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以前我总说石韵、麻剑他们是###，我现在知道自己看走眼了，他们都是伪劣冒牌的，原装正版的原来正躲在山洞里病得欢呢。我将火堆重新弄燃，越想越气闷，越气闷越束手无策，想就此罢手不管，又怕落下一个故意谋杀的罪名，无奈好人做到底送佛送到西，决定不惊醒她，去找别的队友碰碰运气，说不定谁有做救世主的潜质，碰巧带有退烧药。
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那天早上我在沙滩上树林里一路狂奔，先后碰到六个队友，个个看到我急速窜过来都惊讶地问：“有野猪追你？没听说这里有这么凶猛的玩意啊。”
候我交代完前因后果，他们就重眉深锁：“谁带那药，都是男人！”好像退烧药是“伟哥”，带了就不是正宗的男人。
一个说：“要不你找队长要对讲机通知岸上派船来？”
另一个说：“非得熬到活动结束，队长把对讲机掉海里浸坏了。”
我骂了一句：“操！”想自己是够笨的，发生这种意外情况，直接通知“蓝天越野沙龙”派人来接走不就完了，当即问：“谁有手机？”
一个胖子说：“我有，可是你用不了。”
我说：“你给我我就用得了。”
他说：“给你你也用不了。”
我说：“靠，莫非你有密码？”
他说：“你想哪里去了，知道这个是什么岛么？”
我说：“什么岛跟打电话有什么关系？什么岛还能不让人打电话！”
他从腰眼里摸出手机在我面前晃了晃，说：“你说对了，这个岛就不让人打电话。”
我对这人话说一半留一半的方式讨厌至极，恨不得要劈头拍翻他、抢了他的手机来用。再一想记起来“飞蛾”的背包里好像也有一个手机的，于是掉头就走。
胖子见我赌气，把后面话一股脑倒出来说：“不是我不给你用，要知道，这个岛叫乱铁岛，会吸附金属，磁性特别强，所以通讯设备到这里会被自然屏蔽，导致有电话用不成，窝囊呀。”
我说：“狗日的，我比那电话窝囊多了！”
他特期待地说：“你到底听明白了没有？”
我说：“我明白了，你真渊博！这事儿他妈的怎么就从来没人同我讲过？”
胖子说：“讲过了，你没注意听，来这里就是为了证明这些刀具对恶劣环境的适应性。”
刀是适应了，却把造刀的我架上了磨刀石，使劲折磨。
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我回到那个山洞的时候，“飞蛾”已经醒了，有气无力地坐在那里，流着泪瞧着火光发呆出神，那副样子看起来比在山洞里的时候膨胀了不少。
此人听到我的脚步声，耳朵一竖，马上起身立起，一百八十度转体，摇摇晃晃地向我扑过来。我人道主义的拳拳热诚油然泉涌，上前一把扶住她。不料她将我当成吕洞宾，张开大嘴狠狠地在我胳膊上咬了一口，哭道：“我以为你讨厌我，丢下我不管了呢。”
我疼得嘴一歪，实话实说：“本来我确实想丢下你，可是你比较坏，赶紧把自己弄病了，算准我一时半会又找不到药，因此产生愧疚心理，你说我这人一愧疚，还怎么好意思丢下你。”
我忽然发现自己对着这个女人变得很放得开，话也说得如此顺溜。以前我们班的那个爱情专家说过，人没有什么绝对的内向和外向，区分的标准在于欲望、隔阂和顾忌，对于熟人，你永远都是外向的，对于女人，如果你对她没那种感觉，就能够没什么顾忌，因此也一定是外向的。
我一直对这个理论不屑一顾，现在看来，我对那个没有爱情的爱情专家的确是存在偏见的，不管人家的实践如何，起码理论是超前的，不管超前多少，起码是超在我前面的。
