咨询师：家庭系统中，这是一种相当普遍的现象，手足关系中尤为多见，兄弟姐妹之间相互牺牲，长大后再反过来相互补充。这本来是一件非常正常的事。
王先生：可我该怎么办？付出了那么多，现在还混不出个人样，是不是我就是这样了，这是不是命运呀？
咨询师：我倒觉得这对您未尝不是件好事。
王先生：怎么讲？
咨询师：现在您知道了自己的经历，就有了第二次重生的机会，您还可以做人生的第二次规划。可弟弟没有了，他过去就很顺利，现在也比较成功，他没有必要改变什么。
王先生：那我怎样改变？
咨询师：您不具备像弟弟那么多的资源，所以才一切都可以从头开始。这里需要记住一点，任何人都可以认为您没本事，只有您自己不能这么想。您要知道自己为什么这么“没出息”，为什么牺牲，这样才能给自己一条活路。
王先生：是的，我们家人都看不上我。
咨询师：因此您不能不给自己机会，想要让他们在习惯面前改变看法，您自己就要先接受自己，看得起自己，自立、自强、自尊。帮当年的自己活过来，给自己一个重新选择的机会。
王先生：您讲得太好了，我都记下了，我一定不辜负自己！
分析
1、幕后英雄的价值
王先生作为哥哥，承担了照顾弟弟的责任，这势必导致他把相当一部分精力投入到维护手足关系中，加之他长期接受家长的“你是哥哥，要照顾弟弟，要让着弟弟”等暗示，导致他更觉得自己既成为哥哥，就要无条件付出，而去学会做一个大人。这足以让弟弟抽出大部分精力投入到自己的志趣中，也就是我们常说的无忧无虑。可对王先生而言，无忧无虑便显得与哥哥的责任不太相符，于是，他被迫牺牲自己的童真，成为手足关系中的“炮架子”。
“炮”是赢棋的“功臣”，大家为“炮”而鼓掌，“架子”的作用却被大家忽视。因为人类有一个共同的趋向：只在乎眼前的既得利益，只看到面前的赢家，而往往忽略其过程及幕后英雄。
2、给自己一个重生的机会
系统中的能量就是这样分配的，有得到的，就有失去的；有胜利的，就有失败的。这都是一体两面，也是手足关系的互动模式。
因此，家长要一碗水端平，这对于在家庭中有手足关系的孩子来说显得特别重要。如果家长做不到公平，牺牲者就要自己做出调整。首先要看清自己的经历，以及它所形成的生存经验和各种观念，再进一步了解自己今天的一切特质原来均来自于上述过程。这时候，这个当年的“小大人”就不要再充大了，给自己这个外强中干的皮球放放气，让自己成为本来的样子。此时，自己才真的活了。
心灵处方
当别人都看不起自己的时候，自己一定不能看不起自己，因为只有自己才最了解自己，知道自己为什么一路走到今天。但这并不意味着怨天尤人，而是从摔倒的地方爬起来。此时，再不用看周围人的脸色，完成那个孩子当年的心愿：走自己的路。
重男轻女的后果
案例58
秀女士：我觉得自己有非常严重的心理问题。您看，我都41岁了，至今还不想解决婚姻问题。而且我一向比较自卑，在家人面前总抬不起头来，在男性面前也是这样，不知是害怕他们，还是讨厌他们。您说这到底是怎么回事呀？
咨询师：您家里有男性的手足关系吗？比如哥哥或弟弟？
秀女士：有的，我有个弟弟，我大他9岁。
咨询师：你们的关系怎么样？
秀女士：不怎么好，或者说我觉得我们好不了。
咨询师：为什么这么说？
秀女士：我觉得我们的关系不正常。我们不像姐弟，倒像是母子。
咨询师：有什么具体事情吗？
秀女士：说不上来，反正我怕这种姐弟不姐弟，母子不母子的关系。我们无法像姐弟那样平等沟通，也不像母子那样彼此依赖。
咨询师：父母关系怎么样，他们对你们姐弟公平吗？
秀女士：您说这个我倒想起来了。有一次，我为弟弟倒开水时，因力气太小，不小心把暖壶摔了，我和弟弟的脚都被烫伤。闻声而来的父母对我一阵训斥，然后抱起弟弟就往医院跑，对我的烫伤根本视而不见……那年我只有11岁。我当时呆呆地坐在床上，看着自己烫伤的脚。心痛远胜过脚痛！
咨询师：是不是他们认为您是大孩子，能够自理，而弟弟才两岁，所以特别着急？
秀女士：如果仅凭这一件事也就罢了，还有许多事都让我感到自己在这个家是多余的。
咨询师：他们为什么这么做？
秀女士：因为他们重男轻女。从奶奶那里我就感觉到了。一次，奶奶当我面说我不能为家族传香火，她也明显地倾向弟弟。我们小的时候父母都很忙，我便负起了照顾弟弟的责任。但是我认为，这种付出并不公平。
咨询师：您有过爱的感觉吗？比如在青春期的时候。
秀女士：没有，也可以说我觉得自己根本不配被人追求，就这样一直走到今天。虽然也有同事给我介绍过对象，可我就是爱不起来，或者说我觉得对方不会对我感兴趣。
