是成长过程中的能量牺牲、精力付出。
王先生：是吗？可我过去从没这样想过，也就是那么做了。
咨询师：没有一个孩子会有意去做某事，他们都是无意中完成的，这才是个孩子。因为孩子最真实、直接，他们的一切都围绕着家庭关系，您也不例外。
王先生：哦，明白了，原来我是一个烈士，他是一个享受胜利果实的幸存者。
咨询师：家庭系统中，这是一种相当普遍的现象，手足关系中尤为多见，兄弟姐妹之间相互牺牲，长大后再反过来相互补充。这本来是一件非常正常的事。
王先生：可我该怎么办？付