子的榜样。很多时候家长默默地做些事情，反而会打动孩子，因为那样的行为不会让孩子感觉到被“要求”。
多以征求意见的口吻跟孩子说话。家长可以引导孩子，但主意要孩子自己拿，决定权交给孩子，这样的孩子不但不会说“不关你的事”，反而会变得很独立。
舍得放手。有些家长就是“管得太宽了”。“外面冷，再穿一件衣服”，如果作为一句关心的话，说一遍就好，但家长往往一定会逼着孩子再穿上一件，否则就不能出门。难道孩子会不知道冷暖吗？一次感冒就完全可以让孩子学会在天冷的时候多穿衣服，而且这种学习和体会是生动的，会终生受益。而妈妈的唠叨和提醒的前提条件是必须有妈妈在，一旦妈妈不在身边，孩子就不知道该穿哪一件、穿多少了。所以家长要舍得放手、转变观念：孩子的很多事就是“不关我的事”，他要学会自己去处理，父母毕竟不可能跟他一辈子。家长不要忘记，教育的最终目的就是让孩子学会独立生活。
成长篇（19）
最后一种情况是，孩子这种说话的习惯可能是模仿家长的结果。我小的时候就经常受到这样的冷遇，每次当我对大人的话题表现出兴趣，并兴致勃勃追问不停的时候，他们给我的永远是一盆冷水——“不关你的事，大人说话小孩不要听，去学习吧”。
所以家长不想听的话，最好也不要对孩子说。
15。 无论做什么事情，孩子总认为自己是对的，怎么办？
孩子上了高中以后，自我意识会越来越强，因此总是自我肯定，包括否定他人。其实这是件好事，说明孩子开始学会独立思考了，说明孩子很自信，当然也从一个侧面反映出孩子对家长的不认可，提醒家长的表达方式或理念需要改变了。
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一个孩子今年上高二，父母都是高干，有学历、有能力，在单位管理一大批人，但特别令他们发愁的是孩子从来不听话。道理说了多少遍，孩子就是不听，总觉得他自己是对的，从来不采纳家长的意见。
不用问，我已经想象得到家长在家里一定跟在单位一样，喜欢做权威，喜欢行使自己的“权力”。一定是“专政”式父母。
于是我就问：“那你们经常跟孩子商量自己工作上的事吗？”
家长答：“那跟他有什么关系？”
我又问：“那家里的事情你们跟孩子商量吗？”
家长答：“家里的事情我们都安排好了，他也不可能操那份心呀。”
这就是问题的根源。
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两代人因为生活环境不同、社会大背景的差别，在人生观、价值观方面难免有差异，家长不应该一味地以自己的观点为标准，也应该做到与时俱进，多听听孩子的观点，虚心听取孩子的意见。如果孩子的观点有失偏颇，除非特别离谱，家长没必要反应强烈，非要改变孩子不可。
遇到特别离谱的事情，家长也要采取智慧的方式慢慢引导。批评解决不了问题，否定只会使孩子越来越逆反。
有一个家长就曾经跟我讲过她是怎样让她女儿看《中国英才家庭造》的。
这位家长看完这本书后发现特别好，就推荐给她的女儿看，没想到本来很喜欢看书的女儿竟然对此不感兴趣。于是妈妈举了几个书中写得特别神奇的例子，比如倒数第一进北大、如何在高考前用一周的时间将数学提高20分。讲完以后，她不再要求女儿看了，而是说：“你最近太忙了，别浪费学习时间，等考完试再看吧。再说我还想再看一遍呢。”然后这个妈妈就当着孩子的面把书放到了客厅的书架上。结果没两天，她在给孩子打扫房间的时候发现那本书竟然在孩子书桌上。她很开心，但仍然假装不知道，直到女儿开始跟她讨论这本书。
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孩子的见解不一定全对，但也不一定都错。如果孩子感觉家长是*的，是可以听取孩子意见的，孩子遇事也自然会征求家长的意见。