咨询师：其实您已经把理由说得非常明白了，看来您比较了解自己，就是走不出来。
秀女士：是的，我该怎么走出来？
咨询师：从哪里走出来？
秀女士：从那种自卑的感觉里。
咨询师：您觉得自己自卑吗？
秀女士：是的。
咨询师：您讨厌它吗？
秀女士：当然。
咨询师：所以您走不出来。如果真想走出来，就得接纳这种自卑感，知道它是怎么来的。它可没嫌弃过您，是您自己形成的，您讨厌它，就是讨厌自己。
秀女士：是的，我讨厌自己，不接受自己。
咨询师：接受全部的自己。不要让那些教条迷惑了，不能让家庭经验困住。您现在已经长大成人，可以为当年的自己做些事了。
秀女士：当年的自己？是的，我得为她做点事。可怎么做呢？
咨询师：问问那个小女孩，对现在的自己是否满意，从她那里可以找到全部答案。
分析
1、男尊女卑的经验让女人无法接受自己
从上述对话看出，秀女士接受了“弟弟比自己重要”以及“我是个没人疼爱”甚至“没人要的孩子”这个心理暗示。进一步，她接受了“男尊女卑”的思想，也就是“不喜欢自己的性别”，从而内化了种种不良的家庭经验。从此，她坚信自己不配被喜欢、被追求、被欣赏。久而久之，她真的成了一个不可爱的女人！
当家庭不接受女儿时，这个女孩子便得出“我不该存在”的幼儿决断，即“否定自己”。于是后天与之有关的生活内容，都被这项经验阻断。比如当有人喜欢她时，那个“我不配得到爱”的条件线索就会成为她处理感情问题的观念。这种潜意识的拒绝，要比表面的反抗更具有实质效果，因为，这是性格的产物，任何人都无法改变的“初衷”。
2、回溯过去完形心理治疗
心理剧一向被公认为是治疗家庭系统中存在的问题及帮助个人心灵成长的有效方法。在心理剧现场，我们为秀女士模拟了30年前暖壶摔破、姐弟烫伤的场景。当“父母”关注“弟弟”，把她晾在一边时，当年的心灵创伤逐渐复苏，她的神经系统被激活——不同的是，这一次，我请她大声说出想说的话，替当年的自己把心里的抱怨发作出来。
她跪坐在那里，泣不成声，显得非常无力。此时，我让心理剧中“她的家庭成员”围住她，以全然的爱来关注她——抚摸她的手——她的头发、肩膀、后背——拥抱她——全家人围抱在一起，让她感受到彼此接纳、体贴的团圆。从此，她会在内心种下良性的种子，这粒种子是她为自己种的，因此也为她自己所用。首先，她会用到自己的感情世界，当她换一个角度去看待与之亲近的人时，那个人便有可能走入她的世界，成为她的依靠。进而，她会对自己的过去说“再见”，并且重新认识自己的父母和弟弟。因为，她已经是个成人，不再抱怨和迁怒别人的人，不再讨厌自己的人。
对一般案主而言，初愈时都需要一个支持系统，这就好比伤口未愈合时需要护理，电脑杀毒完毕需要重启一样——团队的支持是必要的。因此，抓住属于自己的机会，调整性格，就有可能改变命运。
心灵处方
把幼时的照片捧在手里，对当年的自己说些话。但这种“说话”不是你现在作为一个大人说的话，而是按照一个孩子的思维表达。特别是性别不清的女孩子，一定要替当年的自己验明正身，否则，你便在阴阳两界不男不女，在两性间没有出头之日。
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“未了事件”造成的委屈（1）
案例 59
梅女士：因学历不高，我错过了好几次提升机会。因此我一直利用业余时间上补习班，每天回家还要刻苦读书。我觉得我都有点着魔了，根本控制不住。老公跟我吵，孩子跟我闹，我都认为他们不理解我。可现在他们不跟我闹了，我倒有些发憷。而且在最近，我发现他们明显地都在疏远我，这种感觉是我最受不了的。
咨询师：是不是您一忙起来就根本不顾先生和孩子？
梅女士：是。我承认自己比较执着，或者用他们的话是有点自私。可他们哪知道我的苦衷？其实，我是个比较自卑的人。因为我们单位人才济济，我虽是中层，但学历较低。
咨询师：是不是您错过了什么机会才导致这种局面？
梅女士：是的，我在高考时因差了2分而名落孙山。我想复读但无论我怎样央求父母都无法如愿，因为父亲下岗，所以希望我早些上班替父母分担压力，因此无论如何也不想再供我补习。而姐姐因为读了大学成为一名医生，看到她那种被人尊敬的样子，我心里真有说不出的滋味。凭什么非要以牺牲我来换取她的今天？她是我姐，我可比她小哇！
咨询师：您是在问我吗？
梅女士：哦，当然不是。我是在抱怨，自言自语。
咨询师：可是，这一切都不可逆转，再怎么抱怨也没有意义了，对吗？
