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同时，有人以为不回应就是没有回应。事实上，不回应也是一种回应。在对待一些事情上，有些时候人们选择沉默和对抗。
这也是回应。还有一些心口不一的回应，比如对于父母的一些指令，有时候孩子们表面说“好的好的”，只是为了让父母不生气，不跟父母产生冲突，其实心里想好了另外的做法。但凡属于对抗的、冷漠的、让人无力的回应，这些就属于“不好的回应”了。凡此种种回应，无论是好是坏，其实，最重要的不是别人或外界给自己一个回应，而是任何时候，当别人、外界给了你一个回应时，你在心里立刻给自己一个好的回应。即便是不好的回应也能转化成好的让自己进步的回应。你完全可以选择，当“我”尽自己最大努力去做一件好事的时候，别人批评“我”、指责“我”、不喜欢“我”的时候， “我”是马上觉得、认为自己不值得，还是不管别人怎么说“我”，“我 ”都会对自己说：我已经努力了，我现在做得是最好的自己，不要在意别人的不喜欢和指责，别人的批评能不能帮到我做得更好呢？我要相信自己！ 。 想看书来
孩子打翻饮料瓶的三个版本（2）
所以，重要的不是别人如何对待你，而是不管别人怎么对待你之后，你怎样给自己一个好的回应！
有一位非常有创造力的科学家，讲了发生在他身边的同一类事情——孩子打翻饮料瓶的三个版本。
一次吃饭的时候，科学家的女儿不小心把饮料瓶子打翻了，饮料洒在了桌子上。这时，他和太太看了一眼，什么都没说，就像没发生任何事一样，继续吃饭。女儿于是从容利落地把饮料瓶扶起来，把桌子和地板擦干净。过后，女儿感激地给爸爸妈妈写了一封信，信的内容是：“亲爱的爸爸妈妈，谢谢你们，在我犯错误的时候，你们并没有批评我，也没有大惊小怪，你们给了我成长的空间。”他们只看了一眼，判断了一下实际情况，随之是相信女儿自己知道怎么做，能够把这件事处理得好。本来是女儿犯了一个错，但父母给了孩子一个好的回应：我们相信你能够处理好。这是关于“孩子打翻饮料瓶”的第一个版本。
又一次，科学家到朋友家做客。吃饭的时候，朋友家一个七岁小男孩不小心把饮料瓶打翻了，朋友夫妇刚要发作，科学家立刻把他自己的饮料瓶也打翻了，朋友看了他这个动作明白了，没有再去指责孩子。小男孩很感激地看了他一眼，然后自己把饮料弄干净。科学家通过自己的行为给小男孩一个很好的回应，让孩子知道，就算是我们成年人也会有失误、也会犯同样的错。失误和犯错不要紧，只要收拾好、改正它就可以了。这是关于“孩子打翻饮料瓶”的第二个版本。
为什么科学家能够如此智慧地处理上面的“孩子打翻饮料瓶”的情况，为什么这位科学家有非凡的创造力？因为在这些的背后，还有一个了不起的关于“孩子打翻饮料瓶”的第三个版本。
在这位科学家小时候的一天，他从冰箱里拿出一瓶牛奶，结果没拿稳，牛奶瓶打在厨房的地上，摔碎了。妈妈听到声音，来到厨房，见瓶子摔碎在地上、牛奶流了一地，说了一句话：“你从来没有玩过牛奶瓶摔到厨房的地上是什么样的吧？那只要你注意安全，你的手不要被玻璃划破，玩一会吧。”孩子玩好了之后，妈妈对他说：“你可以选择用抹布、用海绵或用拖把来把地板打扫干净，你选择用什么工具呢？”他就选择了一样工具把地板擦干净了。之后，妈妈说：“看来，是你的小手拿不住这个瓶子。来，现在我们到院子里去，练习用你的小手拿瓶子怎么样拿得稳。 ”
