爱上野战兵- 第1部分

引子
“你怎么还没到？”小排的电话在我刚到达他们驻地的时候打来，从声音就能听出他的急躁，第一次知道原来他也会着急。

　　“快了，我问过了，最多5分钟就到了，出来等着我吧。”

　　“快点啊，5分钟必须赶到。”他已经分不清我是来看他的客人还是他的兵了。

　　有这么迫切的想要见到我吗？早知道那么想见我干吗不去看我还非要我来看你呢？既然是我来，怎么着我也要摆足我正常人该有的架子，我依旧慢慢行驶在见到他的最后一段路程上，井然把自己当作公主出使，继续思绪漫天。

　　好不容易才从高速上下来打听到小排所在部队的位置。

　　印象中的营区应该是藏在某个偏远的地区，要通过很长的一条两边满是白杨树或着别的什么树的绿荫小道。在树的尽头才看见那庄严的卫兵，庄严的八一标志。

　　可是，我没有看到树，在经过一个很陡的山坡后，大门已经映入眼帘，准确地说，进入车窗外视线范围。唯一和印象一样的是庄严的卫兵。

　　没有立刻打电话给小排，我想让我的记忆飘得更远一些，我把车停在那里，然后开始仔细地观看这里的一切，没有我想象中的绿色。　

　　隔着围墙就能听见里面的操练声，好像不对，因为声音由近极远，然后我看见很多着装整齐的士兵们，竟然是全副武装，正很有顺序登上停在操场的军车。我顿时紧张起来，‘难道又要出去？’

　　我突然心里一紧，急忙拿起手机，才发现有一条短信，是小排发的：“等不及了，部队要开拔，有任务，本以为这次能见到你，我有东西留在门口的警卫，拿到后回家吧，等我回来，休假看你。对不起！等我回来。”

　　整条信息的意思就是告诉我：白来了！

　　我茫然，有气没处使，还要站在车前保持形象—……香车美女，虽然车是借的。

　　再打小排的电话就已经关机了，我站在车边看着军车一辆辆的从我面前驶过，我不知道里面有没有小排。我一直站到所有的军车离开，直到开始觉的寒冷才发现自己忘记穿外套站在那里。我用力摇了下脑袋，始终保持一脸落寞，走到警卫室，门口站岗的我是不敢打扰，因为旁边的牌子上用鲜红的颜色写着：卫兵神圣不可侵犯。

　　绿色卫兵问我有什么事情，我告诉他：“我是夏璟，有没有小排给我的东西？”

　　“小排？”卫兵很吃惊。

　　“哦，杨震，一个叫杨震的排长。”别人是不会知道小排是谁的。

　　“有，你等等，我给你拿出来。”卫兵说完后转身进了房间，等他再出来时，手里多了一个那种军队特有的小绿背包。

　　接过背包，不是很沉，能感觉里面有衣服什么的，估计也不会有钞票之类的东西，虽然我总是做梦天上掉金子，但肯定不是这人故意落下来给我的。

　　“早知道千辛万苦来这里就是拿个背包的话，还不如找个快递公司呢。”我嘟囔着。

　　“怎么了？”也许我的脸很疲惫，卫兵有些担心。

　　“没怎么，谢谢你啊，我走了。”说完之后我转身离开。

　　出门的时候听见卫兵在后面说：“嫂子，别难过，这次任务不太危险。。。。。。”

　　不太危险？什么意思？还嫂子？

　　……

1工作没几年生活几十年
我，夏璟，年龄26，可是身份证上却已经29了，至于为什么？我想不应该埋怨我的父亲，也不能埋怨某个不负责的户籍警，那个时候任何制度都是不太健全的。童年时的父亲见我的次数要用年为单位，最长时是3年，所以当初选择让他抱着我去入户口是个错误，而我始终认为父亲是故意的添错的。因为父亲说：“挂着羊头卖狗肉，自古都是这样。”