“其实我知道你不会的，你是个好人。”“飞蛾”沉默片刻，冷不丁冒出这么一句话。
我脱口而出说：“你现在眼光虽说有些浑浊，但看人还是相当地准确。”
此人笑，并气喘不停。我害怕她笑晕过去、乘机索取我的人工呼吸，便扶着她坐下来，说：“你靠着火堆，尽力发发汗，我去帮你找些草药煲点儿凉茶。”
“飞蛾”惊讶：“你还懂中药懂凉茶？”
我严肃地点头：“基本的药理知识是探险者必须具备的。”其实中药我只认识一个罗汉果，凉茶我也只懂一味罗汉果茶，就是把罗汉果和水混合着煮开。
之所以知道这些知识，是因为图腾公司的王经理是广东人，此人一直被便秘的阴影笼罩着，痛苦不堪，爱提裤子的习惯就是来源于此，据说他一着急，那些囤积的货物就迫不及待想要分流，无奈交通不畅，只好提提裤子阻挡欲望。
因此他有两大必备良药，凉茶和香蕉，我常年和他共处一室，熏陶也被熏陶成内行了，他被便秘困扰，我就被罗汉果凉茶的味道困扰。
这一切“飞蛾”当然无法了解，所以她只有满头大汗、靠着火堆盲目崇拜我的份。
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那天下午我化身成超人，先后爬上了香蕉树采香蕉，爬上椰子树拽椰子，爬上杨桃树摘杨桃，还很幸运地弄到了几枚罗汉果。不幸运的是，我爬树的技术不过关，导致了脸和手臂频频被树皮树枝亲密接触，划出了好几道妩媚修长的伤口。
回来的时候心里竟有点期待和激动，期待“飞蛾”会对我的行为作出由衷的赞美，期待着她为此感动的模样。对这种我的这种期待和激动，我可以说是完全的莫名其妙。我是什么时候开始对这个貌似从侏罗纪窜出来的女人如此关心了呢？
我关心的目的是什么？我想不出来。
莫非做一件事可以没目的的吗？
直到很多年以后，我才知道自己在乎的是那一种轻松和快乐，在“飞蛾”面前，我做回了真实的自我。这听起来像某些哲学家阐述的绕口令，但不幸那是真的。
也就是说，在面对宁萌、姜妮或者是刘海霞的时候，我从来就不是我自己。
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回来的时候我不像一个人，更像是一匹负重的毛驴。不出毛驴所料，“飞蛾”一看见我就开启泪腺阀门，使劲放水。
我笑笑，举重若轻轻描淡写说：“运气好，弄到几枚罗汉果，你的病多半有救了。”想自己此举真乃伟大，不但可以拯救发烧，若是她和王经理一样患有便秘，也顺带缓解了其后门的痛苦。
“飞蛾”用濒临死亡的口气说：“你这是何苦，其实我熬熬也就过去。”
我递过香蕉，杨桃，煽情地说：“发烧的人受不了鱼肉荤腥，就先吃点水果填填饥吧。”拿出霸克开山刀，在椰子上戳了个洞，一发递给她。
“飞蛾”被感动得一塌糊涂，于是注意到我同样一塌糊涂的脸上，问：“怎么，你的脸上？”
我继续轻描淡写，无限绅士地说：“见笑了，我爬树的本事不好。”
“飞蛾”立刻从泪流两行变成泪流满面，说：“你为什么对我这么好为什么对我这么好？我不需要人家对我这么好！”这话在经过二次强调“为什么”后方向抖转，由感动而暴躁，由暴躁而叫嚣，让我实在摸不透她的发怒是“为什么”！
女人真是嬗变！“飞蛾”比凌驾一切女人之上，嬗变翻倍，从暴躁到伤心到抱歉到感激再到暴躁，中间迂回曲折了好几个来回。我打不还手，骂不还口，默默将罗汉果装入自己的军用水壶，水壶里还有大半壶水，我在火堆上支了个架子，将水壶吊在上面烧。一边等着水气蒸腾，一边忍气吞声地想：这女人心中如此郁闷，不是脑袋发烧烧坏了，就是个有故事的人。