这位科学家从小是被母亲“好的回应”教育出来的。打翻牛奶瓶，在很多家长看来孩子是犯了一个讨厌的错误，却被这位母亲先变成一个创新的游戏，再变成锻炼孩子学会做家务的一个实践，又变成一个重要的、孩子如何拿稳牛奶瓶的能力训练。在这些好的回应的背后我们看到这位母亲的智慧。本来是孩子犯的一个错儿，母亲的回应把它变成了充满乐趣的游戏和让孩子成长的机会。这才是最为关键的。
好的回应是如此重要。父母的好的回应，对一个孩子的成长是多么的滋养！
我们从小到大，都收到过别人给予的肯定、赞许、好的回应，这当中也许只是普通的一句话，把它当作动力，就有可能改变我们的命运。也有时候，周围人给我们的回应不一定好，在这时请不要怨天尤人，重要的是，你如何对待？你给自己什么回应？
我的一位朋友，少年时代的他调皮、顽劣。上初中二年级时的一天，邻居阿姨对他说，“你这小子就知道玩，没多大出息，我们家儿子多优秀，就比你强。”听了这话他特别生气，也很难过。从那天开始，这个顽劣少年好像突然长大，他开始发奋读书，考上了好高中、好大学，后来又分到了一个好单位工作。回过头来，他说：“我好感谢那位隔壁的阿姨，因为那时她给了我一个不好的回应，她说我没出息，不如他们家儿子，这话刺痛了我，但也激发了我。重要的是，我意识到，不管别人给我什么样的回应，我要给自己一个好的回应。 ”
在这个世界上，除非你愿意，没有人能伤害你。即便别人对你说出的话是小刀子，只要你不接过来用来戳自己、伤害自己，刀子就伤不到你。把这些小刀子作为警戒，化为正面的力量，这才是一个自信、自爱、自尊的人要选择的。予人予己好的回应是成长的功课。
亲子如是
1．生活中，你和这位科学家的母亲一样，智慧地处理过孩子所犯的错吗？
2．是什么，让你判断孩子看到、听到、感觉到你的爱呢？
3．做些什么，可以把反应变成好的回应呢？
这是一次家庭互换体验活动。女儿要去一个美国家庭生活一段时间。爸爸问女儿最想实现什么目标。女儿说，我要把中国的饮食文化传播到美国家庭去！于是出国之前好几个月，爸爸就帮助女儿，为实现她的目标做准备，教她做菜，于是女儿每个月都学会做一道新菜！
这位智慧的爸爸就是这样来帮助女儿成长的。
绑缚还是帮助（1）
六年来，我在北京、上海、杭州、深圳等城市定期开设过几十场“亲子关系训练”课程，也应邀在全国各地为成千上万位来自各行各业的父母以及他们的孩子们做过有关“亲子关系”的演讲。演讲课程里的很多内容会随着所遇父母孩子的不同、所遇环境的不同、所进行的互动的不同而有思路的变化、话题的延展、即兴的发挥、故事的升级、风格的演变、版本的翻新。（此节参见思维导图15。）
可是，有这样一个话题，却是每次课程上，我必然要坚持与父母们探讨的：在孩子的成长中，父母们都希望真正地帮助到孩子，但“帮助”不当，一不小心就变成了“绑缚”，这之间的界限如何把握呢？
每次，关于这个主题的学习，的确会成为一份给父母、孩子的珍贵礼物——通过学习，父母们能很好地觉察自己行为和效果。
什么是真正地帮助孩子？作为父母，我们每说一句话的时候有可能是让孩子增加力量——帮助到孩子，但也有可能是让孩子减少力量——把孩子绑缚住。