要想让孩子不那么固执，改变可以这样开始：
（1） 适当组织家庭会议。家里的大小事情拿出来讨论一下，每个家庭成员都要发表意见。不一定要马上否定孩子错误的观点，可以先不做评判，而是给出家长自己的意见，让孩子来思考对错。
（2） 跟孩子讲话要多举例、少讲理。用正确的人、正确的事感染孩子，避免孩子觉得家长的道理枯燥乏味、难以接受。
（3） 多给孩子推荐一些励志方面的书，推荐的时候也要有技巧，尤其是对那些已经开始有逆反心理的孩子。不要说这本书多么有教育意义、多么有价值，因为本来我们的价值观就不同，你觉得有价值的东西可能孩子很讨厌，所以要站在孩子的角度考虑，以他感兴趣的地方作为切入点，勾起他的兴趣，再把书推荐出来。另一种方法就是利用孩子逆反的心理。txt电子书分享平台
成长篇（20）
父母应该鼓励孩子大胆地提出自己的不同观点，给他们创造一个宽松的成长环境，培养孩子独立思考的能力和发散性思维，鼓励孩子的与众不同甚至是突发奇想。因为只有这样才能使孩子没有压抑、更加自信。
16。 孩子到了高中，不知道怎么变成“两面派”了，总是说谎，怎么办？
有个孩子的妈妈总结过这样一句话：当一个孩子养成说谎的习惯以后，他就会为各种各样的原因去说谎。
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有一次一位妈妈打来电话，神神秘秘又有点羞于启齿，绕了大半天终于说：“老师我都没想到啊，我们家孩子现在发展到开始偷家里的钱了。”
我询问来由，于是她接着说：
“我前两天放在包里的一张一千元的购物卡不知道怎么没了，我还奇怪，问我儿子，他说不知道。昨天明明放在包里两千块钱，可到用时发现就剩一千了。我恍惚记得儿子进过我的房间，出来时神态还有些紧张，就去问他。开始的时候他还不说，后来我说：‘如果你拿了也没关系，但如果不是你拿的，就有可能是阿姨拿的，我就报警了。’他这才承认是他拿的，而且说出前两天那个购物卡也是他拿的。问他干什么要那么多钱，说是跟同学借了好多钱，还不上了。”
我问：“那他拿钱做什么了呢？”
“上网、请同学吃吃喝喝、买衣服，也不知道怎么就花了那么多钱！”家长说这些的时候是又气愤、又失望、又无奈。
还有家长打电话来，又焦急、又无助：“我们家孩子最近竟然开始不完成作业了，也不让问，也不让看。问他作业情况就说写完了，我们要看，他就干脆说已经交上去了。可是老师今天给我打电话说，他已经好几天没交作业了。你说这孩子现在怎么开始撒谎了呢？”
上面这两个例子反映了在不同的情况下，孩子为了达到不同的目的而说谎的情况，也是比较有代表性的例子。家长一般遇到这种情况都会先吃惊后失望，然后是不知道怎么办好。如果家长能追根溯源地想一想，这样的情况是从什么时候开始的、是什么导致孩子说谎的，就知道自己该怎么办了。
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其实不管是什么原因导致孩子说谎，孩子说谎的目的是一致的，就是为了回避，可能是为了回避惩罚，也可能是为了回避争论。
孩子想做一件事，但知道家长不会同意，因此，为了达到自己的目的同时还不会受到惩罚，说谎往往是他们想到的唯一办法。孩子不想做一件事，而家长非要他做这件事，这时孩子为了不做这件事，又不跟家长发生正面冲突，唯一的办法也是说谎。其实这样的情景也经常发生在成人身上，只是成人会把这种行为看成是自己的一种办事策略，但同样的事情发生在孩子身上，成人一般的判断却是“这孩子的道德品质出了问题”。
所以我说，家长不要把孩子说谎看成是天大的坏事，而更多的要思考问题的根源在哪里，找到诱因也就找到了解决办法。
