谁动了你的青春- 第1部分

每个人都有两个自己
在我读初中的时候，我是有写日记的习惯的。当然写日记的人很多，不过像我这样用作业本写日记的人应该不多吧？那时候，见周围的人写日记都是买很漂亮的本子，可我觉得学校发的作业本挺多的，我又不怎么喜欢做作业，因此我就用作业本写起了日记。我的日记还有个特点，它不是每日一记的，我几乎是想写的时候就会写，有时候一个星期我也没有写几记，有时候我一天就写了二十几记。还有我的日记长短悬殊，最长的我写了半天，作业本两面都写，密密麻麻的写了半个本子。而那些短的就太短了，看上去根本就不算是日记，更像一句话感慨。我印象中记得最深刻的一篇很短的日记是这样的：今天上语文课的时候我放了个响屁，结果全班同学都笑了，老师也笑了，可我怎么也笑不出来，因为我想大便。

　　现在，我已经没有写日记的习惯了，有了看日记的习惯。习惯每天去翻翻那些初中的日记，也就是在看这些日记的过程中，我发现了两个自己。那些日记，给我的感觉就像是两个人写的，在那些言语的字里行间，我看到了两个不一样性情的人。这到底是怎么回事，明明一个人写的日记怎么看上去像是两个人写的呢？如今想来，生活在这个世界上的人，谁没有两个自己呢？我们看周围的人，我们去分析一下自己和朋友之间发生的事情，我们去解读自己这些年以来的变化，我们会发现，人是在不断的改变的，是一个自己不断的向另一个自己靠拢的改变。我不知道这种改变到底是好是坏，我只知道，这种改变从来就没有停止过折磨我，从来就没有让我停止过改变现状。

　　每个人都有两个自己，你没有发现么？当你每一次犹豫的时候，当你每一次选择的时候，当你每一次失去的时候，当你每一次努力的时候，当你每一次懵懂未来的时候，你有没有发现，我们的内心深处都会同时出现两股力量？而我们所失去的东西，都是在这两股力量较量的过程中慢慢流失的，因为时间不曾停止，把握需要及时。因此，我们面对这两股力量的时候，务必要让它们迅速的做个了断。

　　每个人都应该只选择一个自己，在这两个自己之间选择一个，虽然不管是选择哪个我们都会失去一些东西，但是，如果我们不选择的话，我们将失去的更多。我觉得我必须在两者之间做个选择，要不然未来的日子我将过的惨不忍睹，我会得不到我们想得到的，我会逃避不掉我想逃避的，我还会在取舍的面前饱尝恶性循环的痛苦，起码我是这么认为的。

　　每个人都有两个自己，一个甘于平凡，只想过最普通的生活的自己；另一个则是追求完美，不甘于现状，力求得到辉煌的自己，然而在这两者之间，不知道有多少人迷惘过，也不知道有多少人被其左右过，更加不知道有多少人因做出其一的选择而痛苦过？我也有两个自己，表面上我什么都不在意，什么都希望得到最简单的，可内心深处的那个自己，却像一个恶魔，缠绕着我，抽打着我，他想我把他的欲望完全的展示出来，征服生活里面所有可以征服的东西。因为这两个自己，我失去了许多不该失去的东西。书包　网　。　想看书来

做人到底为了做什么
你做人到底是为了做什么？　

　　当他问我这个问题的时候，我并没有吃惊，因为在他问这个问题之前，我已经对他说过，如果可以选择，我情愿不做人。　

　　我连做不做人都不在乎了，我还会去在乎我做什么吗？虽然他的问题很可笑，但是对于他的问题我是必须要回答的，不然他会狠狠的折磨我，会用他那比刀还锋利的言语讽刺我，让我生不如死。　

　　我对他说，为了“不知道”，因为我不知道为什么要做人？不知道为什么没有人经过我的同意就把我带到这个世界？不知道现在的生活对于一个不想做人的人来说到底存在多大的意义？然而，我还必须继续做人，而且还要好好的做着，只因这个世界上有许多难离我我难离的生命存在，我无法逃避的是他们的眼睛，我无法释怀的是我命中注定的感情。