生活中，有些话、有些规条、有些想法，是绑缚性的，父母们说出来时心里想的是为孩子好，但事实上却有可能就把孩子的手和脚乃至心和感觉都捆绑住了。像很多根无形的绳索——不让孩子看，不让孩子说，不让孩子干，不让孩子去感觉，不允许孩子表达伤心、难过等情绪……这些渐渐地把孩子的身心越缚越紧。父母们在说这些绑缚性话语的时候，因为是无形的绳索，不易看见、不易觉察。
我们想象一下某一个家庭中父母和孩子的互动方式。
父母喜欢这样表达对孩子的“帮助”：孩子啊，你必须这样，你必须那样，你不要这样，你不要那样，你要听我的，我是为你好……这些话语的背后往往隐含了绑缚的模式，而这些话语在孩子身上究竟会呈现出怎样的结果呢？我们看一看。
孩子从小，是不断地听着父母重复着这样的话语长大的：
孩子好奇地东张西望，父母会说：孩子，不要乱看！妈妈让你看这个，其他的不要看啊，听妈的话就是好孩子。
孩子要表达自己的观点，父母会说：乖，不要乱说话啊，大人说话别乱插嘴。你要听妈妈的话，按妈妈说的做，妈妈喜欢乖孩子。
孩子想做家务，父母说：你只要好好学习啥都有了，这些事别做，妈都替你做了。洗碗、扫地，都别做，这些事情妈妈来代劳了。听话，你只要好好学习，什么都有了。
孩子要交朋友，父母变色：不要跟学习不好的人来往。要听话，你长这么大了，要自重，别乱交朋友。现在坏人多，妈走过弯路，妈不想让你出门。
孩子要去爬山，父母很是担忧：不要去爬山，爬山会有危险的。尤其现在外面的社会那么复杂，在家里不要出去。
孩子考大学填报志愿，父母急着插手：报一个你喜欢的专业吧，有时候找不到工作。妈是知道的，你得报一个好找工作的、有前途的。你知道我是为你好，我走的桥比你走的路还长，吃的盐比你吃的饭还多。我有经验，妈是为你好，真的，以后长大你就知道了。现在你不开心没关系，长大你就知道了，你要报这个我想让你报的专业。
孩子大学毕业，要找工作了，找了半年找不到，父母看不下去了：你说我怎么养了这么一个笨蛋孩子，到现在了工作找不着。你都二十几岁了，还在家里头，我们工资也不高，怎么养活你？我们将来总要比你先走一步的，你那么大了，总要自己独立的。去，找工作去！
绑缚还是帮助（2）
……
在这样的成长经历中，孩子的眼睛被绑缚，不能看；嘴被绑缚，不能说话；心被绑缚，不能感觉；双手被绑缚，不能做事；双脚被绑缚，不能走路；头脑被绑缚，不能思考；全身被绑缚，行动艰难。久而久之，孩子睁不开眼、张不开嘴、用不了心、动不了脑、甩不开手、迈不开腿，没法向前走了。他手足无措，心里感觉悲伤、难过、辛苦、无奈。孩子很想把这一条条一道道捆绑着自己的温柔的绳索都扯掉，挣脱这些束缚。
想象过了这样的一个场景，我们每个人都会深深地震撼。
孩子在这样的成长过程中感受会是怎样的呢？有力量吗？有自信吗？敢走上社会吗？答案可想而知，都是否定的。是啊，没有任何本领、没有任何自信，孩子哪里有力量出去，哪里敢出去，又能去哪里呢？
在现实中，很多孩子是这样长大的。今天太多的孩子，是被绑缚着长大，最后一步都迈不出去了。
我们想当然地就认为，当孩子的生理年龄长大到二十多岁的时候他自然就应该独立了，他自然就应该能干了，而常常忽略了在二十岁之前我们对他的培养和锻炼。
父母们温柔的绳索是多么的残忍。常常追求对错不顾效果，怕却怕的是，孩子连问题都没有问，父母就已经自作聪明自告奋勇自以为是地给出标准答案了。父母要时常觉察自己的语言、行为，想一想它们会产生怎样的效果。