也有人说如果某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了问题。也许是家长为了应酬别人在不经意间扮演了孩子说谎的榜样，也许是在孩子还很小的时候家长总是说话不算数，也许是家长对孩子的要求过于严格，严格到让孩子无法做到而只能通过说谎来暂时躲过家长的责备的程度。
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既然找到了问题的症结所在，除了避免类似的事情发生，对那些已经开始撒谎甚至已经习惯撒谎的孩子，我们还是应该从以下两方面入手。
成长篇（21）
首先，给孩子创造一个良好的家庭氛围，尽量不在孩子面前说一些伪善修饰的话，并且对孩子必须坦诚。
其次，对孩子尤其是已经上了高中的孩子，很多事情他完全可以自己做主，家长如果总是事无巨细地严格管理，不但起不到理想的效果，可能会适得其反。如果不用逃避家长的管理和责骂，孩子自然也就不用说谎了。
当然犯错是孩子成长的必修课，家长要学会接纳，不要每天扮演警察的角色，天天盯着孩子哪里不好，只要见到就是一顿批判。孩子犯了错误时心里已经很难受了，家长如果能给予理解并保持沉默，或者采用不让孩子丢面子的方法提醒他注意，孩子自然会反思，谁都不会喜欢那种因为说谎而每天忐忑不安的心情吧。
17。 孩子突然变得很冲动，总是发火，如何化解呢？
经常能接到从初二到高三这个年龄阶段的孩子的家长打来电话咨询：“我的孩子最近脾气特别不好，没说两句话就生气了，还经常跟我发火，我都不知道为什么，也不敢跟他深谈。这时候的孩子怎么跟他沟通呢？”
青春期的孩子就像一颗定时炸弹，随时都有被引爆的可能，说不上会发生在什么时候，有一句话不对他的心思，“战争”就可能爆发了。家长内心特别苦闷，想教育孩子，又不愿意跟孩子发生冲突，不忍心看见孩子不高兴，既气愤，又无可奈何。究竟是什么原因导致孩子如此易怒，又有什么好的办法化解呢？我们先从一个案例说起。
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前几天接到了一个案例：孩子读初三，某市重点学校重点班学生。初一时他学习特别好，一直在班级前10名，现在落到班级第56名（全班共65名同学）、年级第600名（全年级共1 800名学生）。母亲为此很焦虑，认为可能是因为家庭气氛不好，而且前段时间爸爸打过孩子两次。假期的时候家长想让孩子补习功课，但孩子就是不愿意，而且给他制订的学习计划也不完成。母亲知道问题出在家庭和亲子沟通方面，但就是解决不了，因此来咨询。
通过跟家长谈话的过程我发现，这个家长非常喜欢抱怨，抱怨孩子这不好那不好，如果不是我极力提示，她恐怕从头到尾也不会说孩子一句好话。更糟的是，她的这种习惯直接影响了孩子，使孩子不但反感，而且还在不知不觉中学会了家长的这种不良习惯，遇到问题时不积极地想办法解决，总是采取抱怨的心态来看待问题。
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从初三到高一的孩子正处于青春期，身体和心理成长速度不一致，所以经常会有很多情绪控制不了，明知道父母说的是对的却忍不住要反对。这是青春期的生理变化在作祟。
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首先，多注意孩子的这种反应。孩子自己的事情多让他自己做主，即使孩子的决定不对，家长也不要直截了当横加干涉，而是要想办法引导孩子做出正确的决定。其实最终的决定是父母当初的决定，但是父母的正确引导，使这个决定从孩子的口中说出，其执行效果会截然不同。原因很简单，前者让孩子感觉是在为父母做事，后者则是为他自己做事，谁会不为自己的事上心呢？