　　他对我的回答非常不满意，原因是我没有回答到重点上去。　

　　他是个过于追求完美的家伙，什么都想得到最好的，而我，只是希望自己能够简简单单的生活着，不需要鲜花和掌声，也不希望有大风和大浪，只想要一种清净和悠闲。　

　　他说我是在做梦，做一个会把自己毁灭掉的春秋大梦。我承认，我会因为自己那脱离现实的幻想而自取灭亡，可是，如果我愿意呢？

　　假如有一天，天下间所有与我有关系的人都离我而去，我的选择将是果断的了结自己的生命，因为那是我一直都想要的，我认为那将会成为我生命里面最美丽的一次。　

　　如果假如成为了现实，如果现实可以用假如去拼写，如果真的是这样，那么，我将必死无疑。　

　　他厌倦我存在这样的思想，他说我死后肯定会成为一只孤魂野鬼，一只上不了天堂下不了地狱的魂魄，说我将永远在人世间游荡，饱尝孤独。　

　　我说这个世界上根本不存在所谓的天堂和地狱，人生就是苦海，活着就是受罪，如果非要我给“活”下一个“死”的定义，那么人活着就是为了死后生活的更幸福。

　　他说我是疯子，我说他是恶魔。他说死后既然没有所谓的天堂和地狱，也就无所谓的死后生活的更幸福。我说，幸福是对于个人而言的，我坚信一个人的世界也是可以拥有美丽的花朵的，因为我即使不跟任何人和事之间存在交流，也就无需顾虑一切世俗，那难道不是一种美好？我还向他表明我要追求一种宁静，而且从来就没有打算放弃过这种追求。我认为宁静的接触世间万物，这样心灵会美好，用眼神当作语言，让所有的接触都碰撞出温和的感觉。

　　他说我不可理喻，我说他中毒太深。我对他强调说，人活着本来就不存在什么可言的意义，人总是在为一些不可理喻的人或事情违背着自己的意愿，人总是在为不可触摸的幸福融于苦难，人总是在苦海里面挣扎却还要去相信彼岸会有美丽的鲜花。而我喜欢凌晨两点的楼道，喜欢看楼下漆黑的世界，我觉得那里属于我，我觉得那才是我的世界，我渴望触摸它，我渴望拥有它，可是我却始终无动于衷没有行动，因为我知道，活虽然累，但是死却是罪。

那些属于青春的感言
我认为，人无可奈何地活下去，便是活之道矣，情之归宿矣。别人说，人不可以选择生，但是可以选择死，只不过死有它特定的死法，死的不好，那就不叫死。我本不希望生活的像个半死之人，有时候我会突然冒出一个想法，就是到外面的世界流浪几年，一个人，只是流浪几年。用自己残剩的热情努力的去亲吻生活，用自己的激情不渲染一下无聊的人生，用眼睛锁定世界里面感人的画面，给别人精彩，给自己快乐。可是这只是想，谁又能真正的实现过呢？　

　　我总是说死，并不是我跟生死有什么深仇大恨，也不是我跟生死有着什么不可告人的隐情，只是我觉得，死，其实也是一种美丽，并不像看上去那么可怕，并不像看上去那么令人窒息。　

　　我是属于夜的孩子，在黑夜里我可以清楚地看清自己的伤口，看见它分明流淌着失落的鲜血；我又是属于网络的孩子，网络的虚幻让我感觉到自己的呼吸，它总是懂得怎么抚慰我受伤的心灵，我总觉得网络里面的人能给我的生活带来丝丝精彩，能给我带来片刻的微笑。