梅女士：是的，没用了，这就是命。
咨询师：因此您就拼命地补习功课，希望通过现在的努力弥补过去的失败？
梅女士：是吧，应该是这样。
咨询师：那么现在您欠家人的债，是不是将来还要还呢？
梅女士：怎么会是这样，一步错，步步错。
咨询师：错在哪里？
梅女士：错在我爸。
咨询师：恐怕，这就是您至今无法释怀的原因。如果您把责任推到父亲身上，那么这个心结是无法根本解开的，否定他，就是否定自己。比如您现在对老公和家庭的不管不顾，不正是在抱怨家庭吗？但现在的家庭是您的，而过去的家庭以父母为主，您无法把抱怨发泄在父母身上，就找了一个可以接受您，而又与您同样亲近的家人来施以报复，这不是颠倒吗？到头来，您的家庭关系因您而疏远，即使您拿到了学历，那又有什么意义呢？
梅女士：是啊，那我该怎么办？我不想没有家，也不想总落于人后。
咨询师：这是您的选择，其实这两者本身并不矛盾，是过去的家庭经验给您造成一个矛盾的印象。
梅女士：是吗？
咨询师：回去不妨和先生、孩子沟通一下，告诉他们您为什么会如此，只要您跟他们道出实情，他们肯定理解您，这就是家人！
梅女士：我现在感觉非常对不起他们！是的，我要回家，我想他们……
分析
1、“未了事件”被带到今天的后果
由于梅女士当年的“未了事件”，将她卡在学历门口，就像一个前锋将本该踢进的球踢到门柱上——遗憾之际，他也会想：如果再给他创造一次同样的机会，他是决不会再失误的。可是，这个机会再也没有光顾。于是，这位前锋便常常在没人的时候回忆那个过程，后悔自己当时为什么没能把握住机会。他甚至趁没人的时候会独自跑到球场，一再地踢那一脚。可此时，看台上没有人，也没有队员与之配合，他只是在复温旧梦，触摸原伤。txt电子书分享平台
“未了事件”造成的委屈（2）
梅女士的做法是一样的。但再拼命地补习，也只是自慰，并不能代替当初那有可能实现的成功。同时她认为，正是因为自己的牺牲才换来姐姐今天的人前显贵。而且，她对父母也心存抱怨，认为他们在对待自己和姐姐的态度上不公平。虽然理性告诉她，当初的事件与父亲下岗有关，但对于当时的她——一个学生来说，事实就是失败的结果，两分的差距，令她终生遗憾！这遗憾化作她的现实动力，同时，她将对父母的抱怨转移到现在的亲人身上，表现为忽视家庭责任。
2、手足关系中常出现得失分工
手足关系中，往往有这样一种分工：以某人的牺牲换取其他家庭成员的成功。有时，牺牲者的角色并不一定要由老大来扮演，全看当时特定的家庭背景。在有两个子女的家庭中，一般都会呈现出这种关系，虽然将来会显现出这种关系的后果，但毋庸置疑，它使得子女在幼时便培养出对彼此负责的分工协作关系，这对他们的性格形成有相当深远的影响，其中主要表现为在一个团队中的人际关系处理，以及在合作关系中的角色定位，更重要的，是它会影响到夫妻关系。
3、得失之间的转化
在与梅女士进行深入咨询时，我通过分析使她看到了自己在成长过程中因这种特定的“分工协作”而形成的现实状况，虽然它存在着局部的、不可逆转的“不公平”，但同时也培养出了她吃苦耐劳、不屈从于命运的品质，并给了她第二次重新选择的机会。
我告诉她，过去，是她“为家庭牺牲”，和“后悔不已”的30年，虽然这给她的生命造成了许多内耗、内疚，乃至产生自虐，但换一个角度看，她尽到了自己作为家庭成员的责任，她应该为自己鼓掌喝彩，赞叹自己这个英雄，为了其他家庭成员的成长及家庭完整而做出的自我牺牲。现在，她的使命已经完成，下面，就是该为自己的生活负责了。她要学会爱自己的家人，因为她的丈夫和孩子没有必要成为她迁怒的对象，他们不是关系人，却任劳任怨，无怨无悔地爱着她，接受她的一切，而且是目前这个世界上唯一和她同命相连的人——爱自己，首先要爱自己的家庭，而不是总让幼时的阴影笼罩在无辜的家庭之上。
4、所谓认命，就是接受自己的经验
这是分析和治疗的一个环节，其中有两个含义，一是让案主认命，也就是接受自己的经历，以及这经历为后天造成的影响。再者就是在这个接受的前提下，为自己的生命做重新的选择。这就好比在国外生活的人不能总带着对国内的抱怨，因为你再抱怨，也是父母所生，虽然过去可能因种种因素导致你营养不良，但是，你已长大成人。如果因营养不良而一味地埋怨大米、白面，以及过去的生活环境，那么，你就没有真正出国。到头来，西餐没有尽享，中餐也被你浪费了。
其实，有类似上述关系的家庭成员，应该感激这段经历。那个今天的成功者，因为你当年的付出而原地踏步，而你，当年虽然做出牺牲，现在却有机会重新