其实，我们不用去翻字典，望字生义，“绑”和“帮”的区别就已经一目了然：把绳索放在前面就是绑缚，把绳索铺在下面就是帮助；绳索在前是绊马索，绳索在下甚至都能有力地托起杂技演员高空的平衡。“绑”和“帮”，这两个字的音、形都很像，但是父母的手、父母的心放错了地方，就会导致完全不一样的结果。
对待孩子，“绑缚 ”容易，“帮助 ”难。父母如果能够智慧、再智慧些，跟随孩子成长、帮助孩子成长，孩子的潜能发挥出来会有多么大呢？
关于绑缚和帮助，我们还要继续厘清。在现实生活中，只有用心分辨，才能恰到好处地区分出“绑缚”和“帮助”。
看一看很多家长平日对待孩子成长的几种“绑缚”法吧，你会觉得很熟悉。
孩子的妈妈太能干了，能干到她替代了孩子的手和脚，孩子成长里的所有能够动手的事情全部被妈妈替代去做了；孩子的爸爸也太能干了，能干到代替了孩子的头脑，帮孩子做了所有的决定。而父母这些做法的背后就隐含着对孩子的不信任。以致最后孩子什么都不能也不敢尝试，不能也不敢去做。对于孩子来说，这种绑缚的“爱”生生把孩子培养成后天的残缺，这是多么的残酷！
还有一个小故事。学校里组织春游，老师发给每个学生一个鸡蛋。大家都吃了，有个小女生很奇怪，一直没有吃。老师问： “你怎么不吃呢？”小女生说：“这个鸡蛋和我们家的鸡蛋不一样，我们家的鸡蛋白白的、软软的，这个鸡蛋很硬，怎么吃啊？”原来，从小到大，她吃的所有鸡蛋都是家人给剥好的，小女生甚至没见过完整的鸡蛋长得是什么样子。我们替代了孩子的手替代了孩子的脚，以为这样做是在爱孩子。可是，在这样事事都被替代的环境中长大，孩子怎么可能有自信？孩子如何走进群体、长大以后怎样融入社会？他真的不敢走出去啊。
绑缚还是帮助（3）
这样的孩子是在这样的环境长大的——
孩子两三岁了还帮他穿衣服；七八岁了还帮他洗袜子洗手绢洗澡；上学了，每天妈妈帮他削很多铅笔、水果用牙签插好了喂到他嘴里、扛着扫把替孩子到学校值日打扫卫生；上大学了，陪着孩子报到、帮孩子打扫宿舍、铺好床，有些妈妈甚至不再工作了，租间房子住在学校附近，好给孩子洗衣服。
不让孩子玩水、不让孩子玩沙子、不让孩子在地上爬、不让很大的孩子单独上学、不让孩子参加体育活动、不让孩子交朋友……在安全的范围内不让孩子做很多可以做的正当的事情。
有这样一对母子，有一天妈妈收到儿子寄来的一个很大的包裹。同事好羡慕，妈妈想：儿子长大了，儿子懂事了。同事们都期待着：你儿子给你寄了什么东西？打开一看，原来是积攒了很久的臭袜子、衣服，儿子让妈妈洗好了再寄回去。
有些孩子没有能力，很被同学们瞧不起。要知道，很多在外面被人瞧不起的孩子回家是很蛮横的。因为他没有锻炼出能力，所以一些事情不会做，而被人瞧不起，在外面受了窝囊气，回家就把气撒在父母身上。
或许孩子三岁之前在你身边生活，一旦他进了幼儿园，孩子经常发火和愤怒时，你就了解，也许是你教他的方法在幼儿园没用了、用不上了，因为幼儿园的小朋友和阿姨“不吃他那套”，当他发现自己的方法用不上了，就很着急，就想发脾气控制人。
一两岁的孩子就已经会跟父母玩这个“游戏”了，他已经学会了用哭来控制父母：孩子只要一哭，父母就会给他想要的东西。你就会满足他的需求，就觉得你应该给他。因为我们见不得孩子哭，非常想制止他哭，所以我们为了不让他哭，尽量