　　当然，这样我也认为没什么不好，最起码可以提前退休。在这个全国人民都害怕下岗的时期，我却整天幻想着退休。不过要注意的是，我只想退休，并不是下岗。这是两种概念，退休有退休金即使不多，而下岗则不同。说实话从头再来需要很大的勇气，而到目前我还没有。

　　我一直认为我成熟地活着，很认真地工作在某个算的上跨国大公司的一个小小分公司（这也注定我除非跳槽，否则是没有提前退休的可能性），位于某城市甚至是我国的某边缘，一呆就是5年，马上6年。仅仅是当年公司老总的一句慷慨陈词：“我愿做你们的垫脚石，让你们这些年轻人站在巨人的肩膀上起飞，这里虽然荒凉，但正因为这样才能在历史上写下你们青春的痕迹，想象一下百年以后这里灯火辉煌，你们就是这的最初建设者，那是多么值得骄傲的啊。孩子们，尽情施展你们的才华和力量吧！”

　　这些话充满了激情，点燃了一腔热情的我，当然还有我的同学们开始了飞蛾扑火。

　　在我大学还没毕业的时候，我就签下“卖身契”，在这个荒凉的地方一呆就是5年，和我一起“扑火”的那些同学们都分别以各种理由先后离开了这里，而我一直坚守着，与其说坚守，不如说我已经忘记飞走的路，站在这个“巨人”肩膀上太久太久，却没有飞的空间，翅膀的功能已经退化了。我突然明白了，不用一百年，我也就不在这个世界上了，至于这里能不能留下我的痕迹那简直是痴人说梦。有种强烈的感觉就是我上当了，而且继续被忽悠着。

　　可能已经习惯了这里的荒凉，太多地喧哗反而会让我不知所措。本以为自己就要这样简单的不能再简单地生活下去了。简单点儿说就是变的世俗。于是在本命年那年在选择和某个有着很不错家世的少公子结婚，本以为完美，可以安逸地生活，不用再为理想奋斗，也不用再担心工作的欺诈和那些小人的看不起。正当我准备趾高气扬的“幸福”生活时，可是命运和我开了超一流地玩笑。

　　还没领到结婚证，还没等明白是怎么一回事地时候，我却在应该属于我的新房里看见我的新郎和另外一个女人。那感觉真像看电影，而我很不幸竟然是里面的悲剧角色。很长时间，用了很长时间我几乎把所有的看见地都忘干净，才让自己平静下来。

　　“原谅我吧，我和她已经在一起三年了。”少公子跪在我面前跟我解释，“本来是要结婚的，可是因为我父母不同意，我们产生矛盾，不停地吵架后，她嫁给了别人，可是现在她后悔了。”他的痛哭流涕让我想起了梁山伯和祝英台，可惜的是我竟然是马文才！到底是他们无耻肮脏，还是我不识风情？

　　“那我呢？某个替代品，我和她长的也不像啊？”我已经忘记自己是什么心情了。

　　“不是，我是真喜欢你，可是我也放不下她，给我些时间我会解决好的，相信我一次吧。”少公子的话好像又告诉我，我不是马文才。

　　我给了足够地时间，用来掩饰这件事情，毕竟我也是个要面子的人，虽然手续没办，可是双方家长早已经广为传播这场盛大的婚宴，该知道的人都知道了，于是我竟然荒谬地答应了这场本不该有的婚宴。我本来以为这样会给父母减轻些痛苦，可是我没想到这样处理事情反而没有减轻家人的痛苦，还给自己找了一个很大的包袱背着。于是在别人眼里，我成了离婚的女人，虽然事后，我对自己的这种无知行为感到相当的后悔，可是毕竟已经完成了，后悔绝对无效，没有人关心你是不是没登记。当然我不是后悔没能和这个少公子走在一起，而是后悔没走在一起却为了个破脸面而举行了一次婚礼。当然从某种意义上讲，我还是很庆幸自己能在登记前发现了这个问题，不然我后悔地可不止这些，可是我也给自己找了个不小的麻烦，为了表示自己的能力，我把工作几年积攒的钱全部投入到那个不是我家的装修中，而这钱至今没有回到我的钱包里，虽然那少公子没说不给，可是就是拖着不还，而我连官司都没法打。很多我的朋友说这是他为了挽留我的借口，我不这样认为，这就是我本命年的所经历的。