　　我对生命的看法是悲观的，有时候，我会因为生活中一些解决不了的烦恼而陷入压抑的深渊，这种压抑很可怕，分分钟都有可能夺取人的意志。因此我经常想快点爆发第三次世界大战，或者陨石撞击地球，或者一切能够毁灭地球的事情发生。我好期待有那么一天，虽然我觉得我这么想很自私很卑鄙，毕竟世界上还有很多人相信有奇迹，相信明天会更好，相信生活充满希望，而我将自己的希望寄托在天灾人祸上，就等于想全世界的人给我陪葬，我真是卑鄙无耻。或许，我应该去打败自己的压抑，也或许当我真正打败它的时候，我会突然发现，原来世界还是很美丽的。

那些恋爱里面的男女
女人似水，男人如泥，当男人遇到女人，当女人遭遇男人，泥会化解，水会浑浊。水流过时，如果遇到属于她的泥，那泥会用身体做成一道堤，把她永远地留在身边，用自己的身体时刻保护着时刻呵护着。可是如果她遇到的只是生命里面的一个过客，那么他注定离开，她也将注定继续独自寻觅，她还有可能注定不在清澈，注定伤心失落。所以女人一定要看清楚自己遇到的那个泥，不要麻木的投怀送抱，要懂得保护自己，因为有些东西男人永远不会吃亏，可女人就不一样了。

　　记忆是用来回忆的，每一次恋爱的结束，都会给我们带来不少的失落，尤其是女人，她们的爱往往太彻底了，也因此在情场上受伤的才会总是女人。　

　　然而，没有谁能够陪谁走到最后，每个人到最后都要说再见。沉醉于回忆中，是没有勇气面对现实，还是没有找到回归现实的路？失去不代表不再拥有，失去的也未必就是最好的，有必要为了一个过去相爱的人跟自己的未来幸福快乐作对么？　

　　其实，每天的太阳都是新的，失恋还没有生死离别时那么悲痛呢，你还有什么理由逃避现实么？失去的就让他它失去，一切都会过去的，只要你相信还会有重新开始，一切都还会是美好的。

　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，咋暖还寒时候，我躺在冰冷的床上，枕着昔日的鸳鸯枕，一切都没有变，只是此时已是物是人非罢了。回忆着，昔日快乐的时光，我只想与夫君在梦中相会，相守到天老地荒，然而梦仍然会醒，人也始终是要醒的。梦醒时分，虽然我只剩下泪水和残月，但是我在梦中与夫君相遇过，我们曾经相爱相守过，这样难道还不能令人满足么？这是李清照的爱情，是面对生与死的爱情，带着拉伯图式的爱。爱情在我眼中跟人生一样悲哀，好像永远只是用嘴在说海枯石烂、矢志不渝的誓言，可是我还是会去渴望自己拥有属于自己的真正的爱情，我相信那将是我的人生里面辉煌的一页。但是21年过去了，我的宿命姻缘却不曾出现过，连在梦里偶尔的邂逅也不曾有过。　

　　我相信很多人都渴望过爱情，我也相信很多人都已经对爱情失望透了，我更相信很多人都跟我一样还不曾有过自己的爱情，不管怎么样，轰轰烈烈的爱情谁都会想去尝试一下，哪怕在开始的时候已经知道了结束的地点和时间。

　　曾经，我有一个她的。她跟一般的女生不一样，她清纯的一塌糊涂，像小溪的流水，声音清脆，清澈见底。可有一天，她尝试着突破我们的界限，想跨上爱情的旅途，然而不知道当时的我是太傻还是太不了解自己，我竟然选择了装疯卖傻，结果我断送了一次去尝试换一个身份呵护她的机会，因此她开始躲避我，不再跟我从一个问题瞎扯到另一个问题，不再爱看我喜欢看的书，不再习惯性地每天都要捏一下我的脸蛋，不再缠着我要我送她回家&；#8226；&；#8226；&；#8226；　&；#8226；&；#8226；&；#8226；　直到高一的时候，我收到了她的一封来信，信写的很好，罗曼罗兰式散文般的写法，唯美的字里行间充满了对我的爱意和埋怨。看完信后，我的心痛了，因为她的信里面还带来了另一个消息，她有男朋友了。那一年，我读初三，她也是，我跟她的故事，在高中的时候，我已经把它全部写出来了。　