他妈的，真是人不可貌相啊。
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等我把茶汤煮好的时候，“飞蛾”也念叨得累了，终于收起口沫擦擦唾沫平静下来。我顶风作浪，亲自喂她喝完罗汉果茶汤，“飞蛾”内心各种势力经过一番集体ＰＫ，终于被感动占据了上风。我乘机淘听秘密，说：“你是不是有什么心事？”
“飞蛾”的眼光落向远方，可惜这里不是海边，看不到地平线，她的眼光被树木重重包围，无奈收回将之投射在我圣洁光辉的脸上。
我见她无语，十分不甘心，再问：“那你为什么来参加这个野营？”
她的脸色由忧郁变成狡狯，说：“我不是来野营的。”
我说：“那你来干嘛。”
她不顾病痛，灿烂地微笑，说：“我是来自杀的。”
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我说：“靠！”
她说：“我真的是来自杀的，你别不信。”
我说：“我还真就不信。”
她说：“你看见我背包里的东西了没有，我把家都背来了，还准备了烧给自己的房子和送自己上路的烟花。”
我说：“那你现在怎么不自杀了。”
她眨眨眼睛，放电说：“不是遇上你了吗，我觉得世界上还是有好人的，你让我又看到了曙光和黎明。”
我差点被她电熟，无言以对无语问苍天，只好把郁闷的情绪重复表达一遍：“靠！”
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我一直以为“飞蛾”的那句自杀只是戏谑之辞，但事情最后的发展显然不是我能预测和把握的。有人说了假话，我可以把它当成实况转播，有人说了真话，但却是打死我也不能让我相信。
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那天下午稍作休息后，我将两个背包都提起来挎在自己肩膀上，伸手扶起尚自昏昏沉沉的“飞蛾”，几脚踩灭地上那堆炭火。
“又去哪里？还干什么？”“飞蛾”有气无力地问。
我说：“没有力气就少问一句，还两句一齐问，累不累啊。”
她抓着脸上的疙瘩说：“有什么累？不累。”
我说：“你看你还自问自答，你说得不累，我听得都累了，今晚不能在这种潮湿的地方过夜了，到原来我说的那个地方，那儿比较干燥，跟大伙也比较好联系。”
她说：“你好罗嗦。”
奇怪，什么时候我变成了一个罗嗦的人？
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“你有女朋友吗？”走着走着“飞蛾”突然问。
我瞅着她星星点灯般的一张脸上浓眉盖大眼，没好气地说：“关你什么事？”
她说：“我只是好奇嘛，你神气什么……”
我说：“你看看我这个样子，都被折腾成石斑鱼了，说什么神气……你小心脚下——”
我提醒未完，“飞蛾”已一脚踩空。这是一段陡峭的下坡路，我和“飞蛾”一下子摔倒在地，朝下面滚去，此人横截面积的最大部位大过我的最大部位，因此周长大过我，速度大过我。我头晕目眩中看到她飞快地滚向一丛剑麻，不忍目睹乱刃分尸的场面，努力滚动着跟上她，一脚将此人踹了开去。然而危急之中，我忘了自己不是刀枪不入的武林高手，也是一具活生生的肉体，“咔”地一声，我右腿顶在那丛剑麻上。
我“啊”一声惨呼只差叫娘，一片剑麻叶直笔笔插在我大腿上，没入了老大一截，登时血流如注。想世界果然公平，出来混，总是要还的，我揍了麻剑，老天便用剑麻来惩罚我。麻剑剑麻，反正就是这两个字，就暂且当是一回事吧。