另外，要顺应孩子的变化。既然孩子已经长大了，我们就不能再固执地守着原来那些曾经有效的方法不肯改变。孩子要树立自我，我们就帮助他树立自我。比如家长要多示弱，家里的事情、家长的事情多征求孩子的意见，认真倾听并接纳其中合理的部分。让孩子感觉到自己的能力，感觉到家长对他的信任，这样不但不会让孩子觉得父母无能，反而会使孩子感动，会觉得父母*、善解人意，同时也能换回孩子对父母更多的理解。txt电子书分享平台
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最后就是要做孩子的榜样。父母想让孩子做什么样的人，首先自己就要做好榜样。父母如果希望孩子孝顺，就要在孩子面前多照顾自己的父母；父母如果希望孩子诚实守信，自己就不要在孩子面前说谎，答应孩子的事情就要努力做到，做不到的时候不要乱承诺；父母如果希望孩子热爱学习、有主动学习的愿望，父母自己首先要把学习当做一种乐趣，每天不经意间做的事应该是拿本书看，而不是把孩子赶到房间里去学习，自己却一屁股坐在沙发上看电视；家长如果想让孩子不要有那么多的借口和抱怨，自己就要首先多从积极的角度考虑孩子的问题，这样孩子也会减少对家长的抱怨。最典型的例子恐怕就是经常听到母女的对话——母亲：“你怎么就不能像隔壁小丽那样刻苦学习、成绩优异呢？”女儿：“那你还不像我班小丫她妈那样善解人意呢！”孩子最重要的学习方式其实就是模仿，所以当一个喋喋不休的“教育家”，不如当一个快乐的好榜样！
最后的最后，如果因为客观条件不允许，以上的榜样实在做不好，那最好的办法就是少要求孩子，免得孩子觉得不公平或不信服。不是有人说“不要求的力量是最强大的”吗？
18。 孩子做事情拖拖拉拉，说了他很多次都不听，怎么办？
孩子做事拖拉的现象可以说很普遍，不光是高中生，初中生、小学生也有同样的问题存在。金战网上就经常收到家长的留言：“我的孩子上小学二年级，不爱学习，学习拖拉，边写边玩。说他也不听，该如何解决？”“王老师，我的儿子做任何事情都很拖拉，很慢，吃饭如此，写作业也是如此。我用了很多方法，如在规定时间内吃完饭，若吃不完，时间到了就不允许他再吃了……可是效果并不理想，您能给我一些指导吗？”“孩子即将参加高考，学习磨蹭，边玩边学，成绩从原来班级前5名降到第15名，怎么让孩子进入学习状态呢？”类似的问题很多很多。怎样改变孩子的这种习惯成了家长最头痛的事。很多家长学习和试用了不同的方法，效果却不明显。但也有一些家长，连问题的根源出在哪里还没有搞清楚。
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有一次，一个初一的孩子被母亲带过来，找我咨询。主要问题就是孩子作业总是写到很晚，每天11点多才能睡觉。一个初一的孩子作业量这么大，我听了都有点心疼。但孩子的妈妈说并不是因为量大，而是因为孩子效率太低，总是磨磨蹭蹭的，就是不能专心、一气呵成。我问孩子原因，但孩子支支吾吾不肯说。于是我请孩子妈妈到隔壁办公室看书，我跟孩子单独聊聊。
经过我一番诱导，孩子终于说出了实话，他说刚开始的时候自己写作业的速度是很快的。每次写完作业满怀期待地拿给妈妈看时，得到的不是肯定和自由玩耍的时间，而是无穷无尽的课外练习题，自己根本没有玩的时间。孩子很苦恼，忍不住跟同学倾诉，于是同学教给他一个好办法：“磨蹭、拖延时间。反正也没有休息时间，与其在有限的时间内做一大堆课外题，不如慢慢写作业，抽空再偷看两眼电视，喝点水，发个呆儿，到了睡觉时间他们总不会再让我们做别的题了吧。”
说实话，第