　　在我24岁的时候我不知道自己是不是真的爱着这个我要嫁的男人，但是我曾经很自信的认为，这个男人最起码会对我很好，让我可以无忧地生活，可是当所有的一切发生后，我才发现，本来安全的根本不安全，我选择离开，彻底离开，义无反顾。但我原谅了他们；怎么原谅？就是忘记他们的存在。不过我知道，有种伤害狠狠地刻在我的心上。不过我恢复得不错，虽然钱至今没有要回来，其它的貌似没有留下后遗症，不空虚、不落魄、不难过。　

　　那么剩下的日子该怎么过呢？我人生的几件大事也算是经历过了，翔子说我所经历的不是爱情，因为我不够重视心里的感觉，和所有的女孩犯了一样的现实病，只不过我病的轻，很轻易就明白自己的病灶。

　　他的意思是说我虚荣，虚荣就虚荣吧，反正已经虚荣完了。

　　那么爱情是什么呢？翔子说：“我也不太清楚，最起码相互吸引，但不是物质上的吸引。但最起码不应该是你所经历的那样，少公子很多，但不一定适应你。其实我认为即使某人没有那些事你也不会过的幸福。只是这些事情你自己还不明白。”

　　于是我用一年的时间来养我自己故意受得伤，很快我就把这些我不喜欢的选择性忘记，我已经记不清曾经发生写什么了，最起码我自己这么认为。依旧天真的活着，我才发现即使我再怎么伪装成熟，也仅仅是伪装的。

　　当然所有这一切的结束语都是背着父母做的，毕竟书香门第出现这样的事件是不齿的，更主要的原因我如果告诉妈妈这些她是坚决不会同意我的决定的，以她的个性肯定就是让我委曲求全了。可惜我不是我妈。

　　妈妈在最后知道这件大事的结局后不停的埋怨父亲：“让你把孩子的年龄弄错，命全让你弄得乱了。”妈妈是迷信的，她始终认为我的命运是被父亲的错误给改坏的。爸爸则开朗的让我认为他不是我父亲：“我始终认为，会有个更加合适我女儿的人出现，最起码也应该是象我一样正直，坚强有责任心的。而且这个和我有什么关系？又不是我逼着她结婚的。”于是围绕我展开的两个人的战争又开始了，日复一日。

　　我不喜欢听他们长长久久的永不停息的辩论，不可否认我的耳朵已经在所有家人的深刻教育起了一大片的茧子，而且越堆越厚。于是好像他们讨论的是别人而不是我。到最后都是我选择躲进书房趴在电脑上，即使不用耳朵都能感觉到后面的家人正在摇头。

　　而我则对着电脑愤世嫉俗，曾经有段时间网络上的那款经典射击游戏，在我所进入的势力范围（网上）没有对手。可惜的是我对这个不上瘾，当然不能说不上瘾，每天都会有还想打的时候，习惯性的去摸键盘的时候。我毕竟狠心，把电脑里的所有游戏都删掉，甚至在一段时间我把内存降到最低配置，于是我很成功的戒掉了游戏。我为自己感到骄傲，竟然能做到急流勇退。正因为这样，很多一起玩游戏的戏迷们到现在都耿耿于怀，毕竟败在一个女性手里是件不光彩的事，所以苦练之后过来寻仇的时候，我很坦然的跟他们说：“我戒了！”那神情，淡然的连我自己都觉的自己是高手，金盆洗手的现实版的演绎者。

　　因为我始终知道，游戏不是我的人生。

　　而我认为，我的人生才刚刚开始，我要把伪装成熟的这些年好好补回来，可是我不知道该怎么补？

　　“差不多了吧？该有新的开始了吧？”翔子几乎每天都问，在网上依旧是忠言一片。

　　“什么差不多，什么新开始？早就从新开始了。”我无奈的敲着键盘。

　　“你知道我提的是哪壶。”