生在和平年代、长在社会主义天空下的“飞蛾”几曾见过这种场面，立马吓得呆了，伏在地上忘了爬起。半晌爬到我身边，把我当调酒壶使劲摇，说：“怎么办！怎么办？怎么办呀怎么办？”
我给她一摇三摆，伤口的血便如赛车手冠军的香槟，狂喷不止，几欲痛晕过去。“飞蛾”慌乱用手去按，那血不甘屈服，又她从指缝中飞泻了出来，“飞蛾”的眼泪这时候流得比我的血还快，一半流进嘴里解渴，一半吸进鼻子里润肺，此人将自己的保健工作做到位之后，使出惯用语法，哽咽着对我说：“怎么办？对不起！怎么办……”两句话反复强调。
我不敢在这个时候昏过去，估计我一昏此人必然随着我昏，那么我就彻底歇菜了。于是我强忍着疼痛说：“别他妈、废话了，帮我把、剑麻拔、出来，我包、里有绷……带。”
“飞蛾”咬咬牙，双手夹牢剑麻用力一拔，“噗”，鲜血喷量剧增，此人马上被染红，名副其实地成了年度“红人”。她窜红之后，不知所措，一脸纳闷。
我说：“绷……带……”
此人赶紧拿包，不料慌张拿错了自己的包，翻来翻去找不见绷带，心急之下，“哗”一声把包里东西全倒了出来。
我眼睛猛然一亮，指着一根烟花欣喜无限，却痛得说不出话来。
“飞蛾”哭声不止，说：“我知道了，你……忍一忍……”
我喉咙口挤出一个字：“好——”
此人在我狐疑的目光中将烟花中的火药剥出，撒在我伤口周围，狠起心潮，按着了打火机。
一股焦糊的肉味，我惨叫一声：“靠！”下面一句话还没来得及说，顿时晕了过去。
那句话吞进肚子里的话是：“你丫是不是和大海胜利一样，施瓦辛格的片子看多了！”
这个###最终还是领会错了我的意思，我本来只是想要她把烟花当信号弹燃放掉，以便吸引同伴过来搭救。
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我醒来的时候已经是次日的下午了，看来自己又在这破地方过了一夜。我扭动脑袋，发现四周的灌木树藤被砍了个干净，尤其那丛剑麻，更被剁得七零八落，大快我心。
我身旁一堆火燃烧得正旺，怪不得我梦见自己在沙漠里散步，怪不得我浑身是汗！原来我是被热醒的。
这一切难道是“飞蛾”这个头号笨蛋干的？还是其他队员已经找到了我们？
种种迹象表明，两种可能都不大可能。
我大腿的伤口虽然被烧得面目全非，像贴了块烤焦的烧饼，但值得庆幸的是，血止住了。我想我回去怎么也得找那个王经理好好算笔帐，介绍给我的“散心之旅”整个是一个“地狱之旅”。我凭啥要得到这种下场啊？我辞职我有错吗？人望高处走水望低处流的，我熬不住郁闷，忍不住坐起来叫：“我他妈凭啥呀！”
前面树林里鸟雀惊动，扑喇喇振翅高飞，我暗道：不是吧，自己声音没那么雄壮啊。
正思索呢，“飞蛾”从那片林子里垂头丧气钻出来，说：“你醒拉，你看，我真笨，我找不到什么吃的。”
我说：“去海滩捉螃蟹呀，看有小孔的地方，拿小刀一挖，一般都有收获。”
“飞蛾”更加丧气地说：“我怕迷路，就是找到海滩，怕也找不回这个地方。”
我瞧瞧她还粘有血迹的脸，心生怜意，决定不再在心中称呼她为###，我长长叹了口气，期待将郁闷全部叹掉，问：“你的烧退了吧？”
此人泪在眼眶里打转，滋润着眼角的眼屎，说：“退了，就是还有点头晕。”
我笑笑，说：“晕你也得把火灭了啊，我快被烤成肉干了。” 说起肉干，肚子就开始“咕咕”抗议。
“飞蛾”说：“你饿了？”
我心想废话，昨天啃点水果，今天什么都没吃能不饿？我就算是变形金刚，那总还得补充个能量块吧。
由于肠胃抽搐，我再次把自己放躺在地上，抬眼发现不远处有棵椰