　　你是一朵白玉兰，盛放于夏天，你虽然在百花中并不夺目，可你拥有的味道却是与众不同的，你那带着阳光和雨露的味道，从你身边经过的人，都会习惯性的四处寻觅的你踪影，当然我也寻觅了，还认真的感受过，还幻想过把你永远的挂在胸口，让彼此的距离很近很近，让阳光和空气去见证我们的关系，让我们永远在一起，可是结果却是那么的不如人意。这是我当时回给她那封信里面的一段话，这段话只是在表明我的爱意，并不是想挽回什么，因为我觉得没有那个必要。我认为人这一辈子，要遭遇的事情很多，这只是我人生起步时的一个很小的打击罢了。书　包　网　txt小说上传分享

感情被懂是一种幸福
多愁善感的自己，在善变的春天想起自己的过去

　　没有激情的过去，充斥着无奈的表情

　　未来，开始在过去里寻找生机

　　过去，开始在爱里模糊了理智

　　因为多愁善感，模糊了过去

　　因为幻想未来，触摸了过去的你

　　爱过的，只是过去的记忆

　　留恋的，只是曾经的感情

　　未来的，我们一起努力

　　过去的，是一起爱在爱的日子里

　　如果说爱是一个永恒的话题

　　那么爱情就是落笔的原因

　　如果说爱一个人就要努力争取

　　那么至少我已经开始迷失了自己

　　不相信么

　　看那天，遥远的地方

　　夕阳早已落尽

　　在某年某月的某一天

　　我怀疑过自己的心情

　　在多愁善感的那个季节

　　记忆中，眼睛在春天里

　　看着春天的雨滴想着过去的故事

　　感触到心在雨滴里

　　雨滴破碎在手心里

　　那是一种什么样的心情

　　我也想放下手去

　　不曾落魄的心

　　在雨后的太阳底下变得触目惊心

　　彩虹没有烘托出天空的美丽

　　泪水是存在春天的记忆

　　慢慢根深蒂固慢慢的使人绝望

　　最后无情地给我的眼睛穿上了华丽的水晶衣

　　记忆中拥有过的一切

　　被时间扼杀了生命

　　点点滴滴的事情

　　风起的时候雨就变小了它就突然消失了

　　那一刻

　　情感没有起伏不定了

　　心却开始安静的可以听见呼吸

　　我只好闭上眼睛等待黎明

　　黎明在哪里？

一个吻的承诺
安静的女子总是会在成长中堆积忧伤，静就是这样的一个女子。

　　静曾经深爱过一个男子，而且固执的认为这份爱会持续一辈子。

　　而在分分和和中，静的爱情只是维持了三年，在这充满忧伤和喜悦的三年里，爱情给静的报酬是一个吻的承诺，其实是一辈子的伤心事。

　　承诺，只是情侣们热恋的头脑发热时比较高级的甜言蜜语，其实在分手的那天，谁也不会去触摸那份承诺。

　　因为谁都清楚的知道，那份爱情已经过去，也就意味着那个承诺已经过期。

　　谁会在分手的那天自讨没趣地紧握着对方过去的承诺来挽救这份早已受伤的爱情呢？

　　承诺，在爱情的世界里面本来就是没有意义的，它充当着爱情的燃料，使得爱情更加的膨胀发热，也使得结局变得更加美好或是更加伤感。

　　那年夏天

　　静很不幸落榜了，因此她要读上心仪的大学就不得不报读补习班了。

　　良是静在补习班认识的，他是一个高高大大俊俊朗朗的男子，言语幽默，似有才气。

　　开始的时候，静只是从朋友的口中得到一点良的消息，直到静发现良开始关注自己的时候，他们开始有了联系。

　　他们的联系方式是在晚自习的时候传传