　　“你那壶开了难道？”

　　“嘿嘿，打个赌吧？”

　　“赌什么？”

　　“赌看谁先得到自己真正的爱情？”

　　赌就赌，可我并没有打算赢，反正剩下的事情谁也说不清，以前总是算命看看自己是怎么生活的，可是我发现这种算命是自欺欺人，至于为什么赌，只不过心里还存在一点侥幸，总不能这辈子就不谈恋爱了。

　　毕竟两次中奖机会应该不多。　电子书　分享网站

2　刻在脑子里的那个春梦
昨天晚上才和翔子打赌，看谁能先得到自己的爱情。今天翔子就在网上发来信息告诉我，他爱上一个女孩，深爱。但是由于种种原因还不能走到一起。因为在这之前他已经现实到不相信有什么爱情。电脑这边的我，半眯起眼睛，心里开始鄙视“原来这就是打赌，预设的赌注。”电脑那边的他依旧兴奋，甚至兴奋的问我是不是该追求一下自己的幸福？（在这里先简单介绍一下这个叫翔子的胖子，朋友兼间接上司，之所以间接，是因为同一起跑线后去了另外的部门当中层领导，而我—……继续原地踏步。）

　　幸福？对我而言就是每天不用上班但可以有工资，最好很高的工资，最起码能够保证我吃饭穿衣的需要。而翔子所提的幸福则跟我说的有着截然不同的区别，而他提到的所谓幸福，对于我一直是梦幻的。之所以梦幻，因为总有一个人出现在我的梦里，从我开始学习艺术时，就经常会梦到“迷彩装，直升机，帅的看不见脸的人。”当然是异性，所以医学上称这种现象叫“春梦”，虽然并没有在梦里发现什么那些限制级影片的动作。不过，从某种意义上确实是春梦，哎，我无耻的灵魂！

　　因为这个梦只跟翔子说过，他认为那才是我要找的幸福即使在他的脸上我看不出真诚，或许在大多数人眼里我应该是不幸的，而重新得到爱情，应该就会幸福，可是介于我这样的身份特征，别人不会祝福我，也不会真正的为我做些什么，比如替我相亲。可是我想要什么就能得到什么吗？如果真是那样的话，我要什么？绝对不是一个恋人。

　　翔子说我是一直生活在童话世界的人，但他却支持我去寻找我的梦，虽然他和我一样觉得不现实，可是童话都是这样的。总有先知出现在梦里告诉我方向。那么多年过去了，梦还存在，即使经历很多事情，可是却不知道到哪里去找。

　　于是选择消极等待，或者说只是幻想。所有的故事都是故事，所以幻想对于我也是幻想。我不抱希望，继续生活着，在这个看似热闹的地方。所以翔子认为我现在活的又太不切实际，不知道享受生活。其实我一直很享受现在的生活，自由的生活，简单的生活，不去想我得不到的东西，即使这样的日子看起来有些麻木。

　　电脑关机时已经临近晚上12点，当然不是在玩游戏。在母亲的吆喝声中回到我的房间。所谓我的房间，其实更应该称做狗窝，下面简单的介绍一下我的窝：首先铺在地上的除了地板就是白天穿的衣服，因为妈妈说在外面穿的衣服脏，不能放在床上，所以我选择扔在地上；其次墙的一边是书，本来装修房子的时候，爸爸专门弄了一个书房，面积是和我卧室一样大的，却只答应给我一个隔段放我的书，所以我的书大部分在储藏间，还有部分在墙边，剩下的一部分占据我两米大床的一米五部分；还有一堆类似动物的毛绒玩具占据大床剩下的部分。很多时候我都觉得我可能要嫁给书。说我的书多并不表示我一定是个品学兼优的好学生，因为年纪小，我几乎从来没跟上过班上其他同学成绩的平均水平。而且严重的偏科，理科老